Главная страница » Юмор » Анекдоты часть 3

Чат
Свідомий
КапитанКукарямба
Татка Медузкина, это анальный сок после ебли в жопу butthurt
Татка Медузкина
Пок-пок? Это блюдо восточной кухни?
россо леванто
Goodboy, шмонькой?
Goodboy
Пок-пок и рулетик с маком скушунькаль,монькой запил пок-пок.
Pine from cellars
все на работе - денег не хватает шолЕ? butthurt
россо леванто
не беси меня
россо леванто
Бухлишка...
россо леванто
nanovoron, awe2 awe2 awe2
Татка Медузкина
winked
nanovoron
россо леванто
Комунист
У січні дні стають світліші,
Ну, а сніжок як виграє!
Удень вже трішечки й тепліше,
Як сонечко у небі є.

Пригріє сонце, сніг підтане,
Й бурулька з даху вже звиса.
А ввечері мороз погляне
Й здивується: «Яка краса!»
Комунист
І ще сильніше припікає,
Бо це ж середина зими.
А місяць з хмари виглядає
І світло біле із пітьми

Несе на землю, щоб раділи
Усі, хто вийшов за поріг.
І вибрати в житті зуміли,
Одну — найкращу із доріг
Hevding
troll
Hevding
ВСЁ ЧТО ВЫ ТОЛЬКО МОЖЕТЕ - ЭТО ХУЙ МОЙ ВЫСОСАТЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ
Hevding
НА НОСУ СВОЁМ ЗАРУБИТЕ
Hevding
ААААААААААААААААА
Hevding
ХЕЙТЕРЫ ЁБАНЫЕ- ШОБ ВЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ
Hevding
ИЙЮ СУКА!!! ТЫ ЗНАЕШЬ ПИДОР!!
Hevding
САСИТЕ ХУЙ ПИДАРЫ ЕБАНЫЕ
Свідомий
Свідомий
sergsum, гейропейца.
Фуфырик
лице в ебало
Свідомий
Свідомий
НосокСудьбы
Гусінь
what

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Тебе пирожок

С мясом
С капустой
С яблоками
С картошкой
С творогом
С котятами
Пожрать бы хоть что-то...
 
 
 
Также можете почитать
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали,нах!
-------------------------------------------------
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
-----------------------------
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
---------------------------------------------
Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
------------------------------------------------
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
---------------------------
- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!
-------------------------------
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
-----------------------------------------------
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!
----------------------------------
Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!
-----------------------------------------------
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
----------------------------------
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
-----------------------------------
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
-------------------------
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
----------------------------------------------------------------
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
---------------------------------------
Вот вы говорите: пляди, пляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!


Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!


Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!



Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"



Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.


Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...



Встречаются после нового года два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну, как встретил новый год.
- Как подарок.
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.


Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???


Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???


- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
24-01-2009 11:31
 
Гости
0
КАКОЙ "***" ПОСТАВИЛ КОЛ?!

#2
 
iGorik
24-01-2009 11:39
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
4 много старых

#3
 
ilicc
24-01-2009 11:45
 
15
 
2365
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#4
24-01-2009 11:47
 
Гости
0
5

#5
24-01-2009 12:12
 
942
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Is your faith harder than space? spy
мне пох*й на мнение нытиков и нонеймов ©хз кто

#6
24-01-2009 12:22
 
1234
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#7
 
Badgirl
24-01-2009 12:24
 
9
 
214
 
Старожилы S.F.W.
0
shum_lol 4
__________________________________________
Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах

#8
24-01-2009 12:26
 
Гости
0
lol

#9
 
Lyoha
24-01-2009 12:27
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
оформление -3, анеки 5, итого - 4.
__________________________________________

#10
 
heretic
24-01-2009 12:30
 
1
 
321
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui. (Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. )

#11
 
Valter
24-01-2009 12:31
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#12
24-01-2009 13:02
 
2580
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#13
24-01-2009 13:12
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

bellow
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#14
24-01-2009 13:33
 
Гости
0
Цитата: xXxСерёгаxXx
КАКОЙ "***" ПОСТАВИЛ КОЛ?!
Лови еще один! :)

#15
 
anbelk
24-01-2009 13:55
 
2656
 
7196
 
Администрация
0
4
__________________________________________

#16
24-01-2009 14:24
 
1253
 
9801
 
Журналюги
0
bellow

#17
24-01-2009 15:27
 
Гости
0
ahuel

#18
24-01-2009 15:51
 
Гости
0
ahuel

#19
24-01-2009 15:56
 
Гости
0
4

#20
 
Stasy
24-01-2009 16:06
 
Гости
0
shum_lol

#21
 
krupa
24-01-2009 16:08
 
63
 
184
 
Журналюги
0
про бородку крик) 5=)
__________________________________________
" Пчёлы умирают жаля и нам жаль их, но мы после атаки свои жала перезаряжаем " (c) Classic
" Самый искренний смех злорадный " (c) rAP
" А ведь у нас всё будет хорошо, ведь точно будет ... " (c) Mafon

#22
24-01-2009 16:21
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
Пакатит :)
__________________________________________
Опять я где-то наплужил :-))

#23
24-01-2009 17:12
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#24
 
dralex
24-01-2009 17:44
 
2
 
24670
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#25
 
zilb
24-01-2009 17:56
 
Гости
0
рыбный пашет пиздец вообще

#26
24-01-2009 18:16
 
Гости
0
5

#27
 
Jasper
24-01-2009 19:49
 
2
 
1745
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Хммм... и где же начало того конца, которым оканчивается начало?

#28
24-01-2009 20:24
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
=) ahuel

#29
24-01-2009 20:28
 
5
 
312
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#30
24-01-2009 21:14
 
138
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#31
 
davs
24-01-2009 21:26
 
181
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Не учи меня жить,а то я скажу куда тебе идти...

#32
 
DaMaGER
25-01-2009 00:08
 
1152
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Lyoha
оформление -3, анеки 5, итого - 4.

Какое должно быть оформление анекдотов?! Тебе их на видео записать?
__________________________________________
Tear You Apart
Интер Чемпион

#33
 
Noize
25-01-2009 15:26
 
Гости
0
bellow

#34
 
pustun
26-01-2009 11:14
 
4850
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________


#35
 
SANIA
27-03-2009 00:24
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

ahuel
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх