Главная страница » Юмор » Анекдоты - 4!!!

Чат
Pine from cellars
Бухлишко, всё ровно б жили они б лучше чем в рашке
Бухлишко
Каліфорнійська Народна Республіка
Бухлишко
Pine from cellars, "... вот и вы рассказывайте!" butthurt
Pine from cellars
Бухлишко, вот вы смиётесь а в оМерике русских дохуя и они любят ПУ и USSR и в своих блогах рассказывают переодически о победе над пиндосами
Бухлишко
россо леванто, че? Видно, что у него подбамбливает. awe2
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=jyfmcUiBPvg
россо леванто
россо леванто
Бухлишко, ну как же без этого? Я вобще удивлена, что Гук как-то вяло сегодня...
Pine from cellars
сейчас в россии на столе
Pine from cellars
мандарины и оливье
Бухлишко
россо леванто, но в паблик таки прорвался дух праздника
Бухлишко
россо леванто, мне утром сеструха эту пикчу тоже присылала awe2
россо леванто
Бухлишко, Link
Pine from cellars
родственник Ани Лорак, Филя Киркоров предложил бойкотировать эРэФии евровидение в Киеве!
Pine from cellars
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=CS66_BbalG8
kartmanVS
Бухлишко, ну шо доставай баяру, а я суррогат притащу
Бухлишко
Даже в предложку никто не кинул праздничный псто. Обмельчали защитники recourse
Бухлишко
Комунист
Я полагаю что астрономы придумали астрологию потом политику и планетарную модель общества
Pine from cellars
Бухлишко, хорошо сказал
Pine from cellars
россо леванто, язык надо знать так слегка (на уровне, - "принеси, дай - иди нахуй не мешай") всё butthurt
Бухлишко
чем больше языков ты знаешь - тем больше раз ты человек troll
Pine from cellars
россо леванто, никакой
Pine from cellars
Свідомий, у меня слово Mom - только с категорией (в порно) инцест, ассоциируется
россо леванто
Pine from cellars, а какой язык ты хорошо знаешь?
Свідомий
Pine from cellars, Link
Pine from cellars
плохо знать русский язык - это хорошо
Бухлишко
ре формы
россо леванто
Цитата: Pine from cellars
право охранители

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
Также можете почитать
15:49
 
 
9141
 
10
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp.



Гpаница на каpте обозначена точка-тиpе, точка-тиpе, что символизиpует погpаничник-собака, погpаничник-собака.



Разговор на Привозе:
- Вы не скажете сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы с вами разве ссорились?



- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!



Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?



У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...



Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?



Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!




Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?



- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.



Раздвоение личности начинается с задницы.




Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!



Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.



На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.




Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.




Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда




Пpишел как-то Змей Гоpыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смеpть!



- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!




Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.



Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...




Почему в конце денег остается еще так много месяца?




Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"




В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?




На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.



Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники




- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.



Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.




Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.



- Я худею.
- Давно?
- Почти уже полчаса.
- Заметно..
- Правда?!
- Ага. Глаза голодные..



Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!



В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!



- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!



Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»



Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...



Звонок в рекрутинговую компанию:
- Скажите вы ещё ищите нового директора
-Конечно!....и старого тоже..



Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%



А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.



- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.




Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!




Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.




Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg W12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer 2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bently Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!



Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)).




Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...




- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.



Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...




Если в жизни стало туго -
Посмотри на рожу друга!!!



Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!




Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...



- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.




Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.




Встретились "новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству)



- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.




Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.




Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.




Рекламное.
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".




Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.




Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"




Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!




Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!




Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.



Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"



1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.




В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!




Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!




Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты, бл@ть кто?..




- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.



В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."




Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на работе, чтоб весь день тебя е...ли!!!




Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!




В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!




Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!



ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе =((




СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля ( Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, не женат, сижу на экпортных поставках нефти .
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!



Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал...



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...




Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!




Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часика полтора -два вернусь...



Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
AeOn
24-06-2009 15:50
 
109
 
1226
 
Журналюги
0
о! по левому краю! Жосска :)
__________________________________________
Мой мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=JoM92bwa82s

#2
 
krupa
24-06-2009 16:10
 
63
 
184
 
Журналюги
0
AeOn,
намного лучше))
__________________________________________
" Пчёлы умирают жаля и нам жаль их, но мы после атаки свои жала перезаряжаем " (c) Classic
" Самый искренний смех злорадный " (c) rAP
" А ведь у нас всё будет хорошо, ведь точно будет ... " (c) Mafon

#3
 
pacman
24-06-2009 16:21
 
169
 
6728
 
Журналюги
0
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»
bellow bellow bellow 5
__________________________________________

#4
24-06-2009 16:32
 
Гости
0
5

#5
24-06-2009 16:51
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#6
 
Xaoc85
24-06-2009 17:10
 
Гости
0
5

#7
24-06-2009 23:51
 
Гости
0
5

#8
25-06-2009 09:45
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#9
25-06-2009 11:39
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»
bellow порвало bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#10
 
ZrG
25-06-2009 15:12
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх