Главная страница » Юмор » Подборко анекдотов на пятницу=)

Чат
Гусінь
Shu_her, слоник - очень тяжелый фильм. к чему нам здесь такой негатив? а я веселенького подбросила wink
россо леванто
Shu_her, awe2 я больше не будууу
Shu_her
россо леванто,слоника запрещаете, а сами... recourse
Гусінь
Shu_her, lol
россо леванто
Shu_her, awe2
Shu_her
зачем я это посмотрел? facepalm
Гусінь
россо леванто, jumpy lol
россо леванто
Гусінь, в паблик кинула facepalm
Гусінь
россо леванто, а ты до конца глянула? это важно butthurt
Гусінь
россо леванто, lol да!
россо леванто
Гусінь, awe2 awe2 awe2 это пиздец
Гусінь
Shu_her
Цитата: россо леванто
Shu_her, о номере 9
facepalm Инна, ну ты же знаешь что это не я, зачем спрашиваешь?
россо леванто
Бухлишко, ты же тоже бородатый troll
россо леванто
awe2
россо леванто
Бухлишко, crying это ты???
россо леванто
Shu_her, о номере 9
Бухлишко
ух бля...
Shu_her
россо леванто, или о чём это ты?
borgir_kh
Hevding, какой вопрос, и о каких лыжах речь? (бег. или горные)
Shu_her
Цитата: россо леванто
Shu_her, это ты?
да, Shu_her - это я
россо леванто
Shu_her, это ты?
Гусінь
Shu_her, хлюпанье? awe хуяссе в Черкассах потеплело
Shu_her
Гусінь, та да, прям слышно хлюпанье
Гусінь
Shu_her, почувствовал? awe
A`time
россо леванто, Не. Я уже давно не в форме как получил пару тяжелых травм. Да и сидячий образ жизни пошел...
Shu_her
чёт как-то влажновато в чате стало, не? troll
россо леванто
A`time, это ты? troll
Гусінь
A`time, love было бы восхитительно. главное - чтобы ягодицы были кругленькие, как дольки мандаринки huy
Татка Медузкина
A`time, в этом тоже присутствует некий шарм wink

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
09:08
 
 
10746
 
58
Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!


-Мама! Мама! Я получила пятёрку!
-Да похуй, у тебя рак печени


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Ебутся двое:
Она: ты делаешь это лучше чем папа
Он: да знаю, мама то же говорила


Ебет папа в жопу своего сына и говорит "Скажи сынок жалко, что мама умерла"


Маленькая девочка ходит по территории лагеря и плачет. Подходит парочка солдат:
- Девочка, а чего ты плачешь?
- А где моя мама? А где мой папа?
- Ганс! Выдай ей пару перчаток и два куска мыла!


Объявления в концлагере:
"Ахтунг! Ахтунг! Сегодня в лагере банный день. Моется первый барак, топят вторым бараком"
"Ахтунг! Ахтунг! Сегодня в лагере дискотека. Пулеметчик Йохан нашёл новый диск!"
"Ахтунг! Ахтунг! Комендант лагеря поздравляет всех с Пасхой, и поэтому Фрау Мюллер даст всем по яйцу. Вот этой вот палкой"

41-й год.
- Скажи мне, маленький еврейский мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет семь
- Наивный....


- Чем отличается еврей от пиццы?
- Пицца в печке не кричит \o


Новый год. Маленькая девочка без ручек и ножек с трудом, кое-как извиваясь доползает до ёлки с подарками, с трудом находит свой подарок, как-то зубами разрывает упаковку
- Блядь! Опять скакалка(


- Внученька, а что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедешка
- А что будет, если отсосать у пёсика?
- Сперма, дедушка
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Тоже сперма, дедушка
- И кон-фет-ка!


У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


Жив був маненький хлопчик, який в дитинстві осліп, і завжди мріяв побачити сонечко знову. і от, одного ранку його збудила матуся, і каже, "синку, синку, ось чудова мазь така, помаж собі очки, і знову будеш бачити!". синок радісний, с веселим криком хапає баночку, починає намазувати...
ф...мамо, та це ж гівно?!!!!
з першим квітня, синку!


Бон распахивает окно,ставит пулемёт на подоконник,и под окном начинает рассыпать коноплю:хиппи,хиппи,хиппи


Однажды медвежонок Умка уплыл на отколовшейся льдине далеко-далекооо в Северный Ледовитый океан. Так и погиб бы он от голода и холода, если б не подоспел ледокол "Красин", намотавший его на винт


Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам в окоп заскакивает командир и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- а в пизду даёт?
- даёт
- а в жопу даёт?
- даёт
- а в рот берёт?
- если голову найдёшь то возьмёт


заходит мужик в публичный дом и просит девушку на 9ом месяце беременности. Ну, мамка подсуетилась, нашла. Заходят они в комнату, девушка ложится. Мужик засовывает ей обе руки в пизду и начинает там копошиться... через 10 минут удивленная девушка решила как-то сдвинуть всё с этой точки и говорит:"Милый, войди же в меня!!!!"
"Ща ща подожди минутку, попой разверну..."


Рейсовый автобус. На последнем сиденье едут два пидара. Ночь, автобус плавно качает. Ну, они возбудились, один другому:
- я тебя хочу
- да ты что?! смотри сколько людей вокруг!
- да ладно тебе, дурачек, они все спят. Вот смотри - ПРОСТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАЙДЁТСЯ ЛИ У КОГО НИБУДЬ СТАКАНА ВОДЫ?
в ответ тишина....
- вот видишь, трусишка, давай войди в меня.....
Утром на первом сиденье просыпаются два мужика. Будун, а похмела нету... шо ж делать, надо у людей спросить:
- Ээээээ, а не найдё (второй мужик затыкает ему рот)
- Молчи, дибил! Вчера один воды попросил, так всю ночь ебали!


Идет по концлагерю немец с автоматом наперевес, насвистывает чтото веселенькое.
Вдруг изза угла появляется тощая девочка - ноги как спички, глаза огромные, на ней какой-то мешок вместо робы с нашитой звездой давида. Немец смотрит на эту звезду:
- Ти кто? Маленкий еврейский дефачка?
- Нет бля.. Техасский рейнджер


Жили-были два гомика. Жили душа в душу - как семья типа. И вот пассив (П) как-то заявляет актву (А):
П: милый, мне кажется надо как-то разнообразить наш секс
А: например?
П: я вот недавно смотрел копрофильское порно. давай я лягу а ты присядешь сверху и насрешь мне в рот?
А: ну давай
ну значит стал он над ним тужиться-тужиться, а нисего не получаеться
А: извини, любимый, что-то не получается
П: (рыдая) ты миня не люуууууубишь!!11


как-то все животные взбесились и сожрали всех веганов


Идёт бомж - грязный, вонючий, ебаться хочет. Видит возле мусорки лежит бомжиха, он подваливает, ложится рядом, руку ей в ширинку:
- ты что пацан??!!
- нет, я укакалась.


Дочка подходит к отцу и говорит:
Д - папа, мне в школе все говорят, что у меня лицо похоже на попу.
П - доченька, не верь всему что говорят. Просто у тебя сейчас переходный возраст, вот пройдет немножко времени они все тебе еще завидовать будут.
Д - правда?
П - конечно правда. Ты у меня самая красивая!
Девочка довольная пошла гулять на улицу, видит канализационный люк открыт, там сантехники (С) разговаривают. Девочке стало любопытно, она заглянула.
С - НЕЕЕ СРААААТЬ!!!!! НЕЕЕЕ СРААААТЬ!!!!


Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор? Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хуй - сама не знаешь, чего хочешь!


- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - ТУРБОХОЙ, БЛЯ!!!


в постели двое. у девушки первый раз. он ей говорит:
-сейчас сначала будет больно, а потом приятно
начали, она, кокетливо:
-а когда же больно будет?
-а вот щас бля кончу и по ебалу дам!


Приходить один кум до другого і каже:
- Слухайте куме, тут таке питання... Ми з жінкою вже не перший рік жонаті, а шось діточок немає... А у вас ото уже трійко бігає... Ходили до лікаря - каже шо то в мене проблеми... Ми тут з жінкою порадились... Не могли би ви куме з моєю жінкою переспати, може у вас щось вийде?
Другий каже:
- Та ви шо куме???? Ні і ще раз ні!
- Та куме, розумієте (дістає пляшку), дуже треба... Виручайте...
(випили пляшку)
- Ну то шо куме?
- Та ні, я вас дуже куме поважаю, але ні...
(ще випили... і ще випили)
- Ну то шо куме, підете?
- А бодай би його... Піду!
- Дякую вам куме, завтра розкажете шо і як...
Наступного дня:
- Доброго ранку куме!
- Та для кого він добрий...
- Ну як там у вас з моєю жінкою, нормально все вийшло?
- Та ви шо? Після того всього шо ми з вами вчора випили? Таке, в рота надавав та й спати


В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!


Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить.
Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается.
Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове.
Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало.
Через некоторое время он опять начинает себя душить.
Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше.
Так продолжается несколько раз.
Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит:
"Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то
проблемы, я могу помочь".
Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки
вчера муж удавился. А я ее дразню."


У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.


две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы член до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно.


Красная шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие больше уши?
- Чтобы лучше тебя слышать внученька...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие больше глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть внученька...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты бы видела какой хуй у дедушки!


Шел солдат через деревню, решил зайти в какойто домик переночевать, ну выбрал дом. заходит, а там бабка, попросился переночевать, разрешила. Солдат был голодный, попросил поесть а бабка отвечает:
-извини солдатик, бедная я нет у меня ничего,
Ну подумал солдат и лег спать, просыпается ночью и думает, дай ка я пошнырю у неё по дому, вдруг найду чего-то, спускается в погреб а там бочки стоят, открвает солдат бочку и видит - холодец. Наелся солдат до ебеней, пошел спать. утром у бабки спрашивает:
- а что это ты мне напиздела старуха что у тебя еды нет, вон полный погреб бочек с холодцом
- ой а то не холодец, сынок, то я 30 лет туберкулёз отхаркивала


Прибегает Вовочка домой после школы, жрать хочеться. Пошарился по квартире, заходит в ванную - а там полная ванна згущёнки! Взял черпак побольше и начал наябывать згущёнку на одном дыханьи. Сожрал пол ванны, смотрит а там его сестра плавает. Спрашует у неё:
- а шо ты тут делаеш???
- прыщи давлю...


Идет волк по лесу, видит красная шапка вся голая лежит. Ну он ей говорит мол что с тобой в таком виде в лесу всякие страшные вещи могут случится. А шапка ему так игриво подмигнула и сказала что она этих "вещей" не боится. Волк постоял, подумал, сломал ей ногу и ушел.


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


ветеран рассказывает внуку о своих боевых подвигах:
"...помнится, внучек, сижу я в хате...тут немцы появляются! один и говорит: выбирай, либо я тебя выебу, либо застрелю!.."
-ну, и что же ты выбрал, дедушка?
-ээээ..ну застрелили меня внучек, застрелили


Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас СПИД...
- Блядь, а хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахал сегодня утром!
- А я вчера вечером.


сидят два укурка на крыше. один другому:
-а давай вниз спрыгнем
-давай
-на счёт три. раз, два, три.
второй прыгает, первый сидит, через 5 секунд:
-бля, завтыкал


Уезжал муж в командировку и для того чтоб жена не скучала и не ходила на сторону он купил ей робота-пенетратора - Лёлика.
Приводит его домой и говорит: вот, жена, уезжаю я, а ты если тебе "станет скучно" скажи ему: "Лёлик, ко мне!!!", ну он и станет тебя удовлетворять...
Уехал муж, а жена день терпела, другой терпела, а потом не выдержала и говорит: Лёлик, ко мне!!! Ну, робот тут же принялся ее удовлетворять в одной позе, в другой, третьей, жене уже надоело и тут она понимает, что не знает как его выключить, а Лёлик тем временем продолжает...
Она еле доползла до подоконника (Лёлик не останавливается) выглянула в окно и увидела там Петровича - дворника и давай уговаривать того чтоб он крикнул "Лёлик, ко мне!!!" В общем, за бутылку уговорила, Лёлик конечно же, откликнулся и ....
Возвращается муж из командировки в родной город, идет по улицам, а там никого, окна выбиты, некоторые заколочены досками, автомобили разбиты и перевернуты, некоторые дома разрушены...
Еле нашел родной дом. Поднимается по лестнице к своей квартире, а на третьем этаже, в углу сидит какой то мужик с ружьем и трясется весь. Муж подходит ближе - так это же дворник - Петрович.
Муж у него и спрашивает, мол, а где все? На что Петрович отвечает: "Блядь, не знаю, где все, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!" (с)


два растамана на квартире хапнули афганского дусту, раскумарились... и тут их пропёрло на качелях покататься. А спускаться вниз лом, 12-й этаж, хуле...
Ну они доску на верёвке перекинули через балкон - первый качает, а второй катается... заебись...
И тут звонок в дверь. Первый отпускает верёвку, идёт к двери, открывает, а там второй стоит и говорит "ты шо, дурак? я ж убиться мог!!!...."


Вторая мировая война. Польща, немцецкие войска входят в какой-то городок. Тут из церкви выбегает молодй ксендз и начинает убегать. Один эсэсовец бежит за ним, догоняет, наставляет на него автомат...
Вдруг перед ним появляется ангел:
- Отпусти этого человека, не стреляй, он будет Папой Римским.
Немец:
- Он будет Папой, а мне что за это будет?
Ангел, подумав:
- А ты будешь следующим!


Едет мужик в машине по дороге, гдето в области, смотрит на обочине стоит девочка лет 9и и плачет. Остановился, подходит к девочке и спрашивает:
М: Девочка, ты почему плачешь, и что ты тут одна делаешь?
Д: Я с родителями ехала с дачи домой и наша машина перевернулась, папа умер, его придавило рулём, и он не дышит. Мама тоже умерла, она ударилась головой в стекло и не дышит. Хнык-хнык...
М: Да что ты придумываешь? Не может такого быть!
Д: Вон в той канаве, хотите сами посмотрите!!!
Мужик подходит, смотрит и вправду, в кювете перевёрнутая машина, вылетевшая через лобовое стекло женщина, весь окровавленный мужик на переднем сиденье...
Поворачивается к девочке, расстёгивает ширинку и говорит:
М: Даааа, девочка, не твой сегодня день...


Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!


Силит Владимир Ясно Солнышко в граде стольном, при правит. Бояре там бухают, пиво-мед разливанный, все как положено. Тут выходит вереница девиц в кокошниках, песню исполняют. Владимир Ясно Солнышко одну симпатичную заприметил, говорит своему оруженосцу - мол, приведи-ка мне вот эту. Тот приводит, ее садят рядом с Владимиром, ну он ее и спрашивает -
-Как звать тебя, девица красная?
-Марьюшкой звать меня, государь мой.
-Хорошо ли тебе на Руси живется, Марьюшка?
-Хорошо, государь мой. А можно вам вопрос задать?
-Задавай, Марьюшка.
-А почему вас Ясным Солнышком кличут?
-Ну понимаешь, щас вот бояре эти все попьют, погуляют, да по домам разойдутся. А ты останешся, и будешь мне хуй сосать. Ясно, солнышко?


Здраствуйте! В эфире "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня я расскажу вам как сделать из обычной пластиковой бутылки Большой адронный коллайдер.


Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...


- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????


Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет


Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу, мол, "давай вспомним
молодость"!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит!
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


парень в бардель приходит:
- Хочу чего-нибудь космического
-Да не вопрос. Заходи в 3ю комнуту.
Пришел туда, а там старуха голая. мужик в ахуе:
- ты че тут делаешь? я же космическое заказывал!
бабка вынимает стеклянный глаз и говорит:
- да, да, еби меня в орбиту!


Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!


- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.


Приходит наркоман в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит наркоман из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети... Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу... Рыба пила живет в море... И всё пилит... Потом выходит на берег... И тоже всё пилит.............ЕБАНУТАЯ.


- Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди


Как сахар есть-так два куска, а на хуй сесть-пизда узка...
1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
15-05-2009 09:19
 
Гости
0
кошмарные анеки.не лублу черный юмор 3

#2
15-05-2009 09:21
 
3
 
1385
 
Старожилы S.F.W.
0
"Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет! "после этого читать дальше нестала ,пятница-пятницей,а с педофилов ржать удел дебилов. 1
__________________________________________
Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.
Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

#3
 
DjMF
15-05-2009 09:34
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
Муля Соняшныкова,
cry

выборочно поорал=)

#4
15-05-2009 09:37
 
380
 
Старожилы S.F.W.
0
1
__________________________________________

#5
15-05-2009 09:52
 
7
 
1290
 
Старожилы S.F.W.
0
первый нах
__________________________________________
потребляй,работай,сдохни...
_____________________________________________
psd to html

#6
 
Pelmen
15-05-2009 09:53
 
133
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Муля Соняшныкова
Муля Соняшныкова


Иди в суд подай)))) и ты обязательно выиграеш это дело!)))

#7
15-05-2009 09:55
 
Гости
0
bellow Обожаю черный йумар super

#8
 
Lynxxx
15-05-2009 10:00
 
422
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
Будь толерантным - усынови БОМЖА!!!

#9
 
bratez
15-05-2009 10:06
 
1217
 
Старожилы S.F.W.
0
бахаха... убойный чоорный йумор... и такое тоже есть... 5
__________________________________________
"... мне так стыдно!!! я хочу чтобы вы все умерли!!!"

#10
 
gxash
15-05-2009 10:09
 
102
 
2247
 
Журналюги
0
У меня есть друг, он эти анекдоты коллекционирует ) Так что почти ничего нового не узнал ) Про Галилея понравилось ))

#11
15-05-2009 10:10
 
Гости
0
bellow Были хорошие :)

#12
15-05-2009 10:24
 
Гости
0
5
некоторые просто разорвали
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
- вообще шедевр

#13
 
frost13
15-05-2009 10:51
 
1480
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#14
 
MAKPOC
15-05-2009 10:55
 
Гости
0
lol жесть эт ahuel

#15
15-05-2009 11:02
 
Гости
0
Педофил!!! 1

#16
15-05-2009 11:27
 
Гости
0
ААААААААААААА, ЭТО ППЦ bellow bellow bellow bellow

все кто поставил кол-
НЕ ВАШ СЕГОДНЯ ДЕНЬ, ДЕВОЧКИ...

#17
 
rafael
15-05-2009 12:03
 
Гости
0
2 Отстой!!! Особенно про холокост, концлагеря, педофилию!!

#18
15-05-2009 12:03
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
1
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#19
 
White
15-05-2009 12:09
 
134
 
Старожилы S.F.W.
0
Есть оревные, спасибо bellow

#20
15-05-2009 12:14
 
Гости
0
Большинство тупорылые...
забыл с какого момента педофилия и родственный секс стал смешным....

#21
15-05-2009 12:18
 
668
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Мама анархия
Папа стакан портвейна
В.Цой

#22
15-05-2009 12:20
 
1
 
34
 
Старожилы S.F.W.
0
1

не понимаю я такого юмора

#23
15-05-2009 12:25
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
чьорный йумар nice
поорал shum_lol

#24
15-05-2009 12:36
 
1
 
337
 
Старожилы S.F.W.
0
Я не поэт...
(с гордостью)... Я - ТУРБОХОЙ, БЛЯ!!!
bellow 5
__________________________________________
Самое большое рабство - не обладая свободой, считать себя свободным" (Гёте)

#25
15-05-2009 12:39
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
Есть нормальные bellow bellow bellow

#26
 
Osirus
15-05-2009 12:43
 
288
 
1458
 
Журналюги
0
Чернууууха... hav
__________________________________________
Почему «Трэш, Угар и Содомия», например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?

#27
 
Maximus
15-05-2009 12:46
 
Гости
0
бородатые)

#28
 
Runner
15-05-2009 12:57
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#29
 
rael111
15-05-2009 13:22
 
Гости
0
Когда первый раз слышал эти анеки, ржал как конь, а сейчас они баянистые, все до одного, ни одного нового.

#30
 
Asgard
15-05-2009 13:24
 
Гости
0
Цитата: Муля Соняшныкова
"Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет! "после этого читать дальше нестала

Я тоже, пока из под стола не вылез!

#31
 
bundoc
15-05-2009 13:27
 
10
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow хотя это не для всех

#32
 
kasta
15-05-2009 13:47
 
6
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
супер!! обожаю черный юмор 5 ahuel
__________________________________________
Это был сарказм

#33
15-05-2009 13:57
 
790
 
6595
 
Редакторы
0
не ,сань ,про детей ты кнеш зря cranky
__________________________________________

#34
15-05-2009 13:59
 
Гости
0
Анеки пиздатые!!!!! 5
особенно про жидов behead maniac

#35
 
Starck
15-05-2009 14:17
 
2
 
154
 
Старожилы S.F.W.
0
Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!

Видел я одного такого, году в 86-м. Вышку дали. Пацталом

#36
 
rumi
15-05-2009 14:17
 
Гости
0
1 1 1 1 1 за детей и тупой юмор!!!

#37
15-05-2009 14:31
 
Гости
0
Цитата: rafael
Отстой!!! Особенно про холокост, концлагеря, педофилию!!

Таки ви палитесь, здесь нет ни единого слова пго лохокост cheesy

#38
15-05-2009 14:44
 
Гости
0
1

#39
 
Ripper
15-05-2009 14:53
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: gxash
У меня есть друг, он эти анекдоты коллекционирует ) Так что почти ничего нового не узнал )

я кажись даже знаю кто это=)
зы - 5000 нах=)

#40
 
1green1
15-05-2009 15:12
 
164
 
Старожилы S.F.W.
0
Старьё одно! Новые давай!!!

#41
15-05-2009 15:18
 
Гости
0
Ripper,
теперь ты ктулху slava поздравлюйу рипэрэ beer

#42
 
murik
15-05-2009 15:48
 
1990
 
Старожилы S.F.W.
0
[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

#43
15-05-2009 17:22
 
Гости
0
мне в основном только предпоследний понравился)))

#44
 
AeOn
15-05-2009 17:49
 
109
 
1226
 
Журналюги
0
Ахуенни:)
__________________________________________
Мой мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=JoM92bwa82s

#45
15-05-2009 18:08
 
Гости
0
черный юмор! жесть! аффтар давай еще! 5 hz

#46
 
green12
15-05-2009 19:45
 
6
 
364
 
Старожилы S.F.W.
0
Не осилил
Мерзота редкая 1

#47
 
klassik
15-05-2009 20:45
 
Гости
0
Чёрный юмор, противно читать.

#48
15-05-2009 20:46
 
1764
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Уйдет зима, уйдут снега и холод,
И мир весной, как прежде, станет молод,
Но есть закон: все обратится в тлен.

Само веселье слез не уничтожит,
И страшно то, что час пробьет, быть может,
Когда не станет в мире перемен.

#49
 
adidas1
15-05-2009 21:10
 
Гости
0
4

#50
 
eskaton
15-05-2009 21:55
 
44
 
3547
 
Старожилы S.F.W.
0
5 черноватый юморок
__________________________________________

#51
 
Igor
15-05-2009 22:26
 
65
 
820
 
Старожилы S.F.W.
0
просто "один" в зачетку
__________________________________________
Преступность процветает там, где проповедуют терпимость.

#52
15-05-2009 22:39
 
339
 
Старожилы S.F.W.
0
5 lol
__________________________________________
Писарь возжигаше!!
Я служу Божественной Тени
---------------------------------

Никогда не спорю с идиотам, они опустят до своего уровня и задавят опытом.

#53
 
Smal
16-05-2009 00:12
 
71
 
1949
 
Журналюги
0
ХАХА давно я такого не читала 5
__________________________________________
We had two bags of grass,75 pellets of mescaline, 5 sheets of high-powered botter acid, a salt shaker half full of cocaine, a whole galaxy of multicolored uppers,downers,screamers,laughers. Also a quart of tequila,a quart of rum, a case of beer, a pint of raw ether, two dozen amyls.
But once you got locked into a serious drug collection, a tendency is to push it as far as you can.

http://vkontakte.ru/id19031417

#54
16-05-2009 18:53
 
179
 
2529
 
Журналюги
0
сильно,но местами жестоко
__________________________________________

#55
17-05-2009 17:57
 
Гости
0
4

#56
 
Warrior
17-05-2009 18:44
 
Гости
0
4

#57
22-05-2009 10:31
 
Гости
0
Жеские анегдоты)))) 5

#58
24-05-2009 12:45
 
109
 
1857
 
Журналюги
0
Это блять анекдоты? Дерьмо дешевое!!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх