Главная страница » Юмор » Так, чисто поржать

Чат
Гусінь
what
Істота
На деревах білий іній,
Кущ — мов білий їжачок,
На паркані, вчора синім,
Безліч білих голочок!
Навіть дідова руда побіліла борода.
Бухлишко
Свідомий
Python
Что за дебильно(е ая) привычка менять ники.
Python
?sergsum, Здаров Серый
Петроwич
sergsum, но я все же лучше Коммуниста в этом отношении. butthurt
sergsum
Python, Привет agree
Python
Где эта билтноша.
Python
sergsum, россо леванто, Hevding, Гусінь, agree
sergsum
Цитата: Петроwич
странно, гифка не отображается, ладно

Вступай в ряды "рукожопов" под командованием Бухлишка troll
россо леванто
Петроwич, Link
Петроwич
странно, гифка не отображается, ладно, тогда так Link
Петроwич
Hevding
Часок в радость, чифирок в сладость.
Hevding
Вечер в хату, уважаемые!
Гусінь
Свідомий, awe2 facepalm
Свідомий
Demon
Свідомий, huy
Свідомий
Зелёная-зелёная трава... (Слова песни в ролике).
Свідомий
bylterer
CyberLink, fenix-crazyman, ска,чиртулаи awe2
CyberLink
fenix-crazyman, ебуть твою дущу баляяя
Гусінь
bylterer, папкин бродяга, мамкин симпатяга wink
россо леванто
Свідомий
fenix-crazyman
CyberLink, мамат кунэм
fenix-crazyman
CyberLink, ээээ арааа блят!
CyberLink
fenix-crazyman, ебать ти какой чепушила биляяять

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
11:54
 
 
57999
 
26
Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать

Так, чисто поржать


Вот мне знакомый ответил как-то на мой вопрос " Ты зачем такой толстый и не худеешь ? " примерно следующее " И сказал Нострадамус - И будет БП . И станут толстые худыми , а худые умрут " ...

Сидят еврей и еврейка на веранде, чаи гоняют. Сара смотрит на небо и спрашивает: -Абрам, а ядерная бомба дорого стоит? -Очень дорого! -Ой, гляди, сколько на нас денег сейчас упадет!!!

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

-сколько, после войны, будет стоить банка кока-колы?
-5 юаней

Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:
-Мам а что у нас сегодня на обед?
-А то ты сам не знаешь, падла.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Он был на Первой Мировой войне. Он ужаснулся увиденному. Он был очень умен и сумел предвидеть факт и сроки Второй Мировой и страны, в ней участвующее. Правильно оценил, что война втянет почти весь мир, возникнет Европейский и Азиатский ТВД. Оценил уровень прогресса техники и правильно предсказал огромный размах боев, бомбежек и лишений граждан на захваченных территориях. И заблаговременно вывез свою семью максимально подальше от цивилизации - в далекий тропический рай острова Гуадалканал.

Едет в автобусе полковник в форме, при погонах, тут заходит ЛКН и нагло наступает ему на ногу. Полкан сразу возмущаться не стал, но думает "Если, сцуко, через 5 минут ногу не уберёт - отмудохаю", и стоит дальше спокойно, время от времени на часы поглядывает, секунды считает. Как только положенное время прошло он щёлк негодяю в бубен и понеслось, тут еще мужик какой-то подключился, вобщем отоварили по полной. После сидят оба в ментовке,
следак спрашивает:
-ну с военным всё понятно, ты-то чего полез?
второй:
- еду я спокойно, вдруг смотрю, товарищ полковник на часы поглядывает и к этому примеряется, вдруг раз! я думал, по всей России началось...

Разговор двух бирж. трейдеров:
- Ну чо? Как кризис переживаешь? Спишь хорошо?
- Сплю, как ребенок
- В смысле?
- Вчера всю ночь проплакал и два раза обосрался..

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Не удеpжусь: когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед
pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды.
Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети
котоpые есть истина) pассказали следующее:
беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Супер кризисные советы!

завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
на гандоны можно не тратиться, а озадачивать подругу миньетом. (ничо-потерпит)
в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете, а пьяные гости.. и йух с ними, пару раз лоб об косяк разобьют. подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
Для девушек - шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров
Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Покуй, куда идут - зато бесплатно
При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п:cen:ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
можно пи:cen:ть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.


Вчера хотел в банкомате снять тыщу, а он, сволочь, у меня двадцать
попросил до понедельника

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его
пьяный осёл пытается есть инжир.

Красноярск. Штаб ракетных войск. Идет совещание. Поднимается генерал-майор и говорит:
- Товарищи офицеры, от командования поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Аляска, Флорида, Калифорния...


Однaжды в тeлeвизорe появился блeдный кaк смeрть Министр Финaнсов и зaявил:
- Финaнсовый кризис нaс нe зaтронeт. Потомy что. Я вaм точно говорю.
Нaсeлeниe, знaющee толк в зaявлeниях официaльных лиц, вымaтeрилось нeгромко и отпрaвилось зaкyпaть соль, спички и сaхaр.
Нa слeдyющий дeнь в тeлeвизорe появился смyщeнный донeльзя Министр Торговли и скaзaл:
- Зaпaсы хлeбa и товaров пeрвой нeобходимости позволяют нaм с гордостью yтвeрждaть, что голод и товaрный дeфицит нaм нe грозит. Вот вaм цифры.
- Ох! - скaзaло нaсeлeниe и докyпило eщe мyкy и крyпы.
Министр Сeльского Хозяйствa для yбeдитeльности сплясaл нa трибyнe и скaзaл рaдостно:
- Нeвидaнный yрожaй! Нaдeжды нa экспорт! Возрождaeмся! Зaкромa трeщaт!
- Во дaжe кaк! - yжaснyлось нaсeлeниe и побeжaло конвeртировaть сбeрeжeния в инострaннyю вaлютy.
- Цeны нa нeдвижимость yпaдyт! Кaждомy стyдeнтy по пeнтхayзy! В ближaйшeм бyдyщeм! - нe поморщившись выпaлил Министр Строитeльствa.
- Дa что ж тaкоe, a? - взвыло нaсeлeниe и побeжaло покyпaть кeросин, кeросиновыe лaмпы, дровa и yголь.
- Соврeмeннaя aрмия нa контрaктной основe. yжe зaвтрa. И грaнaты новой систeмы. В мирe тaких eщe нeт. - солидно скaзaл Министр Обороны. - Нy a чeго нaм? Дeнeг жe - тьмa тьмyщaя. Рeзeрвы, зaпaсы и вообщe профицит.
- Мaмa!...- пискнyло нaсeлeниe и нaчaло копaть зeмлянки.
- Всe о-фи-гeн-но! Вы понимaeтe?! О-ФИ-ГeН-НО!!! - внyшaл Прeзидeнт. - Мы yжe сeгодня могли бы построить коммyнизм. eдинствeнноe что нaс остaнaвливaeт - нaм всeм стaнeт нeфиг дeлaть. Потомy можeтe спaть спокойно! Стaбильнee нe бывaeт! Пeнсионeры покyпaют икрy вeдрaми! Прeдвижy кaчeствeнный скaчок, рывок и прыжок. a количeствeнный - вообщe бeг! Сeмимильными шaгaми к достaткy и процвeтaнию. Кaрибы стaновятся ближe. Отсeль грозить мы бyдeм мирy. По сто тридцaть цeнтнeров роз с кaждой клyмбы. Нaдои бyдeм вообщe сокрaщaть. Коровы нe могyт тaскaть вымя. Нaсeлeниe возмyщeно дeшeвизной. Южнaя aмeрикa просится в состaв нaс нa прaвaх совхозa. yрa!
- Дa что ж вы тaм тaкоe готовитe, звeри?! - зaкричaло нaсeлeниe и нa всякий слyчaй пeрeодeлось во всe чистоe.

http://bash.org.ru/quote/395604

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Урок истории, учитель рассказывает:
-Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - Спрашивает Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Боря Моисеев. А то были настоящие боевые пидорасы!

В связи с кризисом все Российские банки объединят в один банк-Объединнённый банк (Объебанк) или Национальный единый банк (Наебанк)

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!

Новости: "Из Чернобыльской зоны отчуждения пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного насчитали 12 отверстий. К счастью, все отверстия оказались анальными."

Песенный конкуpс к очеpедной годовщине Чеpнобыльской аваpии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деpевья не pастут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он
гоpит...".

Выбиpаете укpашение для своей жены?
Подаpите ей ювелиpный набоp из стpонция-90.
Пускай она светится от счастья!

DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP?
denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая!
denismajor: супермарио!
denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра
denismajor: фоллаут просто сосёт
denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая!

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Марк Николайцев
Евангелелие от Кандализа Райс
Глава 2

1 Волхвы. 2 Неприятное известие. 10 Избиение индейцев.

Когда же Джорж родился в Вашингтоне во дни царя Саддама аль Хусейна, пришли в Багдад волхвы с востока и говорят: Салям Алейкум! Где родившийся Царь Американский? Ибо видели мы вспышку от ядерного взрыва на окраинах Басры.
3 Услышав это Саддам царь встревожился и весь Ближний Восток с ним.
4 И собрав всех первосвященников и книжников народных, спрашивал у них: и где это должно родится Джоржу?
5 Они же сказали ему: в Вашингтоне наверно; ибо так написано через пророка: .
6 Тогда Саддам, тайно призвав волхвов, выведывал от них, и послав их подальше, сказал: пойдите и разведайте о Младенце, уж очень и мне хочется поклониться ему.
7 Они, выслушавши царя, пошли. И се, радиоактивное сияние освещало им путь.
8 Так шли они весь день и всю ночь, пока не получили откровение свыше: что б не ходили они смотреть на эпицентр взрыва, а шли б прямиком в клинику онкологическую просить медицинского обследования.
9 Тогда Саддам, увидев себя осмеянным волхвами, обзывал их по матери; ибо с детства не любил демократию.
10 И послал он избить всех индейцев Америки, полагая наивно, что Младенцу надлежит быть коренным жителем.
11 Тогда сбылось речённое чрез пророка по радио: .
12 Когда же всех индейцев избили, и не нашли Младенца в резервации, снова появился Ангел с саксофоном, и тайно давши деве Монике денег на проезд и утешение, упросил се, деву уехать куда-нибудь в Палм-Бич; ибо сказал пророк Филиия Донахью:

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
Народная мудрость: Не спорь с шефом - денег не будет.

хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
-цветы погубишь, - предупреждает сосед.
-ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемет не заржавеет.

Мама:
-Дети, сгущенку не трогайте, это я на кризис запасла. Тушенку тоже не открывайте - это я на кризис припасла. Зеленый горошек не открывайте - это я на кризис припасла!
Дети (обиженно)
-Блин, скорей бы он начался, этот кризис - хоть поедим вволю...

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности,
светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;
Оптимисты построили , пессимисты написали ;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

В Одесских школах ввели новый урок "выход из кризиса".
Марья Ивановна спрашивает на уроке: "дети, как в ваших семьях борятся с кризисом?"
Машенька :" Мы раньше ездили на джипе, а теперь на дэу".
Петенька :" Мы раньше ели чорную икру, а теперь едим красную".
Вовочка :" А мы отказались от шопинга - выгнали маму из дома..."


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Командир вызывает солдатика:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

В бар заходит старый пират, вместо левой ноги деревяшка, вместо правой руки докерский крюк, на глазу повязка, на плече попугай. Ну вощем по полной программе упакован. Вокруг собираются салаги, ставят ветерану ведро рому и начинают распрашивать:

- Сэр а как вы потеряли ногу?
- Это было ещё на Карибах. Наш корабль окружила испанская эскадра. Раскалённое ядро с флагмана пробило палубу и попало прямо в пороховой погреб. Взрывом мне и оторвало ногу.
-Сэр, а как вы потеряли руку?
- Это было уже на Мадагаскаре. Мы взяли на абордаж фрегат набитый индийским золотом. Я первым прыгнул на их борт и на меня навалились сразу десять солдат. Разумеется я их всех изрубил на куски, но один подкравшись сзади отрубил мне руку.
- Сэр, ну а глаз то как?
- Я шел по берегу Мадагаскара. Поднял голову вверх. И тут чайка серанула мне прямо в глаз.
- Как же так из за какой-то чайки??? blink.gif
- Да это просто был первый день когда мне приделали крюк вместо руки...

Судно дальнего плавания пришло в далекий порт. Моряк с него и в ресторане подзывает официата и шеф повара и делает заказ: "Возмите пожалуйста, рыбу, желательно минтай, чистить ее особенно не надо, и поджарьте ее но так , чтоб с одной стороны подгорела, а с другой была сырая. Соли бобольше!!
А Вы (официанту) когда подадите, швырните тарелку на стол, и скажите : "Ну, жри собака...."
Все так и сделали. Моряк выпил стопочку, закусил рыбкой, смахнул слезу и говорит: "Эх, четыре месяца в плавании, так по дому соскучился....."

Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет - а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил - как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.
***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!
***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы - а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
***
- Пацан, семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть - и без семок. А свои кончились:
***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?
***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был - я бы сам там щас сидел!
***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?
***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.
***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос обгоняет запрос . Втрое.
***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт:
***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.
***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта - поссать с балкона, глядя на ядерный гриб:


Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. :-)

0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
25-08-2009 11:56
 
Гости
0
1йнах неосилил ahuel 5

#2
25-08-2009 12:06
 
Гости
0
5 bellow

#3
25-08-2009 12:20
 
94
 
3241
 
Журналюги
0
Jcbkbk^) 5
__________________________________________

#4
25-08-2009 12:44
 
Гости
0
Про блондинку понравилось rulez

#5
 
Sansiro
25-08-2009 12:48
 
Гости
0
5

#6
 
ADD
25-08-2009 13:06
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
Диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
__________________________________________





#7
25-08-2009 13:17
 
Гости
0
В связи с кризисом все Российские банки объединят в один банк-Объединнённый банк (Объебанк) или Национальный единый банк (Наебанк) bellow bellow

#8
 
Danger
25-08-2009 13:40
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
4 nf ct,t
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#9
 
4SerG
25-08-2009 13:41
 
398
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#10
25-08-2009 13:48
 
4
 
2938
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow shum_lol

#11
25-08-2009 14:31
 
7
 
1290
 
Старожилы S.F.W.
0
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
bellow упал пацтул
__________________________________________
потребляй,работай,сдохни...
_____________________________________________
psd to html

#12
 
NoAngel
25-08-2009 14:40
 
Гости
0
wink 5

#13
 
Moridin
25-08-2009 15:20
 
49
 
Старожилы S.F.W.
0
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. :-)

За одно только это смело ahuel
__________________________________________
Спасиба товарищу Ктулху, за наше счастливое детство!

#14
25-08-2009 15:26
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: ADD
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующийДиалог. Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да.Дочка:- А где он сейчас у нее?Мама:- Ну... В животике.длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животезаведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папаостанавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

порвало bellow
__________________________________________

#15
 
skif
25-08-2009 15:30
 
3
 
569
 
Старожилы S.F.W.
0
про блондинку bayan
а вот постапакалиптические анеки - супер. оказываецо не у меня одного мечта поссать созерцая ядерный гриб
__________________________________________


#16
25-08-2009 15:49
 
177
 
5266
 
Мисс S.F.W.
0
5

#17
25-08-2009 16:54
 
172
 
2539
 
Журналюги
0
5
ADD,
просто добил!!! bellow
__________________________________________
Нефиг делать? Вот забавные игрулины:

#18
25-08-2009 16:59
 
Гости
0
ADD,
убило bellow
и про телефониста подсекающего кабелем тож норм bellow

но вторая часть поста про апокалиптические сценки увы bayan класика)

но за пост всёравно 5

#19
 
TaPaKaH
25-08-2009 17:22
 
1
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
хороош,посмеялся от души 5
__________________________________________

#20
25-08-2009 19:28
 
51
 
3318
 
Журналюги
0
bellow

#21
25-08-2009 21:02
 
Гости
0
4
Не осилил..

#22
 
°()°
25-08-2009 21:29
 
1192
 
Старожилы S.F.W.
0
еба зачётная подборочка 5

#23
25-08-2009 22:46
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#24
 
trance
25-08-2009 23:31
 
2270
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#25
26-08-2009 00:40
 
649
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow 5

#26
 
MyP3uK
26-08-2009 04:18
 
Гости
0
много гормошек :))
а вообше про конец света миниатюры улыбнули :))
особенно про Хауса х))
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх