Главная страница » Юмор » Немного чёрного юмора

Чат
bylterer
Ахуенный парень, ты любишь облизывать мужские престарелые членики butthurt
Ахуенный парень
россо леванто, love
россо леванто
Встречайте участника №8
Ахуенный парень
россо леванто, я ж люблюююю тебяяяя
Ахуенный парень
чего
kartmanVS
butthurt
Гусінь
sergsum, а шо, в азии мужики перевелись? awe
sergsum
россо леванто, Просто исправь название конкурса awe Европа, хуле
россо леванто
в почте опять мужские сиськи recourse Шо делать?
россо леванто
Shu_her, Сцукер... laughing
россо леванто
Ахуенный парень, хуйнязеф, изыди
Гусінь
Shu_her, huy
Ахуенный парень
bylterer, насрать на тебя быдло ебаное
Shu_her
россо леванто, Гусінь, Link
bylterer
Ахуенный парень, за касарь отсосешь?
Ахуенный парень
россо леванто, кококо
Ахуенный парень
гы
Гусінь
россо леванто, мне б сегодня awe
россо леванто
Гусінь, ЕСТЬ
Гусінь
россо леванто, лисица, а у тебя есть лисьи приметы для теплой погоды и небольшого снежка? наприметь, а?
россо леванто
Це вже навіть не смішно: У Сирії розбився третій військовий літак з недо-авіаносця "Кузі" - цього разу на суходолі.
россо леванто
bylterer, гав!
Татка Медузкина
winked
Гусінь
what
bylterer
troll
россо леванто
россо леванто
В Тюмени чиновники спилили ёлку у дома старушки, которую она посадила 57 лет назад вместе с ныне покойным сыном. И установили ее на главной площади.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
12:35
 
 
31694
 
57
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпатичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

Малышу очень жалко было карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор!

Девочка инвалид:
- "Мама! Купи мне мороженое"
- "Иди сама сходи купи!"
- "Но у меня нет ножек..."
- "Нет ножек - нет мороженого!"

Мужика переехало поездом, голова отлетела в сторону. Тело безголовое ходит и ищет голову. Голова лежит и кричит : "Я здесь, Я здесь!". "Вот дура, че ору, уши то на мне..."

-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение

Случай в роддоме:
-К сожалению, ваша жена умерла при родах.
-Как умерла???
Через несколько минут врач возвращается и говорит:
-Извините, произошла ошибка, умерла не ваша жена
-Нет уж, умерла, так умерла.

Рекламный слоган для частной клиники - "если Вы потратите на лечение в нашей больнице 100 тысяч рублей - вскрытие - БЕСПЛАТНО!!!

Жена - мужу:
- Дорогой я больше не буду брить пизду ибо это единственные меха которые я могу себе позволить на твою зарпату...

Только донорм спермы может сказать о своих детях: Это моих рук дело!

Жили-были брат и сестра. И был у них День Рождения в один день. Девочке надарили кучу разных подарков- велосипед новый, платье розовое, бантик красивый. А Брату только мячик резиновый маленький.
Стоит брат с этим мячиком об пол его кидает-ловит : тук, тук, тук…
Сестренка рядом катается довольная, хочется ей брата «поддеть».Она ему:
-Смотри какой у меня велосипед классный!
…тук, тук, тук…
- Смотри какое у меня платьице розовое новое!
…тук, тук, тук…
-Смотри какой у меня бантик красивый!
…тук, тук, тук…
-Это потому что меня родители больше любят!!!
-Зато у меня нет рака крови.
…тук, тук, тук…

В детскую больницу приезжает комиссия. И видит, что вокруг ёлки воспитательница водит хоровод с детьми и плачет. Комиссия спрашивает "Что вы делаете? Ведь лето на дворе". А воспитательница всхлипывая говорит "Дык ведь не доживут они до зимы"

Летит Санта-Клаус над Африкой. А дети внизу кричат:
-Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Сидят двое парней в кафе. Напротив девушка в очень короткой юбке. Ребята спорят между собой. Один говорит-Это у неё черные трусы, второй говорит-пиписька. Решают проверить, один подходит ближе, возвращается и говорит второму-нет-это мухи.

- Ваня не бей мальчика! Отойди от него, а то я не могу прицелиться!

- Мама, я хочу братика!
- ты что охуел!? Он только уснул!

Семья - мама и сын инвалид - всю жизнь в инвалидной коляске (ноги не ходят).
18-й день рождения сына. Мама:
- Сынок, мне сегодня вещий сон приснился: ты вот встал и пошел, попробуй...
- Ну как я могу мам? Всю жизнь ведь в коляске.
- Да сынок - говорю же - вещий сон - ты только попробуй, вдруг получится.
Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

- Что нужно сделать, чтобы заставить девочку плакать дважды за одну ночь?
- Вытереть кровь с члена об ее любимого плюшевого мишку.

Страшная женщина это когда ты просыпаешся утром и её голова лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку чтобы убежать.

- Доктор, что-то я все время мерзну....
- Да нет, батенька, Вы остываете.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
- бдшь!
- Я сказал правую!!
- бдшь!
- Я сказал ногу!!
- бдшь!
- Я сказал Иванову!!!
- бля...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, млин - космонавт!!!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

В автобус заходит мужик с сеткой. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами, передаем за проезд!
- Женщина с пиздой, у меня проездной!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Вопрос: Чем отличается телега с песком от телеги с детьми?
Ответ: Телегу с песком нельзя разгружать вилами.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

Идёт операция. Вдруг в операционной гаснет свет.
В темноте мед-сестра вдруг кричит и говорит:
-Доктор пациент убежал! Что делать?
Хирург спокойно отвечает:
-Не волнуйтесь далеко он не уйдёт. В темноте, под наркозом. Да и печень его здесь осталась.

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат..

Маленький мальчик по крыше гулял, кончилась крыша и мальчик упал... Маминой радости нет и конца - свежее мясо лежит у крыльца!

Девочка в море каталась на лодке,вместе с прибоем приплыли колготки.

Насилуют девушку , она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- чего орешь? Сам справлюсь!
3
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Ripper
19-01-2009 12:50
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#2
19-01-2009 12:52
 
28
 
7041
 
Мистер S.F.W.
0
5 Агага, долго ржал.

"Поздно Вынули"
bellow

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
bellow

#3
19-01-2009 13:03
 
1253
 
9801
 
Журналюги
0
да прикольно

#4
 
Lyoha
19-01-2009 13:03
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#5
 
ADD
19-01-2009 13:12
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow под настроение анеки...вот спасибо ahuel
__________________________________________





#6
19-01-2009 13:12
 
Гости
0
preved2 loool

#7
19-01-2009 13:13
 
Гости
0
3

#8
 
MORDA52
19-01-2009 13:24
 
2004
 
Старожилы S.F.W.
0
Жена - мужу:
- Дорогой я больше не буду брить пизду ибо это единственные меха которые я могу себе позволить на твою зарпату... bellow
__________________________________________
Чересчур саркастичен, мне скучно, я себя трачу,
Хожу по вашему миру я даже не оборачиваясь,
Дурачусь, не прячусь от угрызений флэшбэками.
Хайд уже прибыл на смену Доктору Джекиллу.

Я здесь, не Джекилл, а Хайд, как лажовый хайп,
На потеху хэйтерам ловлю тяжёлый кайф.
Пока лохи хавают фэйк под хай файв,
Лидер прайда принимает парад, right?


Дайте Два "Джекилл и Хайд"

#9
19-01-2009 13:25
 
Гости
0
В автобус заходит мужик с сеткой. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами, передаем за проезд!
- Женщина с пиздой, у меня проездной!

Вопрос: Чем отличается телега с песком от телеги с детьми?
Ответ: Телегу с песком нельзя разгружать вилами.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Что нужно сделать, чтобы заставить девочку плакать дважды за одну ночь?
- Вытереть кровь с члена об ее любимого плюшевого мишку.

Рыдайу bellow bellow bellow 5

#10
 
RyK
19-01-2009 13:26
 
Гости
0
5

#11
19-01-2009 13:33
 
942
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
Is your faith harder than space? spy
мне пох*й на мнение нытиков и нонеймов ©хз кто

#12
19-01-2009 13:39
 
Гости
0
bellow 5

#13
 
NESTOR
19-01-2009 13:39
 
94
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Жизнь.....

#14
 
Lion
19-01-2009 13:40
 
781
 
Читатели
0
5
__________________________________________

#15
19-01-2009 13:41
 
Гости
0
5

#16
 
SINIY
19-01-2009 13:47
 
39
 
2462
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Грибы--- как это мило, прёт! прёт! -- без перерыва!!!

#17
19-01-2009 13:47
 
421
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Knowledge Brings Fear

#18
 
ТИВ
19-01-2009 14:10
 
217
 
670
 
Журналюги
0
5 bravo
__________________________________________
ASUS

#19
 
Adidas
19-01-2009 14:25
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

bellow

#20
19-01-2009 14:37
 
1
 
864
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow

#21
19-01-2009 14:50
 
2508
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#22
 
NoX
19-01-2009 14:51
 
8662
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________

#23
19-01-2009 14:52
 
34
 
1716
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#24
19-01-2009 15:14
 
33
 
511
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow
__________________________________________
ng_mchitsa diki_tanci elka
Криза наближається... Криза наближається...
____________________________
|----------------------------------| ||___
|__________МИВИНА _______|||'''|'''''______,
|_________..... ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)*****|(@)'

#25
 
Dimcev
19-01-2009 15:14
 
Гости
0
1 bleval

#26
19-01-2009 15:16
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
некоторое уматно, но некоторое через чур уж чёрное :)))

#27
 
k.lung
19-01-2009 15:28
 
Гости
0
5
обожаю чернуху!

#28
19-01-2009 16:05
 
Гости
0
класс! давай еще! 5

#29
19-01-2009 16:15
 
Гости
0
-Это потому что меня родители больше любят!!!
-Зато у меня нет рака крови.

Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!


Нельзя над таким смеяться

#30
19-01-2009 16:26
 
Гости
0
Здорово 5

#31
 
INVADER
19-01-2009 16:40
 
4
 
5547
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
- бдшь!
- Я сказал правую!!
- бдшь!
- Я сказал ногу!!
- бдшь!
- Я сказал Иванову!!!
- бля...

cheesy
Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

bellow

Пиши исчо! preved2 5

#32
 
kaka
19-01-2009 16:48
 
Гости
0
кое где поржать мона 4

#33
 
dasnet
19-01-2009 16:52
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#34
19-01-2009 17:06
 
Гости
0
bellow

#35
19-01-2009 17:12
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#36
19-01-2009 17:36
 
232
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
слишком большая картинка

#37
 
hairy
19-01-2009 17:44
 
Гости
0
bellow

#38
19-01-2009 18:02
 
Гости
0
Кому бабушка, а мне тёща. Подавай сюда патроны.
5

#39
 
ASIS
19-01-2009 18:07
 
1
 
1703
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#40
19-01-2009 18:22
 
Гости
0
Забавно. 5

#41
19-01-2009 18:34
 
Гости
0
bellow

#42
 
_XoMa_
19-01-2009 18:43
 
56
 
Старожилы S.F.W.
0
Плачу lol bellow

#43
 
iGorik
19-01-2009 18:50
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
bellow ahuel

#44
 
Manson
19-01-2009 18:53
 
Гости
0
ебаааать я наржался !!! афтору зачтищееее

#45
 
Zlobnus
19-01-2009 20:23
 
17
 
2074
 
Администрация
0
lol
__________________________________________
Ребята, давайте жить дружно ban

#46
 
Ragost
19-01-2009 21:24
 
418
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ыыы

#47
 
dralex
19-01-2009 21:57
 
2
 
24547
 
Старожилы S.F.W.
0
гг местами поржалъ 5

#48
19-01-2009 22:00
 
202
 
5072
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

#49
19-01-2009 22:28
 
Гости
0
bellow

#50
20-01-2009 14:29
 
1
 
363
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#51
 
omN1
20-01-2009 15:17
 
70
 
4327
 
Старожилы S.F.W.
0
5 хоть баянов дофига
Цитата: TanFisStur
Нельзя над таким смеяться

словосочетание "черный юмор" ничего не говорит юному моралисту?

#52
20-01-2009 19:09
 
Гости
0
Спасибо!Поднял настроение wink

#53
 
Rusiant
20-01-2009 20:00
 
Гости
0
bellow

#54
 
Irinkin
06-03-2009 01:50
 
Гости
0
5

#55
 
SANIA
04-04-2009 13:32
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

#56
 
lenora
19-03-2010 18:38
 
Гости
0
bellow bellow

#57
 
ckat
19-12-2010 14:17
 
Гости
0
ааа ваще ор

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх