Главная страница » Юмор » Анекдоты

Чат
Гусінь
россо леванто, как будто были варианты awe
россо леванто
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд
Гусінь, recourse только избранным...
Гусінь
россо леванто, с инвентарными номерами? lol
НосокСудьбы
россо леванто
Гусінь, архив! Многотомник!
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд, УБЕЛА АПАЛОНА, АТРЕЗАЛА И СИБЕ ПРЕШЫЛА
Гусінь
вкуфь_фтпуд, тебе уже?
вкуфь_фтпуд
Ахтунг, лиса в личку кидает свой хуйоф crying
Гусінь
россо леванто, awe2 коллекцию?
НосокСудьбы
troll
россо леванто
troll
россо леванто
Гусінь, пфффф! Я тебе ща в личку скину
вкуфь_фтпуд
НосокСудьбы, huy
НосокСудьбы
huy
вкуфь_фтпуд
россо леванто, awe
Гусінь
НосокСудьбы, позырили б, ага awe2
MIJ
россо леванто, у него отвратительные сиськи блеать- даже 1 и2 лучше ска facepalm
НосокСудьбы
КАГДА УЖЭ КОНКУРС ХУЙОФ БУДЕТ
россо леванто
MIJ, за что ты так феникса123? awe2
россо леванто
вкуфь_фтпуд, ВПУПЬ!
MIJ
учаснег №7 здохне плееез!!!!!!!!!
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд, ИМПЕРАТАР ЛЕВАНТИН
вкуфь_фтпуд
россо леванто, Лисичьи войны: Войны клонов
россо леванто
клонов буду хлопать, так что не старайся даже
россо леванто
ХУЙНЯZEF, и сразу закрылся в баночке
ХУЙНЯZEF
Смазал писю майонезом
Татка Медузкина
dralex, ой что ві, спасібо за любєзность, но мєня на понт нє взять мсьє
вкуфь_фтпуд
kartmanVS, нюхал... попалась ядренная.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
18:23
 
 
7878
 
10
Анекдоты


Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?


Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-Махай pyками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минyт стyк в окно:
-А что дальше делать?

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?


- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному закону
_это по какому?
_по закону всемирного тяготения!

Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ :-))

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!
- Так пропей...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!
-Рак,дружище,рак...

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
12-06-2009 18:41
 
7
 
701
 
Старожилы S.F.W.
0
<< 0 1 2 3 4 5 6 (7) 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>

Что за нах?
__________________________________________
▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
Оранжевый цвет рулит !!!

#2
 
Ripper
12-06-2009 18:46
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
охуене=) 5

#3
12-06-2009 18:52
 
Гости
0
Что за нах? // а тебе не смешно? cthulhu

#4
12-06-2009 19:02
 
138
 
Старожилы S.F.W.
0
копипаст в жопу, тем более не отредактированный с повторяющимеся анеками 2

#5
12-06-2009 19:09
 
1
 
165
 
Старожилы S.F.W.
0
херня
__________________________________________
Осторожно!!! В тексте могут быть ошибки.

#6
12-06-2009 20:08
 
123
 
12311
 
Журналюги
0
Цитата: ХамячоГ
копипаст в жопу, тем более не отредактированный с повторяющимеся анеками

agree
__________________________________________
I love SFW!!!



#7
12-06-2009 21:05
 
21
 
892
 
Журналюги
0
Цитата: ]<< 0 1 2 3 4 5 6 (7) 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>[/quote


АХахахахахаххаа

#8
12-06-2009 22:17
 
Гости
0
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop
НЕ МАТЕРИТЕСЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ, А ТО КАДИЛОМ НАЕБНУ pop

#9
13-06-2009 11:10
 
Гости
0
5

#10
13-06-2009 17:54
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх