Главная страница » Истории » Сказочки, часть 2

Чат
sergsum
bylterer
bylterer
Demon, awe2
Demon
fenix-crazyman
№10 мой фаворит huy awe
Варламов
Варламов
Ybludok
Варламов
Pine from cellars
Ybludok, один день из жизни города Марика
Ybludok
Pine from cellars
Ybludok, ему надо массу набрать
Ybludok
Ybludok
Pine from cellars
bylterer, у неё есть дилдо - а сколько см?
россо леванто
больные ублюдки lol
Ybludok
bylterer
bylterer
россо леванто, а то я думаю детам мая дилда пропала troll
Ybludok
россо леванто
kvashmanenko, и прекращай пина возбуждать, а то он сейчас вас в гости звать начнет
россо леванто
kvashmanenko, пока ты там дрочишь на трупы голубей твоя жена с гуслей знаешь что делает?
kvashmanenko
Pine from cellars, мы команда. Мы и так и эдак
Pine from cellars
kvashmanenko, ясна. Вы друг другу или друг на друга awe
bylterer
sergsum, ага,а вчера асфальт катали awe2
kartmanVS
kvashmanenko, зер гуд huy
sergsum
Pine from cellars, Крышу перекрывали - самое ж время
kvashmanenko
Pine from cellars, дрочили просто на трупы голубей
Pine from cellars
kvashmanenko, антенну ТВ на белгород направляли - или рубероид снимали?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
Быть тебе царевною...



- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.

Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

Хроники Крысолова



Когда Крысолов вышел из банка, на ходу запихивая кредитные письма в дорожную сумку, уже вечерело. Всюду играла музыка, по улицам носились дети, циркачи крутили сальто, хорошенькие девушки дарили прохожим цветочные венки, а кабатчики выкатывали из подвалов бесконечные бочки с пивом.
Гамельн праздновал избавление от крысиных полчищ.

Крысолов довольно улыбнулся, натянул перчатки и двинулся в сторону городских ворот. Дорогу ему преградила небольшая толпа.
"Ну вот, как всегда", с тоской подумал Крысолов. "Сначала слезы благодарности и титул почетного гражданина, а потом начинает давить всемогущая жаба, и тебя объявляют колдуном и слугой Дьявола, только чтобы забрать обратно свои денежки".
- Добрый вечер, господа. – Выдавил он из себя.
В толпе смущенно забормотали приветствия. Потом вперед выпихнули бургомистра.
- Мы это... Уважаемый... – Проговорил городской голова, краснея, бледнея и озираясь. – Ведь это просто чудо какое-то было. Свистнули вы в свою свирельку, и крысы за вами прямиком в речку утопали.
В толпе одобрительно зашумели.
- Вы вот еще что говорили. – Продолжил бургомистр. – Что, мол, любую живую тварь можете так вот очаровать. Правда что ли?
Крысолов растерялся.
- Ну да... – Неуверенно ответил он.
У бургомистра заблестели глаза.
- А вы не могли бы избавить наш город от стерв?

**************************************

- Прошу прощения. - Крысолов обернулся. Перед ним стоял пожилой господин в мундире с золочеными пуговицами. – Полковник Шкопткофф – начальник городской стражи. - Представился господин. - А что это вы, милейший, делаете на городской площади с этим странным предметом в руках? – Он указал на флейту.
Крысолов молча протянул полицмейстеру свою визитку.
- "Знаменитый Гамельнский Крысолов." – Прочитал полковник. – "Избавлю ваш город от любых вредоносных тварей за умеренную плату".
Господин Шкопткофф задумчиво покрутил карточкой и сказал:
– Мне не сообщали о том, что мэрия наняла крысолова.
- А при чем тут мэрия? – Спокойно ответил Крысолов. – Меня наняли крысы. Избавить город от людей.


**************************************

- С крысами все понятно. - Не отставал кабатчик. – Но у тебя, небось, разные мелодийки есть.
Крысолов вздохнул.
- Есть. – Ответил он. – Разные мелодии для разных оказий.
- А для баб? – Кабатчик не унимался. – Можешь сыграть песенку, и чтоб все бабы к тебе того... Толпой.
- Могу. – Ответил Крысолов.
- Так чего же ты не играешь эту песенку? – Поразился кабатчик.
Крысолов с тоской посмотрел на собеседника.
- Да потому что еще не изобретена такая мелодия, чтобы они потом отстали.

**************************************

Крысолов. Современное

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?

А вот так!




- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.

Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул ее заколдованным веретеном.

Ее мать



- Укусите меня, – потребовал незнакомец.
- Что? Кто? – граф замотал головой. Солнце едва село, и он еще не до конца проснулся.
- Я хочу стать вампиром. – упрямо повторил незнакомец и наклонил голову, подставляя шею.
- Минуточку! – вскричал вампир, выбираясь из гроба. – Что вы себе позволяете? Ввалились, понимаешь, в чужой склеп! Вы что, больной?
- Ну что вы, – заверил его мужчина. – Нет. Просто мне срочно нужно стать вампиром.
Граф усмехнулся.
- Нужно ему... – передразнил он. – Что, вечной жизни захотелось?
- Да нет, собственно, просто... – незнакомец, краснея, смотрел на графа и кусал губы. – Понимаете, у меня теща. И мне очень хочется, чтобы она почувствовала, наконец, каково приходится мне.


- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.



* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

******************

Ты понимаешь, - втолковывал барон трактирщику, размахивая кружкой. – Я ведь честно их всех предупреждал. Говорил им - не ходите вы в эту комнату. Так ведь нет... – он отпил эля и обреченно прикрыл глаза. – А последняя моя супруга, – прошептал он с тоской. - Я так любил Изабеллу. Так любил. Но и она полезла в эту треклятую комнату.
- И что потом было? – спросил хозяин заведения, наливая и себе.
- А что было? – проворчал барон. – Прибежала ко мне вся в слезах. "Что там делает моя мама, да еще и мертвая?"
Трактирщик закашлялся, подавившись элем.
- Вы что... – прохрипел он. – Убивали матерей своих жен?
- Кому мамы, а кому тещи, – меланхолично заметил барон, теребя свою знаменитую бороду. – А ну, любезный, налей-ка мне еще.

********************

- Послушайте, как вас там? – спросил принц, вглядываясь в потрескавшийся хрусталь. – Она ж в гробу не одна. Кто это с ней?
Темный маг облизал разбитые губы и нехотя ответил:
- Это ее мама.
Прекрасный принц нахмурился.
- А нельзя как-нибудь девушку разбудить, а мамашу оставить?
- Эх, молодой человек, - маг печально улыбнулся. – К сожалению, секрет того, как получать красавиц без прилагающихся к ним тещ, не известен не науке, ни магии.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
kaya
21-01-2009 15:53
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bravo браво продолжай тему!
принцесса-выхухоль или принцесса -опоссум bellow bellow
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#2
21-01-2009 16:21
 
Гости
0
5

#3
21-01-2009 16:38
 
Гости
0
Смешно 5

#4
21-01-2009 17:16
 
1253
 
9801
 
Журналюги
0
5

#5
21-01-2009 19:08
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?

+много bellow
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#6
 
Adidas
21-01-2009 19:16
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#7
 
dasnet
21-01-2009 19:48
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
кому мамы - а кому тещи bellow
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#8
21-01-2009 23:16
 
Гости
0
5 ahuel

#9
21-01-2009 23:30
 
38
 
10151
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#10
 
dralex
22-01-2009 00:07
 
2
 
24549
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#11
22-01-2009 01:14
 
41
 
3206
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Тише,Танечка,не плачь,это опытный палачь

#12
22-01-2009 09:38
 
Гости
0
5

#13
22-01-2009 17:22
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#14
 
pro198
22-01-2009 20:49
 
294
 
Старожилы S.F.W.
0
за крыс в МакДональдс это 5 сразу 5

#15
25-01-2009 14:51
 
Гости
0
5

#16
03-07-2010 10:57
 
737
 
10770
 
Журналюги
0
5

#17
01-12-2011 12:11
 
Гости
0
5 ahuel

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх