Главная страница » Юмор » Анекдоты - 3!!!

Чат
Свідомий
MatthewS, это точно, даже белка просто так не приходит...
MatthewS
чет новости последнее время сплошные трешаки постят
MatthewS
Свідомий
MatthewS
скоро 2к16
MIJ
идите нахуй, я вас не звал!
MatthewS
привяу
россо леванто
дратути
Demon
Demon
Pine from cellars
Бухлишко, а помнишь как он в рот сувал лампочку lol А ещё студию 5 вёл в 1998 году, там ебанутая молодёш приходила с зелёными на лобке волосами
Бухлишко
Pine from cellars
Бухлишко, он не какой. Какие отношение
Гусінь
Бухлишко, я не шарю в диалектах русского lol
Бухлишко
Гусінь, "ради кал". Это же пин
Гусінь
Бухлишко, радикал? lol
Бухлишко
Pine from cellars, ты с чемпом в каких отношениях?
Pine from cellars
Гусінь, шикарный подбородок тыцЪ иметь это как груди 3 или 4 размера для девушки. А плюс строгие (выразительные)скулы на лице это абсолютный подарок
Гусінь
Pine from cellars, ну я поэл troll
Бухлишко
awe2
Бухлишко
Кстати, на днях видел на ГТ Сашу Ротора, думал он скопытился уже или в дурке
Pine from cellars
Гусінь, я старый, поэтому положено носить. Но это не чего не значит lol
Бухлишко
Гусінь, у миня есть troll
Гусінь
Pine from cellars, а у тебя есть борода? troll
Pine from cellars
Бухлишко, lol
Бухлишко
Pine from cellars, Link
Pine from cellars
Бухлишко, будь Мыколой, а не задником
Pine from cellars
Гусінь, если подбородка нет у мужика - бороду обязательно носит при себе butthurt

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
18:57
 
 
13175
 
21
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!




- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пи…еж это называется!!!



Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!



Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*ебал всех.




Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!



Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.



Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....



- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!



Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!



Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут



Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.



В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали со мной.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:- Мама, ты ещё не спишь?!



Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником!
Через некоторое время он задумчиво добaвляет:
- А может и не шлюха...
Может, просто телеграмму не получила...



Объявление на двери мастерской по ремонту: "Ремонтируем все". Ниже в скобках прописано: " Стучите громче-звонок не работает"



Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!



...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...



Молится мужчина Богу и говорит:
- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
- Но почему Ты не дал ей ума?
- А это, чтобы она тебя любила!



водителю задают вопрос:
- выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
- маршрутку
- Очнись , откуда взялась маршрутка???
- да бог его знает откуда они берутся




Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наебать



Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!




Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))




Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного



Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...




- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.




Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!




Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...




Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чё надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка те зачем?
- Я после обеда что-нибудь почитать привык.



Купил колхозник порнокассету, принес домой .Включил ,позвал жену ,а сам ушел. Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань, понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они, чи не поженятся ?



- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!




Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...




- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...



Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...



Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!



Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 27 лет.




Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай Бог дожить!



- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.




- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...



Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.



Из протокола:

«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом…»




Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.



Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!



Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!



Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"



- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...



Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!



Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись!



Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя




Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.



- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.




Как известно, желудок у котенка не больше наперстка, значит, те 2 литра молока, которые эта сволочь вылакивает за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, то есть в 10 раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва



В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!



- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.



На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька что - выкинул её обратно?



Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.



Встpечаются два мужика. Один дpугому говоpит:
- Я вчеpа ел суп из чеpепахи.
- Hу и как?
- Из таpелки удобнее!



Больной(с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач(вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?




Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось



- Что такое идеальный муж и, что такое идеальный любовник?
-Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет:
- Вы, тут, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.




Была картошка простая - стала золотая , были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...



Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".



Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потр*х*ться!



Помиpает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдpуг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?



- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.



"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.



Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Zidane
23-06-2009 19:25
 
1
 
170
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
He is best!!!!

#2
 
pacman
23-06-2009 19:32
 
169
 
6728
 
Журналюги
0
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

ааааа паникаааа bellow
__________________________________________

#3
23-06-2009 19:43
 
12
 
Старожилы S.F.W.
0
nice 5 bravo

#4
23-06-2009 19:50
 
Гости
0
bellow bellow bellow bellow bellow

#5
23-06-2009 19:51
 
Гости
0
Привет СоЕг agree

#6
23-06-2009 19:55
 
267
 
6851
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

Мой тазик

#7
 
vvl
23-06-2009 20:03
 
1097
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow

#8
 
Veritar
23-06-2009 20:10
 
Гости
0
ahuel

#9
23-06-2009 20:22
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#10
 
Sеm
23-06-2009 20:35
 
10
 
2421
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow
много орных
__________________________________________
подпизь спиздили

#11
 
absent
23-06-2009 20:48
 
569
 
3290
 
Журналюги
0
bellow

#12
 
1sliva
23-06-2009 21:16
 
Гости
0
bellow bellow

#13
 
Veresk
23-06-2009 21:50
 
71
 
5315
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#14
23-06-2009 22:21
 
Гости
0
diki_tanci я ору - подборка анекдотов просто СУПЕР!!!

[lc]Sergi0, ахха ха!!!! да уж правда yes


#15
 
kaya
23-06-2009 22:51
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow 5
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#16
23-06-2009 23:16
 
Гости
0
5

#17
 
ZrG
23-06-2009 23:28
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#18
24-06-2009 00:26
 
Гости
0
хорошая подборка, поржал 5

#19
 
Franzy
24-06-2009 00:34
 
Гости
0
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать
Это пиздец bellow

#20
 
Xaoc85
24-06-2009 09:52
 
Гости
0
4

#21
24-06-2009 11:34
 
Гости
0
ahuel

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх