Главная страница » Юмор » Мужские ответы на женские претензии

Чат
D_Key
Гусінь, 22% от 3200? А единый налог теперь 20% от 3200, т.е. 640?
Гусінь
D_Key, НЕТ. свежак. вчера была в палате, народ уже закрываться идет. инспектор сказала, мол, нихуяссе скорость реакции wink
россо леванто
D_Key, Link
D_Key
Гусінь, есть ссылка на новость?
Татка Медузкина
Гусінь, wassat
Гусінь
Татка Медузкина, 704
Татка Медузкина
Гусінь, пздц. и много там?
Бухлишко
россо леванто, jumpy
Гусінь
Бухлишко, awe2
россо леванто
Бухлишко
Гусінь
россо леванто, ohuenna
Гусінь
Татка Медузкина, да наши говнюки там проголосовали за налоги для загальносистемщиков
россо леванто
Demon
россо леванто, ну как минимум будет что рассказать awe2
Татка Медузкина
Гусінь, а че?
россо леванто
Demon, буду теперь внукам рассказывать, что знакома с сотрудником кента того мужика, что на свиней орал
Demon
россо леванто, кстати тот чувак который снял позакривали пиздаки - это кент моего сотрудника, он в сельхоз академии учился, то он в Дании на свиноферме проорался
A`time
recourse
россо леванто
і пиздаки butthurt
россо леванто
ПОЗАВРИВАЛИ СВОЇ ЧП!!!!
Гусінь
Татка Медузкина, ЧП закрыла? дуй закрывай.
Гусінь
россо леванто, jumpy
россо леванто
кок
Татка Медузкина
Гусінь, канешн, ну или третий вариант lol
Ахуенный парень
чотки
Гусінь
Татка Медузкина, та шо думать, лучше смеяться, конечно wink
Татка Медузкина
Гусінь, так вот я и думаю awe
Гусінь
Татка Медузкина, ohuenna

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
Девушка пишет:
"А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно."

Отвечает ее муж:
"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

А еще она все время жрет. Веса набрала уже - под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро,
наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!"

Девушка пишет:
"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть"

Отвечает ее муж:
"Да, я плохой танцор - мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!"

Девушка пишет:
"А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт..."

Отвечает ее муж:
"У меня жена посуду мыть не умеет, точнее - не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру..."

Девушка пишет:
"А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают."

Отвечает ее муж:
"Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу - люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время."

Девушка пишет:
"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)"

Отвечает ее муж:
"Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки... А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."

Так у Машки муж-то банкир, а я - автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной... И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!"

Девушка пишет:
"Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:))))."

Отвечает ее муж:
"Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает - "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать... А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень."

Девушка пишет:
"А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!""

Отвечает ее отец:
"Доченька у меня выросла подстать ее мамаше - такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна"."

Девушка пишет:
"а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо""

Отвечает ее парень:
"Одно в ней хорошо - трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура."

Девушка пишет:
"Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)"

Отвечает ее муж:
"Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно."

Девушка пишет:
"А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!"

Отвечает ее муж:
"Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю... Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!"

Девушка пишет:
"А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))"

Отвечает ее муж:
"У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!"

Девушка пишет:
"А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))"

Отвечает ее парень:
"Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?"

Девушка пишет:
"А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))"

Отвечает ее муж:
"Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу."

Девушка пишет:
"А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))"

Отвечает ее муж:
"Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое... ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!"

Девушка пишет:
"А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..."

Отвечает ее муж:
"Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?"

Девушка пишет:
"Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))"

Отвечает ее муж:
"Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!"

Девушка пишет:
"А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется.

Столько скандалов из-за этого было:)))

Отвечает ее муж:
"У меня жена - эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.

Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?

Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие - я уже сказал).

Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!

Общественный туалет для меня - это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране..."

Девушка пишет:
"а мой спит только в шапке."

Отвечает ее муж:
"Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю."

Девушка пишет:
"Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала."

Отвечает ее муж:
"Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая... Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!"

Девушка пишет:
"Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???"

Отвечает ее муж:
"Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."

Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки"

Девушка пишет:
":))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!"

Отвечает ее муж:
"Я мужик во всех отношениях нормальный, только... сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?

В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов."

Девушка пишет:
"А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)"

Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" - сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!"
2
 
Sunny
10:31:02 10.07.13
 
Tinkerbell
15:52:34 10.07.13
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
OLEGG
13-03-2009 21:32
 
793
 
Старожилы S.F.W.
0
Жизненно... 5

#2
 
memphis
13-03-2009 21:43
 
57
 
4280
 
Журналюги
0
wink
__________________________________________

#3
 
Valter
13-03-2009 21:47
 
325
 
12368
 
Журналюги
0
wink
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#4
13-03-2009 21:50
 
1483
 
Старожилы S.F.W.
0
ниасилил what
но 5

#5
 
Xsilo
13-03-2009 21:52
 
10
 
3233
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
... Attention! In an act of hopeless rock-and-roll way of life, once you will start to USE THE DRUGS!, will STOP beLIEve IN THE GOD, and even will KILL YOURSELF and your friends. For the present there is a hope - BURN ALL records with rock-and-roll!!!

#6
 
asket
13-03-2009 21:55
 
3151
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ahuel bellow

#7
13-03-2009 22:01
 
Гости
0
я тож неасилил но 5

#8
13-03-2009 22:02
 
526
 
Старожилы S.F.W.
0
прочитал внимательнейшим образом! ahuel

#9
 
Ar4ik
13-03-2009 22:02
 
Гости
0
ahuel 5

#10
13-03-2009 22:08
 
Гости
0
yes ну хоть кто то стока текста может осилить..)))))))))

#11
 
adidas1
13-03-2009 22:09
 
Гости
0
5 1йнах

#12
 
S..X
13-03-2009 22:19
 
Гости
0
Это пиздец huyase

#13
13-03-2009 22:20
 
177
 
5266
 
Мисс S.F.W.
0
bellow осилила все..помню здесь тока женские реплики были..но с ответами ваще умать))5
Цитата: adidas1
1йнах

bellow

#14
 
VVS
13-03-2009 22:22
 
70
 
Старожилы S.F.W.
-1
 
Sunny
10:31:17 10.07.13
шо за гавно ? wtf

#15
13-03-2009 22:24
 
494
 
3569
 
Старожилы S.F.W.
0
много текста, но то что прочитал 5
__________________________________________
Если мы не понимаем некоторые вещи, это не значит что наши понятия узки, это значит, что эти веши не входят в круг наших понятий...(с)
Если ты говоришь баян, может, но скорее всего тебе сюда http://na.sfw.so/
ИМХО

#16
 
Demchik
13-03-2009 22:28
 
Гости
0
отэта жесть как она есть 5

#17
13-03-2009 22:33
 
Гости
0
5

#18
13-03-2009 22:34
 
353
 
Старожилы S.F.W.
0
ууууххххххххх, дочитал! ahuel
Война и мир прям))
Дайте мне медаль, я - осилил)))
__________________________________________
- Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.

#19
 
KrAB
13-03-2009 22:35
 
10
 
1283
 
Пиздоболы
0
Любовь слепа.
Быт убивает wink

#20
 
Lion
13-03-2009 22:36
 
781
 
Читатели
0
Чет как то грусно стало... но все равно 5
__________________________________________

#21
 
kivin
13-03-2009 22:47
 
296
 
Старожилы S.F.W.
0
поорал
__________________________________________
Самурай без меча-это как самурай с мечом,но только без меча
--------------------------------------------------------

#22
13-03-2009 22:52
 
Гости
0
Drinking,

agree

#23
13-03-2009 23:01
 
Гости
0
ahuel

#24
13-03-2009 23:04
 
Гости
0
5

#25
 
Sherba
13-03-2009 23:17
 
255
 
Старожилы S.F.W.
0
5 здорово))

#26
13-03-2009 23:29
 
417
 
Старожилы S.F.W.
0
Про бутыль 6-литровый ваще жесть 5

#27
13-03-2009 23:36
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#28
 
1024MB
13-03-2009 23:38
 
175
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow зачет)) ahuel

#29
13-03-2009 23:39
 
285
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#30
 
ZeuS04
13-03-2009 23:40
 
2795
 
Старожилы S.F.W.
0
весело 5

#31
 
Adidas
13-03-2009 23:41
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#32
 
Bariber
13-03-2009 23:43
 
1116
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel rulez
__________________________________________
Если жизнь проходит без следа,
В низости, в неволе, что за честь?
Лишь в свободе жизни красота!
Лишь в отважном сердце вечность есть!

#33
13-03-2009 23:54
 
1513
 
Старожилы S.F.W.
0
huyase жизненно

#34
13-03-2009 23:55
 
Гости
0
5

#35
 
NoX
13-03-2009 23:56
 
8662
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#36
 
DjMF
14-03-2009 00:00
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
5

#37
14-03-2009 00:03
 
Гости
0
lol всё правда! то,чем отличается мужская половина человечества от женского - так это восприятием,логикой!)))Гы))) Тут явно отражено))) 5

#38
14-03-2009 00:12
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
wink

#39
14-03-2009 00:22
 
Гости
0
wink tongue

#40
 
Carbon
14-03-2009 00:25
 
828
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ahuel
__________________________________________
- О, добрый вечер, юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить, не брезгуйте симкарту я использую свою
- Увы..
- Тогда дуэль!

#41
 
iDAFFY
14-03-2009 00:27
 
4
 
1051
 
Старожилы S.F.W.
0
3 жалкая пародия на Шеповалова и его ответы на письма девочек-подростков в подростковые журналы (кто знает тот поймет)
кстати он тоже тут выкладывался
__________________________________________

#42
 
Veliant
14-03-2009 00:52
 
64
 
820
 
Журналюги
0
5 bellow
__________________________________________

#43
 
Ra-Yo
14-03-2009 01:04
 
52
 
7680
 
Старожилы S.F.W.
0
буков кучка cranky

#44
 
Cod
14-03-2009 02:44
 
7
 
2303
 
Старожилы S.F.W.
0
жизненно! 5 alik alc

#45
14-03-2009 03:34
 
2
 
882
 
Старожилы S.F.W.
0
о бля яддддд!!! я пацталом!!!!

#46
 
Alonzo
14-03-2009 08:26
 
857
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
I thought my jokes were bad

#47
14-03-2009 08:50
 
589
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#48
 
vitto
14-03-2009 09:03
 
294
 
Старожилы S.F.W.
0
понравилось 5

#49
 
Mef
14-03-2009 09:05
 
1920
 
Старожилы S.F.W.
0
А всё потому-то надо больше разговаривать, а не пытаться заставить партнёра догадаться. А вобще 5

#50
 
shav
14-03-2009 09:17
 
1
 
286
 
Старожилы S.F.W.
0
Последняя история порвала 5
__________________________________________

#51
14-03-2009 09:50
 
1230
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#52
14-03-2009 09:50
 
Гости
0
bellow bellow 5

#53
14-03-2009 10:09
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#54
14-03-2009 10:20
 
22
 
294
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
BMW E28 club Ukraine

#55
 
TOYOTA
14-03-2009 11:25
 
301
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#56
 
bobah
14-03-2009 11:27
 
Гости
0
5

#57
 
iGorik
14-03-2009 12:23
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
5

#58
14-03-2009 13:10
 
Гости
0
bellow

#59
14-03-2009 13:18
 
38
 
Старожилы S.F.W.
0
отлично:)

#60
14-03-2009 15:06
 
92
 
2812
 
Старожилы S.F.W.
0
lol
__________________________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

#61
 
ragnars
14-03-2009 15:11
 
15
 
1080
 
Старожилы S.F.W.
0
взаимопонимание бля ahuel
__________________________________________



#62
 
kasta
14-03-2009 15:51
 
6
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Это был сарказм

#63
14-03-2009 16:52
 
3
 
1289
 
Старожилы S.F.W.
0
ну и проблемы у людей... Все похоже думают что телепаты, а некоторые даже уверены в своей правоте касательно партнера (((.
__________________________________________
Интернет магазин парфюмерии - De-parfum.

#64
 
xallex
14-03-2009 17:14
 
Гости
0
Каненшна большинство приколы, но с намеком для тех баб которые замуж хотят. На себя надо впервую очередь пинять, а потом уже обсуждать привычки и т.п..

#65
 
4ips
14-03-2009 18:52
 
Гости
0
Последняя - жесть!

5

#66
 
Shelter
14-03-2009 22:46
 
Гости
0
за пост +пицоттыщь!!!)) nice agree

#67
 
Akvals
15-03-2009 00:05
 
174
 
Старожилы S.F.W.
0
не легка она жисть совместная 5
__________________________________________
Silentium Est Aureum

#68
 
kaya
15-03-2009 01:19
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#69
 
spv
15-03-2009 05:00
 
Гости
0
bellow bellow bellow

#70
 
Bentley
15-03-2009 12:50
 
216
 
Старожилы S.F.W.
0
[quoteДевушка пишет:
"А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)"

Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" - сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!"


5 ahuel 5

#71
 
SANIA
15-03-2009 15:07
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

#72
16-03-2009 03:36
 
4
 
2938
 
Старожилы S.F.W.
0
Фсе асилил bellow 5

#73
 
MU
16-03-2009 18:18
 
171
 
Старожилы S.F.W.
0
Прочитал ВСЕ! 5 ahuel

#74
 
snoppe
17-03-2009 15:36
 
Гости
0
Мегаяд ! ahuel

#75
 
Smal
17-03-2009 22:37
 
71
 
1949
 
Журналюги
0
shum_lol
__________________________________________
We had two bags of grass,75 pellets of mescaline, 5 sheets of high-powered botter acid, a salt shaker half full of cocaine, a whole galaxy of multicolored uppers,downers,screamers,laughers. Also a quart of tequila,a quart of rum, a case of beer, a pint of raw ether, two dozen amyls.
But once you got locked into a serious drug collection, a tendency is to push it as far as you can.

http://vkontakte.ru/id19031417

#76
19-03-2009 11:41
 
Гости
0
off

#77
 
Noize
18-04-2009 11:29
 
Гости
0
5 bellow

#78
 
kodda
29-11-2011 20:33
 
Гости
0
Ток тайной осталось, как оказались "доступными" версии обоих сторон. Представить что эт где-то на женском форуме и т.п. могу, но бле тут же и мж версии, а посему походу большой фэйк, хотя поржал славно noid_smile

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх