Главная страница » Юмор » Анекдоты на четверг

Чат
kvashmanenko
В ночь на 28 февраля 2005 года на обледенелой дороге Мичуринского проспекта в Москве автомобиль Volkswagen Passat B5, за рулём которого был Николай Караченцов, попал в аварию
- вики
kvashmanenko
Свідомий, ровно 12 лет, день в день
Свідомий
У Підмосков'ї зіткнулися автомобілі, в одному з яких був актор із родичкою. 73-річний Караченцов, за даними джерела, отримав черепно-мозкові травми. У 2005 році актор вже потрапляв у серйозну аварію, після якої не повернувся на сцену.
Tokmarkovka
huy
kartmanVS
awe
kartmanVS
россо леванто, ohuenna bully
Pine from cellars
турбина Kenwoth W900 с грузом 8оооо паундов huy
россо леванто
ЗояТерминатор
Play DALNOBOY тупые суки butthurt встречу когототс вас на дороге вам пизда awe
Pine from cellars
так
Pine from cellars
я сохранил - сейчас кину butthurt
Pine from cellars
какая тут цензура, прям северная корея
Pine from cellars
troll я догадываюсь
zlodey1977
Pine from cellars, это кто нада кто
zlodey1977
нууу
Pine from cellars
zlodey1977, #ктоита?
zlodey1977
о ,научился
Pine from cellars
мы стали зависимы, свет ВК, телефоны - как мы жили раньше без этого? - А ведЪ жили как то recourse
Pine from cellars
zlodey1977, ото ты с прошлого awe как там ОНО?
fenix-crazyman
zlodey1977, на дупло залей
zlodey1977
а как с компа фото вставить ?
zlodey1977
popcorn
Pine from cellars
россо леванто, у нас тут референдум прошёл. Все проголосовали за порно материал на портале. Изза последних событий которые произошли. Гуся мокрые печатки с подписЯми передаст butthurt
fenix-crazyman
CyberLink, ну препод сказал шо норм в общем, но пару приколов надо переделать
zlodey1977
Бухлишко, сделай приятно ебана
fenix-crazyman
CyberLink, та отож, что тока вспомнил
CyberLink
fenix-crazyman, ебать ты б еще через месяц вспомнил
zlodey1977
если бы я хуярил посты каждый день,я бы знал где этана кнопка...БЛЯДЬ
fenix-crazyman
CyberLink, а хотя не, не батла, надо ховеры допилить, как ты советовал

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Кто ты, камрад?

(М) 8==>
(Ж) (.)(.)
(не определился) (.)(.) 8==>
 
 
 
Также можете почитать
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"


xxx: а что такое "Nastja is typing" в окошке, и ничего не появляется?
yyy: ну как... Настя тупит


- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник


- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.


Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.


... в Эстонии кризис наступит в 2020 году...


Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.


Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.


После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.


Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!


Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?


- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него
воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.


Первоначально Герасим планировал крестить Муму...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".


- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...


Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
Отец суфлирует:
- Скажи: "Писюн"!
Саня так задумался и выдаёт:
- Машинка в кармане!!!


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО !!!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

копипаст с яплакал
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
19-02-2009 10:17
 
41
 
3206
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Тише,Танечка,не плачь,это опытный палачь

#2
 
Valter
19-02-2009 10:18
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#3
 
dasnet
19-02-2009 10:21
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#4
19-02-2009 10:33
 
126
 
12411
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
I love SFW!!!



#5
19-02-2009 11:02
 
Гости
0
4

#6
 
ADD
19-02-2009 11:05
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow весело
__________________________________________





#7
19-02-2009 11:05
 
Гости
0
4

#8
 
Adidas
19-02-2009 11:23
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#9
19-02-2009 11:30
 
252
 
1462
 
Старожилы S.F.W.
0
gigi
__________________________________________
О себе: У Вас проблемы с ПК? Обращайтесь, PC REANIMATOR поможет Вам в любой возникшей у Вас проблеме!

pc-reanimator.at.ua

#10
19-02-2009 11:37
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#11
 
dmi3u
19-02-2009 11:54
 
Гости
0
5

#12
19-02-2009 11:56
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#13
19-02-2009 12:09
 
494
 
3569
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Если мы не понимаем некоторые вещи, это не значит что наши понятия узки, это значит, что эти веши не входят в круг наших понятий...(с)
Если ты говоришь баян, может, но скорее всего тебе сюда http://na.sfw.so/
ИМХО

#14
19-02-2009 12:15
 
Гости
0
bellow

#15
19-02-2009 12:27
 
Гости
0
4

#16
 
Xaoc85
19-02-2009 12:30
 
Гости
0
4

#17
 
suprun
19-02-2009 12:32
 
5
 
1371
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#18
19-02-2009 13:48
 
417
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#19
19-02-2009 13:53
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#20
 
Lyoha
19-02-2009 14:15
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________

#21
19-02-2009 14:54
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#22
19-02-2009 15:22
 
Гости
0
bellow

#23
19-02-2009 15:36
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
3

#24
 
pustun
19-02-2009 15:37
 
4850
 
Старожилы S.F.W.
0
ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО

bellow
__________________________________________


#25
19-02-2009 16:00
 
500
 
7358
 
Журналюги
0

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.


bravo
__________________________________________


#26
19-02-2009 18:58
 
2124
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
http://wot-noobs.ru/button/ale_x_andr.png

#27
 
ZrG
19-02-2009 21:00
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#28
 
Sеm
19-02-2009 22:22
 
10
 
2424
 
Старожилы S.F.W.
0
есть прикольные 4
__________________________________________
подпизь спиздили

#29
 
fangorn
19-02-2009 22:30
 
78
 
1603
 
Журналюги
0
а-а-а-а буквы
__________________________________________


http://sprashivai.ru/fangorn86

#30
 
yevda
19-02-2009 23:17
 
42
 
973
 
Старожилы S.F.W.
0
копипаст с яплакал

а яплакал в свою очередь тырит с башорга!
__________________________________________
yevda.com.ua

#31
 
Guns
20-02-2009 01:30
 
2
 
37
 
Старожилы S.F.W.
0
Нада выкладывать аудио файлы , шоб типо само читало, а я типо смиялся hz многа букаф и фсе такие разные

#32
20-02-2009 02:29
 
6
 
5542
 
Старожилы S.F.W.
0
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

5
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#33
 
SANIA
23-03-2009 22:42
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

#34
 
Noize
25-03-2009 17:28
 
Гости
0
bellow

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх