Главная страница » Истории » Потерянный клитор

Чат
Татка Медузкина
Гусінь, wassat
Гусінь
Татка Медузкина, 704
Татка Медузкина
Гусінь, пздц. и много там?
Бухлишко
россо леванто, jumpy
Гусінь
Бухлишко, awe2
россо леванто
Бухлишко
Гусінь
россо леванто, ohuenna
Гусінь
Татка Медузкина, да наши говнюки там проголосовали за налоги для загальносистемщиков
россо леванто
Demon
россо леванто, ну как минимум будет что рассказать awe2
Татка Медузкина
Гусінь, а че?
россо леванто
Demon, буду теперь внукам рассказывать, что знакома с сотрудником кента того мужика, что на свиней орал
Demon
россо леванто, кстати тот чувак который снял позакривали пиздаки - это кент моего сотрудника, он в сельхоз академии учился, то он в Дании на свиноферме проорался
A`time
recourse
россо леванто
і пиздаки butthurt
россо леванто
ПОЗАВРИВАЛИ СВОЇ ЧП!!!!
Гусінь
Татка Медузкина, ЧП закрыла? дуй закрывай.
Гусінь
россо леванто, jumpy
россо леванто
кок
Татка Медузкина
Гусінь, канешн, ну или третий вариант lol
Ахуенный парень
чотки
Гусінь
Татка Медузкина, та шо думать, лучше смеяться, конечно wink
Татка Медузкина
Гусінь, так вот я и думаю awe
Гусінь
Татка Медузкина, ohuenna
Татка Медузкина
Гусінь, Топ три женских приёмов :засмеяться с нихуя
разрыдаться с нихуя
нахуяриться с нихуя
Татка Медузкина
Гусінь, awe2 а ты об этом
Гусінь
Татка Медузкина, к пятничному конкурсу закладывания за воротник? lol так рано еще
Татка Медузкина
Гусінь, может к конкурсу готовятся? wink

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
- Соси кеглю – Ответил Медведев с экрана её старого “Funai”. Он невозмутимо, будто вовсе и не было оскорбления в его адрес, продолжал свою речь. Ника увидела как после перевода, сидевший рядом Джордж Буш перестал делать ремарки и зашептал что-то на ухо Кандализе Райз. Саркози ковырял в носу и тоскливо смотрел на журналистов. Остальные главы государств растерянно оглядывали присутствующих.

Все делали вид, что ничего не слышали. Ника тоже не совсем поняла - было это или не было. На всякий случай она выключила телевизор. Её руки слегка дрожали. Она с раннего детства боялась происков кровавой гэбни, а потому спорить с Медведевым не желала, да и вообще своё мнение о нём сформировала не полностью и что-либо аргументировано противопоставить ему пока не могла. Ещё в школе, будучи командиром октябрятской звёздочки, она как самая передовая девочка всегда носила с собою фотографию Леонида Ильича. Однажды учительница, отпустившая её с урока математики в туалет, озаботилась продолжительным отсутствием юной школьницы. Войдя в туалет, педагог засалала Нику за непристойным занятием: фотографией Брежнева девочка похотливо поглаживала свою детскую пиздёнку, имея при этом пакостно-довольное, и не по-детски сладострастное лицо. Дело тогда кончилось вызовом родителей на лубянку и переводом девочки в школу для слепоглухонемых.

Допив бутылку вина, Вероника загрустила. Она посмотрела на телефон. Он посмотрел на неё.

«Звони уже, сука» - Подумала она.

«Хуй тебе» - Подумал он.

«Хорошо бы» - Подумала она.

Взяв в руки пульт, она снова включила телевизор. “Funai” показывал рекламу каких-то духов. Сначала Он вывалил на Неё кучу алых роз, потом Она Его поцеловала. Потом Он и Она, смеясь, бежали по пляжу. Временами Они останавливались, обнимались, целовались, снова бежали, садились рядышком на песок и тут же вместе на него ссали, ребячески хохоча от детского ощущения безнаказанности за своё хулиганство. Потом они снова бежали и снова…. Казалось, что их счастье будет вечным.

- Да что же это такое, блядь! – от вида чужого счастья, Нике стало тошно.

Она достала из сумки новую душевую насадку, и уже собралась, было, в душ, но тут зазвонил телефон. Вероника, словно спринтер на старте стометровки, рванула к аппарату.

- Да!

- З-з-дорово, кулёма! – Чуть заикаясь, начал Антон. По голосу чувствовалось, что он уже навеселе. - Ты как ёпт? Чё дышишь, как лошадь ёбана? По хате, что ли, носишься?

- Да нет…. Тебя ждала, Антоша – Ласково, стараясь не выказать свою радость, ответила Вероника.

- Слышь, п-п-оехали в клуб на пляски?

- Поехали, конечно, дорогой. Заедешь за мной?

- Ога…. На такси подъеду. Минут через тридцать выходи. Жди, короче ёпт.…ну, пока…

Вероника и Антон давно испытывали друг к другу симпатию. Однако окружающим не было понятно, что это у них за отношения. Антон всюду таскал её за собою, поил, кормил, веселил, был, даже знаком с её дочерью. Когда друзья спрашивали у него как она в постели, то он клялся, что у них ничего нет. «Зачем же она тебе, друг?» - спрашивали его друзья. «Да так…» - отвечал он каждый раз, избегая разговора об этом. При всём при этом, всем общим знакомым Вероника упорно твердила, что он её домогается, но она, мол, его не хочет потому, что он де женат и, вообще, не в её вкусе. До жены Антона, через общих знакомых, доходили слухи о том, что её родной муж болеет простатитом, что от него воняет, что он ебёт каких-то тварей-битломанок, что эти битломанки, даже, сосут её собственный хуй. Ну не её, а её мужа, конечно. И, вообще, ей, дескать, кажется, что Антон слегка быдловат, а у неё прабабушка дворянка и она не может позволить себе половые отношения с потомками холопов и смердов. На справедливые замечания Антона об излишнем пиздабольстве, Вероника отвечала, что это она так шутит, что все всё передёргивают, и вообще они дуры и ты, мол, их не слушай.

Такси было у подъезда. Сев в машину, она снова поздоровалась с Антоном. В руках у него был початая бутылка виски. Он был уже прилично пьян.

- Хуй! – Воскликнул он, когда она захлопнула дверь.

- Семь ю восемь? – Спросила она.

- Шисят три!

- Хуй!

- Бля… Шеф, трогай – Раздражённо приказал Антон. Он посмотрел на Веронику и запел. - Yesterda-a-a-y, all my troubles seemed so fa-a-r awa-a-y. Now it looks as though they're here to sta-a-y…

До клуба они ехали молча.

- Приехали – Сказал таксист.

Сергей резко открыл дверь и быстро вышел из машины, оставив подругу расплачиваться за такси.

- Сколько? – Спросила она панически.

- Пяццот – важно ответил таксист.

- Разворачивай нахуй! Едем обратно! Казёл, блять! – Последнюю фразу она крикнула в окно.

По приходу домой она отправилась в душ. Внимательно оглядев недавно купленную насадку для душа, она накрутила её на шланг и открыла воду. Битый час она орошала пизду струйками воды, применяя самые разные – почерпнутые из умных книг - техники гидромассажа и разные просто-таки критические углы атаки. Тысячный раз результата не было. Уже бессчётное количество раз она не испытывала оргазма. Не было того, о чём чуть ли не в каждом женском журнале пишут, без чего она уже столько лет прыгает на стены и бьётся о них головой.

За последние тридцать лет она перепробовала всё: сосиски, сырокопчёную колбасу, кабачки, лейки душа, бананы…. Замуж даже как-то раз вышла. Да чего только не пробовала! Никакого толка. Выйдя из душа, она вдруг вспомнила серию из знаменитого сериала “Sex and City”, в которой подруги одной из героинь, крайне удивившись тем, что та не разу не видела свою собственную пизду, надоумили её рассмотреть ту при помощи зеркала. Вероника достала из косметички зеркальце и приставила к пизде. Промеж ног ничего не было, кроме несколько выступавшей наружу уретры. Клитора не было. Не было ни его, ни чего-либо ешё – зияла лишь чёрная дыра. Задумавшись, она почесала подбородок, и на завтра решила сходить к врачу-гинекологу.

За окном было около нуля. Мерзко, сыро и зябко. Она надела свитер, куртку и сапожки с высоким голенищем. Поверх сапожек натянула полиэтилен, крепко обернув им заодно и ляжки. Потом говорила, что это для того, чтобы её никто не обрызгал.

- Алло, барышня, у вас гинеколог сегодня принимает? – Спросила Вероника в регистратуре.

- Да. Пиздуй на второй этаж в 205-й кабинет. Там принимает врач-гинеколог Дмитрий Анатольевич. Очень хороший врач, ласковый такой, блядь. – Медсестра глупо захихикала и опустила руку себе промеж ног.

- У него простатита нет случайно? – В пол голоса спросила Ника, чтобы никто вокруг не слышал.

- Нет. А что?

- От них воняет.

- А-а-а…. Нет, от этого не воняет. – Медсестра вновь стала строгой и привела руки в рабочее положение.

На двери кабинета врача висела табличка с его именем и фамилией: КОРОВИН Дмитрий Анатольевич.

Очереди не было. За дверью тишина.

- Тук-тук. Можно войти? – Робко спросила Вероника, приоткрыв дверь.

- Да-да! Входите – Врач стоял к пациентке спиной. Он смотрел в окно и, видимо, о чём-то думал. Коровин обернулся.

- Садитесь, пожалуйста. Вот сюда. – Он указал ей на гинекологическое кресло. – Слушаю вас. На что жалуетесь, милочка?

Дмитрий Анатольевич был потрясающим длинноволосым красавцем примерно сорока лет с голубыми ярко светившимися в свете окна глазами. От одного его взгляда Нику охватила оторопь. Ей показалась, что ему она отдалась бы вся и сразу, а может быть, даже, и отсосала.

Она разделась и легла в кресло. Доктор сел напротив.

- Слушаю.

- Доктор, у меня нет клитора.

- И куда же он подевался? – улыбнулся доктор. Он не удивился такому заявлению. К нему разные пациентки приходили. Часто они паниковали почём зря, выискивая у себя несуществующие болячки, нервничали, терзая себя и родных своими страхами. – Убежал куда-то?

- Нет же, доктор. Его там нет совсем. Я смотрела. Не могу же я, право, не знать есть у меня клитор или нет. – Ответила она, раздражаясь сарказму доктора.

- Ну ладно. Раздвигайте ляжки, я посмотрю, где ваш клитор.

Коровин надел резиновые перчатки и подвинул стул ближе к пациентке. Несколько минут он пристально разглядывал пизду, будто желая её загипнотизировать. Нике даже показалось, что за это время он не разу не моргнул, будто удав, желающий задушить свою жертву. Пробубнив что-то себе под нос, доктор наклонился к пизде и пальцами раздвинул срамные губы. Задумчиво, с недоумённым видом он теребил пизду: мял, раздвигал её, сдвигал и вдоль и поперёк. Воспользовавшись какими-то щипцами, доктор заглянул вовнутрь. Даже уретру оттянул. Ничего. Клитора действительно не было. Доктор почесал затылок.

- Да, странно. Его нет.

- И что делать?

- Не знаю.

Коровин встал со стула. Лицо его выражало озабоченность. Он ходил взад, вперёд. Глядел то на лицо Вероники (между нами говоря, страшное до опиздинения), то на её пизду, невольно сравнивая их между собой. «Прямо-таки сёстры близнецы какие-то» - подумал доктор.

- А знаете что?! А может ваш клитор в жопе находится? Он там все ваши сорок пять лет живёт, а вы и не знаете.

Доктор выглядел так, словно на него упало яблоко. Пациентка недоверчиво зафыркала.

- Да? Разве такое возможно?

- В нашем мире всё возможно, милочка. – Голос гинеколога обрёл уверенность. Его ободрил неуверенный тон пациентки: она колебалась, а, значит, у него был шанс. Ебать пациенток в гинекологическом кресле с давних пор было его хобби. В последние пару месяцев он, интереса ради, решил ебать больных тёток исключительно и только в жопу, верно рассудив, что ебать больные органы всё-таки извращение.

Он взял со стола какой-то тюбик. «Детский» - Успела прочитать название Вероника.

- Приступим, милочка. Переворачивайтесь. Я буду вас исследовать.

- А это не больно? Я читала, что в попу больно.

- А, херня, не больно…. ыгыгыгыгыгы….

Доктор посмотрел на перевернувшуюся Веронику и снова заржал. Он снял штаны, вымазал хуй кремом и подошел к жопе пациентки. Затем плюнул ей в очко и засунул туда хуй.

- А-а-а-а-а-а…- вскрикнула Вероника – Больно!

- Спокойно, спокойно, детка, расслабься.

Тем временем у гинеколога получилось засунуть хуй пациентке в жопу полностью.

- Ну что там доктор? Есть клитор? – Спросила Вероника через пару минут.

- Щас, погоди, найдём – кряхтя, ответил Коровин. По его лицу стекали капельки пота. Фрикции давались с трудом. Анус был девственен и требовал от доктора приличных усилий.

Спустя некоторое время, Вероника стала кряхтеть и даже немного подмахивать. Ещё через минутку она начала стонать. Страсть всё больше её распирала. Вдруг она вскрикнула:

- Дима, скажи что-нибудь по-французски!!!

-Что?! – Недоумённо спросил Коровин.

- Да хоть что! Я девушка образованная! Говори по-французски! Будь моим Дартаньяном!

- Боярским что ли?! А-а-а, бля…. Парле франсе, парле франсе…!!!

Вероника кончила. Тут ей подумалось, что доктор оказался прав: клитор действительно был у неё в жопе.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
09-10-2009 14:39
 
108
 
779
 
Журналюги
0
blink
__________________________________________

#2
09-10-2009 14:42
 
94
 
1631
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
-=Свобода есть утрата всяческих надежд=-

#3
 
shogun
09-10-2009 14:43
 
50
 
2832
 
Журналюги
0
это случайно взято не с udaff.com ?
__________________________________________
Respect,walk!

#4
09-10-2009 14:49
 
3635
 
9077
 
Редакторы
0
bellow
__________________________________________
Сарынь на кичку!

#5
 
nikki
09-10-2009 14:53
 
667
 
Старожилы S.F.W.
0
хмм.. а не перевоплощение ли это Верписс ?
__________________________________________
Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."


#6
09-10-2009 14:54
 
Гости
0
les paul,нет..с другого ресурса

nikki, WTF?

#7
 
ADD
09-10-2009 14:55
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________





#8
09-10-2009 14:59
 
123
 
12314
 
Журналюги
0
huyase в жопе?!?!
гогоооо
huyase whoa
__________________________________________
I love SFW!!!



#9
09-10-2009 15:02
 
Гости
0
kartmanVS, чему ты удивляешьсе? никогда не видел девушку с сосисками и душем?

#10
 
shogun
09-10-2009 15:06
 
50
 
2832
 
Журналюги
0
я видал))
__________________________________________
Respect,walk!

#11
09-10-2009 15:08
 
123
 
12314
 
Журналюги
0
Коза_Бекалка,
я видел: девушек, соски, душ но раздельно а так чтоб вместе huyase
__________________________________________
I love SFW!!!



#12
 
shogun
09-10-2009 15:16
 
50
 
2832
 
Журналюги
0
а девушек и кабачок?
почти одно и тоже rulez
__________________________________________
Respect,walk!

#13
09-10-2009 15:17
 
Гости
0
Цитата: ]- Бля… Шеф, трогай – Раздражённо приказал [u
Антон[/u]. Он посмотрел на Веронику и запел. - Yesterda-a-a-y, all my troubles seemed so fa-a-r awa-a-y. Now it looks as though they're here to sta-a-y…

До клуба они ехали молча.

- Приехали – Сказал таксист.

Сергей резко открыл дверь и быстро вышел из машины, оставив подругу расплачиваться за такси.




за время поездки имя успел поменять?

#14
09-10-2009 15:23
 
271
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
ААААААА Я в слезах!!!

#15
09-10-2009 15:38
 
14
 
205
 
Старожилы S.F.W.
0
А где можно посмотреть на сырокопченые сосиски в душе?
__________________________________________
Установка на скутера сигнализаций, светодиодной подсветки приборной панели, багажника, установка прикуривателей, дополнительной оптики, "аварийки", кнопки "стоп-двигатель". Качественно. тел. (093)9163481 ICQ#2бЗЗОбО

#16
 
NoID
09-10-2009 15:43
 
231
 
4608
 
Мистер S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#17
09-10-2009 15:53
 
44
 
1116
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow
__________________________________________
fuck off UZ'44!!!

#18
 
Sly
09-10-2009 16:04
 
2
 
1932
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow
__________________________________________
cannabis

#19
 
OLEGG
09-10-2009 16:38
 
793
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#20
 
shogun
09-10-2009 16:47
 
50
 
2832
 
Журналюги
0
А где можно посмотреть на сырокопченые сосиски в душе?

-конечно в душе.
__________________________________________
Respect,walk!

#21
 
jujik
09-10-2009 17:21
 
61
 
6508
 
Старожилы S.F.W.
0
что то невразумительное но определенно вызывает bellow сосики в душе епт куда там.
__________________________________________
ну да я Анимешник! и что ? у меня 2 терабайта аниме trollface я же не шизанут, просто мне нравится это! и да, я не мальчик! мне 33 Года! и норм живу

bylterer 18:01:47
люблю когда кто то хочет своим языком проникнуть в мой анус,я расслабился запускай

Rucfus 00:59:55
марьинку разьебашили в подвал не буду прятаться из принципа,смерти не боюсь просто обидно!

#22
09-10-2009 18:10
 
20
 
617
 
Старожилы S.F.W.
0
бред какойто
__________________________________________

#23
 
osa8008
09-10-2009 19:22
 
106
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel я ору!!!!!
__________________________________________
('''). o.o .(''') Превед красавчеги!
. \ '(o_O)' /
. . l . . . . l
.. / . / \ . \ Это Медвед.
. („„„) („„„) Скопируй его в свою подпись, чтобы привести к мировому господству.

#24
 
Danger
09-10-2009 20:24
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
педагог засалала Нику за непристойным занятием: фотографией Брежнева девочка похотливо поглаживала свою детскую пиздёнку, имея при этом пакостно-довольное, и не по-детски сладострастное лицо. Дело тогда кончилось вызовом родителей на лубянку и переводом девочки в школу для слепоглухонемых.

Глядел то на лицо Вероники (между нами говоря, страшное до опиздинения), то на её пизду, невольно сравнивая их между собой. «Прямо-таки сёстры близнецы какие-то» - подумал доктор.

В последние пару месяцев он, интереса ради, решил ебать больных тёток исключительно и только в жопу, верно рассудив, что ебать больные органы всё-таки извращение.


bellow bellow bellow
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#25
09-10-2009 21:17
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
1 хуета какая-то
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#26
09-10-2009 22:06
 
7
 
1290
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Danger
Глядел то на лицо Вероники (между нами говоря, страшное до опиздинения), то на её пизду, невольно сравнивая их между собой. «Прямо-таки сёстры близнецы какие-то» - подумал доктор.

bellow бльдь я пацтулам bellow bellow bellow bellow
__________________________________________
потребляй,работай,сдохни...
_____________________________________________
psd to html

#27
09-10-2009 22:48
 
Гости
0
- Бля… Шеф, трогай – Раздражённо приказал Антон. Он посмотрел на Веронику и запел. - Yesterda-a-a-y, all my troubles seemed so fa-a-r awa-a-y. Now it looks as though they're here to sta-a-y…

Сергей резко открыл дверь и быстро вышел из машины, оставив подругу расплачиваться за такси.

bellow был антон а стал сергей

лоховство

#28
 
Ingwar
09-10-2009 23:30
 
1503
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow
__________________________________________
We Who Are Not As Others

#29
 
mrt
09-10-2009 23:42
 
2
 
79
 
Старожилы S.F.W.
0
litprom.ru ???
__________________________________________
----------------------------------------
За неимением горничной
ебут дворника

#30
10-10-2009 00:04
 
1513
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#31
10-10-2009 01:32
 
Гости
0
Коза_Бекалка,
ADD,
шо адд, ты пол сменил?

#32
10-10-2009 04:19
 
30
 
1036
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Serega-1986
был антон а стал сергей

bellow bellow bellow
__________________________________________
Пожалуйста, подождите, идет загрузка умственных способностей..


#33
 
MrTaras
10-10-2009 16:56
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
bellow 4
доктор оказался прав: клитор действительно был у неё в жопе. thumbsup
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#34
11-10-2009 23:31
 
1433
 
Старожилы S.F.W.
0
картинка двигается -)
__________________________________________
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

http://about.me/slimhouse

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх