Главная страница » Юмор » Злые анекдоты на пятницу

Чат
A`time
Pine from cellars
bylterer, у мня на лайбе такой хуйни нет
bylterer
MrBlack
харе гомосятить тут берите лопаты , пиздуйте копайте...
Pine from cellars
а эта уже кто то просрал сроки эпиляции lol
bylterer
Pine from cellars
bylterer, а это уже мой милый butthurt - эксклюзив (элита). Как говорится другой класс к тем не имеет не какого отношения
bylterer
bylterer
Pine from cellars, скорее всего да
Pine from cellars
bylterer, чулки или порваны колготы то? Как думаешь блины печёт?
Pine from cellars
fenix312
bylterer, этот поезд не выехал из твоего "туннэля" ... потерялся troll
bylterer
fenix312, этот поезд с хуями и он заскочить весь в твой туннэль butthurt
Pine from cellars
fenix312, то кино советское - канал фирташа (карман яныка человек паспорт)Там всегда кинушки советские идут и передачи совковые (контент мАсковский крутят детективы и час суда)Хуйня короче вкл. Аваковский еспресоТВ
Pine from cellars
fenix312, ща вкл...
fenix312
Короче щас по НТН показывают едущий поезд с лозунгами "Вперед в социализм". Янукович чоль вернулся? troll
Pine from cellars
bylterer, ой блять - моя рука симпатичней, симпатичней в сто раз слышите awe2
XYETA
ХУЙНЯZEF, радужный ты снова ебальцо золупил butthurt
Snakely
bylterer, стремная
Snakely
ХУЙНЯZEF, Пизда тебе, щас лиса придет ебало тебе утрёт.
КозакКочерга
ХУЙНЯZEF, кубань то україна
КозакКочерга
ХУЙНЯZEF, яб тебе тварюку москалівську забанавби залупойкінськой насмерть
ХУЙНЯZEF
а самой кромы росы обблевантоной нихуя нема troll
КозакКочерга
вкуфь_фтпуд, Свят свят свят спаси Ющенко воимя Тимошенко
ХУЙНЯZEF
Хех, мне тут админша нравиться, банит по ойпи, как говорит - пирманент или пизда мамаент,
ХУЙНЯZEF
MIJ,был там, нихуя подобнаго crying
MIJ
ХУЙНЯZEF, под горсоветом часто бывают омовения

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
16:28
 
 
74693
 
24
Злые анекдоты на пятницу


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


Устроился мясник на работу в роддом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один килограмм двести грамм без костей.


Мужик (М) устроился на лесопилку. Поработал и как-то раз ему пальцы на руках отрезало. Он к доктору (Д).
М: - Че делать?
Д: - Дык пальцы принеси. Я тебе их на место пришью, будут как новенькие.
Ну мужик ушел. Приходит через час, плачет.
Д: - Че не нашел?
М: - Нашел. Поднять не смог.

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу


Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


Маленькая девочка в нарядном платьеце с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает:
- Девочка, ты что, собачек не любишь?...
Девочка, кровожадно поглядывая на него:
- Да я и людей-то не очень...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил
по спине глиняный горшочек.


-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!


Зло о ВРАЧАХ!1:

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался


Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.


Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

О вечных проблемах.
Парень расстался с девушкой. Идет и страдает. Хочеться...
Увидел проходящую мимо красивую девушку - еще больше захотелось.
Ну и думат как ей сказать чтоб и не послала сразу на... и поняла что от неё хотят.
Ну подходит и говрит:
-Девушка! А можно к вам на чай?
- Нет. У нас сегодня борщ. wink

Старый пират за кружкой рома расказывает молодым в портовой пивной: Ногу я потерял когда мы английский галеон брали на абордаж и у него полный трюм золота и драгоценностей нам достался. Молодой: А руку где (показывая на крюк) Пират: Ето мы у берегов Турции галеру брали вот мне руку ятаганом и отсекли. Мы тогда на галере 200 невольниц взяли хе хе. Молодой: А глаз? Наверно в Северных морях? Пират: Да не. Ето здесь, в порту. Чайка прямо в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк...


В тюрьме.
В камеру заводят мужика, тот молча достает видеокамеру, прикрепляет к двери.
Зэки на нарах наблюдают за происходящим.
Мужик раздевается, достает вазелин, натирает себе очко.
Зэки естественно отъ*бали его.
После этого мужик поворачивается к видеокамере и говорит:
-А вам СЛАБО?!



Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный боец (морпех, десантник, не важно)
И боец задает вопрос «тихим» театральным голосом
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем боец.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет боец в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.


Афганистан, идет бой, тут затишье абэт пришел.
В окопе сидит хохол, достает сало начинает есть и кричит в окоп "духам"
- Эй масульманин ты сало будеш?!
От туда ответ
- Якой же щирый масульманин сала не любит.


Гаишник тормозит 600-й мерседес, заглядывает в салон и говорит:
-У вас не пристегнут ремень безопасности, с вас штраф 56руб 76коп.
Браток: -Ты чо?О**ел??Ты с кого деньги сосешь??!!!
Гаишник достает рацию: -Вася, подъедь. Приезжает Вася(шкаф 32 без признаков интеллекта на лице) на УАЗике
Гаишник: -Вася, у него не пристегнут ремень безопасности, отвезешь его сейчас в лес, трахнешь в жопу и привезешь обратно!! Вася грузит братка в УАЗ, едут.
Браток: -Вася, отпусти меня, я тебе 100 бааксов дам!!
Вася: -Не, сержант приказал в лес, значит в лес!
-Ну отпусти, я тебе 1000 дам!!
-Не, сказали же в лес, едем в лес!
-Отпусти, я тебе 10 штук дам, только отпусти!! И тут по рации: -Вася, ну-ка вернись обратно!!
Возвращаются, стоит джип и четверо братков. Гаишник: -Вася, они скорость превысили, отвезешь их сейчас в лес, трахнешь в жопу и расстреляешь!!! Едут, тут первый браток поворачивается к Васе и жалобно так говорит: -Вась, не забудь, меня ТОЛЬКО в жопу!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит студент физмата на экзамен и говорит:
- Я все знаю, задавайте любой вопрос!
- Хорошо, выведите мне формулу БОРОДЫ.
- Легко! Делим БОРОДА на два, получается БОР и ОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих, получается ЛЕС СТИХ, а лес стих когда БЕЗВЕТРИЕ: БЕЗ ВЕ ТРИ Е - то есть 3e-V, где e - экспонента равная 2,71.., а V - коэффициент волосатости...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
- Хорошо, я пойду поищу живую воду.
- А я пока пойду убью бабушку.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о… - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а… - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Приходит мужик в турбюро.
- Мне бы путёвку какую, подешевле но с изюменкой.
- Болгария пойдёт?
- А, что там?
- Ну, сервис так себе. Море тоже. Всё довольно дёшево.
- А, где изюминка?
- А, 20 минут полёта в зоне ответственности украинского ПВО.


- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж@пу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

Новая игрушка - заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
1
 
Solya
14:32:05 17.04.13
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Camot
29-05-2009 16:41
 
5055
 
Старожилы S.F.W.
0
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
..........а дальше cranky

#2
 
Lyoha
29-05-2009 16:52
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Цитата: Camot
..........а дальше


- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
__________________________________________

#3
29-05-2009 16:53
 
10
 
2374
 
Старожилы S.F.W.
0
Маленькая девочка в нарядном платьеце с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает:
- Девочка, ты что, собачек не любишь?...
Девочка, кровожадно поглядывая на него:
- Да я и людей-то не очень...

угу
старый анек но прикольнiй
__________________________________________


#4
 
Ripper
29-05-2009 16:54
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Camot
..........а дальше

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

#5
29-05-2009 17:03
 
1
 
337
 
Старожилы S.F.W.
0
hz 5
__________________________________________
Самое большое рабство - не обладая свободой, считать себя свободным" (Гёте)

#6
29-05-2009 17:06
 
Гости
0
а дальше х... его знает

#7
 
AeOn
29-05-2009 17:31
 
109
 
1226
 
Журналюги
0
Поправил :)
__________________________________________
Мой мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=JoM92bwa82s

#8
29-05-2009 17:45
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
bellow bellow 5
__________________________________________

#9
 
Xsilo
29-05-2009 17:51
 
10
 
3233
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
... Attention! In an act of hopeless rock-and-roll way of life, once you will start to USE THE DRUGS!, will STOP beLIEve IN THE GOD, and even will KILL YOURSELF and your friends. For the present there is a hope - BURN ALL records with rock-and-roll!!!

#10
 
Manson
29-05-2009 18:13
 
Гости
0
про новый год прикольно

#11
29-05-2009 18:45
 
3433
 
Пиздоболы
0
сука в позвоночник!!! bellow

#12
 
belka
29-05-2009 18:57
 
15
 
606
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
Life begin again

#13
29-05-2009 21:17
 
Гости
0
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!


у этого всегда была концовка:

... - Получайте.
Мать в обмороке, отец бледный, еле на ногах стоит.
- ...Это они в кружке "умелые руки" выстрогали.

#14
 
Sеm
29-05-2009 21:19
 
10
 
2421
 
Старожилы S.F.W.
0
спасибо , улыбнуло
__________________________________________
подпизь спиздили

#15
29-05-2009 21:36
 
Гости
0
4

#16
29-05-2009 22:01
 
1025
 
Старожилы S.F.W.
0
Ух спасибо поорал так поорал 5

#17
29-05-2009 23:07
 
129
 
Старожилы S.F.W.
0
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.


проорался))))
__________________________________________
...All Cops Are Busters...

#18
 
kivin
29-05-2009 23:48
 
296
 
Старожилы S.F.W.
0
аааааа пиздец давай еще
__________________________________________
Самурай без меча-это как самурай с мечом,но только без меча
--------------------------------------------------------

#19
29-05-2009 23:54
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
5

#20
 
NoAngel
30-05-2009 00:07
 
Гости
0
злые... fight

#21
30-05-2009 00:23
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#22
 
Rhythm
30-05-2009 02:42
 
3
 
1165
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
- Будь человеком!
- А если я не хочу?... (с)
---------------------
Зверьков пушистых много, но не каждый рыба...
Того что потому, единственная рыба с шерстью - это пёс Муму...


#23
 
svIce
30-05-2009 14:35
 
1236
 
Старожилы S.F.W.
0
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
bellow 5

#24
 
eskaton
01-06-2009 22:07
 
44
 
3546
 
Старожилы S.F.W.
0
hz
__________________________________________

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх