Главная страница » Пазитиф » Анекдоты про Ж()()ПУ

Чат
bylterer
sergsum, планки алю прикручу
Бухлишко
Бухлишко
Цитата: sergsum
недостаточного охлаждения
так что ж ему усилок на балкон ставить теперь? Чё ты пугаишь его? lol
Свідомий
sergsum
Цитата: bylterer
таскакого их пробьет?

От чрезмерной нагрузки, недостаточного охлаждения
bylterer
sergsum, таскакого их пробьет? И схема
sergsum
У тебя хоть схема есть или методом тыка?
sergsum
bylterer, ХЗ. Я ж не знаю есть защита у тебя на усилке или нету. А как он себя поведет, если выходные транзисторы пробьёт?
bylterer
Логично?
bylterer
Началось все с того что выгорал предохранитель в усилке,причем оба по 30а в сумме 60а,значит точно короткое,короткое по блоку питания,т.к было бы короткое на динамике,усь бы уходил в защиту
sergsum
bylterer, При пробитии, он должен звониться в обе стороны, но для корректной проверки нужно один конец его выпаять (чтоб он через схему не звонился)
bylterer
sergsum, ага,в обе стороны цтферки бегают
sergsum
bylterer, А почему ты уверен что именно в нем причина? Ты его выпаивал и прозванивал?
bylterer
sergsum, там на схеме полосочка ,вернее на плате расположение Вон тот пидор паралельно красному силовому проводу
sergsum
bylterer, Полярность только не перепутай
sergsum
bylterer, И на ток обрати внимание, чтоб на аналоге был не меньше. И если по габаритам втиснешь, то ставь
bylterer
sergsum, есть такой же ток,только вольтаж,обр напряжение на старом 200в,а на том что есть 1000в,я хз можно заменить или нет,скорее можно,но я стремлюсь,не хочу свой старенький длс убить
sergsum
Цитата: bylterer
какой диод впаять на место

Паяй такой самый. Ну или аналог
sergsum
bylterer, А что в гугле забанили?
bylterer
Не,ну пиздец,замутил ремонт усилителя своими руками,но,как дупля отбить,теперь делема,какой диод впаять на место
Гусінь
bylterer, а ты не диодами толкай huy
DelGado
debily
bylterer
Хули иё талкать,она про диоды нихуя не знает
Гусінь
sergsum, говорят, хороша баба у него huy
sergsum
Гусінь, У него их две - растерялся - правую или левую
Гусінь
bylterer, жинку растолкай же
bylterer
Гусінь, хоть морковку лизнул,мне бы паибацца troll
Гусінь
bylterer, яблучко зъйив what

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем
сидении садиться, и больше никто не помещается ...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
Третий:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.

* * *

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

* * *

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...

* * *

Поручик Ржевский зовет денщика:
- Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только
не пошлая. А то ты как расскажешь, так все "жопа" да "жопа".
- Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: "Маленькое, серенькое,
по полю прыг-скок!"
- Хм ..., странно ..., Жопа что ли?
- Да нет, это зайчик.
- А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?

* * *

Подзывает как то генерал денщика:
- Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на
званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
- Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
- Наверное, жопа!
Иван:
- Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
- И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
- Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
- Ну, это то точно жопа!
Иван:
- Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
- И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем
господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
- Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое:
ни кольцов, ни концов -- полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
- Господа, да это же ножницы!!!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу ...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да, -- растерялся поручик Ржевский, -- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?

* * *

Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

* * *

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
- Хорошо, -- говорит денщик, -- Без окон, без дверей, полна
горница людей.
- Жопа какая-то, -- говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца,
два кольца, а посередине гвоздик, -- говорит денщик как можно
вежливей.
- Опять жопа какая-то, -- с досадой восклицает поручик.
- Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку:
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы
замахали веерами и только старая графиня сказала:
- Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
- Вот и я говорю, фигня, а он мне -- ножницы, ножницы ...

* * *

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как
пень. Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Член в жопу.
- Ах! Как можно?!! Папа, папа, -- бежит к генералу жаловаться, --
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Член в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

* * *

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
- Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
- Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг
красненькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
- Поручик, а что такое -- маленькое, зелененькое, по болотам
прыгает?
- Н-не знаю...
- Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
- Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

* * *

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку
за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни
на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю,
кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь
в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!

* * *

Встречаются Дмитрий Фурманов и Василий Иванович. Фурманов:
- Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей --
полна горница людей.
- Жопа?
- Что вы, Василий Иванович! Это огурец! А вот отгадайте другую:
два кольца, два конца, посередине гвоздик.
- Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается
стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
- Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей --
полна жопа огурцов?
- Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
- Вот и говорю -- херня, а Фурманов говорит: ножницы!

* * *

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился...

* * *

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь.

* * *

Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

* * *

Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
- Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
- А это по горизонтали или по вертикали?
- ???!
- Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".

* * *

Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
- У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на
работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
- Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий
день заканчивается!

* * *

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути -- труба под
дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял!
Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой взяла!

* * *

- Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
- Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через
жопу.

* * *

Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.

* * *

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они
в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий
день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской
национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

* * *

- На этом фото мне пять лет.
- А почему у вас лысина?
- Вы держите фото кверху ногами.

* * *

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПКИHА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!

* * *

Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья
змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к
зловонной пещере и кричит:
- Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
- ...
- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?

* * *

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
- Поручик, а у вас есть "жопа"?
- Конечно, есть.
- А какая она у вас?
- Что значит -- какая? Белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

* * *

Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
- Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
- Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!
1
 
Лимончик
23:48:58 21.04.13
 
XopHeT
16:15:36 24.04.13
 
DelGado
22:57:24 26.07.13
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
07-06-2009 04:44
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
ни кольцов, ни концов -- полна жопа огурцов

bellow
__________________________________________

#2
07-06-2009 05:55
 
10
 
2374
 
Старожилы S.F.W.
0
жажа
__________________________________________


#3
 
Mr.Jack
07-06-2009 09:07
 
Гости
0
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

#4
07-06-2009 10:05
 
96
 
3002
 
Читатели
0
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь.
hi

#5
 
Stant
07-06-2009 10:52
 
3
 
699
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: [lc
Sergi0]ни кольцов, ни концов -- полна жопа огурцов


5
__________________________________________
хD

#6
 
FoXxy
07-06-2009 10:53
 
118
 
3512
 
Журналюги
0
приходит еврей к проктологу, говорит:
-ой, доктор, у меня в жопе шо-то колется...
тот посмотрел, говорит:
-ой, господи, у вас там роза!
-ой, доктор, это таки вам...

4 за повторение одного анека в разных вариантах
__________________________________________


#7
 
MILO4KA
07-06-2009 11:30
 
Гости
0
4

#8
 
ТИВ
07-06-2009 11:40
 
217
 
670
 
Журналюги
0
"Не срать! Здесь люди работают!"

5
__________________________________________
ASUS

#9
07-06-2009 13:38
 
1335
 
4374
 
Администрация
0
lol lol lol lol lol lol


МаладЭц 5
__________________________________________

http://wifireklama.com.ua/


#10
07-06-2009 13:42
 
9
 
520
 
Старожилы S.F.W.
0
пять анегдотов только рассказаные разными людьми....
бред какой то
все равно 4
__________________________________________
18 см.

#11
07-06-2009 13:45
 
1335
 
4374
 
Администрация
0
И из-за неё одной целый язык придумали?
~ Поручик Ржевский про Жопу

Я вложу сюда свой меч!
~ Юкио из Хиросимы про Жопу

Жопа, сука, грязная!
~ Галыгин про Жопу

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось это я!
~ Дарт Херохито. «Отражение»

Да отсюда хоть три года скачи, ни до какого государства не доедешь!
~ Гоголь про Жопу

Все мы там будем!
~ Религия про Жопу

Здравствуй, Жопа, Новый год! (русск-народн.,устар.)
~ Пословицы про Жопу

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А.П.Чехова".
~ Историки про ЖОзефину ПавловнУ

Не знаете, куда вложить средства?
~ Банки про Жопу

Ну и засуньте его себе...
~ BOFH про Греющийся флоппи-дисковод



Жопа
Материал из Абсурдопедии







Жопа (геогр.) (фр. жепуа, англ. , старослав. , греч. , пол. dupa, яз. Ктул. Ъ/Хjgf, в албанском передается с помощью смайлика (_|_), (_!_), (_о_),(__О__) или, для краткости, )( )— деревня где-то в центральной части России, славная тем, что равноудалена ото всех крупных административно-территориальных единиц. Входит в маршруты Золотого кольца России. Является по совместительству столицей Виртустана.

Существует целая группа сторонников-изыскателей, пытающихся найти общие корни в словах «Жопа» и «Неотвратимость»[1]. Их убеждения в возможности найти эту «родственность» основываются на древней легенде, о том, что однажды великий, но неивестный философ-мыслитель из букв Ж, О, П, А составил слово «Судьба». Легенда говорит, что после этого ему открылись величайшие тайны мироздания и он, испуганный тем, что в плохих руках это может уничтожить все человечество, уничтожил все свидетельства, а буквы разбросал по разным четырем удаленным местам Земли.


Жопа
Материал из Абсурдопедии











Жопа:
Жопа — деревня в центральной части России, столица Виртустана;
Жопа — в авиации явление, связанное с непроизвольным складыванием крыла параплана в плохую погоду (проявление т. н. эффекта полной жопы).
Жопа — название задней части транспотного средства.
Жопа (, «слабая дамба») — безвыходная ситуация, в которой оказались обороняющиеся войска. Термин восходит к древнекитайскому стратегу Сун Цзы, который впервые употребил его во время неудачной защиты морского порта Далянь, атакованного случайно проснувшимся Ктулху.
Жопа — оскорбление собеседника, в зависимости от контекста грубое либо дружеское; жадина, гад, сволочь, гомосексуал, свинья. Пример: «Вася, ты просто жопа!»
Жопа — например, когда студент покупая мясную консерву «Жопа мамонта» с удивлением обнаруживает, что ему досталась самая дырка
сокращен. от автомобиль марки Жопорожец.
Жопа — в пендосском языке заменяет ряд совершенно различных по значению слов таких как: жизнь/душа ("Save Our Asses!!!"); лицо/морда ("Kick some ass."); ноги ("Move your ass."); голова ("Another pain in my ass."); хорошо ("Kick ass!").
Жопа - Сравнительный анализ жопы с пальцем



Аббревиатура
«Житомирский Областной Партийный Архив»
«ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов» (кафедра в МАИ)
«Женское Общество Пятничных Алкоголиков»
«Женское Общество Помощи Аспирантам»
«Желаю Обществу Приятного Аппетита»
«Железно-Олюминиевый Плевательный Аффтомат» (брызгалка)
«Жириновский Опять Посылает Америку»
Жаба Открытая Параноидальная Архитектура (Java Open Persistence API).
«Жизнеспособный Организм Плазмееной Атаки»
«Жизнь Обучает Продвинутому Алкоголизму»
«Ждущий Освобождения По Амнистии»


Оттуда же )))
__________________________________________

http://wifireklama.com.ua/


#12
 
Danger
07-06-2009 14:11
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#13
 
Veresk
07-06-2009 14:44
 
71
 
5315
 
Журналюги
0
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

bellow 5
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#14
 
Ollen
07-06-2009 15:37
 
Гости
0
bellow bellow bellow

#15
07-06-2009 20:41
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#16
07-06-2009 20:45
 
Гости
0
4

#17
07-06-2009 21:23
 
1095
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх