Главная страница » Юмор » Анекдоты часть 2

Чат
bylterer
bylterer
bylterer
Pine from cellars
Свідомий
Цитата: Бухлишко
00:03:19
А ещё ведь не весенний спермотоксикоз.
россо леванто
Бухлишко
kartmanVS
Бухлишко, lol подъйоб защитан
Бухлишко
kartmanVS, ок. тагда я удаляю troll
kartmanVS
Бухлишко, ужо bully
Бухлишко
kartmanVS, ну пиздани
kartmanVS
Бухлишко, agree
kartmanVS
Бухлишко, поправь, я еще вкладку не закрыл, камент хочу пиздануть этому мудиле
kartmanVS
Бухлишко, ядаженезнаючтотебеответитьчеловекредахтор troll
Бухлишко
kartmanVS, не йобнули. Проосто чилавег-журналист вроде, а такую херь чудит
kartmanVS
а нах пост про шашель йобнули?, моглиб просто центрануть, я там ток камент к бледножопому уебню трепангу клепанул angry
Свідомий
Цитата: Бухлишко
23:44:51
этот момент три раза повторил.
Свідомий
Бухлишко, так я ж о чём. Жаль, после слова "пока" он не улёгся под стол.
Бухлишко
отмахнулся от зеленой феи awe2
Бухлишко
Свідомий, Link
Бухлишко
Свідомий, судя по его лицу и как он нухает абсент - это профи-дегустатор lol
Свідомий
Snakely
Свідомий, уже давно шлём.
Свідомий
Tokmarkovka
rega4
Бухлишко
россо леванто, request
россо леванто
Бухлишко, ну да, ну да...
Гусінь
россо леванто, Бухлишко, awe2 awe2 facepalm
Бухлишко
Точнее мини-бар то у меня и основан с появлением этого флакончика

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
Также можете почитать
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...


- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.


Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....


«Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят»


Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.


Звонок в страховую:
- Мне поцарапали мою киску!!!
Час не работали...


На правах антирекламы
Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...


Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...


Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!


Мужики в деревне в командировке. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.


Новый скандал/ По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".


Телезрители писали, что на заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства на экране мигал курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.



На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.


"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"


100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет, в конце-концов туда же дети заходят.


Анализы
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.


Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!


супер - прикол
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.


Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!


Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.


- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.


- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!


Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура е&анутая?".


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?


- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.


1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...


средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"


Запрос в Яндекс:
- где мои носки?


Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...


Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"


- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.


- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
 
unka
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
24-01-2009 00:27
 
Гости
0
5

#2
 
dralex
24-01-2009 00:29
 
2
 
24729
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#3
24-01-2009 00:30
 
Гости
0
5

#4
 
Lyoha
24-01-2009 00:46
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#5
24-01-2009 00:57
 
Гости
0
5

#6
 
Jasper
24-01-2009 01:04
 
2
 
1748
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Хммм... и где же начало того конца, которым оканчивается начало?

#7
 
Ragost
24-01-2009 01:27
 
418
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#8
 
heretic
24-01-2009 01:53
 
1
 
321
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow bravo
__________________________________________
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui. (Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. )

#9
 
iGorik
24-01-2009 02:28
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
читать всё тяжко но спс 5

#10
24-01-2009 02:42
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#11
24-01-2009 03:01
 
500
 
7358
 
Журналюги
0
ahuel bellow

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

bellow bellow bellow
__________________________________________


#12
 
ZrG
24-01-2009 04:05
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#13
24-01-2009 08:39
 
Гости
0
bellow

#14
 
Colonel
24-01-2009 09:15
 
87
 
627
 
Журналюги
0
намана
__________________________________________

#15
 
Badgirl
24-01-2009 09:36
 
9
 
214
 
Старожилы S.F.W.
0
loool
__________________________________________
Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах

#16
 
dasnet
24-01-2009 09:51
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#17
 
stupa
24-01-2009 09:53
 
803
 
Старожилы S.F.W.
0
последний классный bellow
__________________________________________
Думаю, не ошибусь, если промолчу.

#18
 
Valter
24-01-2009 10:17
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

agree
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#19
24-01-2009 10:50
 
Гости
0
БЛИн ну я не пойму почему все пишут 5, 1 чел пишет 4 то оценка 4
Значит какой
нибудь не хороший человек (мягко сказать) поставил кол и не отписался

#20
24-01-2009 11:36
 
12
 
1283
 
Старожилы S.F.W.
0
- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

bellow знакомо!

#21
 
PVP
24-01-2009 11:43
 
511
 
Читатели
0
супер - прикол
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.


bellow up
__________________________________________
Наши сомнения – это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

#22
24-01-2009 11:47
 
Гости
0
порадовал 5


Цитата: xXxСерёгаxXx
Значит какойнибудь не хороший человек (мягко сказать) поставил кол и не отписался

да потомы что пидоры ссыкливые кол влепят, а отписаться очкуют. Заебали лошары

#23
24-01-2009 12:29
 
109
 
5122
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#24
 
PoKeMoN
24-01-2009 13:00
 
31
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#25
24-01-2009 16:01
 
Гости
0
5

#26
24-01-2009 17:37
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
5

#27
24-01-2009 17:54
 
Гости
0
Цитата: maloj
да потомы что пидоры ссыкливые кол влепят, а отписаться очкуют. Заебали лошары


Та ето у них прикол такой ставить колы

#28
24-01-2009 18:18
 
Гости
0
loool

#29
24-01-2009 20:08
 
96
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#30
24-01-2009 20:51
 
5
 
312
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#31
 
pustun
26-01-2009 17:13
 
4850
 
Старожилы S.F.W.
0
Pretty good
__________________________________________


#32
 
SANIA
27-03-2009 00:24
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх