Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
bylterer
Цитата: Гусінь
посмотреть хочет
есть тока зипын хуй и то...чемпом проплачен,ани друх другу до нового года продлили troll
Azazello25
Гусінь, awe2
Гусінь
Azazello25, так и скажи, шо сиськи посмотреть хочет awe
Azazello25
россо леванто, во, пишет, что гостям не получается в музыку зайти
Azazello25
россо леванто, чет не получается у товарища позырить
россо леванто
Azazello25, всем виден
Azazello25
Я так понимаю зависит от того в какую категорию помещен?
Azazello25
Amaranthe - Динамичной музыки пост (КЛИПЫ)
россо леванто
Azazello25, какой именно?
Azazello25
россо леванто, привет, а каков критерий для того кому виден пост? всем или только зарегистрированным пользователям
fenix312
россо леванто
россо леванто
евгениев развелось...
НосокСудьбы
ЕВГЕНИЙ
Shu_her
Гусінь
россо леванто, кишиневское бабло. у меня есть такие.
Shu_her
Цитата: россо леванто
мне одну, пожалуйста
Эх, был бы я Евгением, так я б приехал awe
россо леванто
россо леванто
Бухлишко
безысхоДНОсть recourse
bylterer
Сербесита
sergsum
Свідомий, По "Труба-2" пили пост - устроим перекличку "пиндософобов" troll
Свідомий
Свідомий
россо леванто
ехал грека через реку, видит грека — в реке рак,
сунул грека реку в рака, грек за цапа реку граксргуыкргак.
Бухлишко
sergsum, а ты д'Артаньян, я смотрю butthurt
sergsum
Бухлишко, Пока ты старожилой был, такого не случалось. Совпадение? Не думаю butthurt
Бухлишко
Цитата: sergsum
почему то
потому што ты рукожоп, ахах

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
08:43
 
 
53884
 
23
поймал зоофил золотую рыбку и не пожалел


2020 год. Кремль. Вова с Димой просыпаются с ди-и-икого бодуна. Вова:
- Слушай, а ты не помнишь, кто из нас президент, а кто – премьер-министр?
- Неа, не помню, а какая разница?
- Если тебе без разницы, то давай я буду президентом, а ты – сгоняй за пивом!


Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"? Она не захотела парня обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой - сне-гу-роч-ка!!!


Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут. Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!


- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.


-слушай, Джо, я забыл как третьего зовут, подскажи)
-Ну даёшь, его Билл зовут
тут первый без слов стреляет во второго, насмерть.
третий охуевший, спрашивает:
-слушай, а зачем ты застрелил Джо? хороший ведь парень был.
-он слишком много знал...


мужик приходит к врачу, говорит:
-у меня проблема. когда закусываю коньяк огурцом, по потолку ходить начинаю
-та ну ладно, не верю
-ну давайте проверим.
достаёт коньяк, выпивает, закусывает огурцом, и действительно, заходит по стенке на потолок, ходить начинает, спускается через некоторое время. врач охуевший, звонит в главную городскую больницу, вызывает ведущих специалистов. они приезжают, просят повторить. мужик так же, выпивает, закусывает, ходит по потолку, спускается. все в шоке. срочно вызывают каких-то мировых экспертов, рассказывают, что за случай. те приезжают. ну и мужику опять:
-ну давай, снова покажи
-та ну, не гоните, и так уже подвыпил, вдруг с потолка свалюсь, мало ли
-та похуй всем тот потолок, ты покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь


поезд. купе. На верхней полке грузин, на нижней - очаровательная девушка. Вечером с верхней полки на веревке спускается
записка "девушка! если ты хочешь заняться сексом - дерни за веревочку 1 раз, а если нет - дерни 30 раз и последние 10 раз побыстрее!"


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.


сидят два помидора в холодильнике.
-бля, шото тут холодно
-ааааааа!!!!! говорящий помидор!!!!


Перевозили грузовыми авиалиниями цирк. Ну, а льва забыли покормить. Тот со злости перегрыз прутья, забегает в кабину к пилоту и рычит:
- Я тебя сейчас съем!
Пилот не растерялся:
- Ага, щас! А баранку кто крутить будет? Мы же сразу в океан грохнемся!
Лев пораскинул мозгами – и к штурману:
- Тогда тебя!
- Ага, только пилот без меня и 10 минут не протянет. Упадем как пить дать.
В общем, все по очереди технично отмазались, и искоса поглядывают на стюардессу Жанну. Та, не дожидаясь череда, сама подходит ко льву и что-то шепчет ему на ухо, после чего тот с ужасом убегает обратно в клетку и дрожит в уголке как котенок.
Пилот (в недоумении): Жанночка, а что ты ему сказала?
Стюардесса (кокетливо): Я ему сказала, что если он съест меня, его будет ебать весь экипаж каждый день!


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел...


Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!


жил себе один богатый чукча. и захотелось ему жёлтый холодильник. слетал, купил. летит обратно с холодильником, тут хопа, у самолёта один движок отказывает. пилот говорит, мол, надо выкинуть всё лишнее. чукча ж хочет холодильник оставить, говорит, мол, не выкидуйте жёлтый холодильник, много денег заплачу. ладно, хуй с ним, не выкинули, вроде нормально летят. дальше второй движок отказывает. опять выкинуть шото надо. чукча: нет, не холодильник, тупо миллионы заплачу. хер с ним, сиденья поотдирали, всё, шо можно, выкинули. летят дальше. третий движок отказывает, летят на одном двигателе, выкидывать нечего, пришлось выкинуть жёлтый холодильник.
райские островки в тихом океане, лодка возле берега, в ней влюблённая пара. тут сквозь прозрачную, чистейшую воду на дне видят жемчужину. парень ныряет за ней, она глубоко, еле хватает дыхания, но ради любимой достаёт, еле-еле, из последних сил выплывает обратно, хватается за борт лодки, а там вместо девушки куча крови, раздробленные кости, кишки, внутренности по всей лодке разбросаны... и жёлтый холодильник


2 чукчі, тягнуть впольованого тюленя, вхопили за хвіст і несуть, довгі зуби пашуть землю, тягти дуже важко. зустрічають геологів
Геологи: дурні ви чукчі, поверніть тюленя, візьміться за зуби -- легще тягти буде
чукчі подякували, зробили як було сказано, тягнуть далі
через три години
- плахой геолага, абманул нас. смотри Ермолай, назад к морю присли однака


Ограбление в банке. Грабитель первым делом к кассирше, и, угрожая пистолетом, заставляет сосать. Потом спокойно снимает маску:
- Ну вот, а дома мы не можем, дома у нас голова болит!


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше,
на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь? Мужик: - Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают..


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет - теперь они слушают пять новых радиостанций!


плывёт чувак в лодке с собакой, туман вокруг, нихуища не видно. тут хопа, из воды рядом выныривает лошадь, и говорит, мол, слышь, мужик, сигарета есть? тот, охуевший, дрожащими руками достаёт сигарету, протягивает. лошадь ему:
-слышь, а не подкуришь, а то копыта мокрые?
подкуривает. лошадь благодарит и уплывает в туман.
мужик:
-ну нихуя себе
и собака ему:
-шо нихуя себе, я сама чуть не усралась


Літак. Рейс: Москва-Стокгольм. В кабіну пілота забігає мужик в масці і з пістолетом.
мужик: - Так ! міняєм курс! і летимо в Ялту!
пілот: - Нєа. Спочатку летимо в Кукушкіно.
мужик (возмущонно): - Не поняв. Шо таке Кукушкіно? І чо саме туди ми летимо?
пілот: - А ти в тої бабки з мінометом запитай...


Американський десант летить на антитерористичну операцію в Авганістан. Всім пообіцяли по штуці баксів за кожну голову авганського терориста.
Літак сідає. Солдати розбігаються і через пів години довольні біжать з головами до літака.
Командир:
- Бля, Хлопці, ви шо? Це ж тіки Ташкєнт.


Грибник вечером голосует на трассе. Останавливается джип, выходят два амбала, и говорят:
- Садись, мужик!
Тот в шоке, но садится сзади посредине. Амбалы садятся по сторонам от него. На переднем сидении пахан весь в золоте:
- Ну что, куда тебя?
- Д-д-да т-т-тут недалеко, до г-г-города.
- Нормал, довезем.
Вдруг водитель сворачивает в лес на просеку. Заезжают на поляну, останавливаются.
Все выходят. Пахан:
- Мужик, слушай, скинь-ка штаны и стань раком.
- П-п-пощадите, п-п-пожалуйста.
- Давай-давай, все будет быстро.
Мужик все сделал как велели. Пахан – амбалам:
- Поняли?
- Ага.
- Мужик, одевайся, поехали.
Довезли его под самое парадное, тот хотел было денег дать, но пахан только отмахнулся. Напоследок робко спрашивает:
- Извините, а что это было, там, на поляне?
- Ах, это. Это просто меня братки спросили, что такое «очко жим-жим», я им и показал.


Подарила мама Вовочке жёлтую кассету и сказала:
- Не влючай никогда эту кассету, иначе - умрёшь!
Не послушался Вовочка, включил Жёлтую кассету и задрочился досмерти...


Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!


Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, нихрена я не помню...
Приехав на первый этаж, снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Извините, как вы мне там сказали?
- Рак, больной, рак.


Жена на кухне жарит котлеты. Муж смотрит футбол. Пошли помехи – он полез на крышу, и сорвался. Пролетая мимо форточки кухни, кричит:
- Жена-а-а, котлеты можешь не жа-а-арить!


Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.


пацана впервые накурили друзья, и сказали ему "главное, что бы родители не спалили дома, все отрицай". приходит сынок накуренный домой, заходит на кухню, и начинает тупо из кастрюли жрать борщ, что был на плите. просыпается от шума мать, заходит на кухню, и такая к сыну:
-сынок, ты хотя бы его разогрел!
-кто накуреный, я накуреный??!!


Слепой с собакой-поводырем в супермаркете. Становится посреди павильона и начинает раскручивать собаку над головой. Подбегает консультант:
- Can I help you, sir?
- No, I’m just looking around!


Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...


попало как-то киевское динамо на остров к людоедам. всех сожрали, кроме одного - сказали что Несмачный.


3 година ночі. Дзвінок в двері. Напівсонний мужик відкриває двері.
Мужик: - Бля шо за на? 3 година ночі.
Незнайомець: - Та думав може ти мене попхаєш трохи?
Мужик: - Та йди нахєр. Я спати хочу.
Закрив двері. Ліг в ліжко.
Жінка: - Ну шо він хотів?
Мужик: - Шоб я його попхав.
Жінка: - Ну ти даєш. А памятаєш як ми їхали до твоєї мами, застряли в болоті і нас чуваки незнайомі пхали?...Йди поможи людині. Попхай.
Мужик встає недовольний, одягає куртку, виходить в двір і кричить:
- пацан, ти де?
Зі сторони дитячого майданчика чути:
- на к-а-ч-е-л-і !!!


Звонит один ТАМПАКС другому и
спрашивает:
-Ты где?
-Где где...в піздє!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля.


Поступила новость, что Вахтанг Кикабидзе отказался от награды Президента России по причине конфликта в Южной Осетии.
Ждём с нетерпением когда Зураб Церетели поломает все свои памятники на территории России.


Мальчик ночью приходит на кухню попить воды, и видит волосатого дядьку, который хлещет пиво из их холодильника.
- Excuse me, are you my new babysitter?
- No, I’m your new motherfucker!


Первый признак того, что работник планирует уволиться за один день - появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.


Грузинская армия в панике бежала после возгласа "Приготовьте регистрацию!" с огневых позиций российских миротворцев.


Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебее глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.


Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..


Ученые заявили что в пиве содержится женский гормон. После трех бутылок начинаешь херово водить машину, после шести глупо хихикать, а после десяти можешь писать только сидя


знаете чем отличаеться комар от девушки?
когда комар сосет он не смотрит в глаза и его не надо гладить по голове


Зашел бабка в троллейбус и стала за нарокоманом, держась за поручень.
Нарк, держась за поручень, поворачивает голову к бабке и говорит:
- Не пизди!
Бабка думет: "та ну нахуй, промолчу лучше - говно же тронь три дня вонять будет"
Нарк опять поворачивает голову к бабке и повторяет:
- Не пизди!
Бабка в мыслях: "промолчу - на дураков же не обижаються"
Нарк снова:
- Не пизди!
Бабка не выдерживает и говорит:
- Но я же ничего не говорю!
Нарк хватает ее за патлы и давай пиздить свободной рукой по ебалу, приговаривая:
- Допизделась, сука!!!


Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок


Станция дальнобойщиков. Идет один, грустный такой. его спрашивают:
-Чо случилось то?
-Ёбаный запорожец...
-Ну рассказывай давай!
-Та еду я, тут моя фура на подьеме остановилась, и ни вперд ни назад. Ничего поделать не могу.
-Ну?
-Ну и тут подьезжает запорожец, из него выходит дедок, и говорит: давай я тебя на своем запорожце вытащу?
-ну?
-Ну я значит говорю: ты?! вот мою фуру? да если ты вытащишь мою фуру - то я у тебя отсосу.
-ну?
-ёбаный запорожец...


Классическое ДТП на светофоре: «Славута» (за рулем пенсионер) въезжает в джип, из которого выходит 4 амбала и поясняют деду, что тот попал на нереальное бабло.
Тот спокойно открывает багажник, достает оттуда РПГ времен второй мировой и орет командирским голосом:
- А ну, салаги, в одну колонну становись! Да не в шеренгу блядь, а в колонну, салабоны!
- Дед, да ладно тебе!
- Отставить разговорчики! На первый-второй рассчитайсь!
- Первый-второй, первый-второй…
- Первые номера кру-у-угом! На колени становись, а тепер соcать вторым номерам!
- Дед, да ты че, да мы же тебя найдем!
- А мне похуй, я контуженый! Сейчас порешу всех нафиг!
Делать нечего, первые сосут вторым.
Дед быстро бросает гранатомет в багажник и с пробуксовкой укатывает.
Первые номера:
- Держи, блядь, старого извращенца!!!
Вторые номера:
- Да ладно, ниче так дедулька попался.


Муж и жена за столом обедают.
Муж подрываеться и хуяк кулаком по ебалу жене. Та:
- За что?
- Не сёрбай!
Через пару секунд сцена повторяеться.
- За что?
- Не сёрбай, блядь!
Жена уже по пол ложечки ест, акуратно так. Но муж опять ей кулаком по ебалу.
- За что, я же по пол ложечки ем?
- Блядь, как вспомню как ты сёрбала, аж мурашки по коже!!!


приходит мужик в магазин. просит бутылку водки и бутылку кока-колы. через час приходит, опять бутылку водки и бутылку кока-колы. ещё через час опять, то же самое. проходит ещё час, приходит опять, просит бутылку водки и бутылку спрайта. продавщица:
-а почему не кока-колы?
-та тошнит меня уже от вашей кока-колы!


Живут себе на небе ангелы-педики уже много-много сотен лет....
И тут однажды один из них просыпается, а второго нет! что делать?! что делать?!!!!
Побегал по всем облачкам - там посмотрел, тут посмотрел - нигде нет любимого! Уже впал в отчаяние, табурет поставил, петлю завязал, шею засунул....
И тут двери откриваются, заходит его любимий!
Он:
- Ты где был, подлец???
Второй с доволной улыбкой:
- Кто рано встает, тому сам бог дает!


Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз!
Родители не разрешают мне много сладкого, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого"


Идет монашка через лес в монастырь из города с рынка. Тут ее ловят несколько особей мужского пола и начинают активно насиловать. Некоторое время спустя монашка идет и молится "Спасибо Господи, Спасибо Господи, Спасибо Господи - и до сыта, и без греха!"


Вторая мировая, захваченая немцами украинская деревня. Маленький, рыжеватый немецкий офицеришка в круглых очках подходит к домику и громко стучит в дверь:
- Открывать! Доблестный немецкий офицер желать русский женский пиписка!
Открывает двери огромный широкоплечий, бородатый мужик:
- Это по нашему пизды, шоле?


Женятся Иванко и Маричка. До свадьбы секса у них не было, Иванко переживает - скоро первая брачная ночь, а он не в курсе как это делаеться... Подходит к главе сельсовета:
- Іван Іванович, порадьте, куди ото сувати треба, бо скоро перша шлюбна ніч, а я не знаву
- Хм... Та там де волосатоє, туди сувай!
Ну первая брачная ночь. Лежит Маричка голая на кровати, заходит Иванко, раздевается, берет Маричку нежно так за руку и начинает ей членом в подмышку тыкать.
Маричка в ахуе:
- Йванку, та то не туди треба дівАти!
Иванко:
- Мовчи дурепа, сільрада краще знає!


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"


приходит монашка к батюшке исповедаться и говорит:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-полчаса, отец.
-ну, поделим на божье число 3... иди хуярь 10 кругов вокруг церкви на коленях и с иконой над головой.
пошла. приходит другая:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-час.
-такс, поделим на божье число 3... иди хуярь 20 кругов вокруг церкви на коленях и с иконой над головой.
пошла. приходит следующая:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-55 минут, отче.
-такс, поделим на божье число 3... не, блядь, не делится. ану давай досасывай!


Идет Иисус Христос к себе в пещеры домой, смотрит - апостолы бухие, с блядями, отрываются по-полной короче. Ну он подъодит к одному и говорит:
- откуда у вас бухло, бабы? у вас же никогда денег не было!
- а там Иуда что-то продал вроде


закарпаття. сидять дід з бабкою. вечеряють. тут дід як наїбне бабу ложкою!
баба:
- діду, за шо???
- та ото як згадаю, шо не целкою заміж взяв..


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...


Вечер.Поздно.Осень.Она одна идёт через пустынный двор.Арка.В арку заруливает мужская тень идёт за ней.Она быстрее и он быстрее.Он аещё быстрее.Парадное.Дыхание и стук шагов сзади.
В парадном полумрак.Вызывает лифт.Он стоит чуть поодаль.
Заходит она,потом он.В лифте темно.
Ей страшно.Очень страшно.Но жить хочется и вообще.
Она:мужчина, хотите миньет?
Он:угуммм
Дело сделано.Она в потёмках ищет в сумочке сигареты и зажигалку.Находит.Чиркает колёсиком зажигалки-внезапный свет озаряет кабину лифта и его пассажиров.
-???ПАПА????
- ТАНЯ????!!! ТЫ ЧТО КУРИШЬ?


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...


Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошЁл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котЁл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...


В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
29-05-2009 09:10
 
Гости
0
Есть пара прикольных! 5

#2
29-05-2009 10:07
 
1035
 
10969
 
Журналюги
0
5
__________________________________________


#3
 
ADD
29-05-2009 10:17
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
bellow
Купе поезда. На чувака, который спит на нижней полке валится дерьмо! Он подрывается к соседу с верхней полки.
- Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я и не сплю...
bellow
__________________________________________





#4
29-05-2009 10:29
 
211
 
4532
 
Журналюги
0
Сука, как я обленился, даже читать уже влом suicide
__________________________________________

#5
29-05-2009 10:36
 
Гости
0
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow
5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#6
 
Manson
29-05-2009 11:11
 
Гости
0
смешных нет

в прошлый раз были

#7
29-05-2009 11:25
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
5 есть над чем...

#8
29-05-2009 11:39
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#9
29-05-2009 12:08
 
3
 
2961
 
Старожилы S.F.W.
0
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"

ваще этот анекдот был раз в 10 длиннее

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог : Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП : Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП : Каким обpазом?
Бог : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
__________________________________________
с миру по нитке - путину веревка!

#10
29-05-2009 12:47
 
Гости
0
мне вот это именно понравилось))
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"

#11
 
Xaoc85
29-05-2009 12:52
 
Гости
0
5

#12
 
Fau_2
29-05-2009 13:00
 
14
 
1514
 
Старожилы S.F.W.
0
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел... smoka smoka
__________________________________________
Imagination is more important than knowledge!

#13
 
MAKPOC
29-05-2009 14:32
 
Гости
0

bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow


не сёрбай )

#14
29-05-2009 15:07
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
5

#15
 
Gwen
29-05-2009 15:57
 
Гости
0
Несколько штук прикольных есть. :)

#16
29-05-2009 16:05
 
Гости
0
5

#17
29-05-2009 18:05
 
3433
 
Пиздоболы
0
я очень орал!!!!!! bellow
...как вспомню как ты сербаешь... shum_lol

#18
29-05-2009 18:18
 
123
 
12311
 
Журналюги
0
WhitePower,
bellow
__________________________________________
I love SFW!!!



#19
 
kaya
29-05-2009 21:06
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#20
 
Veritar
30-05-2009 00:43
 
Гости
0
5

#21
 
wertas
30-05-2009 09:22
 
242
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
"Мы не можем изменить мир? Чушь! Выйди на улицу, подмети двор - и мир изменится".

#22
 
Veresk
31-05-2009 15:18
 
71
 
5315
 
Журналюги
0
5

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше,
на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь? Мужик: - Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают..
bellow
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#23
 
Kohan
08-06-2009 15:40
 
Гости
0
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел...


bellow

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх