Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
ХУЙНЯZEF
XYETA, ебало аткни взрочня хуева
XYETA
ХУЙНЯZEF, съебал жопашник отседова
ХУЙНЯZEF
И шарики как раз призовые
ХУЙНЯZEF
А 4-я похожу инка-лиса)))
ХУЙНЯZEF
Ебать же у 5-й бидониища
ХУЙНЯZEF
bylterer, ты даже не представляешь как это охуенно troll
ХУЙНЯZEF
россо леванто, никого не сожрали
bylterer
bylterer
sergsum, еще нет
kartmanVS
bylterer, непереебать huy
sergsum
bylterer, И кастрированный? troll
bylterer
sergsum, я домашний с ошейником.так что не защитан подъеб
sergsum
россо леванто, О что Булька в отказ пошел?
россо леванто
Отвезли щенков в приют
bylterer
kartmanVS, так там ох ебать huy
kartmanVS
"Добавлено 5 участников" думал о5 наёб а не случилось чудо не наебали troll
ХУЙНЯZEF
То не снега много,- то моя малафья отовсюду с небес сыплется
ХУЙНЯZEF
bylterer, troll
bylterer
fenix312, он тебя выебать хочет
fenix312
ХУЙНЯZEF, так пыздуй у лис, хули тыт тут сыдыш?
ХУЙНЯZEF
Кончу в лису
bylterer
Гусінь
what
fenix312
bylterer, но ведь никто не хочет доставать его из твоей жопы
bylterer
fenix312, сасихуй
A`time
fenix312, как всегда слоу поки или им даже для виду поднять вопрос лень
fenix312
A`time, а хули наши сиськи мнут? Надо поднять вопрос о газовой блокаде Украины
fenix312

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
11:01
 
 
14560
 
31
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет, сука!


- Куме, а ви ніколи не захворієте на СНІД!
- Чого це?
- А того шо ви, куме, ГАНДОН!


Як Місько з москалями воював
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"


сын вернулся из дет.сада:
- мама, а у нас сегодня новая девочка пришла... такая вредная: пасочки ломала, плевалась, обзывалась...
- ну вы же ее проргнали?
- ага, 2 раза по кругу прогнали...


Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти твари на свет лезут!!!


Зеки в тюрьме решили в поле чудес сыграть.Поставили миску,на ней написали очки и прибили вилку вместо стрелки.
Ведущий даёт задание:"слово из трёх букв"
1й 15 очков называет букву "л"
Ведущий:нет такой буквы.
2й 20 очков называет букву"х"
Ведущий:нет такой буквы.
3й выподает Б а что это означает?
Ведущий:"ваши очки згорают,а очко отпровляеться в зрительский зал"


Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...


Во время долгой ночной прогулки парочка, в порыве страсти, забегает в подьезд. После долгих поцелуев девушка игриво:
- выкрути лампочку, я в рот возьму
- дура! она же гарячая


Камера самых злых рецидивистов. Открывается дверь, заходит мужичок, ставит видеокамеру на штатив, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки, долго не думая, по очереди его хорошенько отымели.
Мужик с кровоточащей задницей из последних сил подползает к камере и говорит в объектив:
- А вам слабо?


жителя украинской глубинки посадили в столичную тюрьму...
ну он заходит в камеру, смотрит а вокруг все такие накачаные суровые сидят, мужик и говорит:
- ну здоров, хлопци... вы таки здорови як быкы!!!
ну зеки естественно срываются и давай мужика пиздить что есть силы...
оторвали и один спрашиват:
- ну что ты понял, что на фене бык - это ругательство?
- та зрозумив, - отвечает мужики, - тилькы чого ж зразу накыдатыся як питухи якись?


приходит мужик новый на зону, а там зеки в карты играют. подходит он к ним и спрашивает:
-а шарите игру "татарчики"
те так переглянулись, не, никто не шарит.
-ну давайте поиграем, она простая, я по ходу правила объясню
скинули бабки, раздали карты, мужик говорит "татарчики" и забирает деньги. зеки смотрят типа ты шо, охуел. он такой
-ну смотрите, всё просто, ещё раз давайте.
опять то же самое, раздали, поставили, тот опять "татарчики" и забирает деньги. остальных это уже порядком бесит. говорят
-бля, шозанахуй, рассказывай правила, а то ща инвалидом уйдёшь
-спокойно, правила проще некуда. кто первый скажет "татарчики", тот и деньги забирает.
охуенно, опять деньги поставили, краты раздали и все наперебой "татарчики, татарчики!". мужик так спокойно забирает деньги:
-козырные татарчики!


Приходит девушка на работу в офис:
-Добрый член,ой,толстый день, ну короче,девочки,вчера такое было......


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!


наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


Абутурієнтка пише мамі телеграму:
- Мамо, є бали, мабуть примуть!
- Та нехай єбуть, аби вступила!


Поспорили 2є стоматологів хто більше з плювальниці слини відіп"є.
Один почав пити і через 2 ковтка обригався.
Другий почав і через силу, довго пручаючись, таки випив до дна.
Переможений запитує переможця:
- як так вийшло? Сила волі? Загартування? Звичка?
- та нє, сопля довга попалась, ніяк перекусити не міг..


Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Ебу я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...


Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...


Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.


-Папа, а чем нам грозит финансовый кризис?
-Сынок, финансовый кризис грозит тем у кого есть финансы, а нам просто пиздец.


Учительница спрашивает у Вовчки:
- Вовочка, а как плавают рыбки?
- Косячком
- Садись, пяточка!


Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Вано, твоя дочь – маладэц, атличныца, спартсменка, актывистка!
- Гиви, твой сын – двэ тройки в чэтвэрти, но ничего, стараецца, харашо сибя ведет, толк с ниво будит.
- А вот твоиво сына, Гоги, вчэра в школе не была, сиводня в школе не была, и завтра в школе тоже не будит.
Гоги:
- Откуда знаишь, прафэсор?
- Зарэзал гада…


Урок в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, атвэтьте на вапрос: кто прыдумал ицо?
Вано:
- Ицо прыдумал курица.
- Маладэц. А кто прыдумал шэстэренка?
Гиви:
- Шэстэренка прыдумал джинджинер.
- Дэти, а кто прыдумал лезгинка?
Гоги:
- Лэзгинка прыдумал джинджинер, ицо который попал в шэстэренка!


Екзамен по філософії:
Прєпод задає питання(спасатєльний круг): "Хто такий Платон?"
Гєрман(обдарований студент): "Це те, що їдять кіти..."


Новый русский решил устроить 16-й день рождения своему сыну.
В загородной вилле на 2-м этаже в двух спальнях все обустроил: в одну привез красавицу-девственницу и велел ждать его сына, в соседней накрыл шикарный стол с черной икрой и шампанским «Кристалл» - на «после секса».
Сам вернулся в город, посадил сына за руль подаренного утром джипа, вручил купленные вчера права, велел ехать на виллу, там, мол, сюрприз. Дальнейшие инструкции – по телефону.
Сын приехал, набирает отца:
- Что дальше?
- Поднимайся на 2 этаж, заходи в спальню.
Тот по ошибке заходит в спальню с паляной.
- Нравится?
- Да, спасибо, может мне друзей надо было пригласить?
- Ну ты извращенец! Нафиг друзей. Елка небось уже стоит?
Тот выглядывает в окно:
- Ну стоит. И что мне теперь, на ее новогодние игрушки надевать?
- Ну ты извращенец! Прыгай скорее!
- Куда прыгать?
- На нее, конечно же! Потом мне позвонишь! Прыгай, говорю.
Связь через 15 минут:
- Ну что, сынок, кровь была?
- Да, папа, из носа и ушей. До сих пор идет.
- Ну ты в натуре извращенец!


- Мама... Мы с Леной хотим пожениться!
- Да неужели? А жить то вы где будете?
- Мама. Лена - эмо. Она вообще не хочет жить...


Киллер справляет 30-й день рождения. Приглашенные коллеги по цеху заваливают его дорогими подарками: хромированная снайперская винтовка, крутой оптический прицел, прибор ночного видения, скрипочный футляр-муляж для профессиональных аксессуаров и т.д.
И тут самый крутой из гостей дарит имениннику папку, со словами, мол, у него серьезный заказ на клиента на 100,000 баксов, и он готов его уступить. Тот открывает – на первой странице сам заказ, а дальше – полная подборка: фотографии крупным планом, адрес домашний, рабочий и любовницы, распорядок дня во всех деталях, марка автомобиля, порода собаки, психологический портрет и т.д.
- Ну, брат, удружил!
- Погоди, это еще не все!
Отводит его в соседнюю комнату, а там – привязанный к стулу мужчина средних лет с кляпом во рту. Именинник снова открывает папку и видит, что лицо совпадает с изображенным на фотографиях.
- Офигеть, вот это барский подарок!
- Погоди, это еще не все.
Вынимает кляп изо рта, подносит пистолет к голове, передергивает затвор. Жертва подавленным голосом затягивает:
- Hap-py-birth-day-to-you…


Мужик в лесу под Новый Год решил ёлочку срубить. Только замахнулся топором, как ррраз, кто-то за плечо хватает.
Оборачивается, а там медведь стоит:
- Что это ты тут затеял?
- Ой, а я вот детишкам решил ёлочку срубить, она ж махонькая, не следующий год новая выростет
- Так, иди руби берёзу и пшол вон
- Ну чего ты, Миша, никто ж и не заметит...
- Я сказал, идёшь рубишь берёзу - и домой!
- А может хоть сосну?
- Ну сосни


Мужик возвращает резиновую женщину в секс-шоп со словами:
- Я вас что просил, женщину? А вы мне что подсунули, мужика какого-то с эрегированным членом и сигарой во рту!
- Может Вы просто надули ее наизнанку?


Автобус полный туристов, жара, сервис наш .. кондиционер не работает.. в пути уже несколько часов и тут.. кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки!!
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку! Все взялись?!
- Да!!
- Кто пёрднул, тоже взялся?!
- Да ..


Стоит убитый бомж(Б) на останове, возле него девушка(Д)
бомж долго и задумчиво смотрит на девушку, и говорит:
Б: нна...
Д:
Б: инна...
Д:
Б: инна!
Д: мужчина вы ошиблись меня зовут не Инна.
Б: Иннахуй отсюда!


Выходят два фашиста из Украинской хаты изрядно накатив "Біленької":
- Ну что, Ганс, снимем дквочек?
- Та зачем? Они и так неплохо висят


сидят бабушки на лавочке, одна другой говорит:
- романовна, ты представляешь, иду я вчера вечером домой, в подъезде какой-то парень девушке хуем в лицо тычет. хорошо, что в рот попал, а если б в глаз!


Час пик. 17.30 все возвращаются с работы, городской общественный транспорт перегружен, количество пассажиров стремительно растет и невыносимая давка усиливается. Когда троллейбус остановился на очередной остановке, в салон в жуткой сутолоке протискивается еще несколько человек, среди них бабушка – божий одуванчик. Маленькая, сухонькая, на вид лет сто и килограмм тридцать пять весу. На голове платочек, пальтецо, клюшка, все как положено.
Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем… Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос: -Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!! Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит: -Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу. -Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать. -Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу! В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку. -Ах тыж проштитутка, прошмандовка блядь!!! Пижда рваная, шука ебаная!!! От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом. -Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно! -Жаткись курва шраная, манда, блядишша!!! Ебаный твой рот сука, падла, гнида, пижда!!! Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть. -Жаткни еблишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!! Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала. -Пошшелыга, блятшкий уебок, гандон, пиждюк ебливый!!! Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры.
Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась. -Шшуки, бляди! – орала она. Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться.


Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!


Возвращается как-то муж домой и наблюдает следущую картину: по квартире снуёт туда-сюда толпа мужиков, кто-то журнальчег читает, ктото телек смотрит.. Вобщем чутвуют они себя вполне как дома. Муж находит среди всего этого сброда свою жену и задаёт закономерный вопрос:
- Кто это такие и вообще что происходит?
- Да не волнуйся, милый, это члены моего кружка. Всё хорошо...
Проходит неделя, жена возвращается домой и наблюдает такую же картину, но с точностью до наоборот. По квартире тусят непонятные девки, кто в душе, кто на кухне колдует и т.д.
- Милый, что ЭТО??!
- Дорогая, это кружки моего члена


Торговая марка "Педигри" обьединилась с торговой маркой "Растишка" и теперь они выпускают новый продукт под названием "Педерастишка".


Приезжает как то Илья Муромец к родителям, и видит - отец его на крыльце избитый да поломаный, сидит еле, и только тихонько ощупывая себя приговаривает - ай бля, уй бля...
Илья: Батя, да чтож с тобою приключилось, то?
Отец: Ой Илюша, избил меня Соловей Разбойник окаяный...
Илья: так, щас разберемся..
Хватает батю под мышку и чешет в лес к Соловеюшке разборки за дело правое начинать.
Находит Соловья Разбойника, и молвит:
Илья: Соловей, ты знаешь кто я?
Соловей: ну конечно же, Илюшенька! Ты богатырь русский, землю боронишь от бусурман да погани всякой!
Илья: (показывает на отца) а это кто, ты знаешь?
Соловей: а это отец твой, пидар грязный!
и начинает дубасить батю. Илья его останавливает
Илья: погоди-погоди-ка! Ты знаешь КТО Я?!
Соловей: ну да! ну богатырь ты русский, дела верные вершишь для родины-отчизны-матушки!
Илья: (снива на батю) А это кто?
Соловей: а это батя твой, смерд поганый!
и снова дубасит его. Илья останавливает соловья и молвит
Илья: ну погоди! ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ?!
Батя: Илюша, пошли домой, меня заебали такие переговоры


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня 1+1 шипит...


Обама: ти чув, мене президентом обрали!
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, блядь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте


Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ

не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА

Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА

В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

В поле Поля-Полюшка
Полет поле-полюшко.
И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО СИХ ПОР

Ехал Билли через реку,
Видит Билли - в реке ягуар,
Сунул Билли руку в реку,
Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ
КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ
АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ БЛЯДЬ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ
СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ
ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ
САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ
ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ
ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК


Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи3ды что ли?


- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!


Едет мужик, тут его бац - гаишник тормозит. Грозно так подходит и спрашивает:
-Вы знак видели?!
-ну видел...
-сынооок нарисоваал


Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. За столом сидит лорд лицом в тарелке с овсянкой, чипэндэльськая мебель «потрощена» топором в щепки, потрет королевы разрисован разноцветными фломастерами, в камине насрано, хозяйский сенбернар тихо скулит забившись в угол... Входит Бэрримор и невозмутимо спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- ОСТОПИЗДЕЛО БЛЯДЬ!!!


Хлопець познайомився з дівчиною на дискотеці, напилися до чортиків у барі, потім поїхали до нього займатися коханням. Але були такі п’яні, що вона забула про місячні, а він навіть не помітив. Зранку вона пішла додому, а він прокинувся обідом зі страшним бодуном. Бачить – руки у крові, починає згадувати, ніби вчора підчепив якусь кобіту, але далі ніц не пам’ятає.
- Убив....
Підходить до дзеркала і жахається:
- Убив, і з’їв...


- Внучок, что ты там делаешь?
- Бабуль, козу *бу!
- АААА, смотри не кури!


молодой человек с девушкой гуляют. Заходят в более менее укромное местечко. Парень залезает девушке в лифчик, наченает ощупывать соски..
- милый, что ты делаешь?
- радио настраиваю...
девушка ныряет рукой в штаны парню:
- уууу... да с такой антеной мы хрен что настроим....


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15


42–й год, противостояние над Ла–Маншем. На французском берегу пролива немцы увлеченно строят аэродром–муляж — фанерные ангары, самолеты из папье–маше и прочие декорации. Немецкое качество, четыре бочки гвоздей, в общем, парятся долго и всерьез. В день окончания строительства, когда немцы посмеиваясь пьют шнапс и танцуют ритуальную боевую упячку, в небе появляется английский бомбардировщик и сбрасывает на этот голливуд… невъебенную деревянную бомбу

_____________________$$$$$$$
_________________$$$$$$$$$$$$$
________________$$$$$______$$$$$
_______________$$$$__________$$$$
______$_______$$$$____________$$$
_____$$$$$____$$$_____________$$$$
_____$$$$$$$__$$$_____________$$$$
____$$$$_$$$$$$$$$____________$$$
____$$$_____$$$$$$$__________$$$
____$$$________$$$$$$_____$$$$$
___$$$$___________$$$$$$$$$$$
___$$$$______________$$$$_$
___$$$______________$$$$$
___$$$_____________$$$$$$$
___$$$_____________$$$__$$$
__$$$$____________$$$___$$$$
__$$$____________$$$$____$$$
___$____________$$$$______$$$
__________$$$___$$$_______$$$$
__________$$$$$$$$$$$$_____$$$
______________$$$$$$$$$$$$$$$$$
______________$$$_____$$$$$$$$$$
_____________$$$_____________$
____________$$$
___________$$$$
__________$$$$
__________$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$_____$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$_____________$$$$$$$$$$$
__________$$$___________________$$$$$
__________$$$____________________$$$
__________$$$___________________$$$$
__________$$$___________________$$$
__________$$$__________________$$$$
__________$$$__________________$$$
__________$$$__________________$$$
__________$$$_________________$$$$
__________$$$_________________$$$
__________$$$_________________$$$
__________$$$________________$$$
__________$$$________________$$$
__________$$$_______________$$$$
__________$$$_______________$$$
__________$$$________________$
__________$$$
__________$$
__________________
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Sеm
26-06-2009 11:07
 
10
 
2421
 
Старожилы S.F.W.
0
5
я под столом . ржачь дикий
__________________________________________
подпизь спиздили

#2
 
Lyoha
26-06-2009 11:14
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
скороговорки порвали.
__________________________________________

#3
 
-Beef-
26-06-2009 11:16
 
87
 
3106
 
Журналюги
0
НАДЕЮСЬ
ПЯТНИЦА ПЕДЕГОВ НЕ СЕГОДНЯ cranky
__________________________________________
=3

#4
26-06-2009 12:02
 
172
 
2539
 
Журналюги
0
эта пипец bellow
__________________________________________
Нефиг делать? Вот забавные игрулины:

#5
26-06-2009 12:04
 
615
 
Старожилы S.F.W.
0
2 улыбнули 3 штуки, украинские вообще говно полнейшее

#6
 
MORDA52
26-06-2009 12:06
 
2004
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow
__________________________________________
Чересчур саркастичен, мне скучно, я себя трачу,
Хожу по вашему миру я даже не оборачиваясь,
Дурачусь, не прячусь от угрызений флэшбэками.
Хайд уже прибыл на смену Доктору Джекиллу.

Я здесь, не Джекилл, а Хайд, как лажовый хайп,
На потеху хэйтерам ловлю тяжёлый кайф.
Пока лохи хавают фэйк под хай файв,
Лидер прайда принимает парад, right?


Дайте Два "Джекилл и Хайд"

#7
 
pustun
26-06-2009 12:14
 
4843
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Lyoha
скороговорки порвали.

скороговки как раз таки постная хуйня, а вот остальное очень даже ничего
5
__________________________________________


#8
 
Abrial
26-06-2009 12:20
 
1116
 
Старожилы S.F.W.
0
5 отлично!!!!! афтар, продолжай в том же духе)))

#9
 
NoAngel
26-06-2009 12:36
 
Гости
0
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!
cheesy
скороговорки убииилиии
5

#10
 
svIce
26-06-2009 12:39
 
1236
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow истерика!!

#11
 
Shaman
26-06-2009 12:53
 
1257
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow 5
__________________________________________

#12
26-06-2009 13:07
 
4
 
Старожилы S.F.W.
0
отличная подборка спасибо автору

#13
 
Manson
26-06-2009 13:22
 
Гости
0
_____________________$$$$$$$
_________________$$$$$$$$$$$$$
________________$$$$$______$$$$$
_______________$$$$__________$$$$
______$_______$$$$____________$$$
_____$$$$$____$$$_____________$$$$
_____$$$$$$$__$$$_____________$$$$
____$$$$_$$$$$$$$$____________$$$
____$$$_____$$$$$$$__________$$$
____$$$________$$$$$$_____$$$$$
___$$$$___________$$$$$$$$$$$
___$$$$______________$$$$_$
___$$$______________$$$$$
___$$$_____________$$$$$$$
___$$$_____________$$$__$$$
__$$$$____________$$$___$$$$
__$$$____________$$$$____$$$
___$____________$$$$______$$$
__________$$$___$$$_______$$$$
__________$$$$$$$$$$$$_____$$$
______________$$$$$$$$$$$$$$$$$
______________$$$_____$$$$$$$$$$
_____________$$$_____________$
____________$$$
___________$$$$
__________$$$$
__________$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$_____$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$_____________$$$$$$$$$$$
__________$$$___________________$$$$$
__________$$$____________________$$$
__________$$$___________________$$$$
__________$$$___________________$$$
__________$$$__________________$$$$
__________$$$__________________$$$
__________$$$__________________$$$
__________$$$_________________$$$$
__________$$$_________________$$$
__________$$$_________________$$$
__________$$$________________$$$
__________$$$________________$$$
__________$$$_______________$$$$
__________$$$_______________$$$
__________$$$________________$
__________$$$
__________$$
__________________

#14
 
ZrG
26-06-2009 14:09
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#15
26-06-2009 14:19
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
pustun,
абсолютно точно!!! bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#16
26-06-2009 14:41
 
104
 
1737
 
Старожилы S.F.W.
0
жэсть, особенно порадовали объемы 5

#17
26-06-2009 14:47
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
тут вижу начинается соревнование по выкладке анекдотов?? ahuel

#18
 
ATOM
26-06-2009 15:38
 
Гости
0
Татарчики))

#19
 
Chekist
26-06-2009 15:47
 
1
 
219
 
Старожилы S.F.W.
0
- Убив, і з’їв... парвало нах dance3

#20
26-06-2009 17:04
 
123
 
12307
 
Журналюги
0

Цитата: -Beef-
НАДЕЮСЬ ПЯТНИЦА ПЕДЕГОВ НЕ СЕГОДНЯ

wub а когда ж!?
Ripper арал :ахуетьнефстать:
__________________________________________
I love SFW!!!



#21
 
Ripper
26-06-2009 17:37
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: тема07
тут вижу начинается соревнование по выкладке анекдотов??

хуй. я только по пятницам выкладываю=)

#22
26-06-2009 18:24
 
2
 
5561
 
Старожилы S.F.W.
0
4 потомучто уже все это читал и давненько,а некоторым вообще по 100 лет

#23
26-06-2009 18:46
 
68
 
Старожилы S.F.W.
0
3

#24
 
xa-xa))
26-06-2009 21:03
 
23
 
1575
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. (Коко Шанель)

#25
26-06-2009 23:29
 
154
 
Старожилы S.F.W.
0
3

#26
 
bratez
27-06-2009 13:42
 
1217
 
Старожилы S.F.W.
0
абажаю эти анеги )
__________________________________________
"... мне так стыдно!!! я хочу чтобы вы все умерли!!!"

#27
27-06-2009 13:52
 
380
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel ahuel ahuel bellow bellow bellow
__________________________________________

#28
27-06-2009 19:26
 
Гости
0
Порвало

#29
27-06-2009 20:08
 
Гости
0
bellow ahuel 5

#30
28-06-2009 13:20
 
3433
 
Пиздоболы
0
ahuel

#31
28-06-2009 13:32
 
1
 
63
 
Старожилы S.F.W.
0
Хлопець познайомився з дівчиною на дискотеці, напилися до чортиків у барі, потім поїхали до нього займатися коханням. Але були такі п’яні, що вона забула про місячні, а він навіть не помітив. Зранку вона пішла додому, а він прокинувся обідом зі страшним бодуном. Бачить – руки у крові, починає згадувати, ніби вчора підчепив якусь кобіту, але далі ніц не пам’ятає.
- Убив....
Підходить до дзеркала і жахається:
- Убив, і з’їв...


ХД

5
__________________________________________

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх