Главная страница » Интересное » Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Чат
Бухлишко
россо леванто, слава Україні!
НосокСудьбы
Гусінь
россо леванто, как будто были варианты awe
россо леванто
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд
Гусінь, recourse только избранным...
Гусінь
россо леванто, с инвентарными номерами? lol
НосокСудьбы
россо леванто
Гусінь, архив! Многотомник!
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд, УБЕЛА АПАЛОНА, АТРЕЗАЛА И СИБЕ ПРЕШЫЛА
Гусінь
вкуфь_фтпуд, тебе уже?
вкуфь_фтпуд
Ахтунг, лиса в личку кидает свой хуйоф crying
Гусінь
россо леванто, awe2 коллекцию?
НосокСудьбы
troll
россо леванто
troll
россо леванто
Гусінь, пфффф! Я тебе ща в личку скину
вкуфь_фтпуд
НосокСудьбы, huy
НосокСудьбы
huy
вкуфь_фтпуд
россо леванто, awe
Гусінь
НосокСудьбы, позырили б, ага awe2
MIJ
россо леванто, у него отвратительные сиськи блеать- даже 1 и2 лучше ска facepalm
НосокСудьбы
КАГДА УЖЭ КОНКУРС ХУЙОФ БУДЕТ
россо леванто
MIJ, за что ты так феникса123? awe2
россо леванто
вкуфь_фтпуд, ВПУПЬ!
MIJ
учаснег №7 здохне плееез!!!!!!!!!
НосокСудьбы
вкуфь_фтпуд, ИМПЕРАТАР ЛЕВАНТИН
вкуфь_фтпуд
россо леванто, Лисичьи войны: Войны клонов
россо леванто
клонов буду хлопать, так что не старайся даже
россо леванто
ХУЙНЯZEF, и сразу закрылся в баночке
ХУЙНЯZEF
Смазал писю майонезом

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров


Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."


Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...



Часть 2.

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?


Часть 3..

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."



Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!
3
 
orca777
12:05:09 21.02.14
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Moonkid
22-09-2009 07:00
 
2
 
276
 
Старожилы S.F.W.
0
ничетак

#2
22-09-2009 07:10
 
202
 
5072
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

#3
 
Badboy
22-09-2009 07:19
 
352
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow

#4
22-09-2009 07:25
 
371
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ...шутники)))

#5
22-09-2009 07:27
 
3627
 
9073
 
Редакторы
0
bellow
__________________________________________
Сарынь на кичку!

#6
 
Backer
22-09-2009 07:46
 
1328
 
Старожилы S.F.W.
0
ыы ahuel bellow

#7
 
San9
22-09-2009 07:53
 
Гости
0
ahuel

#8
22-09-2009 08:18
 
9
 
520
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow
__________________________________________
18 см.

#9
22-09-2009 08:53
 
43
 
1366
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow валяляся под столом, круто повеселили с утра)))

#10
 
MSV
22-09-2009 09:20
 
3
 
190
 
Старожилы S.F.W.
0
-
__________________________________________
------------

#11
22-09-2009 09:58
 
69
 
3079
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#12
22-09-2009 10:05
 
6
 
5485
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#13
 
DELUXE
22-09-2009 10:06
 
Гости
0
5

#14
22-09-2009 10:10
 
2
 
1007
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#15
 
chak
22-09-2009 10:15
 
Гости
0
надуманная хуйня, за такое посадить могут. говорю т.к. лично знаком с диспетчерами

#16
22-09-2009 10:19
 
22
 
333
 
Старожилы S.F.W.
0
Сначала ты угадай где мы порвало нафик
__________________________________________

#17
22-09-2009 10:25
 
75
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bravo bellow

#18
22-09-2009 10:37
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
Мне очень понравилось =))
__________________________________________
Опять я где-то наплужил :-))

#19
22-09-2009 10:41
 
331
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow с утреца проорался!))
__________________________________________
Единственное, что нужно для триумфа зла - это, чтобы хорошие люди ничего не делали!

#20
22-09-2009 11:07
 
Гости
0
bellow

#21
 
HORSA
22-09-2009 11:38
 
138
 
1817
 
Журналюги
0
bellow спасибо, пазитифф
__________________________________________
Причиняю добро, наношу пользу

#22
22-09-2009 12:11
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

ААААААААААААААААААААААА bellow bellow bellow
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#23
 
Shunya
22-09-2009 12:42
 
9243
 
Старожилы S.F.W.
0
5
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
bellow
__________________________________________

#24
 
Lego
22-09-2009 12:48
 
29
 
2107
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel 5
__________________________________________
http://boxing-kharkov.at.ua/

#25
 
yevda
22-09-2009 13:23
 
42
 
969
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bravo
__________________________________________
yevda.com.ua

#26
 
Xanya
22-09-2009 13:33
 
4
 
294
 
Старожилы S.F.W.
0
НА утро самое оно!!! Спасибо афтар!

#27
 
Franya
22-09-2009 13:50
 
2
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Оптимист изучает Английский, пессимист изучает китайский, а реалист изучает Автомат Калашникова

#28
 
Bilka
22-09-2009 13:53
 
Гости
0
bellow

#29
 
SDIZP
22-09-2009 14:17
 
235
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow

#30
22-09-2009 14:41
 
17
 
3787
 
Старожилы S.F.W.
0
))
__________________________________________

Хочеш змінити світ - почни з себе (не я сказав)

#31
22-09-2009 14:55
 
5
 
556
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow

Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! bellow
__________________________________________
Все гениальное - просто!

#32
22-09-2009 15:24
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#33
 
NoX
22-09-2009 15:32
 
8662
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#34
22-09-2009 15:51
 
Гости
0
3

#35
22-09-2009 16:03
 
2
 
207
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5 gigi

#36
 
buferst
22-09-2009 16:11
 
Гости
0
Хорошо что пассажиры не слышат этих разговоров во время полётов

#37
22-09-2009 16:55
 
Гости
0
Если это правда, то это полный пиздец.

#38
 
Wenk
22-09-2009 17:01
 
23
 
205
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#39
 
spirt
22-09-2009 17:35
 
4
 
872
 
Старожилы S.F.W.
0
ядло ahuel

#40
 
Cod
22-09-2009 18:23
 
7
 
2303
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#41
 
Igor_I
22-09-2009 19:31
 
1211
 
Старожилы S.F.W.
0
Про прикол с дровами - это что, у нас происходило? Не с английского переводили 100%, дрофа и дрова там не похожи.

Многое придумали, похоже.
Но смешно :)
__________________________________________
Улыбайтесь - завтра будет лучше :)

#42
 
Spectre
22-09-2009 19:49
 
Гости
0
у меня на даче, когда включаешь радио "мелодия", ловит частоту самолётов летящих на Москву.
Бывало..
"Лёха?Ты??ДАРОВААА!!"
один раз с днюхой поздравляли пилота, всех благ желали....желали приземлится!чВ

короче пилоты вообще весёлые :)

#43
 
IgorC
22-09-2009 19:58
 
1054
 
Старожилы S.F.W.
0
жесть bellow
__________________________________________
"В глубине далекого моря, того, что влечет..."
"80-е - все лучшее на свете! Guns n Roses, Crue... А потом пришел Кобейн и все испортил!"

#44
 
memphis
22-09-2009 20:27
 
57
 
4280
 
Журналюги
0
bellow весёлые чуваки!
__________________________________________

#45
 
_Fritz_
22-09-2009 22:17
 
40
 
1118
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow Мужики жгут

__________________________________________
КАЖДОМУ СВОЕ

#46
22-09-2009 22:39
 
Гости
0
Забавно. Но большинство - фейки.

#47
 
Ruffus
22-09-2009 23:55
 
Гости
0
bellow bellow bellow я смеялсооооо

#48
23-09-2009 13:26
 
Гости
0
многое вполне вероятно что было,неназывая себя можно и побалываться с радиостанцией)) 5

#49
14-08-2011 13:13
 
5
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_liberty

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх