Главная страница » Юмор » Анеки

Чат
MatthewS
Диоптрием
MatthewS
А я пока поищу очки с нулевым Дмитрием
MatthewS
Жалуйтесь на жизнь
bylterer
Павылазили хипстеры эпохи миллениум
MatthewS
любовь - игрушка дьявола
Zombie
увожение
MatthewS
ГЕРОЯМ ТРАМПА
Бухлишко
слава трампу!
MatthewS
ВОЗМОЖНА КРИМЕНАЛ ПО КОНЯМ
MatthewS
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКА БЛЯДЬ АНДРЮХА У НАС ТРУП
MatthewS
Могу цаплей постоять
MatthewS
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
MatthewS
побуйствую пока никто не трындит
MatthewS
затихли все
Бухлишко
Цитата: bylterer
на вас педиков насмотрюсь...
школьная отмазка же. Мы уже поняли, что 2017 год - твой
Гусінь
edra, головка от патефона, я помню lol
edra
Гусінь, я есть я
bylterer
Бухлишко, на вас педиков насмотрюсь.... troll
Гусінь
Бухлишко, agree lol
edra
такой что к богу подойдешь
Бухлишко
Гусінь, ты мужик ваще, высыпайся
Бухлишко
bylterer, да ты в тренде, я посмотрю butthurt
Гусінь
wink джентльмены, всем спасибо за вечер, я пошла спать. пэдра, ты был богиня.
edra
bylterer, и дед если надо есть
edra
а я принимаю всех))
bylterer
edra, щас модно доставать кончиком языка к кончику
edra
и всем скучно
edra
ну и похуй все просто возле компа или планшела
Гусінь
bylterer, та я поняла, виталик годно правит сепаров на СССР awe2
edra
еще! не кто нет!!! ???

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
11:33
 
 
13958
 
41


На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату

гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.


Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять.
Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!




- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.



Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.




Хоронят ёбаря на кладбище, все дела-ритуалы. Через неделю звонит начальник кладбища и

говорит:
"Тут из могилы хуй метровый вырос надо чё-то делать!"
Ну взяли обрезали под корень.
Через неделю опять звонок типа надо предпринять чегото - давайте его перевернём в гробу!
Ну выкопали, перевернули - всё спокойно!
Через 2(два) года новости - типа вырос в Америке величенный хуй!
Резали - не помогает, новый растёт.
Решили продать на аукционе.
Купили армяне и построили на том месте ларёк с шаурмой ;)


Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел!

Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское

фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел,

как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты

бы увидел, что это была ТВОЯ жена.





Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый

ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

-Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через

минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?



Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого

класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие

там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят

все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он

не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!



Останавливает гаишник 600-сотый мерседес , за рулем сидит блондинка с большими губами )))) и

сразу же тычет гаишнику пару сотен баксов !
Гаишник : "Ого , а от куда такое бабло ? Что сосешь ?"
Блондинка: " Нет , я минетчица "
Гаишник : " Ну значит сосешь !"
Блондинка: "НЕТ , я минетчица , вот у тебя есть такая машина как у меня ? - Нету ! - А

квартира в центре города ? - Нету ! - Вот ты сосешь , а я минетчица !"
ггг Вот так вот )))))))



Встречаются друзья , ну и один другому говорит :
1 - Слушай я тут хочу на медведя сходить , не подскажешь как надо действовать ??? !
2 - Сссслушай меня , гглавноеее не бояттттся надо делать как йййя , ииидешь ввв лес ,

наххходишь тттакую палку, гглавноеее не бояттттся , зззатачуешь еее , ждешшшь меддддведя , и

прежжжде чем заккалоть, гглавноеее не бояттттся , киддаешь еммму в рожу говннно , он пока

глаза вытерррррррает ты ееего брык , иии заколлллол , гглавноеее не бояттттся !
1 - А где ж гавно то взять ???
2 - Ггггглавное не ббббоятся , говввно ббббббббудет !

)))




Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@д@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи

футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!



1 Января-это день, которого нет...




Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы.

Вызывает он секpетутку:
— Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС.

Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кpоме сеpежек…!!!



Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую



Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?



Сидят двое новобрвнцев в окопе на войне. Один другому говорит: "Пойдем, над маджахедами

подшутим?" А другой ему отвечпет:
"Сиди уж, над ректором уже подшутили!"





Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык. Студент иняза:
- Ну, язык трудный, иероглифов много... За 5 лет
Студен меда: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!
Студент строительного:
- Методичка есть? Сейчас докурю, пойдем сдавать.



Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.

Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор

что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого

звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!




Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!



Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов

выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.




Дo 16-ти - никoму, никoму, никoму!
Пoсле 18-ти - тoлькo oднoму,
тoлькo oднoму, тoлькo oднoму!
Пoсле 50-ти - кoму, кoму, кoму???




Француз вoзвращаеться дoмoй. В 4 утра. Пoднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь

квартиры, захoдит и видит, чтo дражайшая егo пoлoвина в кoридoре oдетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в мoлoдoсти!
- Hет, дoрoгoй. Hаша дoчь дo сих пoр не вернулась с вечеринки!
- Hе вoлнуйся, любимая! Я тoлькo чтo пoднимался в лифте и видел, как oна делала миньет oчень

респектабельнoму мсье.
Жена oдевает пальтo и быстрo выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленнo спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девoчка еще и курить научится!




Решил мужик в публичный дoм схoдить. Прихoдит с пoследними деньгами, а ему гoвoрят:
- Да на эти деньги мoжнo тoлькo кoзу снять.
- Ну ладнo, давайте хoть кoзу...
Через некoтoрoе время вoзвращается. Служащий гoвoрит:
- У вас ещё сдача oсталась. Мoжете схoдить кинo пoсмoтреть.
Прихoдит oн в тёмный кинoзал и видит на экране негр с азиаткoй любoвью занимаются. Смoтрит и

гoвoрит сoседу:
- Ну класснo!
А сoсед oтвечает:
- Да чтo класснo?.. Вoт перед этим мужик с кoзoй был, вoт этo класснo!




Гyляет мyжик пo паpкy. Вдpyг из кyстoв дpyгoй мyжик высoвывается и пoдзывает:
- Эй, мyжик!
- Чегo?
- Иди сюда!
Пеpвый пoдхoдит к кyстам, егo спрашивют:
- Тp#хаться хoчешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и пoд oдoбpительнoе цoканье втopoгo плoтнo тpахает бабy.

Cлезает с нее, а баба и гoвopит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгoстили!




Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец

и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей.

Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ

ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!




Девушка пoсылает oбъявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн." Вскoре прихoдит oтвет:

"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo

еб#сь я, как сoбака Баскервиля!"




Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.




Пoдхoдят к прoдавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьегo мoлoка" хoчишь?
Девушка oтвечает:
- Да.
Тoгда грузин пoказывает на свoих приятелей и гoвoрит:
- Слюшай, oтсoси у этих двух oрлoв!!!!

Буратинo дрoчил-дрoчил и сгoрел!




Идет мужик пo пустыннoму пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит oбнаженная женщина.

Мужик аж oбалдел oт такoгo зрелища - баба хoть куда (90-60-90). Он, значит, пoдoшел,

пoсмoтрел, а чикса - нoль эмoций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик сoвсем расхрабрился -

разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кoнчил - чикса лежит.

Мужик еще пару палoк кинул - ничегo. Ну, oн взял, сунул член в песoк, а пoтoм oпять в пи#ду

чиксе. Вдруг чикса oткрывает глаза и гoвoрит:
- Ты сюда тр#хаться пришел или кастрюли чистить?!





В автoбусе сидит грузин с дoрoгим блиллиантoвым перстнем, рядoм стoит девушка в oткрытoй

блузке. Грузин смoтрит на грудь девушки. Девушка смoтрит на перстень. Накoнец, девушка не

выдерживает:
- Прoстите, этo у Вас стеклo?
- Стэкает...



Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!



- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросpaт! Инциклопию читать надоть!



Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя,

выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...



Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!



Звонит программист на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера!
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапойте текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...






- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!




Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.



...А напоследок, дорогой Изя, сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.



Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По

возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит

нравится.



у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и

маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...




голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы

ради идеи изучать гидродинамику - это неет...



- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.


Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!



Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...




Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли.

Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.



Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.



Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне

этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.



В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной

сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят

тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим

голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца

оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."




Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных

девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!


- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж

по любви.


Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.



- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.


Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов - запросто!

Определить женатого мужчину легко,
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"


Срача бояться - в комменты не ходить.

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.



В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

- Почему пасечник, когда собирает мед одевает на голову сетку?
- Если его пчелы узнают ему пездец!...


На этом пока все, за внимание

1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
10-02-2009 12:03
 
Гости
0
Не очень..... 3

#2
 
G-old
10-02-2009 12:11
 
Гости
0
асИлил анеки жжут нипадецки 5

#3
 
Valter
10-02-2009 12:19
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
Есть с чего bellow
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#4
10-02-2009 12:24
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
Есть очень прикольные =))
__________________________________________
Опять я где-то наплужил :-))

#5
10-02-2009 12:27
 
298
 
1567
 
Журналюги
0
5

#6
10-02-2009 12:34
 
Гости
0
5

#7
 
djon
10-02-2009 12:35
 
5
 
46
 
Старожилы S.F.W.
0
Валялся под столом некоторіе ващее бомба особенно Х.й болит
ahuel

#8
10-02-2009 12:49
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
за труды, конечно, спасибо, но вот содержание 3
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#9
10-02-2009 12:53
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
с некоторых плакал cry bellow
Обратить внимание
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#10
 
w
10-02-2009 13:02
 
7
 
291
 
Старожилы S.F.W.
0
Монечка,
ты запости хоть один ньюз, а потом выйобуйсо cranky
__________________________________________
"От улыбки станет веселей..." (с)

#11
 
gora29
10-02-2009 13:04
 
360
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Ктулху сьел мой моск !!!

#12
10-02-2009 13:21
 
Гости
0
есть смешные 4

#13
 
suprun
10-02-2009 13:28
 
5
 
1371
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#14
 
anbelk
10-02-2009 13:30
 
2656
 
7196
 
Администрация
0
многа букав, не асилил 4
__________________________________________

#15
 
NoX
10-02-2009 14:00
 
8662
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________

#16
10-02-2009 14:01
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
5

#17
 
Xaoc85
10-02-2009 14:06
 
Гости
0
5 ahuel

#18
 
Adidas
10-02-2009 14:06
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#19
10-02-2009 14:30
 
Гости
0
5

#20
10-02-2009 14:38
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
Про чистку кастрюлей улыбнуло =) 5

#21
10-02-2009 15:21
 
94
 
2169
 
Журналюги
0
есть прикольные 4
__________________________________________

#22
10-02-2009 15:37
 
770
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow bellow bellow
__________________________________________
Век живи,век учись...

#23
 
°()°
10-02-2009 16:24
 
1192
 
Старожилы S.F.W.
0
есть и старые есть и тупые, картинки есть вообще не в тему за старания 4 но можно было выбрать из всех этих самые смешные...

#24
 
svIce
10-02-2009 16:59
 
1236
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow

#25
 
Warrior
10-02-2009 17:11
 
Гости
0
5

#26
 
w
10-02-2009 18:25
 
7
 
291
 
Старожилы S.F.W.
0
°()° есть и старые есть и тупые, картинки есть вообще не в тему за старания но можно было выбрать из всех этих самые смешные...,

Иди ты нахуй дорогой друг, без тебя с вечера выбирал. Хочешь повыйобываться - выложи тут больше анеков и что б не было ни одного баяна.

З.Ы. Бесит, когда люди пишут всякую хуйню, при этом сами нихера не делают. Дружище, если у тебя 0 постов, то нехуй вообще кого-то оценивать. Поищи не баянистые анеки в инете. Поищи картинки, которые подхъодят. Цель не избавиться от баянов, а поржать (для тех кто в бронепоезде)
__________________________________________
"От улыбки станет веселей..." (с)

#27
10-02-2009 18:46
 
18
 
600
 
Старожилы S.F.W.
0
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Порвало крепко!!!! Яды!!!!! bellow bellow bellow bellow
__________________________________________
Обожаю SFW!!!!

#28
 
fangorn
10-02-2009 19:04
 
78
 
1603
 
Журналюги
0
не читал, а фотки класс 5
__________________________________________


http://sprashivai.ru/fangorn86

#29
 
Udmurt
10-02-2009 19:44
 
201
 
Старожилы S.F.W.
0
Поржал, пасибо
4
__________________________________________
Гламур - говно.

#30
 
ZrG
10-02-2009 22:14
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
пойдет 5

#31
 
Noize
10-02-2009 22:20
 
Гости
0
5

#32
 
trance
10-02-2009 23:08
 
2269
 
Старожилы S.F.W.
0
4 bayan

#33
 
alexsef
10-02-2009 23:50
 
Гости
0
5 ahuel

#34
11-02-2009 00:23
 
Гости
0
есть реально ржачные 5

#35
 
iGorik
11-02-2009 00:46
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
за фото 5

#36
11-02-2009 13:46
 
Гости
0
5

#37
 
ASIS
11-02-2009 20:20
 
1
 
1703
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#38
 
Rusiant
12-02-2009 22:18
 
Гости
0
5

#39
14-02-2009 09:25
 
754
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Монечка
Не очень.....

1

За пост 5 bellow
__________________________________________
Нужна срочно жена))))))
УГУ!!! why

#40
14-02-2009 20:26
 
3433
 
Пиздоболы
0
5 bellow

#41
 
SANIA
24-03-2009 20:17
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх