Главная страница » Юмор » Анекдоты!!!

Чат
sergsum
ХУЙНЯZEF, У тебя правая Нинка, а левая Инка? Или наоборот? awe2
ХУЙНЯZEF
Хачу инку выибать
ХУЙНЯZEF
Сталина на вас нету
ХУЙНЯZEF
Как изгоняют дьявола, так и я изгоняю говно из тела - унитазом troll
Бухлишко
line14, она утонула
ХУЙНЯZEF
Шлюшка-вагинатор
line14
Парни, добрый вечер. А кто знает, что случилось с games.triolan?
Блондотоп
bylterer, fuck
Варламов
fuck
Варламов
Татка Медузкина
bylterer, а чо так? blink lol
bylterer
Татка Медузкина, жду тебя с варламычем после нового года awe
Татка Медузкина
bylterer, awe
kartmanVS
serega1986, ohuenna
bylterer
bylterer
sergsum, вот что ему в утешение lol
bylterer
Татка Медузкина, ну нет,не сиськи главные,а писька,есть писька есть санки troll
sergsum
Pine from cellars, Ну извини. Тебе в утешение Link
bylterer
serega1986, серый,ну ёбанаврот,такая хуйня,ахуенная,для деградации это оно huy
Татка Медузкина
bylterer, та бизсисяк ваще никто ничо не даст
serega1986
bylterer
Зато пенсионеров смешить не грешно butthurt
Варламов
Pine from cellars
sergsum, грешно смеяться над пенсией
bylterer
bylterer
Татка Медузкина, ну бизсисяк их тебе никто не отдаст troll
sergsum
Pine from cellars, Когда Пин получил пенсию Link
Татка Медузкина
bylterer, санки-мечта моя
bylterer
ХУЙНЯZEF, бери ложку и пиздуй кушай,не теряй время
bylterer

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
00:42
 
 
6552
 
23
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись..
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!


Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....



На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


-У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то
он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только
успевает, ведь всё время за компьютером!


- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.


Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть..


Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...


Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала..


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Патлатый парень едет в маршрутке, за ним стоит бабушка, и говорит ему:
- Девушка передайте на проезд.
- Я не девушка…


Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша!.. Родила? Сколько? Троих?!
А мои есть?..


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да


Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"



Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!


Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.


У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''


Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.


Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!


Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.


xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!



- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...


Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.


Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Но неудобно, что через полгода они отклеиваются.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."



-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?



- Нашла чем гордится!


Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!


- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...


у нас на работе есть три времени года:
1. "Не надо открывать окна, и так жарко!"
2. "Не надо открывать окна, и так холодно!"
3. "Не надо открывать окна, и так нормально!"


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…


Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?


Два молодых человека обсуждали обычную тему: девушек.
- Я ищу девушку, - сказал один, - которая не пьет, не курит и не имеет других вредных привычек.
- И когда ты найдешь ее, - спросил другой парень, - что ты будешь с ней делать?


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.


-Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...


После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...



Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...


Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?


К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
22-06-2009 00:48
 
135
 
2079
 
Старожилы S.F.W.
0
чёт их дохуя, завтра осилю! но первые понравились, так что лови 5
__________________________________________
no GOD's no KING's only MAN

Если что-то не нравиться, то вам СЮДА!


#2
 
D_R_E_W
22-06-2009 01:09
 
4
 
287
 
Старожилы S.F.W.
0

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

bellow bellow парвала нах... 5
__________________________________________
“It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything.”

"It's not just love for music, it's my passion. It goes beyond liking, and beyond a hobby, it's about a way of living. Music is essential to my life."

#3
 
Oleu
22-06-2009 01:12
 
2
 
130
 
Старожилы S.F.W.
0
5
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

shum_lol

#4
22-06-2009 01:15
 
Гости
0
-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
Прямо в точку.

#5
22-06-2009 01:16
 
Гости
0
5

#6
 
asty
22-06-2009 01:37
 
588
 
Старожилы S.F.W.
0
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

порвало

#7
 
Adidas
22-06-2009 01:40
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#8
22-06-2009 01:49
 
7
 
434
 
Старожилы S.F.W.
0
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да cranky
не анекдот - а суровая правда жизни )))

#9
 
DjM
22-06-2009 02:13
 
9
 
1454
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel
__________________________________________
Гнётся вереск к земле,
потемнел горизонт,
облака тяжелеют,
в них всё меньше просвета.
Ты сидишь на холме,
неподвижно, безмолвно,
все слова уже сказаны,
все песни допеты....

#10
22-06-2009 02:14
 
6
 
5489
 
Старожилы S.F.W.
0
5 осилил все
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#11
 
lik
22-06-2009 03:22
 
661
 
Старожилы S.F.W.
0
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....

Эт точно!

__________________________________________
No brain - no pain (Нет мозга-нет боли)

#12
22-06-2009 04:06
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
Асилил - 5 ahuel
__________________________________________

#13
22-06-2009 07:51
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
малачага такие анекдоты собирать ahuel

#14
22-06-2009 08:10
 
Гости
0
20 min osilival - ne l"zja s utra tak naprjagat' mozgi

#15
22-06-2009 08:55
 
Гости
0
5 ahuel
есть ржачные...
и есть правда жизни...

АФТАР - МОЛОДЧАГА!!!

#16
22-06-2009 09:44
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
bellow 5
__________________________________________

#17
 
Prize
22-06-2009 11:46
 
191
 
Старожилы S.F.W.
0
Я так смотрю помимо анеков тут с баша ест пара цитат) 5

сцуко ржал, как вульгарная лошадь, брызгая в монитор слюнями, выпучив глаза, колотил кулаком по клаве в порывах хохота и ебашил себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. (с)bash

#18
22-06-2009 12:03
 
Гости
0
cannabis preved2


#19
 
AlexR
22-06-2009 17:04
 
3
 
189
 
Старожилы S.F.W.
0
Последний порвал bellow 5
__________________________________________
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

#20
 
wtf
22-06-2009 19:08
 
1389
 
Старожилы S.F.W.
0
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Жизненно! bellow
__________________________________________

#21
22-06-2009 19:28
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#22
 
eskaton
22-06-2009 19:47
 
44
 
3547
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#23
 
Xaoc85
23-06-2009 14:44
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх