Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
MatthewS
Диоптрием
MatthewS
А я пока поищу очки с нулевым Дмитрием
MatthewS
Жалуйтесь на жизнь
bylterer
Павылазили хипстеры эпохи миллениум
MatthewS
любовь - игрушка дьявола
Zombie
увожение
MatthewS
ГЕРОЯМ ТРАМПА
Бухлишко
слава трампу!
MatthewS
ВОЗМОЖНА КРИМЕНАЛ ПО КОНЯМ
MatthewS
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКА БЛЯДЬ АНДРЮХА У НАС ТРУП
MatthewS
Могу цаплей постоять
MatthewS
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
MatthewS
побуйствую пока никто не трындит
MatthewS
затихли все
Бухлишко
Цитата: bylterer
на вас педиков насмотрюсь...
школьная отмазка же. Мы уже поняли, что 2017 год - твой
Гусінь
edra, головка от патефона, я помню lol
edra
Гусінь, я есть я
bylterer
Бухлишко, на вас педиков насмотрюсь.... troll
Гусінь
Бухлишко, agree lol
edra
такой что к богу подойдешь
Бухлишко
Гусінь, ты мужик ваще, высыпайся
Бухлишко
bylterer, да ты в тренде, я посмотрю butthurt
Гусінь
wink джентльмены, всем спасибо за вечер, я пошла спать. пэдра, ты был богиня.
edra
bylterer, и дед если надо есть
edra
а я принимаю всех))
bylterer
edra, щас модно доставать кончиком языка к кончику
edra
и всем скучно
edra
ну и похуй все просто возле компа или планшела
Гусінь
bylterer, та я поняла, виталик годно правит сепаров на СССР awe2
edra
еще! не кто нет!!! ???

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
13:14
 
 
10330
 
37
- ты миня любиш?
- люблю
- женишся?
- не
- слазь....


- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Вопрос(задачка типа): Сколько грудничков поместится в один самосвал Камаз?
Ответ: Сколько угодно, главное нарубить помельче.


почему негры носят бейсболки?
Шоб птицы на губы не срали


ХІХ век. Россия. Бал. На балу случается немыслимое - изза чересчур отполированного паркета у Наташи Ростовой разъежжаються ноги, и изза образовавшегося в следствии скоростного ее падения, которое выжало весь воздух между паркетом и пиздой, вакуума - она прилипает к паркету...
Скандал. Истерика. Девушки поочередно падают в обмороки, мужчины стыдливо поглядывают на Наташу и пытаются придумать решение, как бы ее избавить от ее уз)). Конечно же, по закону жанра, первый кто до чего-то додумался - это поручик Ржевский, собственно он и предлагает:
- Давайте просверлим в паркете отверстие, ТУДА зайдет воздух - ну и Наташа сможет встать...
На что хозяин дома отвечает:
- Как это отверстие - паркет стоит целое состояние!!!
Поручик подумал-подумал и отвечает:
- Хорошо, тогда давайте по теребим ей соски - выделиться смазка и мы ее перетащим на кухню, а там паркет подешевле.


- Пап, представляешь, у нас сегодня на трудах училка поскользнулась упала с банкой клея и к полу
приклеилась...
- Ну вы же ее отодрали?
- Да папа, некоторые даже два раза.


Лежить Іванко і Марічка на сіновалі . Марічка каже:
- Йванку, засунь мені туди (прим. ну во влагалище в смысле)) один палець...
- Марічку, нашо?
- Засунь тобі кажу!
Засунув.
- Йванку, засунь мені туди ще один палець...
- Марічку, нашо?
- Засунь тобі кажу!
Засунув.
- Йванку, а засунь мені туди цілу руку!
- Йой Марічко, та нашо то?
- Кажу ти засунь!
Запхав туди Йванко і долоню...
- А тепер Йванку і другу руку засунь!
- Марічко, ци ти здуріла?!
- Засунь, кому кажу!
Ледь, ледь, але засунув...
- А тепер похлопай!
- Не можу Марічко!
- Но ци видиш, яка я тугенька?


В концлагері хлопчик підходить до фашиста
- дядя, а чому з крематорної труби такий чорний дим йде?
- та це твій тато калоши забув зняти


- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........


Старий залізничник обходить колію...з вікна вагона вилітає тампон з кровю, попадає йому в лице...розбризгується
Обтираючи обличчя:
- Хм війна закінчилась, а ранених везуть і везуть


мужик после автокатастрофы:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Да, если будите много ходить...


Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- "Добро пожаловать на небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
- "Просто впустите меня".
- "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность".
- "Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю".
- "Но у нас есть правила, сначала в ад".
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- "Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее".
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- "Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде"
- "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.


В больнице оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...


Приходят две подружки на дискотеку. Тут у одной внезапно начинаются месячные. Она в панике, бля, сама в короткой юбке, а течет как из ведра, епт. У подруги спрашивает - мол есть тампон? Та говорит, не нема. огда она выдирает из стула кусок ваты и бежит в туалет. Там привела себя в порядок, вытерлась, и думает - бля, куда эту вату деть? Хуяк - форточка открыта, она ее туда, на улицу - вжик.
А под окном сидит на приходе наркоман, и ему эта вата прямо в ебальничек - хлысь. Он ее так отлепил, внимательно осмотрел, и говорит:
- Ни хуя себе, вата ватой, а как ебало расхуярила


Приходит мужик домой, его подружка говорит ему:
- Все, я ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
- Эй, не слишком ли умное слово для шестилетней девочки?


Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужчина:
- А ну, сука, становись раком!
- А колготки снимать?
- На%уй мне твои колготки, я через забор и так перелезу.


Красная Шапочка - волку:
- Волк, волк, а что это у меня кровь между ног идёт?
Волк со знанием дела:
-По ходу тебе, Красная шапочка, хуй оторвали...


-доктор, а я смогу в будущем играть в футбол?
-какой футбол!
-ну не сейчас, а в будущем!
-какое будущее!


После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...


Родители нашли под подушкой 5-летнего сынишки садо-мазохистские журналы.
Собирают семейный консилиум.
Мать (укоризненно): Ну! И что делать будем?!
Отец (невозмутимо): Ну, по попке бить точно не станем.


Да заебали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


Молодая семья дома. Он смотрит футбол. Она набрала ванну для ребенка, попутно носится как веник по кухне.
- Да оторвись ты хоть на 5 минут от футбола! Ребенка искупай, а мне надо к соседке за мукой сбегать.
Возвращается и видит картину: муж держит ребенка за ухо плоскогубцами, и водит вперед-назад по воде.
- Ты что, сдурел?!!
- Да сама ты ошалела, напустила кипятку – руку невозможно опустить!


Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и
заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.


- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?


Їдуть євреї на екскурсії в Освенціум.
По дорозі (в якомусь селі на західній Україні) в них ламається автобус.
Водій заходить до найблищої хати:
Водій: Мужик, поможи...Везу євреїв в Освенціумі і мені автобус поламався.
Мужик (чіхається в потилицю ): Та я б з радістю, але в мене тіки мікхвильова...


Негритянка приходит к гинекологу,ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё,вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено,доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном.....

Патологоанатом и гинеколог вышли покурить:
П: - О, люди! Живые!
Г: - А главное – лица, лица!!!


-мама, а меня в школе большеголовым обзывают
-ну так дай им в морду
-а они от меня по узким коридорам убегают


В психбольнице пациент прибегает к врачу:
- А Иванов в меня стулом бросил!
- Ну так и Вы в него бросьте!
- А я не могу, он у меня жидкий…


Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!


- Девушка, я завидую песку по которому вы идете!
-Лучше завидуй парню, что меня трахает!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


идёт девушка красивая по пляжу, проходит мимо парня, он вполголоса:
-ебёт же кто-то...
она поворачивается:
-тоже хочешь?
-(удивлённо) эмм.. да
-ну идём, он и тебя выебет


Девушка решила на пустынном пляже позагорать ню. Но тут ее хватил солнечный удар. Полная отключка. Под жарким солнцем у нее набух клитор. Пролетал мимо воробышек. Видит – червячок из земли выглядывает. Принялся его вытаскивать – тот ни в какую. Пролетала мимо ворона. Видит это дело и вызвалась воробышку помогать – чтоб червячка потом заморить пополам. Тянут они его как репку, а ворона воробышка – за хвост. Тут трах-бах – ворона с перьями в клюве – в одну сторону, а воробышек - кубарем к «червячку» в норку целиком. Ворона в непонятке улетает.
Идет по пляжу нарик. Видит обалденную обнаженную девушку в отключке. сбрасывает штаны и быстро удовлетворяет свою похоть.
По окончании встает и видит, как «оттуда» чирикает воробышек.
- Шо, опять скворечник?!!


Машенька прибегает домой и жалуется маме
- Мама, мама, меня Вовочка забрызгал!
- Ну так и ты его забрызгай!
- Да как я могу, я же девочка!


Познакомился холостяк с девушкой. Привел ее домой. Наутро, она пошла в душ. Смотрит а там два полотенца, подписаны "М" и "Ж", Ну она тем где "Ж" вытерлать. И спрашивает у мужика:
-а че это ты полотенца то подписал, ты же сам живешь.
-та не, это у меня одно для морды а другое для жопы.


Полдень. Маленький мальчик Петя играется с железной дорогой, а его мама на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2 минуты!!"
Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату.
"так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа и думай о своем поведении!"
Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."...и идет продолжать свою игру.
Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына:
"Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ!"


Папа с мамой подождали, пока сынишка уснет, и начали сексом заниматься. И тут в самый разгар заходит сонный Вовочка, мол, не спится ему. Поскольку они были в позе догги-стайл, папа спохватившись начинает имитировать, будто в шутку маму порет (хм, именно в прямом смысле этого слова), хлопает ладошкой по заднице и приговаривает:
- Вот тебе за то, что Вове не даешь денег на мороженое! Вот тебе за то, что в футбол не пускаешь с соседскими пацанами играть!
Вовочка:
- Пап, а выебешь потом и кошку, чтобы она не царапалась?


Біжать батько із сином за поїздом. В руках в кожного купа клунків, вже ледь можуть бігти, поїзд рушає, вони ще деякий час біжать за ним, намагаючись встигнути, але не їм це не вдається. Батько кидає клунки і з розмаху хуярить сина по писку. Той падає, питає плачучи
- Батьку, за що?
- А ШО Ж ЙОГО БЛЯТЬ РОБИТИ???!!!!


Умирает Дж. Буш-мл., свалившись с осла на ранчо в Техасе.
Петр с самого порога заявил, что за Афганистан, Ирак и высотки ВТЦ рай тому не светит. Дьявол слегка успокоил, что для президентов США у них в аду отдельный корпус. Не курорт, но без вил и сковородок. Правда, есть одна проблемка. На небесах его ждали попозже, и поэтому помещение пока не подготовили. Посему он может пока что выбирать себе участь любого из президентов.
Идет Буш по коридору, а справа и слева – таблички на дверях, заглядывает по очереди.
Франклин Рузвельт. Картина: тот вместе с Черчиллем и Сталиным прикованы к лавочке под палящим ялтинским солнцем. Вокруг репортеры, сотни вспышек фотокамер, шум-гам, суета.
«Нет, - подумал, Джордж – нервозно как-то».
Ричард Никсон. К голове президента приклеены суперклеем огромные наушники. Звук на полную, с порога слышны скрипы, шорохи, переговоры. Никсон с перекошенным лицом и вздувшимися от напряжения венами.
«Нет, это тоже не для моего техасского темперамента».
Дж. Буш-ст. «О, как там папасик поживает»? А там большой стакан метров 10 высотой, внутри генерируется песчаная буря, и папика то бросает вверх-вниз, то колошматит о стены.
«Бля, что же тогда они мне уготовили? Будут ежедневно на Афган сбрасывать? Или в Гуантанамо посадят?»
Последняя комната. Билл Клинтон, с кляпом во рту и связанный по рукам и ногам, только с расстегнутой ширинкой. В промежности у него лежит Моника Левински и вынуждена его ублажать орально, а когда замедляется, черт ее подстегивает хлыстом. И тот не рад уже, и у той уже мозоли на губах.
Буш подзывает дьявола. «Пожалуй, это мне подойдет».
Дьявол: «Договорились. Моника, вставай – ты свободна!»


приезжает в школу комисия гинекологов, типо проверять девушек на невинность в 8 класах.
тут одна девочка забеспокоилась - мол все девочки как девочки, а она уже того... не девочка, ужос какой!! узнают родители и учетеля!! позор какой будет на всю школу! пиздец короче.
думает, шо делать.. подумала, подумала и решыла пойти к генеколого знакомому - мол так и так.. шо делать? знакомый гинеколог, мол, дома есть колбаса? приноси, разберёмся..
ну на следующий день в школе комисия проверяет девочек. врач смотрит одну - нормально, вторую - норм. и т. д.... доходит очередь до этой подруги. гинеколог смотрит и тихо охуевает. ещё раз смотрит - тоже самое. короче вся комисия долго ее смотрела. все в шоке. вышли врачи покурить. главный говорит: "Да ... мля... за свою практику всякое видел... но шоб с датой выпуска!!!!!???! никагда!!!"


Роддом. Мужик сидит и дико нервничает.
Вдруг из двери вываливается доктор, пиная перед собой младенца.
Мужик в дичайшем ужасе наблюдает.
Доктор, заметив его реакцию, успокоительно замечает: "Не ссы, это мертворожденный"


Пара после курорта приходит к гинекологу. Жалоба на боль «там». Врач заглянул и ужаснулся:
- Да у Вас же там крабик, забрался в норку и наставил клешни!
- Ой, доктор, это наверное когда мы нагишом на пляже ночевали, он туда залез. А что же нам делать?
- У меня такое впервые в практике. Дело деликатное, надо ничего не повредить внутри, да и на операцию из-за такого я Вас не направлю. О, есть идея! (парню) Давайте вы введете, краб возмутится таким вторжением, ухватит вас, мы его достанем – и тут уже разберемся!
- (Парень) Ой, доктор, мне страшно. Давайте лучше Вы, я Вам доверяю, Вы же клятву Гиппократа принимали.
Делать нечего. Врач сбрасывает штаны и делает первую фрикцию. Краба нет. Вторую. Краб не вылазит. Третью, четвертую. Постепенно врабатывается в ритм, и о крабе уже не думает, ускоряется.
(Парень в шоке) – Доктор, Вы не увлеклись?
(Врач неистово) - ДА Я УБЪЮ ЕГО НАХУЙ СЕЙЧАС!


Забеременела чемпион Украины по бодибилдингу. Подходит срок, начинаются схватки. Врачи ей:
- Тужтесь, тужтесь.
Она и напряглась, плод под давлением вылетает и разбивается о стену.
Забеременела снова. На этот раз врачи осторожнее: «Дышите, дышите!» Плюс выставили весь медперсонал у стены. Шмяк – не поймали.
Третья беременность. Пригласили Александра Шовковского (кто не в курсе – вратарь Динамо). В самый ответственный момент ребенок вылетает, и Саша ловит его в нескольких сантиметрах от стены.
И сразу же по инерции выбивает привычным жестом ногой в окно.


- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав


Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!


Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.


Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Идёт по улице горбатый,курит сигарету.
Навстречу ему заика.
Остановились друг напротив друга.
Заика говорит:Сссслышш...уууууууууггггггости....сисисиси..сигаретой?
Горбатый от нетерпения из себя вышел,решил заику позаёбывать, говорит заике:вввали ооооот..сюда...ненененету уууу меня...
Заика:аааааа... в ..рюрюрю...рюкзачке?


едут в купе украинец и негр. украинец достал борщику в баночке, чёрного хлеба, сала отрезал, чесночку. сидит, хавает. негр сидит, голодными глазами смотрит. наш ему:
-що, теж хочеться?
-угу
-звиняйте, бананів нема


1 - Куме!
2 - Шо?
1 - А вас лишилось те сало, шо мі вчора їм закушували? добре ж воно таке
2 - Ну є, куме...
1 - А можна я зайду до вас, та бодай хоч шмат візму?
2 - Та заходьте, куме, заходьте, беріть!!
1 - Та я зайшов би, так у вас же собака злий у дворі!
2 - Та отож....


-Кум, лови сокиру!
-Ги!!
-Та не гикай, а лови.


Едут двое на повозке. Кобыла останавливается, задирает хвост и кладет кучу.
Первый:
- Куме, а я певен, що Ви не змогли б з отої купки жменьку з’їсти!
- Якби треба було – то зміг би.
- А давайте-но посперечаємося на 10 гривень?
- Давайте!
Второй идет и съедает комок навоза. Первый скрепя зубы отдает 10 грн. Его жаба давит, и он заявляет:
- А я б теж міг так!
- Та куди Вам, кишка тонка!
- А б’ємося об заклад – на 10 гривень?
- Згода!
Первый повторяет всю операцию. Получает обратно червонец.
Едут дальше. Тривожна мовчанка. Второй не выдерживает:
- Куме, а Вам не здалося, що ми щойно гівна на шару нажерлися?


Два куми розмовляють:
1-куме, а шо це я вчора у вас із двору чув якісь крики, стогони, галасував хтось..
2-та тоя, куме, москаля на пилорамі пиляв
3-тю.. а нашо на пилорамі було? чи ви куме не могли до мене зайти - у мене мотузка з милом є, і рушниця?..
4-(замріяно) Ех, куме... Був час, було натхнення...


Негр вчив українську мову, і вирішив поїхати на село – колиску солов’їної. Бачить в полі косаря і підходить до нього, пояснює свою ситуацію.
- Гаразд, синку, запитуй.
- Дядьку, от не втямлю, скільки то є „дохуя”?
- Розумієш, синку, бачиш о-о-о-он ту вербу? Як я ото до неї накошу за день – то буде дохуя сіна на зиму!
- Зрозумів. А скажіть-но: як Ви за сьогодні накосите до тої верби і ще так само далі, то буде двічі по „дохуя” сіна?
- Е-е, ні, синку, там за вербою вже колгоспне поле. То вже до пизди!


в результате нелепой случайности, олимпиады или ещё чего родился в украинском селе негр. рос он, как и все дети там, вся фигня, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка. все дела. и решил же он как-нить в люди выбраться заработать. приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. и сидит дедок, палит на него, потом подходит:
-синку, а ти хто за національністю?
-українець, діду
-українець? а я тоді хто?
-а я звідки знаю? може ви жид, а може й москаль


закінчилось сільське весілля...500 чоловік ночує в одній хаті, 200 на підлозі
два кума сплять разом
серед ночі
- куме, а шо то ви дрочите?
- та дрочу
- і що ніяк?
- та ніяк
- то подрочіть собі


после секса молдоване поворачиваются к стенке и штукатурят


Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
м - Йване!
с - Шо?
м - А коли то ти вже оженешся?
с - Та на кому ж мені женитись, мамо?...
м - Ну візми хоч оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
с - Та не люблю я Оксанку!
м - Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
с - Та не люблю я Марічку!!!
м - Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
с - Сусідського Сірьожу люблю....
м - Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! В нем волос!


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся" - говорит девушка, - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень, - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...первый, кто снял меня с гвоздика-а-а-а-а..."


Стоять два кума, ляси точать. Тут раптово чути грохіт, кукурудзяник різко втрачає висоту і влітає у хлів.
Один із кумів подивився, сплюнув та й каже:
-Яка країна - такі й теракти


Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.


Встрейчаются два кролика.Первый говорит "что-то ты брат сильно захудал", второй отвечат "да вот женился на жерафе, пока лестницу возьму залезу поцелую, потом слезу почпокаю как тут не захудать". Всречаются они через 3-ри месяца первый говорит "ну ты и поправился молодец наверно развелся", а второй "да нет куда засовую там и целую".


Парень с девушкой гуляют поздно вечером. Вдруг им дорогу пересекает банда с цепями и кастетами. Главарь:
- Деньги, телефоны, украшения – все отдавайте.
Делать нечего – отдали.
- А теперь садитесь прямо здесь и срите!
Делать нечего – сели, испражнились.
- А теперь жрите, только каждый – чужое!
Парень думал было возмутиться, но девушка его пыл остудила, мол, Вань, только хуже будет. В общем, кое-как съели.
Бандиты их отпустили. Идут они дальше. Тривожна мовчанка. Девушка вздыхает:
- Эх, Ваня-Ваня, не любишь ты меня…
- Это почему же, я же хотел заступиться, но ты сама меня остановила!
- Нет, не в этом дело. Если бы любил – столько бы не насрал…

Директор «Кока-кола» на приеме у Путина (тогда еще президента).
- Добрый день, Владимир Владимирович! Перейдем сразу к делу.
Ваша страна занимает одно из первых мест по динамике роста сбыта нашей продукции, и мы рассматриваем Ваш рынок как очень перспективный. Вспоминая Ваше недавнее решение вернуть музыку советского гимна, мы хотели бы предложить еще более революционное нововведение: а как Вы смотрите на то, чтобы вернуть в государственную символику флаг СССР, как это уже сделал Александр Лукашенко? Нет, мы конечно понимаем, что серп и молот могут вызвать отрицательные ассоциации у многих граждан, поэтому мы предлагаем Вам на красном полотне в левом верхнем углу написать белыми буквами слово «Coca-cola», и поверьте, с финансовой точки зрения не пожалеете ни Вы лично, ни вверенная Вам страна (показывает условия и сумму в контракте). Что Вы на это скажете?
(чешет затылок) - Вы знаете, это очень ответственное решение. Мне необходимо посовещаться с премьер-министром. Зайдите ко мне завтра в это же время?
- Безусловно, товарищ президент!
ВВП снимает трубку правительственной связи:
- Миша, тут интересное предложение поступило. Когда там у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
22-05-2009 13:30
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#2
 
Lyoha
22-05-2009 13:31
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#3
 
NoA4k
22-05-2009 13:34
 
92
 
Старожилы S.F.W.
0
мужик после автокатастрофы:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Да, если будите много ходить...
bellow

#4
 
ZIX
22-05-2009 13:39
 
833
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________



#5
22-05-2009 13:44
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#6
22-05-2009 13:50
 
Гости
0
ahuel

#7
 
gefri
22-05-2009 13:52
 
2
 
339
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#8
22-05-2009 14:22
 
Гости
0
bellow забавно

#9
 
Gwen
22-05-2009 14:25
 
Гости
0
Злые какие-то анекдоты. А так смешные. :)

#10
22-05-2009 14:37
 
2508
 
Старожилы S.F.W.
0
украинские говно полнейшее

#11
 
svIce
22-05-2009 14:44
 
1236
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ни хуя себе, вата ватой, а как ебало расхуярила

bellow 5

#12
22-05-2009 14:45
 
32
 
782
 
Старожилы S.F.W.
0
Молодая семья дома. Он смотрит футбол. Она набрала ванну для ребенка, попутно носится как веник по кухне.
- Да оторвись ты хоть на 5 минут от футбола! Ребенка искупай, а мне надо к соседке за мукой сбегать.
Возвращается и видит картину: муж держит ребенка за ухо плоскогубцами, и водит вперед-назад по воде.
- Ты что, сдурел?!!
- Да сама ты ошалела, напустила кипятку – руку невозможно опустить!

bellow bellow bellow
__________________________________________

На Земле всегда будет хватать охуевших пидарасов. Guf

#13
 
rumi
22-05-2009 15:01
 
Гости
0
ahuel

#14
22-05-2009 15:05
 
Гости
0
Стоять два кума, ляси точать. Тут раптово чути грохіт, кукурудзяник різко втрачає висоту і влітає у хлів.
Один із кумів подивився, сплюнув та й каже:
-Яка країна - такі й теракти


bellow bellow bellow bellow bellow
bellow bellow bellow bellow bellow

#15
22-05-2009 15:17
 
280
 
2749
 
Журналюги
0
bellow Жесть..... Исчё давай!
__________________________________________

#16
22-05-2009 15:23
 
4
 
1379
 
Старожилы S.F.W.
0
А Меня наоборот Украинские поперли=)))

#17
 
Shunya
22-05-2009 15:49
 
9243
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________

#18
22-05-2009 16:16
 
134
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#19
22-05-2009 16:17
 
123
 
12305
 
Журналюги
0
Цитата: camel2006
А Меня наоборот Украинские поперли=)))

agree
__________________________________________
I love SFW!!!



#20
 
wertas
22-05-2009 16:22
 
242
 
Старожилы S.F.W.
0
ДА Я УБЪЮ ЕГО НАХУЙ СЕЙЧАС! bellow bellow bellow
__________________________________________
"Мы не можем изменить мир? Чушь! Выйди на улицу, подмети двор - и мир изменится".

#21
 
chalex
22-05-2009 16:56
 
22
 
Старожилы S.F.W.
0
- Пап, а выебешь потом и кошку, чтобы она не царапалась?
__________________________________________
http://sfw.so/uploads/posts/2011-06/1307469715_5681914434_23b9b55e71_o.gif

#22
22-05-2009 17:20
 
1035
 
10969
 
Журналюги
0
дохера дужэ...недочитал...
__________________________________________


#23
22-05-2009 17:22
 
94
 
3492
 
Журналюги
0
- Пап, представляешь, у нас сегодня на трудах училка поскользнулась упала с банкой клея и к полу
приклеилась...
- Ну вы же ее отодрали?
- Да папа, некоторые даже два раза.

bellow

#24
22-05-2009 18:07
 
2
 
500
 
Старожилы S.F.W.
0
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

5

#25
22-05-2009 18:14
 
93
 
1272
 
Журналюги
0
хи хи
__________________________________________
....кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела...

Если б мишки были пчелами...

#26
22-05-2009 18:17
 
Гости
0
5

#27
22-05-2009 18:27
 
6
 
5484
 
Старожилы S.F.W.
0
некоторые херня, а так 5
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#28
 
daiver
22-05-2009 19:44
 
5
 
2604
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: diment69
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Таки да, сам про синичку задумался..
5

#29
 
A.Reva
22-05-2009 19:54
 
146
 
1799
 
Журналюги
0
5

#30
 
dasnet
22-05-2009 20:53
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
когда там у нас контракт с "аквафрешем" заканчивается?

slava
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#31
 
green12
22-05-2009 21:21
 
6
 
364
 
Старожилы S.F.W.
0
русофобские анеки утомляют
тем более генетически жители Вос точной Украины от русских не отличаются. Чего не скажешь о западенцах. Чужой народишко

#32
 
eskaton
22-05-2009 21:24
 
44
 
3546
 
Старожилы S.F.W.
0
чернухи хватает, но вообще нормально! 5
__________________________________________

#33
23-05-2009 00:41
 
4
 
2937
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#34
 
kasta
23-05-2009 09:37
 
6
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Это был сарказм

#35
23-05-2009 12:38
 
Гости
0
5

#36
 
vvl
23-05-2009 13:49
 
1097
 
Старожилы S.F.W.
0
yeah

#37
23-05-2009 16:23
 
Гости
0
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
Москалііііііі bellow headshot

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх