Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
Pine from cellars
Бухлишко, не юзал не знаю разницы
Pine from cellars
россо леванто, какая любовь от тебя исходит - ни много приятно
AlexandrbI4
и 90х
AlexandrbI4
менталитет СССР
AlexandrbI4
везде наебалово
AlexandrbI4
sergsum, такая жизнь
россо леванто
Pine from cellars, залезь и не слезай от туда никогда
Бухлишко
Pine from cellars, фэд говно, у меня зенит
Pine from cellars
sergsum, а да я забыл. Пойду на шифоньер залезу - там у мИня был фотик со с пышкой - ФЭД
sergsum
Цитата: Pine from cellars
нужно стимул для меня

Саночки
Pine from cellars
потом побрею и ещё пришлю - тем самым умножу на 2 свои шансы
Pine from cellars
россо леванто, могу свои волосатые прислать, но для этого нужно стимул для меня - ну шоб захотелось
Бухлишко
Pine from cellars, awe2
Pine from cellars
Бухлишко, ты специально выбираешь там где надо работать. Есть такая где не надо, ну или пассивно к примеру butthurt
Бухлишко
"участниц" troll
россо леванто
О, уже шесть участниц. Гуд.
Бухлишко
Pine from cellars, у соседа нада яму выгребную почистить. По твоей части? troll
Pine from cellars
Бухлишко, как на стадионе. НЕ! ГАЗон я не хочу чистить и стричь. Давай шото другое предлагай мне troll
Бухлишко
Pine from cellars, снег чисть. У меня вечнозеленый
sergsum
Где блять сиськи? Link
Pine from cellars
Бухлишко, а зимой я шо буду делать с твоим ГАЗоном
Pine from cellars
как раз ласвегас я считаю самый приличный и симпатичный / как форма СИС butthurt Да простят мИня все с фоткавшися
Бухлишко
Pine from cellars, я же тебе предлагал газон стричь
НосокСудьбы
А ТАГ ДА
НосокСудьбы
КУПАЛЬНЕГ
НосокСудьбы
Варламов, ЕТО НИДЕЛАЕТ ЕВО ЛУЧШЕ
Варламов
ящетаю ,что 6й как раз больше всех его стоило снимать
Варламов
НосокСудьбы, купальник же
НосокСудьбы
Pine from cellars, ЛАС ЗАЛУПИНСК, АСОБИНА ОРНАМЕНТ СЕРДЕЦ
Pine from cellars
НосокСудьбы, это лас вегас

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
13:21
 
 
11213
 
35
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть жопу нюхай - нас в школе вежливости учат!


Комиссия РАЙОНО в 1 классе. Учительница устраивает образцово-показательный урок по русскому языку. Она называет буквы алфавита по порядку, а дети должны придумать на эту букву слово. Вовочка постоянно неистово тянет руку, но Марь Иванна, зная его склонность к пошлости, его игнорирует и спрашивает других детей.
Когда доходит до буквы «Ы», дети затихают, один Вовочка по-прежнему надрывает руку. Смятение. Приглашенные гости возмутились, мол, дайте выступить ребенку.
Вовочка встает из-за парты, и изображая телом дикий половой акт, пыхтит: «Ы! Ы! Ы!»


Сексуально озабоченная Марь Иванна начиталась тематических книжек, мол, размер обуви и полового органа находятся в прямой зависимости. И во время урока ходит по классу, рассказывает материал, а сама тихонько заглядывает под парты. Видит и ахает – у Вовочки 45-й растоптанный.
- Вовочка, останешься после уроков в классе.
После занятий начинает вычитывать ему, что у него успеваемость слабая, поведение неудовлетворительное и т.д. Мол, будем вызывать родителей и выгонять из школы.
Вовочка взмолился, а она ему предлагает компромисс. Понятно какой. Сама становится раком и ложится на учительский стол.
Вовочка перепуганный, видел такое только в порнухе, а как оно – понятия не имеет. А тут еще и все такое некрасивое…
В общем, набрался сил, зажмурил глаза и решил с разбега. Но в последний момент споткнулся и влетел «туда» прямо головой. Марь Иванна:
- О-о, Владимир, тебе обувь не жмет?


Спаривается одна лягушка с другой и приговаривает:
-Ты такая противная, толстая, пучеглазая, слизкая, вся в бородавках... бу-э-э.
Вторая сквозь слёзы:
- Разве совсем ничего хорошего во мне нет?
Та что сверху:
- Ну почему же, есть. Только я сейчас это вытащу!


Корабль. У команды правило - назначать дежурного, которого ебут всем составом, по очереди. Первым выпала очередь боцману. Все выебали боцмана, осталась очередь молоденького юнги, который поплыл впервые.
смотрит он на это жопу, ну никак не может.
рядом капитан стоит, и говорит (хриплым басом настоящего морского волка): Боцман! Помоги юнге!
Боцман из положения раком поворачивает голову к юнге и говорит (хриплым басом настоящего морского волка): Я люблю тебя, юнга!


Едет женщина на машине, ее останавливает на посту гаишник. Представляется, и говорит:
-Ваши права пожалуйста.
-А это что?
-Ну это такая бумажечка с фоткой вашей...
она порылась в сумочке:
-Это?
-Да, а теперь "свидетельство о регистрации"..
0_о а это что?!
Начинает искать, в это время менту по рации с предыдущего поста(П):
-Ты там женщину на такой то машине остановил?
-Ага!
-Расстегивай ширинку!
-Вы че сдурели!
-Расстегивай те говорят, потом спасибо скажешь!
Ну гаишник расстегивает, а женщина, с радостью:
-Ааа, я знаю! это алкотестер!


Три священника - Христианин, Мусульманин и Иудей стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать
каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?


Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув


Самое умное, что выходило изо рта женщины - хуй Эйнштейна


- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".


В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!


Tипа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта"


Дистрофік у лікарні кричить медсестрі:
– Сестра, сестра, тут павук!!!.. Ну куди, куди ти мене поніс?!


Девочка-даун поймала Золотую Рыбку. Та ей и говорит:
- Ой, какая милая девочка! Какая красивенькая, какая умненькая! Ты, наверное, хорошо знаешь сказки, так что загадывай первое желание!
Девочка вырывает у неё плавник и швыряет его в сторону, приговаривая:
- Лети, лети лепесток – через запад на восток...


Забегает солдат к старшине
- товарищ старшина, там в казарме стульчик ебут!
- как ебут???
- ну ебут..стульчик
Старшина розозлился, всех на построение..
- та бл, как вы можете! позорите армию! я вам дам стульчик ебать, я вам суки устрою! кто ебал стульчик - шаг вперед!
Все делают шаг вперед, один солдат остался в строю.
- ну вот. хоть один нормальный. фамилия твоя как, солдат?
- рядовой Стульчик, товарищ старшина


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дуете!


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!


- Вторнык. Пашли в лэс, нашли барана. Я ибал, мой папа ибал, дядя Гоги ибал, вэсь аул ибал!
Срэда. Пашли в лэс, нашли турыстав. Я ибал, мой папа ибал, дядя Гоги ибал, вэсь аул ибал!
Пятныца. Пашли в лэс
- Эй! Гиви! а четверг?!
- А в чэтвэрг я в лэсу патирался((


Учитель русского языка устраивается в грузинскую школу. Проводит три урока, и тут большой перерыв. ВЫходит на улицу и видит: дети ослика трахают
Идет ябедничать директору:
- Вахтанг Георгиевич, там на улице дети животных бедных трахают
- Животнае трахают гавариш?
- Да, ослика такого серенького.
- Ослика сэрэнькава гавариш?
- Да, маленького такого
- Так малэнкава можна, это же дэццкий!


урок языка в доисторической школе.
Каменные парты, шкуры, дубинки, все дела. Учитель вызывает мальчика к доске.
- Напиши слово «еда».
Тот берет молот и долото, и выбивает на доске рисунок мамонта.
- Молодец, пять. (Выбивает в каменном дневнике оценку).
Вызывает другого.
- Напиши слово «опасность».
Тот выкресает саблезубого тигра.
- Молодец, пять.
Вызывает девочку.
- Напиши слово «счастье».
Девочка долго возится, в итоге демонстрирует итоговый результат. Учитель:
- Ну сколько можно тебе говорить, что «счастье» пишется с двумя яйцами!


Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился...


У мужика день рождения, он позвал друзей,знакомых,стали они праздновать и подарили ему говорящего попугая. Ну вскоре все нажрались, попугая тоже напоили. В общем виновник торжества ползет на кухню чтобы поставить туда водки на опохмел, а попугай за ним наблюдает. Мужик и говорит ему:" Только попробуй у меня похмелится завтра попроси, я тебе все перья повыдергаю, понял".Ну попугай башкой кивнул, мол понял. С утра мужик идет на кухню берет из холодильника водку наливает стакан, выпивает, а попугай смотрит, смотрит. Мужик наливает второй и выпивает, а попугай смотрит, смотрит. Ну мужик ему и говорит:"Хули смотришь?", А попугай такой:" Да я вот думаю может мне эти перья нахуй не нужны!!!"


Мужик приходит к проктологу с геммороем, тот ему свечи выписывает:
- Вот вам рецепт на 20 свечей. Используйте по мере необходимости, ка кзакончатся приходите за новым рецептом.
Мужик возвращается через два дня, доктор удивляется что тот быстро заюзал, но выписывает еще партию. Через два дня мужик снова возращается.
- Вы куда их столько деваете? Едите чтоли?
- А ЧТО МНЕ ИХ, В ЖОПУ ПИХАТЬ?!


Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!


Мужик напился в ресторане. Пробует встать из-за стола – не получается. Долго не думая, опрокидывается на бок, и домой по-пластунски. Дополз до квартиры, еле дотянулся до звонка. Открывает жена:
- Что, снова напился, свинья?!!
- Да нет, что ты, всего лишь чекушку выпил. Это я просто устал.
- Устал, скотина?! А инвалидную коляску где опять потерял?!


Пятиминутка в больнице. Главврач делает перекличку:
- Хирург!
- Я!
- Кардиолог!
- Я!
- Невропатолог!
- Я!
- Глазник!
Молчание. Главврач несколько раз повторяет "Глазник!", но в ответ - молчание. Наконец, тот, о ком спрашивали, не выдерживает:
- Сколько раз говорить - не глазник, а офтальмолог! Вы ж гинеколога пиздюком не называете!


Девочка и наркоман.
- Дяденька, а почему у вас зубки желтые?
- Дык курю
- Дяденька, а почему у вас носик сопливенький?
- Дык нюхаю
- Дяденька, а почему у вас ручки трусятся?
- Дык колюсь
- Дяденька, а почему у вас лицо зеленое?
- Ой, заболел, что ли...


Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа начинает заигрывать:
- Порутчик, давайте я буду начинать фразу, а вы заканчивать?
- Ну давайте, Наташенька.
- Порутчик, возьмите меня за си...
-Эээ... За сиськи?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За синюю ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за синюю ленточку. Танцуют дальше.
- Порутчик, возьмите меня за жо...
- Эээ... За жопу?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За жёлтую ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за жёлтую ленточку. Танцуют дальше.
- Наташенька, а давайте я буду начинать фразы, а вы заканчивать?
- Хи-хи! Ну давайте...
- ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА...


В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


Ржевский спрашивает у корнета секрет его успеха с женщинами. Тот:
- Поручик, главное – правильно подойти к незнакомой даме. Для начала нужно сострить чтобы привлечь ее внимание, потом можно сказать что-то скользкое дабы заинтриговать, потом уже позволено немного спошлить, после чего Вы изящно представляетесь, и поверьте – она Ваша на этот вечер!
Ржевский подкатывает к Наташе на балу и выдает:
- Шило-мыло-хуй! Кстати, меня зовут поручик Ржевский.


Два червя (отец и сын):
Сын - пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!
- А в груше?
- Хорошо!
- А в персике, в персике хорошо?
- А в персике просто рай!
- А что мы с тобой тогда здесь, в говне, делаем?!
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...


Полк гусар вошел в село.
В первый день выебали всех женщин и выпили всю водку.
На второй день выебали все, что движется и выпили все, что горит.
На третий день все, что не двигалось - расшевелили и выебали, все, что не горело – подожгли и выпили.
А на четвертый день прибыл поручик Ржевский и в селе начался разврат и пьянство.


17 век. Идет казнь на площади. Над головой бедного воришки палач заносит топор. Тут парень поднимает голову и спрашивает у палача:
- Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Ну нихуя себе неделька начинается!!!!


Советский Союз. Ясно, что каждый может себе позволить не больше, чем официально зарабатывает. Но вот товарищ выделяется на фоне других
- Товарищ Аврам, вот откуда у вас деньги на иномарку Мерседес?
- Ну, у меня была Волга, я ёе продал, подкопил немного и купил его.
- Хорошо, а откуда деньги на Волгу?
- Ну, продал своё Жигули, накопил несного и купил.
- А откуда Жигули?
- Ну, был у меня Запорожец, продал, подкопил...
- А Запорожец откуда?
- А, продал свой мотоцикл, подкопил и купил.
- Ну, хорошо. А мотоцикл откуда?
- Продал велосипед, подкопил - купил.
- А велосипед откуда?!
- Нууууу, за самокат я уже отсидел


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...


Сидят два маленьких хомячка на берегу реки, шапочки вяжут. Подходит бегемот:
- А что, хомячки, глубока нынче река?
Один хомячок отвечает:
- Глубока.
- А если я разбегусь и прыгну?
- Ну, хочешь - прыгай.
Бегемот разбегается, прыгает в речку. А там воды - по щиколотку, на дне - арматура, гвозди, стекла, консервные банки... Туша плывет в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью... Второй хомячок спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!..


Лежит Пяточок, без глаза и без ноги.
Подходит Иа и спрашивает:
- Что случилось, Пяточок?
- Да вот, поспорили с Вини на глаз, что он мне ногу не оторвет.


Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Mуж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене "пыжом" в жопу.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а как вы думаете, какого хуя я у вас лежу?!


рассказали Ржевскому каламбур "ты гандон и ты гандон, а я Виконт де Бражелон"
Приходит на бал и говорит во весь голос:
- Господа-с, новый каламбур. Вы все пидарасы, а я граф Монте-Кристо


Корнет: Ржевский, послушайте каламбур. Поручик-лазутчик! Вы что, французский шпион?
Поручик: Ну, а Вы... корнет... кларнет... тромбон... гандон! А Вы просто мудак, корнет!


Ржевский отправляет по почте 3 письма. Девущка взяла 2, а третье возвращает со словами:
- Это письмо у вас без даты.
- Да сама пизда ты.
Вечером поручик хвастается новым каламбуром перед гусарами:
- Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"


Стоит старый моряк на причале рыбачит
Ну тут как пологается вытягивет золотую рыбку. Она ему мол ну не убивай какие хочешь три желания твои сиполню.
Ну старик моряк постоял почесал репу и говорит: я уже человек старый мне много не надо:
Дом хороший, и жену красавицу верную.
Рыбка -Ну а третье?
Старик: ну а трьтье пусть кто переый сюда подойдет что пожелает то ему и будет.
Подоходит тут еще один старик моряк к нему зздоровоается и говорит: ну и погодка, якорь мне в жопу.


Поймал украинец рыбку, а она ему говорит, мол давай свое желание, но с одним условием: все, что себе пожелаешь – у соседа будет в два раза больше. Тот озадаченно почухал репу и говорит:
- Рибко, а виколи-но мені одне око?


Словили москаль и хохол золотую рыбку.
Ну рыбка говорит ну загадывайте 3 желани типа росиянен 2, потому что Россия больше
и украинец одно соответственно.
Ну москаль думал и говорит:
-сделай так что б в России ни одного хохла не было, а потом огромным и высоким забором
её огради, что б назад не пролезли.
Ну хохол подумал иговорит:
знаеш шо рыбко, а тепер залий то все зверху цементом...


Идет мужик с монтировкой и двумя огромными арбузами, улыбка до ушей.
Сосед:
- Чего радостный такой?
- Да вот, теща сегодня утром сказала: полжизни за арбуз отдам!


Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Мужик сделал жене утром куннилингус и отправился к стоматологу, по дороге почувствовал, что меж передних зубов застрял волосок. Ну он ее оборвал как-никак, но не до конца.
Доктор, приступая к осмотру:
- Вы что сегодня куннилингус делали?
- А что вы волосок заметили?
- Да не, у вас весь подбородок в дерьме...


просыпается медведь весной после длительной зимней спячки. Сладко так потягивается, зевает, причмокивает. И тут чувствует – в зубе застрял волосок. Достает его – подозрительный какой-то. Думает: наверное, лапу сосал, вот и получилось так. Подносит волосок к лапе, сравнивает:
- Неа.
Подносит к волосяному покрову ноги:
- Неа.
Подносит к лобковым волосам:
- Та ну нахуй!!!


Едут в купе три вампира. Вызывабт к себе проводницу.
Первый говорит:
- Мне пжалста стакан гарячей крови...
Второй:
- А мне стакан теплой крови.
Третий:
- А мне стакан горячей воды...
Остальные ему - Ты че, мол, охуел воду пить, ты ж вампир!
Он достает из кармана использованную прокладку:
- Я пью в пакетиках...


Умер мужик. Его встретил святой Павел, и говорит: ты прожил очень праведную жизнь, покажу тебе что же есть ад, а что же есть рай. Идут они, смотрят - в аду играет Пантера, все бухают, ебутся, и всячески веселятся.
проходят дальше, и попадают в рай. в раю все чисто, чинно и благородно, слышатся звуки арф.
Павел говорит: ты настолько праведно прожил, что ты можешь даже поговорить с самим Иисусом!!!
И вот мужик говорит с Иисусом. Иисус: ты отлично прожил жизнь, как я и завещал. И для тебя я сделаю подарок - выбирай что хочешь!
Мужику так понравилось что творилось в аду, что он сказал: а можно мне опять на землю?
Иисус: конечно, но ТОЛЬКО на один месяц.
все, мужчина попал на землю, и тут же начал творить пиздец, а именно - убивать, грабить, жечь, насиловать детей и прочие дела, которые могли кардинально поменять положение вещей и отправить его на пожизненный вэкэйшн в ад. и вот наступил последний день месяца, и мужчина пришел к церкви, поджег ее, а внутри обнаружил стааарую монашку. Её он избил, и начал неистово насиловать. И тут бах - все опять смерть. И опять его встречает Павел. И снова он ведет его к Иисусу.
Иисус: ну что ж, ты так правильно прожил...
Мужик: эй! стоп! как же правильно?! я ж ведь жег, убивал, насиловал и грабил!
Иисус: помнишь ту старую монашку?
Мужик: конечно помню
Иисус: так вот - она тебя отмолила


Двое новобранцев собирают окурки на плацу. Один другому:
- Слушай, а давай над прапором прикольнемся?
- Да ну тебя в жопу! Уже над деканом раз прикольнулись!


Ночью в купе нижний пассажир тормошит за плечо верхнего.
- Товарищ, проснитесь, проснитесь, вы обосрались!
Пауза, монотонный стук колёс.
- А я и не сплю.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
fifa
19-06-2009 13:51
 
2
 
107
 
Старожилы S.F.W.
0
Ыыыы
__________________________________________
('''). o.o .(''') Превед красавчеги!
. '(o_O)' /
. . l . . . . l
.. / . / . Это Колянез.
. („„„) („„„) Скопируй его в свою подпись, чтобы привести к мировому господству.

#2
 
Lyoha
19-06-2009 13:57
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#3
 
SoEr
19-06-2009 13:59
 
197
 
587
 
Журналюги
0
Ебать их дохуя!

#4
19-06-2009 14:27
 
Гости
0
bellow bellow bellow bellow bellow bellow подконец читал сквозь слезы

#5
19-06-2009 14:46
 
13
 
2245
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel Осилил)))) bellow

#6
 
KACTu4
19-06-2009 14:51
 
736
 
Старожилы S.F.W.
0
а я и не сплю ... полрвао нах )))

#7
19-06-2009 14:59
 
1420
 
Старожилы S.F.W.
0
плакалЪ
__________________________________________
И среди людей больше копий, чем оригиналов. Picasso Pablo

#8
19-06-2009 15:29
 
123
 
12307
 
Журналюги
0
Цитата: SoEr
Ебать их дохуя!

+стопятьсот все не осилил Но про мента и девочку порвал 5
__________________________________________
I love SFW!!!



#9
19-06-2009 15:39
 
Гости
0
Корабль. У команды правило - назначать дежурного, которого ебут всем составом, по очереди. Первым выпала очередь боцману. Все выебали боцмана, осталась очередь молоденького юнги, который поплыл впервые.
смотрит он на это жопу, ну никак не может.
рядом капитан стоит, и говорит (хриплым басом настоящего морского волка): Боцман! Помоги юнге!
Боцман из положения раком поворачивает голову к юнге и говорит (хриплым басом настоящего морского волка): Я люблю тебя, юнга!

#10
19-06-2009 15:45
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#11
 
Abrial
19-06-2009 15:45
 
1116
 
Старожилы S.F.W.
0
5 нормал))))) bellow

#12
 
Novis
19-06-2009 16:03
 
Гости
0
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа начинает заигрывать:
- Порутчик, давайте я буду начинать фразу, а вы заканчивать?
- Ну давайте, Наташенька.
- Порутчик, возьмите меня за си...
-Эээ... За сиськи?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За синюю ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за синюю ленточку. Танцуют дальше.
- Порутчик, возьмите меня за жо...
- Эээ... За жопу?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За жёлтую ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за жёлтую ленточку. Танцуют дальше.
- Наташенька, а давайте я буду начинать фразы, а вы заканчивать?
- Хи-хи! Ну давайте...
- ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА...

bellow bellow bellow

#13
19-06-2009 16:10
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
Акуенные анекдоты, зачьот!!! 5 ahuel bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#14
 
MrTaras
19-06-2009 16:15
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#15
 
pustun
19-06-2009 16:21
 
4843
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#16
19-06-2009 16:27
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow Подборки охуенне 5
__________________________________________

#17
19-06-2009 16:34
 
Гости
0
bellow

#18
 
Alonzo
19-06-2009 16:38
 
857
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
I thought my jokes were bad

#19
19-06-2009 17:18
 
Гости
0
Едет женщина на машине, ее останавливает на посту гаишник. Представляется, и говорит:
-Ваши права пожалуйста.
-А это что?
-Ну это такая бумажечка с фоткой вашей...
она порылась в сумочке:
-Это?
-Да, а теперь "свидетельство о регистрации"..
0_о а это что?!
Начинает искать, в это время менту по рации с предыдущего поста(П):
-Ты там женщину на такой то машине остановил?
-Ага!
-Расстегивай ширинку!
-Вы че сдурели!
-Расстегивай те говорят, потом спасибо скажешь!
Ну гаишник расстегивает, а женщина, с радостью:
-Ааа, я знаю! это алкотестер!
bellow bellow bellow bellow bellow

#20
19-06-2009 17:33
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
5 bellow
__________________________________________

#21
19-06-2009 17:54
 
836
 
Старожилы S.F.W.
0
Самое умное, что выходило изо рта женщины - хуй Эйнштейна

bellow bellow bellow
__________________________________________

#22
19-06-2009 18:11
 
1
 
337
 
Старожилы S.F.W.
0
slava как я по ним соскучился! 5
__________________________________________
Самое большое рабство - не обладая свободой, считать себя свободным" (Гёте)

#23
19-06-2009 18:34
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
- Так малэнкава можна, это же дэццкий!

- Сколько раз говорить - не глазник, а офтальмолог! Вы ж гинеколога пиздюком не называете!

Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

bellow bellow bellow

#24
19-06-2009 19:15
 
Гости
0
5

#25
19-06-2009 20:07
 
615
 
Старожилы S.F.W.
0
3

#26
 
NoAngel
19-06-2009 20:12
 
Гости
0
Последнее абассака, мну видео с этим приколом видела bellow
5

#27
 
Camot
19-06-2009 20:55
 
5055
 
Старожилы S.F.W.
0
Дистрофік у лікарні кричить медсестрі:
– Сестра, сестра, тут павук!!!.. Ну куди, куди ти мене поніс?!
всегда этот анек нравился winked

#28
19-06-2009 22:29
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
- А я и не сплю.
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#29
 
eskaton
19-06-2009 23:25
 
44
 
3546
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#30
 
ZrG
20-06-2009 09:54
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#31
 
hike11
20-06-2009 10:53
 
8001
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow
__________________________________________
ЗАПРЕЩЕНО

#32
 
aws0m
20-06-2009 14:59
 
2
 
518
 
Старожилы S.F.W.
0
про дэццкава ослика и про отрицательное предложение - жесть! 5
__________________________________________

#33
20-06-2009 19:51
 
Гости
0
5

#34
 
Lizard
21-06-2009 01:36
 
7
 
378
 
Старожилы S.F.W.
0
бля...коллекция баянов и тупорылых типа анеков...с дичайшей натяжкой на тройку...из жалости... 3
по-ходу, даже не улыбнулся ни разу...и совсем не потому, что у меня ЧЮ нет...буэээ
ЗЫ: я эти анекдоты в первом классе слышал...а я ни разу не молод...
__________________________________________
Только тогда, когда тебе нечего терять, ты становишься по настоящему свободным (с) Чак Паланик

#35
21-06-2009 15:09
 
3433
 
Пиздоболы
0
bellow

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх