Главная страница » Пазитиф » Анекдоты про блондинок

Чат
Гусінь
altik, ни в чем.
altik
россо леванто, так в чем проблема перейти на общую? ведь указано что для всех групп (тоесть 1, 2, 3) а не для всех систем налогообложения )
Бухлишко
россо леванто, дажы ни спорю facepalm
россо леванто
Бухлишко, facepalm
Бухлишко
lol
Бухлишко
а бля, прачол
Бухлишко
россо леванто, дык написано, шта на общей жы вроде не... Блять, слоооожна olen
россо леванто
altik, Бухлишко, НАТЕ ВАМ ПРУФ
Бухлишко
Цитата: bylterer
гандонив купы,сука
нахуй ты мне нужин?
Гусінь
Бухлишко, awe2 помню, после последней паники ходила по инету фотка с табличкой на кассе, мол, для паникеров инфа: гречку назад не принимаем
bylterer
bylterer
Бухлишко, гандонив купы,сука troll
Бухлишко
ну раз такая паника - пойду куплю грэчки troll
Гусінь
Бухлишко, Юрэць, я с телефона и в пути - этараз, новость эта будет повсюду к концу декабря, когда в регистрационную палату надо будет очередь с вечера занимать - этадва. я пыздую в фактор за бланками, йайебала.
Бухлишко
Гусінь, шо линка жалко? Разводишь зраду тут в чатике butthurt
Бухлишко
Гусінь, recourse
bylterer
Гусінь, пидарасы,мне уже налоговая полиция угрожает сроком,по ходу все жоска no
Гусінь
Бухлишко, recourse хуйово
Бухлишко
Гусінь, миня тож зобанили похожы
Гусінь
altik, в гугле забанили?
altik
Гусінь, мона пруф? о.О
россо леванто
Ёжииик! jumpy love
Гусінь
ребятюнь, на ком висит незакрытое ЧП на общих основаниях - дуйте закрывайте. с января всех обяжут ЕСВ платить.
россо леванто
россо леванто
sergsum, awe2
Shu_her
sergsum, awe2
sergsum
Цитата: Shu_her
ануишо, я тоже так могу

Ходят легенды, что и я так могу - только я не помню recourse
Shu_her
Цитата: россо леванто
мне понравилось как он входил в квартиру
ануишо, я тоже так могу facepalm
Гусінь
россо леванто, да! я со старта заорала от этих кувырков lol
россо леванто
Гусінь, да и как выходил тоже awe2

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать


Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!



- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...



Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!



Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?



Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.



Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!



Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?



Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.



Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!



- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?

Бландинка спрошивает водителя:
- Извинитє а я доєду етим автобусам до Кракова?
ВОДИТЄЛЬ ОТВЕЧЯЄТ
- К сожелению нет
А ДРУГАЯ:
-А я?



- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"



- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!



Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу - на 4 или на 8, а она отвечает - на 4, я 8 не сьем!

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.



Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Блондинка обращается к проходящему мимо мужчине:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45!?
- Девушка!!! Это - домофон, а не калькулятор!!

Стоят две блондинки на остановкє, ждут автобус одна ждет 6 а другая 9.
Подєжаєт 69 и они говорят:
- О поєдим вместє!

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!



- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.



- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.



- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.



- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?...

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!



- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.



- Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
- Чемпион по пряткам 2001 года.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Сидят две блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!



- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.



В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.



Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал...

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.



Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.



- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...



-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!



- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???


- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Заходит блондинка в салон самолёта, и присаживается на кресло, через время к ней подходит мужик и говорит:" девушка это моё место!", а она "отвали придурок", он грубо "Ну тогда бери штурвал и начинай взлетать!!"



- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!



- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!



Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.



- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

Как занять блондинку на несколько часов? Взять лист бумаги и на каждой стороне написать "переверни".

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.



Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Днепр!
- Волга!
- Днепр!
- Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
- Ну что, Волга, Днепр?
- Неа, автострадное шоссе...



Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.



Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

Приходит блондинка домой, садится в кресло, слышит в черепе что-то шкребётся!
- Ты кто?- спрашивает блондинка,
- Я - жучок-мозгогед!!!
- А что ты там делаешь?
- ГОЛОДАЮ!!!

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.



Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы*бем!
Генерал:
- Хм!? А за что?

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...



- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

- Почему блондинки настолько тупы?
- Потому что это крашеные брюнетки.

Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.



Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!



- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
- Она переводчица.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!

Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка: Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва. Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: "Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?". Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

Приехал в Юрмалу парень из села и идёт по пляжу. Челюсть отвисла, первый раз на море.Лежит загорает симпатичная блондинка. Он рот открыл и на неё смотрит. Она немного привстав, манит его пальцем.
- Ты, что новенький?
- Да.
- Только приехал?
- Да.
- Я тебе ещё не давала?
- Нет.
- Ну тогда на... - и заворачивает ему большую фигу под нос.

Идут две блондинки, и спорят.
1-я: "Я говорю мы идём по тропинке".
2-я: "А я говорю мы идём по дорожке".
Пока они спорили их сбил поезд.



Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Говорите помедленнее, я - блондинка!

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!



- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Пpисутствие в теле.

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 6-й канал.



- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!

Две блондики разговаривают, одна другой говорит:
- Ой вчера на права сдавала, машину помяла, а машинка BMW без крышы! В машине клево так, и**цо можно! Но почему то все в машину заглядывают!
Другая:
- Врут все! Сколько туда смотрела - ни разу тя не видела!

Смортят две блондинки гонки. Первая спрашивает:
- Чего они так быстро едят?
Вторая:
- Они спешат выиграть первое место и получить приз!
Первая:
- Ну я понимаю тогда кужа едет первы - за призом... А куда спешат остальные?

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

- Как определить щто факс отпровила блондинка?
- Все очень просто бумага останитса пустой!

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.



Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

Из разговора парня и его дувушки-блондинки:
- Скажи, а ты правда считаешь меня дурой?
- Ну, что ты! Ты мой гуру!
(раздраженно) - Ты сам жираф!


У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Вопрос: что будет если поставить 10 блондинок в ряд? - Аэродинамическая труба!!!!!!

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
 
Pavuk: добавлено еще анекдотов
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
05-02-2009 13:35
 
Гости
0
Мясо давай! (с)

#2
05-02-2009 13:37
 
1
 
104
 
Старожилы S.F.W.
0
После прочтения - сжечь! super

Картинки: 4
Содеражание: 3
ставим 3.5 gi

#3
 
jim
05-02-2009 13:50
 
1
 
1714
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#4
05-02-2009 13:51
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#5
 
Pavuk
05-02-2009 14:05
 
14
 
1267
 
Старожилы S.F.W.
0
Svatosha,
не суди так строго!!! cry Это мой первый пост!!!

#6
05-02-2009 14:08
 
123
 
12313
 
Журналюги
0
3 анегдоты старые!!! и Аврил Лавин НЕ тупая а Крашеная блондинка. можно сказать одаренная!!!!
__________________________________________
I love SFW!!!



#7
 
FoXxy
05-02-2009 14:13
 
118
 
3512
 
Журналюги
0
5
__________________________________________


#8
05-02-2009 14:18
 
375
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow спасибо поржал 5

#9
05-02-2009 14:26
 
Гости
0
Автар, забей на каменты, норм пост))) С дебютом кстати beer

#10
 
DjM
05-02-2009 14:30
 
9
 
1454
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5
__________________________________________
Гнётся вереск к земле,
потемнел горизонт,
облака тяжелеют,
в них всё меньше просвета.
Ты сидишь на холме,
неподвижно, безмолвно,
все слова уже сказаны,
все песни допеты....

#11
05-02-2009 14:34
 
1
 
80
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
wink

#12
 
ADD
05-02-2009 14:36
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
kartmanVS,
одареная тупая и крашеная блондинка bellow
анеки старьё wink но бланденги..эта харашо
__________________________________________





#13
05-02-2009 15:30
 
Гости
0
5

#14
 
iGorik
05-02-2009 15:32
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
бландёги то шо надо fucking 5

#15
 
Pavuk
05-02-2009 15:33
 
14
 
1267
 
Старожилы S.F.W.
0
maloj,
ок! спс

#16
 
FOXYO
05-02-2009 15:36
 
61
 
1411
 
Старожилы S.F.W.
0
5 winked
з.ы. анеки про блондинок придумываю завистливые брюнетки gi
__________________________________________
ЛИСОТА-СТРАШНАЯ СИЛА...
-------------------------------------------
Лисий клан № 1

#17
05-02-2009 15:37
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
Цитата: Svatosha
Картинки: 4
Содеражание: 3
ставим 3.5

agree
__________________________________________

#18
05-02-2009 15:46
 
537
 
2896
 
Редакторы
0
бородатое, несмешное, узколобое....
__________________________________________
Мой дамский сайт!

#19
 
VETAL92
05-02-2009 15:51
 
12
 
276
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#20
 
Xaoc85
05-02-2009 15:58
 
Гости
0
4

#21
 
Valter
05-02-2009 16:03
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#22
05-02-2009 16:14
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

bellow

Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Жизненно agree bellow
Поорал 5 ahuel
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#23
 
ZeuS04
05-02-2009 16:23
 
2795
 
Старожилы S.F.W.
0
3

#24
05-02-2009 16:43
 
Гости
0
4

#25
05-02-2009 17:33
 
Гости
0
wink

wink

#26
 
yanis
05-02-2009 17:40
 
Гости
0
Ни один не улыбнул (т.к. банально чересчур), но за труд и первый пост ставлю 5

#27
 
DoctoR
05-02-2009 17:50
 
296
 
1673
 
Журналюги
0
Ставлю 5.
__________________________________________

#28
 
Lyoha
05-02-2009 17:58
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
3 Часто повторяются.
__________________________________________

#29
05-02-2009 18:43
 
50
 
Старожилы S.F.W.
0
5 Читать долго...

#30
05-02-2009 19:21
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
я всё неосилил =) 4

#31
 
VaLVK
05-02-2009 19:54
 
36
 
2132
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: RozetkaShtekkerman
бородатое, несмешное, узколобое....

нехватает продолжения.
хорошо шо я не блондинго :)
__________________________________________
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!
huyase

#32
05-02-2009 20:31
 
138
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#33
05-02-2009 22:30
 
28
 
7041
 
Мистер S.F.W.
0
- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.
bellow

#34
 
dmi3u
06-02-2009 00:31
 
Гости
0
5

#35
06-02-2009 00:37
 
10
 
2374
 
Старожилы S.F.W.
0
1

за поддержку жидовской пропаганды про тупость белых
__________________________________________


#36
 
Pavuk
06-02-2009 11:22
 
14
 
1267
 
Старожилы S.F.W.
0
Семен Исакович 80лет,
болеешь? cranky Ты хоть сам понял что написал? huyase

#37
06-02-2009 13:07
 
41
 
3206
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
Тише,Танечка,не плачь,это опытный палачь

#38
 
Noize
07-02-2009 20:24
 
Гости
0
5 но задолбался читать

#39
 
ZiRkA
10-02-2009 14:13
 
Гости
0
анеки про блондинок придумываю завистливые брюнетки 5

#40
15-02-2009 14:44
 
3433
 
Пиздоболы
0
bayan 3

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх