Главная страница » Юмор » Анекдоты на пятницу=)

Чат
Варламов
шо, завтра на работу, так вы все дрыхните?
Варламов
huy
kartmanVS
Mopga, немазашто
Mopga
Спасибо
Mopga
увидел. лол...
kartmanVS
Mopga, там
Mopga
бля
kartmanVS
мойпрофиль редахтировать профиль и читай
Mopga
Где? Дай урл. Я слеп похоже...
kartmanVS
Цитата: Mopga
Старый пароль:
Новый пароль:
Повторите пароль:
Mopga
в ЛК нету ничего подобного)
Mopga
Как сменить пароль?
bylterer
россо леванто
россо леванто
bylterer
bylterer
sergsum, прости нанайскую девочку
sergsum
Сербесита, Ты опиздала
Сербесита
россо леванто, bylterer, Link butthurt
Гусінь
diksandor, agree
Гусінь
sergsum, troll вчера была готова
diksandor
Гусінь, бельдяжки - моя любимая сцена из фильма wink
-Beef-
россо леванто, тебе правда это кажется смешным?
россо леванто
-Beef-, бгг, спать!
sergsum
Гусінь, Гуся, ты готова? Link
Гусінь
-Beef-, ей нельзя в бельдяжки, она замужем
-Beef-
россо леванто, ты хоть когда-то в реал выходишь?
россо леванто
Джастин Биффер
россо леванто
почему дети не спят?
-Beef-
wassat

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
14:19
 
 
17375
 
35
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...


Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает:
-Девочка, хочешь наку?!
-Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке:
-Hа ка!


В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!


станрый скинхед наставляет молодого:
- если видишь такого в цветастых рубахах, с длинными волосами и т.п. - это хиппи. драться не любят и не умеют. Идеальная мишень.
Весь в рванине, слегка пьян - это панк - драться любят, но не умеют, мишень похуже, но пойдет.
Весь в коже, в цепях - это металлист - драться не любит, но умеет. Откровенно плохая мишень.
А если весь в разноцветных рубахах, на перевес с мечем, то это ролевик... и не дай Бог ты его перепутаешь с хиппи....


В аеропорту:
- TWO TICKETS TO DUBLIN!
- Кудаблин?
- Тудаблин!


-Name?
-Mahmud ibn Fatih
-Sex?
-2 times a day
-No, i mean man or women
-Man, woman, sometimes camel


Гуляет девушка ночью по городу. Идет по темной аллее, вокруг ни души. Тут раздается голос:
- Анустаятьбля!
Остановилась.
- Снимай труси и ставай раком!
Девушка думает, хуле делать, лучше уж не сопротивлятся... Стала раком, сняла трусы...
Тут из кустов выбегает мужик и так смачно копает её под зад с криком:
- АХАХАХАХАХА ДУРА!!! Думала я насильник???? Я хулиган!!!!


Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!


(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!


Ирландская пословица (древняя-древняя):
"Никогда не доверяй трём вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина!"


Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...


Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы - где он спрятал оружие? Наконец он признаётся - в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
- Бриты приходили?
- Да.
- Огород копали?
- Копали.
- Хорошо, можешь сажать картошку...


Поймали коммунист, украинский националист и львовянин золотую рыбку.
Она опешила от такого триумвирата и говорит, мол, рыночные отношения, и у нее только 3 желания на всех. То бишь по одному на каждого. Первым - пламенный коммунист:
- Рыбка, а сделай так, чтоб во всем мире исчез фашизм, и все фашисты вслед за ним!
Рыбка махнула хвостом и повернулась к националисту.
- Рибко, то ти виконала його бажання? Тож нехай тепер услід за фашистами зникнуть з планети усі комуняки, і їхня клята ідеологія разом з ними!
Рыбка махнула хвостом. Первый исчез. Львовянин спокойно:
- Пані рибо, то ви втілили попередні два бажання? Тоді мені будь ласка філіжаночку кави з корицею.


Цирк...
- Внимание а теперь на арену выходит мишка-телепат!!!!
Выходит мишка, снимает трусы и начинает телепать.


Муж просыпаетсчя утром после активного отмечания новоселья сосоеда и говорит жене:
- Слушай, этот учвак такой богатый, что у него даже унитаз золотой!
- Дорогой, такого не мождет быть
- Да как же не может я своими глазами видел!!!
- Ну ты может выпил лишнего вчера?
- Не веришь? Пошли спросим!
Одеваются подходят к двери соседа, звонят, дверь открывает мальчик лет 7ми
- Позови папу
- Папа, папа иди сюда тут этот дядя пришёл который вчера в саксофон насрал


1994 год. Динамо-Спартак. Два кума смотрят футбол. Динамо летит по ходу матча 0:2, но сравнивает счет, а Ребров забивает победный гол за несколько минут до конца встречи. Те на радостях напиваются до поросячьего визга. Утром один говорит другому:
- Ну що, куме, 1:0!
- Та як це, ніби ж 3:2?
- Та не в футболі, а між нами! Ви ото так нализалися вчора, що не помітили як я Вас вночі вжарив!
- Та щоб Ви показилися!
Проходит 14 лет. Эль Классико повторяется. После феерической победы наших на выезде эти же двое снова напиваются вдрызг. Утром уже второй говорит первому:
- Ага, ну а тепер 1:1!
- Ви про що, куме?
- А от пам’ятаєте, Ви мене тоді у 1994 вжарили по п’яні? То я Вам минулого вечора відплатив тією ж монетою!
- Та годі Вам, я ж пожартував тоді.
- (спантеличено) А..., ну тоді 1:0...


приходит как-то мамаша с ребенком к доктору, тот у нее и спрашивает:
- на что жалуетесь гражданочка??
она ему отвечает:
- да вот доктор за сыночка своего переживаю....глазки покраснели, чихает то и дело, сыпью непонятной покрылся....
доктор:
-так так так...ну вы раздевайтесь....
она:
-доктор, вы наверное меня не поняли...не я заболела, а мой ребенок...
доктор:
-все я прекрасно понял!чем такого лечить, легче нового сделать


У мужика жена рожает. Он в это время находится в приёмной, маится, место себе не находит. Тут по громкой связи объявление: " Иванов, у вас жена родила мальчика, сейчас вам сестра вынесет его показать". Он в приподнятых чувствах устремляет взор в конец коридора где видит женщину в белом, несущую ребёнка. В это время она подбрасывает свёрток, ребёнок бьётся головой о пол,разбрызгивая мозги по полу. У мужика шок, держась за сердце и с истошным криком он сползает по стенке на пол, на что сестра ему говорит:"Ой!Ой!Ой! Какие мы нервные,уж пошутить нельзя, ребёночек то мёртвеньким родился."


Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...


Утро. Деревня.
Просыпается растаманчик такой себе, в этой самой деревне, залазит под подушку, достает косяк, взрывает, половину скуривает, потом бычкует и прячет обратно под подушку.
Лежит, кайфует.
Тут хрясь - открывается дверь в спальну, заходит отец, и говорит -
- Сын, у нас сегодня много дел, надо идти в поле, сено косить, чтоб коровам было что зимой жрать типо.
Чувак меееедленно так, смотря в потолок отвечает -
- Пап, РАБОТЫ НЕ БУДЕТ.
Отец опять -
- Блина, сын, ну как жетак, коровы от голода зимой сдохнут, идем косить.
Кароче уговорил сына. Пошли они в поле, косят, косят, тут уже обеденный час пришел, отец и говорит -
-Сын, сходи-ка домой, скажи матери, чтоб обед нам готовила.
Чувак топает домой, подходит к дому - и хуяк - видит через оконо, как сосед дрючит мамку ево. Тупо без эмоций ждет пока сосед кончит, и слышит через окно - мать его соседу говорит -
-Кароче мои скоро с поля вернутся, жрать будут, после обеда опять косить пойдут. Так вот только уйдут. я простынь белую в окно вывешу, дам тебе знак, продолжим наш "разговор".
Чувак все услышал, подождал пока сосед сьебется, зашел в дом и говорит - типа, мам, готовь хавчик, щас с папой жрать придем.
Пиздует опять в поле и видит - хуяк - отец под березой козу тупо дрючит. Чувак подождал пока отец кончит, непаливно подошел - говорит - все пап, пошли домой жрать, мать еду уже готовит.
Пиздуют они домой, садятся есть, и чувак выходит с комнаты, берет белую простыню, и вывешивает в окно))
Через пару минут сосед уже стучит в дверь. Открывает отец - сосед в шоке - вроде не такой алгоритм был оговорен - и типо чтоб отмазатся говорит -
- Ээээ..мммм...у вас топор есть? Мне очень надо.
Отец пожимает плечами, идет в подвал за топором. Тут к соседу подходит сын - наш чувак тобишь - и говорит тихонько - короче яё отцу все рассказал, как вы с мамой тут еблись. Он вот щас стопором выйдет - и вас обоих нахуй порубит..
Сосед в панике хватате мать за руку и сверкая пятками убегают оба в в соседнее село. тут с подвала выходит отец - смотрит - ни соседа, ни жены..шо такое? Сын ему и говорит - понимаешь папа, я рассказал маме, как ты козу ебал сегодня в поле, она тебя теперь простить не может, и в соседнее село с соседом убежала. Отец не выпуская топора из рук бежит в соседнее село прям через поле...
А сын поднялся в свою комнату, лег на кровать , достал оставшиеся полкосяка из-под подушки, закурил..и так смотря в потолок сказал -
- Я же говорил..РАБОТЫ НЕ БУДЕТ


Самолет совеpшил вынyжденнyю посадкy где-то в забpошенных гоpах. Спасатели
отпpавились искать пассажиpов, потащили им едy, медикаменты. Искали, искали и,
наконец, нашли. Видят такyю каpтинy: сидит один из пассажиpов y костpа,
обгладывает человеческyю кость. Вокpyг него гоpа костей, явно человеческих.
Мyжик yвидел спасателей и гоpько заплакал:
- Да, -говоpит, - я виноват. Hy что поделать, я хотел выжить...
Пpишлось вот всех остальных съесть.
Тyт начальник спасателей пpишел в себя и говоpит:
- Да, но самолет-то сел всего тpи дня назад...


Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
- Я тебе дефицит пpивёз!
- Какой?
- Имунный!


попали однажды в охотничью яму волк и осёл.
сидели сутки,двое,трое,неделя прошла...
понимают что пиздец им скоро настанет,волк и говорит:
-осёл,пока мы ещё в силе.давай хоть потрахаемся перед смертью, хоть удовольствие какое получим
Осёл говорит:ну давай
волк пристроился значит к ослу, старается изо всех сил, а кончить ну никак не может
ну и говорит ослу:ты хоть бы бёдрами пошевелил, запала никакого нет, я кончить не могу
осёл пошевелил-волк кончил.
Осёл и говорит:ну давай,волчара, теперь я тебя драть буду.
ну засандалил волку, старается,пыхтит,напрягается, а кончить не может.
ну и говорит волку:слышь,волк,ты хоть бы бёдрами пошевелил,я кончить никак не могу.
волк:
ЕСЛИ БЫ Я МОГ ГОЛОВУ ПОВЕРНУТЬ-Я БЫ ТЕБЕ ХУЙ ОТКУСИЛ


- Ну что ж могу вас поздравить - в вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина????
- Да??? Ну собственно глистам на это как-то похуй...


в городском парке.
к одинокой девушке лезет знакмиться пронырливый парень.
разговор не клеится.
парень выдаёт:девушка,ну давайте тогда поговорим о прекрасном?
девушка молча,но уже удивлённо хмурит лоб
парень:вот у вас,к примеру,есть глисты?
девушка в ужасе:НЕЕЕЕТ
парень:так это же прекрасно


бегут два бульдога, смотрят лежит кусок колбасы на дороге
один: ЖРАТЬ!
накидываются, сжирают, бегут дальше, смотрят - пуделиха
один: ЕБАТЬ!
отъебали, побежали дальше.. бегут, видят стоит авто классное и дорогое, втыкают, втыкают...
один говорит: ССАТЬ!
обоссали, обошли с другой стороны, опять бульдог говорить: СРАТЬ!
обосрали, дальше побежали
бегут, бегут, второй спрашивает - ну с колбасой и пуделихой - понятно, а зачем было машину обсирать?
первый говорит: запомни
все, что не можешь сожрать и выебать - надо обосрать и обоссать


Театр, все садятся тушится свет. На сцену выходит чувак с деревянной табуреткой и садится на неё. Садится и начинает дрочить.
Публика в недоумении однако смотрит на это зрелище.
Через десять минут один мужик не выдерживает встает и спрашивает
- что за безобразие долго это будет продолжатся?
Мужик на сцене с перепугу вскакивает с табуретки, хватается за штаны, выкрикивая:
- кто здесь???


2020 год. Прайм тайм та ТВ. Топовая развлекательная передача «Самые грязные трусы».
На сцене ведущий в скафандре космонавта. В аудитории полный зал людей. Ведущий:
- Вы наверное спросите меня, почему я так облачен, и я вам отвечу: потому что мы на самом вонючем шоу на телевидении «Самые грязные трусы» на канале ТНТ! А теперь внимание, наш первый конкурсант.
Выходит житель Монголии, снимает засаленные трусы.
- Как мы видим, первые ряды уже потихоньку надевают выданные нашей передачей противогазы. Итак, а теперь по условиям нашего конкурса, они должны максимально долго продержаться на нашей экзаменационной доске.
Мужик со всего размаху бросает трусы в белую вертикальную доску, трусы прилипают.
- Есть контакт! А теперь отсчет: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 секунд! И вот трусы медленно сползают вниз, оставляя характерный след. Что ж, отличный результат!
А теперь поприветствуем нашего второго конкурсанта!
Выходит бомжеватого вида мужичок. Снимает грязнющие трусы.
- О, я вижу первые ряды явно не ожидали такого поворота событий! И пока их увозят в реанимацию наши медбратья, задние ряды поспешно надевают противогазы. Внимание, отсчет: 5, 10, 15, 20 секунд, и вот они наконец сползают вниз! Это новый рекорд передачи. Но не спешите, впереди у нас уникальный экземпляр из самой далекой глубинки!
Выходит женщина неопределенного возраста, снимает нечто отдаленно напоминающее трусы.
- О Боже, галерку не спасают даже противогазы. И пока их увозят в реанимацию, я должен признаться, что и мне начинает пощипывать глаза через шлем. Но вернемся к нашему заданию! Внимание, отсчет: 10, 20, 30, 40, 50 секунд. Неимоверно. И вот, наконец, что же мы видим? Трусы начинают медленно сползать… вверх!


Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит
официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!


выпускной экзамен в Академии МВД.
Глава комиссии прямо перед курсантом берет в левую руку свисток, зажимает в кулак, и протягивает две руки перед выпускником.
- В якій руці свисток?
Тот недоуменно чешет репу.
Преподаватель разжимает правый кулак и говорит:
- Маленька підказочка!


Экзамен...студент дупля не отсекает в теме, и говорит преподу
- Василиий Петрович, я вам честно скажу...я ничерта не знаю, но у меня к вам предложение
- Это какое же?
- Видите ту кирпичную стену? Так вот я утверждаю что я разобью её головой! Я её разбваю вы мне ставите три...
Препод подумал, когда он ещё увидит как студент голову о стену разбивает
- Ну давайте-ка давайте, любопытно как вы это сделаете молодой человек
Студент подходит к стене бьет головой...и...хопа! дырка в стене!
Преподаватель в шоке, хочет что-то сказать но его перебивает студент
- И это не всё ещё - видите этот вот стенд который болтами железными к стене прикручен? Я его головой разбиваю и вы мне ставите 4!
- Нууу...давай...
Хуяк...дырка в стенде. У преопда все слова и эпитеты уже закончились он сидит с открытым ртом...но студент вс никак не уймётся
- А вот давайте я сейчас на вас насцу, и вы будете пахнуть духами хьюго босс! И вы ставите мне 5!
Преопод после случившегося, уже был готов пойти на всё...
- Ну давайте
Сцыт...препод нюхает....нюхает...нюхает...
- Эээ...молодой человек, так ведь мочой же воняет...
- Да?..Ну ладно ставте 4


Студент ув їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:
– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».
Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.


Прилетает мужик в аэропорт. С задержкой, а у него важное совещание на которое ему очень нужно попасть...выходит из здания аэропорта, видит толко одно такси стоит - бежит скорей к нему
- Срочно в центр города надо!
- Без проблем, сделаем - 100 бакарей с тебя
- Ты чё больной что ли? Какие там к чёрту 100 бакарей, я больше 80 не дам тебе!
- Как хочешь, за 80 я не поеду
- Да мне срочняком на совещание надо
- 100 баксов и будешь на совещанит
- Иди ка ты нахер!
Походил 2 минуты понял что альтернативы нету, подходит опять к таксисту
- Ладно, держи свои 100 баксов грёбаные, и вези меня скорее в центр...
Через месяц этот же мужик прилетает в аэропорт, и выходит ловить себе такси но на этот раз такси много много...а тот таксист услугами которого пользовался мужик в предыдущий раз в самом конце стоит
Мужик подходит к первому таксисту
- Давайте за 200 баксов в центр + вы мне минет делаете?
- Пшол вон мудила
Подходит ко второму с тем же предложением - посылает, к третьему, четвертому, десятому, двадцатому.....так в конце коцов доходит до последнего (который его месяц назад подвозил)
- Ну что за 100 баксов до центра подкинешь?
- Подкину!
- Вот держи ещё 20 баксов - друзьям своим таксистам в окошко рукой помахай


Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"


Ответственный экзамен в ветеринарной академии. Заходит первая пятерка, остальные ждут. Выходит первый с «двойкой». Говорит – завалили дополнительным вопросом «Можно ли сделать корове аборт и как?». Второй и третий – та же история. Все в шоке, обзванивают знакомых профессоров, шерстят в Интернете, бегают по академии, всех подряд опрашивают. Никто не знает. Залетает один с шальными глазами в туалет, видит – там студент смачно затягивается косяком.
- Чувак, выручай, как сделать корове аборт?!
- Корове? Ну ты и залетел…


Муж возвращается из командировки и слышит что его жена ему изменяет, он берет топор и с криками ломится в комнату. Жена знает что он их сейчас убьет к чёрту и начинает молится богу:
- Господи, я не хочу умирать так, в таких условиях, ну как то иначе но не так сделай что нибудь ну пожалуйста!
Тут врывается муж и говорит:
- А так вы тут просто разговариваете ну ладно
Жена благодарит бога. Через год одна отправляется в круиз...лайнер терпит крушение, она господу
- Боже забери меня одну при чём здесь все эти люди?
Разверзаются облака, господь гневно
- Я вас блядей на этот пароход целый год собирал


Сын подходит к отцу и просит его обьяснить что значит политика
Отец говорит
- Ну даешь сын, такие вопросы задавать. Сейчас постараюсь тебе обьяснить. Хмм...ну вот я например - правительство, навожу порядок в стране, в нашем случае семью поддерживаю мама твоя - президент, главная принимает важные решения но действует в кооперации с правительством естественно. Дед это - профсоюзы, следит за интересами рабочего класса, прислуга наша - это рабочий класс, мы с мамой даем ему работу. Ты это народ - мы тебя поддерживаем и ростим, создаем условия для нормального существования, а вот братик твой маленький совсем - это будущее, на него надежд много, будущее важно.
- Чёто я тебя нихрена не понял папа, ну ладно.
- Ничего иди спать, со временем разберёшся
Ночью син просыпается от того что его братик маленький кричит. Он поднимается и идёт позвать родителей однако обнаруживает что на кухне его отец трахает дом работницу, а дед за ними подглядывает с другой стороны. Он идёт к матери однако та спит, и не хочет вставать реагировать на сына. Тогда сын возвращается и обнаруживает что братик его обосрался. Тут сын и говорит:
- Ааа! я понял что такое политика!
Приходит утро, он встает подходит к отцу и говрит
- Папа я понял что такое политика!
- Ух ты, ну расскажи мне
- Ну смотри....Правительство тайком от президента имеет рабочий класс, профсоюзы смотрят за этим всем но нихрена не делают. Президенту глубоко параллельно вообще что происходит, народ не имеет понятия что ему делать, а будущее уже всё в дерьме!


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!


На новый год Ванечке подарили деревянную лошадку, а Сашеньке и конструктор, и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка...
Сашенька хвастается перед Ванечкой.
С: Вот мне родители подарили и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка и конструктор. А тебе только деревянную лошадку!!!
В: Ну и что, зато у меня нет рака мозга!!!


Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!


У Падди была одна очень неприятная проблема, его хер в длину был больше 25 дюймов, так что ни одна женщина не хотела с ним спать. Бедный Падди извёлся и пошёл ко врачу с просьбой как-то уменьшить ему член. Врач сказал, что ничего поделать не моджет, но есть способ разобраться с проблемой без медицины. Нужно пойти в лес, найти Лепрекона и предложить ему руку и сердце. Каждый раз когда лепрекон скажет "нет" член будет укорачиваться на 5 дюймов. И вот Падди пошёл в лес и обнаружил лепрекона, рыбачащего на пруда. Падди подходит и говорит:
-Лепрекон, выходи за меня
-Нет!
Падди смотрит в штаны и... О ЧУДО! Член и вправду стал на 5 дюймов короче. Но всё равно большой и Падди продолжает:
-Леперкон, подумай ещё раз, может всётки выйдешь?
-НЕЕЕТ!
Падди смотрит в штаны. 15 дюймов, не дурственно, но хотелось бы ещё на пяток поменьше и тогда будет вообще самое оно и он продолжает...
-Ну подумай ещё, может всётки выидешь...
Лепрекон не выдерживает, вскакивает и орёт:
-Как же ты меня заебал! Сколько можно повторять: НЕТ! НЕТ! НЕТ! и НЕТ!!!


В модельном агентстве познакомились парень с девушкой, модели. Поженились. И вот первая брачная ночь, а молодожены – по разные края кровати. Она пилочкой поправляет ногти, он одну за одной затягивает сигаретку слим. И тишина. Проходит час, два, три. Парень не выдерживает:
- Нееет, ну я не пооонял, нас сегодня будет кто-то трахать, или как?


Монолог дамы за рулем.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила...


звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.


огромный карьер, всё разрыто, дохуя земли вокруг насыпано, кое-где валяются обломки трубопроводов, сундуки с сокровищами, древние захоронения какие-то раскопаны, скелет динозавра, в одном углу нефть потихоньку хлюпает, на самом дне сидит девочка с совочком:
-фух, наигралась


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.


прилетели на землю инопланетяне. встречаются с людьми, слово за слово, наши спрашуют, мол, как вы размножаетесь? ну решили показать, женщина ихняя берёт стакан, откручивает у мужика какой-то кран, там какой-то порошок в стакан засыпается, откручивает другой, в стакан наливается вода, перемешивает, выпивает. наши удивлённо конечно, но мало ли.. ну и инопланетянам тоже ж интересно, а вы как. ну наши тоже решили показать. а инопланетяне ржут, заливаются. наши спрашивакют:
-что смешного?
-бля, вы не поверите, мы так растворимый кофе делаем
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Zidane
05-06-2009 14:23
 
1
 
170
 
Старожилы S.F.W.
0
Орные анегдоты
__________________________________________
He is best!!!!

#2
05-06-2009 14:35
 
Гости
0
5 ппц bellow bellow спизжу на коллекцию))

#3
05-06-2009 15:02
 
Гости
0
Ирландци жгут=))

#4
05-06-2009 15:03
 
Гости
0
5

#5
05-06-2009 15:03
 
135
 
2079
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
no GOD's no KING's only MAN

Если что-то не нравиться, то вам СЮДА!


#6
05-06-2009 15:07
 
13
 
2245
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#7
05-06-2009 15:17
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
-Name?
-Mahmud ibn Fatih
-Sex?
-2 times a day
-No, i mean man or women
-Man, woman, sometimes camel
bellow bellow bellow

Театр, все садятся тушится свет. На сцену выходит чувак с деревянной табуреткой и садится на неё. Садится и начинает дрочить.
Публика в недоумении однако смотрит на это зрелище.
Через десять минут один мужик не выдерживает встает и спрашивает
- что за безобразие долго это будет продолжатся?
Мужик на сцене с перепугу вскакивает с табуретки, хватается за штаны, выкрикивая:
- кто здесь??
bellow bellow bellow



#8
 
-Beef-
05-06-2009 15:18
 
87
 
3106
 
Журналюги
0
половина строго bojan
__________________________________________
=3

#9
 
Xaoc85
05-06-2009 15:20
 
Гости
0
4

#10
 
RomaNYa
05-06-2009 15:37
 
13
 
436
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow ahuel
__________________________________________

#11
05-06-2009 15:38
 
Гости
0
4 килограммы байанов

#12
05-06-2009 15:51
 
54
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel

#13
 
NoAngel
05-06-2009 15:58
 
Гости
0
Тоді мені будь ласка філіжаночку кави з корицею.
wink 5

#14
 
MILO4KA
05-06-2009 16:01
 
Гости
0
Некоторые 5

#15
 
zvolia
05-06-2009 17:06
 
10
 
444
 
Старожилы S.F.W.
0
всё не асилил но есть парочку весёлых!
__________________________________________
www.free-apps.ru - бесплатные приложения для смартфонов на Android OS и iOS!

#16
05-06-2009 17:20
 
Гости
0
молодца ))) но есть и скучные 5

#17
05-06-2009 17:38
 
123
 
12308
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
I love SFW!!!



#18
 
Veritar
05-06-2009 17:40
 
Гости
0
да половину слышал kalhozneg

#19
05-06-2009 17:57
 
26
 
Старожилы S.F.W.
0
спс поржал!!!! АНЕКДОТЫ ВАЩЕ ЯД!
СПС АВТОРУ!!!!

#20
05-06-2009 18:24
 
1
 
671
 
Пиздоболы
0
5

#21
 
Veresk
05-06-2009 18:37
 
71
 
5315
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#22
 
STROGOS
05-06-2009 19:02
 
Гости
0
80% Унылое Говно.

#23
 
Ripper
05-06-2009 19:08
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: STROGOS
80% Унылое Говно.

Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло (c)

#24
05-06-2009 19:34
 
3
 
2961
 
Старожилы S.F.W.
0
барада в основном

А если весь в разноцветных рубахах, на перевес с мечем, то это ролевик... и не дай Бог ты его перепутаешь с хиппи....


улыбнуло
__________________________________________
с миру по нитке - путину веревка!

#25
05-06-2009 19:47
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#26
 
veles13
05-06-2009 21:20
 
4
 
410
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

bellow
__________________________________________
А когда вы побежите с утра на работу
Прочь от страха, да во имя трех кусочков хлеба,
Вы споткнетесь об уснувшего в собственной рвоте,
Но глаза его открыты будут в сторону неба.
(С) А. Непомнящий

#27
 
TaPaKaH
05-06-2009 21:20
 
1
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
поугарал 5
__________________________________________

#28
 
Нил
05-06-2009 22:37
 
83
 
4101
 
Журналюги
0
Где про Тёмного Патрика, бля? :)

5
__________________________________________

#29
05-06-2009 23:54
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
shum_lol

#30
 
ZrG
06-06-2009 09:28
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#31
06-06-2009 10:19
 
Гости
0
5 bellow

#32
 
Milky
07-06-2009 14:42
 
1959
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Никогда, ни о чем, не жалей!!!

#33
09-06-2009 15:53
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#34
 
MARATig
13-06-2009 23:19
 
640
 
Старожилы S.F.W.
0
многие уже были здесь, так что bayan
__________________________________________

#35
 
Nas9
20-12-2010 20:18
 
74
 
1002
 
Журналюги
0
ahuel
__________________________________________
Nas9- "национальный авиационный солдат № 9"

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх