Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
Істота
Пані крижана зі стріхи
Ноги звісила для втіхи.
А як сонце припече -
Пані плаче і тече.
sergsum
fenix312, Баян - Серби вчера кидала в чат
fenix312
НосокСудьбы
Я БЭ ШЕСТОЙ МЕЖДУ ПРАПУСТИЛ БЫ huy
kartmanVS
Цитата: bylterer
парауже конкурс на пилараса всея SFW делать

я в замешательстве за кого голосовать lol
bylterer
А прис будит поебка в парижопыль
bylterer
Гусінь
россо леванто, lol lol
россо леванто
Гусінь, чемп не будет участвовать, он будет почетным членом жюри
россо леванто
bylterer, я буду гоосовать за тебя
Гусінь
bylterer, канеша нет, ты позорно продуешь чемпу с большим отрывом lol
bylterer
россо леванто, думаешь меня выбирут?
россо леванто
bylterer, ок, ловлю на слове
Гусінь
bylterer, lol я тоже хочу
bylterer
Гусінь, парауже конкурс на пилараса всея SFW делать,я буду балатироваться butthurt
Гусінь
bylterer, или пидарасы lol
bylterer
Видили две биксятины в конкурс добавились,лизбиянки наверное
bylterer
Pine from cellars, к своей?
bylterer
A`time
recourse
Гусінь
Pine from cellars, бля lol
Pine from cellars
bylterer, а к волосатой жопе как относишься ? Изволь по интересоваться troll
bylterer
Цитата: sergsum
з начьосом"
agree тожи люблю валасатую манду больше прыщавой шелушащейся troll
fenix312
Гусінь
Pine from cellars, ну еще бы butthurt
Pine from cellars
Гусінь, да (я там полистал историю - отвечаю да wink )
Гусінь
россо леванто, ohuenna
россо леванто
а спонсор этого дня — отказ от секса в ванной.

отказ от секса в ванной — в душе не ебу.
fenix312
Бухлишко, лобзиком awe2
Бухлишко
fenix312, и как теперь трупы расчленять?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
16:39
 
 
136502
 
23
Кабинет проктолога. Пациент:
- Добрый день, доктор! Вы меня не помните? Я заходил к Вам на прошлой неделе?
- Нет, откуда? У меня ежедневно десятки пациентов. Проходите, раздевайтесь.
Во время осмотра:
- Ах ну как же, как же, здравствуйте, Валентин Петрович!


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.


Оперная певица гастролирует по стране без аккомпанемента.
В одном из городов к ней подкатывает после концерта первая скрипка местного оркестра:
- Скажите, а Вы раньше бывали в нашем городе?
- Нет.
- Я мог бы Вам провести увлекательную экскурсию.
- Буду благодарна.
Гуляют, все замечательно. Первая скрипка:
- А вот тут за углом замечательный винный погреб, там отличное красное сухое.
- О, да, это мое любимое вино.
В общем, сценарий обычного «гастрольного» романа. Все заканчивается отличным сексом. На следующий день она уезжает.
На новом месте к ней снова подбивает клинья первая скрипка – уже из другого города. История точь-в-точь повторяется. Певица удивлена, но списала на совпадение.
Третий город – снова секс с первой скрипкой по идентичному сценарию.
В четвертом городе перед началом репетиции она открывает партитуру первой скрипки и видит внутри помятый клочок бумаги с надписью:
«Солистка ведется на красное сухое и погулять».


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!


Попало трое в авто-катастрофу и все убились. вообщем попадают к вратам ну там где святой Пётр стоит.
Вообщем все они такие грустные грустные. Ну Пётр рещил их подбодрить:
- представте, ваши похороны там блиские, друзья, знакомые ну, чо вы хотели бы, что б они о вас сказали?
Первый:
- ну что был хорошим другом семьянином...
Второй:
- что был хорошим врачём спас много жизней
Третий:
- эй смотрите он шевелится!


Ползут по шоссе два дождевых червя. Глядь- за ними едет каток. Они давай-давай, мчатся, что есть мочи, выгибая спины, и дразняться:
-Придурок, тебя первого задавят.
-А вот и хрен, тебя.
-Нет, тебя.
-Нет, тебя!
-Нет, тебя!
-Нет, тебя!
-Нет, тебэуйаауээээ...
-Э-хех-хе, я же говорил, что тебьоаууаээээ...


идёт верблюд по пустыне, жара, пиздец. мееедленно так идёт, еле плетётся. тут хопа, второй верблюд бежит, бегом. останавливается, у первого спрашивает:
-чё, жарко?
-та да..
-а я вот бегу, меня ветерок обдувает, мне не так жарко.
и убежал вперёд.
первый верблюд всё так же медленно продолжает идти, переходит через очередную дюну, видит, тот скоростной верблюд мёртвый лежит, от изнеможения типа сдох. первый посмотрел так:
-замёрз, бедняга


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
- А учитель рисования на хуй пришел?
Я так и спросил.....


Два туриста в Африке на равнинной местности. Вдруг они видят разъяренного льва, приближающегося к ним. Один говорит:
- Побежали!
- А смысл, разве ты сможешь бежать быстрее льва?
- О, мне всего лишь достаточно бежать быстрее тебя.


На одной из остановок, маленькая девочка с двумя огромными сумками пытаеться зайти в полный автобус.
Естественно у нее это не получаеться и она просит кого-либо из пасажиров ей помочь.
Ей помогают - и заносят сумки в салон.
Но на следующей остановке девочка выходит из автобуса.
Ей в спину кричат:
- Девочка, ты же сумки забыла!!!
Девочка:
- Алах Акбар!!!


Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый!


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!


В магазине:
- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и Пепси-колу


эй пацан! ты с какого раена!
ты чо, не вкурил куда ты зашол?
ты чо распустил тут свои выебоны?
мобилу давай и пиздуй куда шол!

мы гордо вращаем пацанские четки
под кепкой суровый и выбритый жбан
любой из нас лысый реальный и четкий!
любой из нас мега реальный пацан!

эй, епту, шмара! пойдем поебемся!
забей на мажоров если рядом пацан!
пивка чтоль попьем, под шансон развлечемся!
и семок отсыплю те полный карман!


Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...


Отец решил уломать дочь сделать ему миньет, долго уговаривал и вот дочурка согласилась.
Отец достает свой хуй девочка приближает к НЕМУ свое личико и тут ее вырывает
Отец не расстраивается, говорит:
- Давай намажем мой хуй вареньецем - он будет вкусный и тебя не вырвет...
Девочка соглашается.
И вот она снова приближает с вое личико к члену обхватывает его губами и ее опять рвет на отцовское хозяйство...
Но отец не отчаивается:
- А давай поверх варенья еще и медом помажем...
- Давай... - отвечает дочка.
Итак, очередная попытка, но дочку опять рвет на отцовский агрегат...
- Ладно, тогда давай сверху варенья и меда еще сахаром посыплем...
- Давай папочка!!!
Но и это не помогает.
- А давай кроме варенья, меда и сахара, сметанкой намажем - ты же так любишь сметану, может поможет!!! - предлагает отец...
- Давай папочка!!!
Помазали...
- Ну что, папочка, попробуем? - говорит дочка и приближает свое личико к цели.
И вот девочка берет в рот отцовское достоинство, но природа берет свое и девочку снова вырывает...
- А может еще сверху орешками посыплем, я ведь и орешки очень люблю!!! - вдруг предлагает дочь.
Посыпали...
Доченька смотрит на это блюдо из хуя, варенья, меда. сахара, сметаны и орешков, облизывается и говорит:
- Ну что, пап, давай буду сосать...
На что отец, тоже не отрывая глаз от своего члена говорит:
- Ага, фиг тебе - такой хуй я и сам пососу!!!


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.


девушка приходит к гинекологу и говорит:
- у меня что то там болит, посмотрите, пожалуйста.
- раздевайтесь!
доктор засовывает руку ей в ... и что то там щупая, спрашивает:
- здесь?
девушка:
- глубже...
врач засовывает руку по локоть:
- здесь?
- нет, еще глубже...
врач засовывает руку еще глубже:
- ну?
- да нет же, еще глубже...
врач тусует ей в пизду руку по самое плече, что то там щупает и спрашивает:
- тут?
пациентка:
- да!!!
Доктор вынимает руку, вытирает ее и говорит:
одевайтесь, вам к ЛОРу - это гланды!!!


Грузчики вносят мебель в крутую квартиру в новострое. Муж на работе, командует парадом его жена-блондинка. По окончании разгрузки она у них спрашивает:
- А вы кто, водители?
- Нет, мы грузчики. Водитель остался внизу в машине.
Блондинка молча становится на колени и ублажает обоих орально. После чего:
- А не могли бы вы еще и водителя позвать?
Те в шоке уходят, рассказали все водителю, тот на радостях влетает, а она молча вручает ему 100 гривен. Тот сконфужено спросил, почему его коллегам – минет, а ему – деньги.
- А мне муж сказал: «Дашь водиле 100 рубасов, а остальным – хуй сосать!»


пошёл мужик в лес за грибами, ходит-ходит, нет грибов нигде. думает уже домой идти, тут хоп, откуда ни возьмись, старушка. старая, дряхлая, еле на ногах держится. подходит к нему:
-что, внучек, грибы ищешь?
-та ищу, но вот всё нету и нету..
-как же нету?
отодвигает ветку куста, а там грибов полно. мужик в ахуе:
-бабка, да тут же не было, я ж только что смотрел!..
-да как же не было, внучёк, неужто и под соседним кустом не было?
-да нет..
бабка соседний куст раздвигает, и там грибов дохуища. мужик ваще, глаза по 5 копеек, как так, не мог же не увидеть.
-бабка, а откуда они взялись?
-я волшебница, внучек. разными чарами владею. и любые твои три желания могу исполнить, только за услугу. дед мой помер лет 30 назад, мужика у меня не было с тех пор, ублажи-ка меня?
мужик думает бля, она ж вся старая такая, дряхлая, мерзко. а с другой стороны - что это такое ради трёх желаний.
-ну хорошо, бабка, согласен, но сначала желания
-да без проблем, желай, чего хочешь
-ну блин, хочу чтоб у меня деньги никогда не заканчивались.
бабка три раза в ладоши хлопнула, пробормотала заклинание какое-то, говорит:
-есть, второе давай
-ну, хочу, чтоб я любую женщину мог соблазнить.
бабка то же сделала.
-ну и последнее давай
-хочу, чтоб у меня здоровье крепкое было, чтоб не болел никогда.
-есть. ну а теперь и ты моё желание исполни.
ну, делать нечего, трахает он её, мерзко, воняет всё, плесень какая-то, мужика аж тошнит, но терпит, такие желания исполнила, как-никак. кончил он, всё, бабка и говорит:
ну, внучек, иди с миром, лукошко с грибами не забудь. вот только на один вопрос мне ответь.
-на какой?
-сколько лет тебе?
-32
-вот же блин, такой большой, а в сказки веришь..


Іде гуцул по берегу і річки і бачить, що москаль тоне і кричить "памагітє!"
Г. - ти чого кричиш?
М. - плавать нє умєю!!!
Г. - ну і що, я теж не вмію, але ж я не кричу!!!


Ну едет короче дальнобойщик. Тут видит - монашка "голосует". Ну и кагбэ согласился её подвести. По дороге разговорились крч:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, - говорит монашка. - дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот у нас, монашек, секса совсем не бывает...
- Ну так давай я тебя того... выебу
- Нельзя мне, у нас мать-настоятельница строгая, проверять будет. Разве что только в жопу...
Ну оприходовал дальнобойщик монашку в зад, едут дальше...
Монашка снова говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам. Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот нам, пидорасам, то в монашку переодевайся, то еще в кого...


Розмовляють мыж собою 2 куми. Один каже: "А пам"ятаэте куме, як ми в дитинстві жаб надували через соломинки? Може корову так надуємо?" Той йому - "та ні, нічого у вас не вийде".
Кум вставляє трембіту корові в дупу і починає дути, але у нього нічого не виходить.
Кум №2 каже"Дайте но я спробую." Той(№1), не довго думаючи дає йому трембіту.
Кум №2 каже:" Та ні куме, ви трембіту тепер переверніть іншим боком, а то я вас брезгую!!!!!!!!!!!!"


Решили блондинки доказать что вовсе они не такие дуры как о них думают. Собрались значит все на центральной площади, сами сцену собрали, микрофоны повключали. Главная блондинка (гб) со сцены обращается к толпе (т):
(ГБ) Мы вовсе не дуры!
(Т) Даааа!!! (овации)
(ГБ) Мы сегодня докажем что мы не дуры! Мы возьмем из толпы любуууую блаандинку, и зададим ей несколько ваапросов, и ана аатвеети-ит!
(Т) Даааа!!! Ураааа!!! (ликует)
короче выбрали из толпы блондинку. Выходит она на сцену. Ее ГБ спрашивает
-Как тебя зовут?
-Маша
(толпа орет и ликует)
-Скажи ка, Маша, сколько будет 2х2?
Блондинка думает-думает, наконец выдаёт:
-Шесть..??
Толпа замолкает. Зловещее молчание продолжается. Главная блондинка не растерялась, и говорит:
-Ну что же вы! Давайте дадим ей еще один шааааанс!
Толпа снова ликует
Маша говорит: пять..??
Снова тривжное молчание. И снова ГБ говорит:
-Давайте дадим ей еще один шаааанс!!
Снова ликует толпа
Маша говорит: четыре?
ГБ: давайте дадим ей еще один шаааанс!


Короче пришел мужик на озеро рыбу половить. Камышей дохуя везде, природа, утро, красота. Ловит он значит, ловит, и тут слышится ему:" пошел на хуй!" да тихо както. думает, показалось наверное, и дальше ловит. Проходит немного времени и снова "пошел на хуй!" но уже громче, отчетливей. Думает, чо за фигня? Ну да ладно. Ловит дальше. И снова, еще громче, и еще ближе "пошел на хуй!". Мужик думал уже было сваливать, да рыба уж больно хорошо ловится. Плюнул на это, и ловит дальше. Тут слышит в камышах напротив что-то шебуршит . Мужик насторожился. и тут оттуда выплывает другой мужик на резиновой лодке и гребет чайными ложечками. ну наш рыбак его и спрашивает:
-эй! ты чо ложками то гребешь?
-пошел на хуй!!!


Едут две блондинки в лифте, вдруг застряли.
Думают, че ж делать...Надо звать на помощь.
1ая блонда- Пооомоогиитее!!!
2ая блонда- Поомоогиииииитеее!!спасиитее!!
Орут так они..в течение получаса..никто на помощь не идет. Тут одна говорит: Слушай, а давай вместе кричать?? Нас тогда быстрее услышат...договорились они....
1ая и 2ая блонды: ВМЕЕЕЕЕСТЕЕЕ!!!!ВМЕЕЕСТЕЕЕ!!!


Сидит эстонец у реки, ловит рыбу. Бац, вытягивает золотую, она ему и говорит:
- Загадывай три желания, всё исполню.
Эстонец наливается злостью и начинает бешенно хуячить её об камень
- Нэ разгаваривай са мной па русски!


две блондинки идут по улице и над ними летит вертолет. ВЕртолет летит-летит, и в итоге зависает в воздухе прямо над ними.
- Ой, Мааш, смаатри: виртаалет полаамался!!!
- ДУУУРА!!! Если бы он полаамался, он бы упаал!!! У него же топливо заакончилось!


Эмо культура наконец докатилась до спальных районов Киева. Распознать ее адептов обычно можно по внешнему виду и обращению «Эй, дай семок, а то заплАчу».



Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Офицант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok! -через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевотню:
- ЭХ, СКУКОТА...!!! - и машет ею над головой.


Эстонская семья собралась на рыбалку...раненько так встали подготовили инвентарь и в 6 часа утра поехали. Сидят в лодке, с удочками, проходит 3 часа, младший сын говорит:
- Нне клюйотт!
Сидят, проходит ещё 3 часа, старшый сын говорит:
- Софсем ниччего не клюйотт!
Проходит ещё 3 часа, младший сын снова:
- Оппретелённо не клюйотт!
Через 4 часа старшый сын опять:
- Фесь день ситтим и ничего не клюйотт!
Отец:
- Пизтитте много, фот и не клюйотт!


дочка збирається на вечірку і просить у тата:
- тато, можна я піду на вечірку?
- можна, але тільки якщо відсосеш мені.
- тату! як ти можеш - обурюється дочка і йде до кімнати.
але через 20 хвилин бажання йти на дискотеку пересилює огиду і вона йде до батька:
- ну, добре, давай відсосу.
Батько розстібає ширінку, дістає член, а той весь у гівні. Дочка в шоці:
- тату! що це в тебе?!
- а от доця, поки ти вимахувалась - брат уже 20 хвилин як на дискотеці


приходить мужик до лікаря:
- лікарю, у мене жінка під час сексу кричить дивно.
лікар:
- коли кричить, спочатку акту?
- та нє...
- може підчас?
- та нє.
- то на кульмінації?
- та нє...
- а коли ж?!
- та коли болт об фіранки витираю


Судья:
- Подсудимый, за что Вы зарезали своего соседа?
- (грузинский акцент додумайте сами) Прихожу я домой, тихо, на цыпочках, и смотрю в замочную скважину. А там – Гиви с моей женой любовью занимаются. Я за кинжал, но потом подумал: но и я ведь с его женой спал. Потом смотрю – Гиви открывает мой бар и наливает себе лучшего коньяку. Я за кинжал, но потом думаю: так и я ведь пил его коньяк без его ведома…
- Подсудимый, не отвлекайтесь от сути дела. За что именно Вы убили Гиви Бакаридзе?
- Я свой член о его штору не вытирал!


Дочь собралась на дискотеку:
- Пап, дай 20 рублей.
- Нет.
- Пап, а если отсосу?
- Нет. Сказал нет, значит - нет
Дочь, идет к брату.
- Брат, дай 20 рублей.
- Нет.
- А если отсосу?
- Ну давай...
Отсосала. Брат дает ей 20 рублей.
И она в благодарность добавляет:
- Знаешь, а у тебя больше чем у папы.
- Знаю, мне мама говорила


- хлопчику-хлопчику, а що ти їси?
- булотьку...
- а чому так гівном смердить?
- а я її пятий раз їм


— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.


Идут Холмс и Ватсон по улице:
- Ватсон, мне кажется, что когда мы зайдем за тот угол нам дадут пизды!
Заходят за угол, налетает толпа и дают им пизды.
Ватсон, лежа в луже крови:
- Х-холмс, откуда... откуда вы знали, Холмс...
- Это элементарно, Ватсон! Я здесь вчера в вашем пальтишке выёбывался!


плывут поручик ржевский с наташей ростовой в лодке по озеру. наташа:
-ой, поручик, смотрите, какие лебеди прекрасные, как бы я хотела стать лебедем!
плывут дальше
-ой, поручик, смотрите, водяные лилии. как бы я хотела стать лилией!
ещё немного проплывают
-ой, поручик, а вон чайки. я бы так хотела стать чайкой..
поручик, сквозь зубы:
-раки, раки, где же раки..


Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.


Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат - старая висилица.
- Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
- Ехал бы сейчас один...


Плывут Нташа и поруччик Ржевский в лодке.
п: Наташа, а вы никогда не получали веслом по пизде?
н: да как вы смеете! фу!
п: да я так, разговор под-дер-жать)


Санкт-Петербург, офицерский клуб. Гусары маятся от скуки - куртизанки надоели, карты и выпивка тоже. Ну положили они девку на бильярдный стол, засовывают ей в ...эээ... вагину бильярдные шары, хуячат кием по животу, отчего шар вылетает. И вот таким макаром пытаются отправить шары в лузу.
Заходит Ржевский:
- Господа, что ж вы делаете-с? Давайте её лучше выебем-с!
- Ну вот, опять пришёл Ржевский и всё пошлил


Телефонный звонок на предприятие
- Здрасьте! Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас давно не работает.


-Здравствуйте а Аню можно?
-Нет,её нету дома.
-Я знаю,она у меня,так её можно?


Учитель даёт задание, составить предложение со словом «ананас», Машенька отвечает:
- Ананас лежал на прилавке.
- Умница Машенька.
Встаёт и отвечает Петечка:
- Вчера от нас ушёл папа к другой
- И где тут слово «ананас»? - недоумевает учительница
- «А на нас» с мамой положил хер!


Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
12-06-2009 16:39
 
Гости
0
О! я ждал их! 5

#2
 
AeOn
12-06-2009 16:40
 
109
 
1226
 
Журналюги
0
ТО, что надо!
__________________________________________
Мой мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=JoM92bwa82s

#3
 
DjM
12-06-2009 17:09
 
9
 
1454
 
Старожилы S.F.W.
0
-раки, раки, где же раки.. bellow
__________________________________________
Гнётся вереск к земле,
потемнел горизонт,
облака тяжелеют,
в них всё меньше просвета.
Ты сидишь на холме,
неподвижно, безмолвно,
все слова уже сказаны,
все песни допеты....

#4
12-06-2009 17:12
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow bellow ahuel
__________________________________________

#5
 
fank
12-06-2009 17:50
 
1054
 
Старожилы S.F.W.
0
Жесть)))

#6
12-06-2009 17:55
 
Гости
0
клас

#7
12-06-2009 18:05
 
123
 
12316
 
Журналюги
0
ahuel
__________________________________________
I love SFW!!!



#8
 
daiver
12-06-2009 18:05
 
5
 
2604
 
Старожилы S.F.W.
0
-И фапотьку.

bellow 5

#9
12-06-2009 18:05
 
293
 
3304
 
Журналюги
0
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый!

smile
__________________________________________

#10
12-06-2009 18:19
 
Гости
0
Ну едет короче дальнобойщик. bellow

#11
12-06-2009 19:32
 
4
 
2939
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: supermaestro62
Ну едет короче дальнобойщик.

И весь анекдот? bellow

#12
 
pustun
12-06-2009 19:33
 
4843
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#13
12-06-2009 19:54
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
:belllow: 5

#14
12-06-2009 20:16
 
43
 
1366
 
Старожилы S.F.W.
0
5 5 5 bellow bellow bellow bellow shum_lol shum_lol shum_lol shum_lol

#15
 
Lyoha
12-06-2009 21:57
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#16
 
ТИВ
12-06-2009 23:40
 
217
 
670
 
Журналюги
0
- А учитель рисования на хуй пришел?
Я так и спросил.....

- Ага, фиг тебе - такой хуй я и сам пососу!!!


bellow
__________________________________________
ASUS

#17
 
MSG
13-06-2009 00:03
 
Гости
0
Пизтитте много, фот и не клюйотт
bellow

#18
 
kivin
13-06-2009 00:37
 
296
 
Старожилы S.F.W.
0
а на нас с мамой...)))
__________________________________________
Самурай без меча-это как самурай с мечом,но только без меча
--------------------------------------------------------

#19
 
kasta
13-06-2009 07:30
 
6
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
На одной из остановок, маленькая девочка с двумя огромными сумками пытаеться зайти в полный автобус.
Естественно у нее это не получаеться и она просит кого-либо из пасажиров ей помочь.
Ей помогают - и заносят сумки в салон.
Но на следующей остановке девочка выходит из автобуса.
Ей в спину кричат:
- Девочка, ты же сумки забыла!!!
Девочка:
- Алах Акбар!!!

bellow
__________________________________________
Это был сарказм

#20
 
Veresk
13-06-2009 10:20
 
71
 
5315
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#21
13-06-2009 11:58
 
Гости
0
bellow

#22
15-06-2009 12:10
 
Гости
0
класс ahuel

#23
 
ZrG
18-06-2009 23:46
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх