Главная страница » Юмор » Анеки

Чат
ХУЙНЯZEF
Путин-хуйло huy butthurt
ХУЙНЯZEF
fenix312, мы в скором времени перейдем к обсуждению творчества Л.Н. Толстого
fenix312
какое высокоинтеллектуальное собрание
ХУЙНЯZEF
Несправедлива: сиськам пост, а хую и малафье - бан
ХУЙНЯZEF
sergsum, не буду отрицать
Гусінь
ХУЙНЯZEF, бан нах
sergsum
ХУЙНЯZEF, Лошара troll
ХУЙНЯZEF
ХУЙНЯZEF
Вот оно [url=https://pp.vk.me/c319320/v319320126/4ad2/_TYjIjxYlbo.jpg]Чо[/url] troll
ХУЙНЯZEF
Вот оно [url=https://pp.vk.me/c319320/v319320126/4ad2/_TYjIjxYlbo.jpg]Чо[/url] troll
ХУЙНЯZEF
ХУЙНЯZEF
Астанавитес blink
Гусінь
россо леванто, lol тогда у него щас явно покращення
ХУЙНЯZEF
россо леванто, ай не пиздиииии awe2
россо леванто
Гусінь, ему не мешает. Ему нравится
Гусінь
ХУЙНЯZEF, зачем мне? тебе мешает - ты и выковыривай.
ХУЙНЯZEF
Гусінь, выковыривай ссука
Гусінь
ХУЙНЯZEF, как же его есть, если он у тебя в жопе troll
ХУЙНЯZEF
Ешьте хуй
россо леванто
sergsum, awe2
Гусінь
sergsum, awe2
sergsum
- Я стал подозревать, что жена мне неверна
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит…
Гусінь
Pine from cellars, awe2
sergsum
Pine from cellars
Варламов
Гусінь
lol debily
Варламов
Варламов
та я уже закрыл

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
01:25
 
 
9274
 
50
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:
- Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен?
- Так кофе пьешь, а ложечка -в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
- Рашшен! Ай-м вери глэд...
- Тьфу! Как определил-то?
- Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П.
в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С.
и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
02-03-2009 01:25
 
2
 
5561
 
Старожилы S.F.W.
0
Первый!

#2
02-03-2009 01:31
 
500
 
7358
 
Журналюги
0
bellow bellow bellow
__________________________________________


#3
02-03-2009 01:32
 
Гости
0
второй

#4
 
D_R_E_W
02-03-2009 02:00
 
4
 
287
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
“It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything.”

"It's not just love for music, it's my passion. It goes beyond liking, and beyond a hobby, it's about a way of living. Music is essential to my life."

#5
02-03-2009 02:09
 
13
 
2245
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#6
02-03-2009 02:12
 
Гости
0
cheesy 5

#7
 
heretic
02-03-2009 02:40
 
1
 
321
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui. (Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. )

#8
02-03-2009 02:59
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
5 cheesy
__________________________________________

#9
02-03-2009 03:28
 
75
 
7209
 
Журналюги
0
Цитата: Bella_sex_fon_warez
второй

хуй там
bellow
__________________________________________
Я с детства не любил овал,
я с детства угол рисовал

#10
 
dasnet
02-03-2009 05:53
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#11
 
Alonzo
02-03-2009 07:29
 
857
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
I thought my jokes were bad

#12
02-03-2009 07:36
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#13
 
CHUPS
02-03-2009 08:02
 
40
 
Старожилы S.F.W.
0
Про Юща понравилось bellow

#14
 
iGorik
02-03-2009 08:13
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
4

#15
 
Igor_I
02-03-2009 08:20
 
1211
 
Старожилы S.F.W.
0
Последнее тру :)

Старые, но хорошие анеки 5
__________________________________________
Улыбайтесь - завтра будет лучше :)

#16
02-03-2009 09:01
 
494
 
3569
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Если мы не понимаем некоторые вещи, это не значит что наши понятия узки, это значит, что эти веши не входят в круг наших понятий...(с)
Если ты говоришь баян, может, но скорее всего тебе сюда http://na.sfw.so/
ИМХО

#17
02-03-2009 09:08
 
78
 
3410
 
Редакторы
0
5
__________________________________________
Лети мой сокол, лети
Туда где в синей дали
Волна качает как белых чаек
Крылатые корабли..

Иллет

#18
 
ZeuS04
02-03-2009 09:13
 
2795
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#19
02-03-2009 09:44
 
Гости
0
5

#20
 
dmi3u
02-03-2009 10:01
 
Гости
0
5

#21
02-03-2009 10:09
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#22
 
Valter
02-03-2009 10:41
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#23
 
Anko
02-03-2009 10:42
 
Гости
0
есть парочка прикольных

#24
02-03-2009 11:32
 
Гости
0
5

#25
 
evaua
02-03-2009 11:50
 
Гости
0
4

#26
02-03-2009 12:10
 
Гости
0
4

#27
 
GAVNO
02-03-2009 12:11
 
Гости
0
5

#28
02-03-2009 12:21
 
Гости
0
Про мастера С. и мастера П. прикольное! Развеселило)

#29
 
Adidas
02-03-2009 12:51
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#30
 
Artful
02-03-2009 12:59
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
smoka

#31
 
Lemony
02-03-2009 13:16
 
Гости
0
wink

#32
02-03-2009 14:14
 
134
 
Старожилы S.F.W.
0
5 yeah

#33
02-03-2009 14:34
 
Гости
0
5

#34
 
ZDima
02-03-2009 15:10
 
3
 
1480
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#35
02-03-2009 15:49
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

bellow
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#36
02-03-2009 15:52
 
94
 
2169
 
Журналюги
0
Цитата: NEKROMANCER
Первый!

Цитата: Bella_sex_fon_warez
второй

тридцать шестой
__________________________________________

#37
02-03-2009 16:21
 
14
 
1084
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Да здраствует наша молодёжь, утром не разбудешь, ночью не найдёшь!!!!!

#38
02-03-2009 17:22
 
Гости
0
5

#39
02-03-2009 17:41
 
Гости
0
"БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

bellow bellow bellow bellow

#40
 
ASIS
02-03-2009 17:55
 
1
 
1703
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#41
02-03-2009 18:18
 
Гости
0
bellow

#42
02-03-2009 18:54
 
6
 
5489
 
Старожилы S.F.W.
0
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

bellow
PS:42
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#43
02-03-2009 19:55
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#44
 
Xsilo
02-03-2009 19:59
 
10
 
3233
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
... Attention! In an act of hopeless rock-and-roll way of life, once you will start to USE THE DRUGS!, will STOP beLIEve IN THE GOD, and even will KILL YOURSELF and your friends. For the present there is a hope - BURN ALL records with rock-and-roll!!!

#45
 
papadu
02-03-2009 20:07
 
277
 
5815
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
Плевать на все можно только тогда, когда у тебя все есть.

#46
 
ZrG
02-03-2009 23:20
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#47
03-03-2009 13:40
 
Гости
0
bellow

#48
 
Akvals
04-03-2009 00:19
 
174
 
Старожилы S.F.W.
0
последнее отличненько! верх мастерства 5
__________________________________________
Silentium Est Aureum

#49
18-03-2009 18:50
 
Гости
0
bellow

#50
 
Noize
25-04-2009 22:06
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх