Главная страница » Интересное » Анектоды

Чат
Python
Что за дебильно(е ая) привычка менять ники.
Python
?sergsum, Здаров Серый
Петроwич
sergsum, но я все же лучше Коммуниста в этом отношении. butthurt
sergsum
Python, Привет agree
Python
Где эта билтноша.
Python
sergsum, россо леванто, Hevding, Гусінь, agree
sergsum
Цитата: Петроwич
странно, гифка не отображается, ладно

Вступай в ряды "рукожопов" под командованием Бухлишка troll
россо леванто
Петроwич, Link
Петроwич
странно, гифка не отображается, ладно, тогда так Link
Петроwич
Hevding
Часок в радость, чифирок в сладость.
Hevding
Вечер в хату, уважаемые!
Гусінь
Свідомий, awe2 facepalm
Свідомий
Demon
Свідомий, huy
Свідомий
Зелёная-зелёная трава... (Слова песни в ролике).
bylterer
CyberLink, fenix-crazyman, ска,чиртулаи awe2
CyberLink
fenix-crazyman, ебуть твою дущу баляяя
Гусінь
bylterer, папкин бродяга, мамкин симпатяга wink
россо леванто
fenix-crazyman
CyberLink, мамат кунэм
fenix-crazyman
CyberLink, ээээ арааа блят!
CyberLink
fenix-crazyman, ебать ти какой чепушила биляяять
fenix-crazyman
butthurt
kvashmanenko
awe2
fenix-crazyman
awe2
Гусінь
обколются своей марихуаны и ябут друг друга в жопу facepalm

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.


- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!


Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...


Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.


У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.


Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...


Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.


- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.


Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!


Вопль на фотофоруме:
- В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы!!!


Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...


В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...


Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!


- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.


Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.


Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей


Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.


Девушки сидели и курили о чем-то своем.


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.


У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...


Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.


Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!


- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.


Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.


Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

***

Всякое...

Россия напала на Черкизовский рынок!

Что этим летом носят под мини?

Путин возмутился наличием цен в магазине!

США выведут свои войска из Ирака в Иран!

Алла Пугачёва купит виллу на Филиппинах или Киркоровых островах!

Суррогатная гора родила мышей-двойняшек!

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Суррогатная тёща кормит мужа своей суррогатной дочери суррогатным борщом!

Судебный пристав увёл бабу у должника!

Опубликован список российских долларовых милиционеров!

Как узнать, избивает ли вас муж?

Учёные придумали, как использовать запах изо рта!

В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот!

Слониха не сумела расшевелить мамонта.

После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди!

В качестве новой мировой валюты Полинезия предложила бусы!


© 2009 «Красная бурда»

***

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной!


Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...


Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.


Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.


Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной


Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...


Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!


Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!


- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!


Раньше даже ностальгия была намного лучше.


В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.


Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.


Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит - гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос "Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано" и вдруг ему снизу в спину в догонку "а у нас тут еще и микрофоны везде!" Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))


- Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке


- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.


Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.


Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.


Новые грехи освобождают от старых угрызений...


Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.


Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.


Носки не презерватив - можно надеть и рванные.


Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.


По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.


Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!


Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!


Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?


Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.


Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."


- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках, а трахать некого.


Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!


Черти - это грязные дети


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»


Покупаю сухарики с акцией. Читаю: "в каждой пачке приз - игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом: "под каждой пачкой подразумевается каждая пачка, в которой находится приз". А ведь логично...


Наш подъезд охраняется консьержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консьерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...


Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.


Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .


Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе.


Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.


В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

***

Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, охуели? Я тут, блядь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой охуевший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"Пиздишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - хуйня волосатая..."

В публичном доме умирает самая опытная проститутка. Все суетятся вокруг нее. Одна молодая, улучив момент, спрашивает у умирающей:
- Вы самая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших, девонька, не бывает !


- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???


И велел батюшка взять сыновьям в руки по стреле и по луку. Выстрелить. И на чей двор стрела каждого упадет, там и невеста его. Стрельнули братья. И вот старший сын попал на двор купца Живородова и женился на его дочери. Средний сын попал на двор купца Еремеева, и женился на его дочери. А младшенький Ванюшка, попал на двор купца Прибылова и не женился…
- НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ!!! – сказал Ванюшка, привязав гранату к стреле…


Встретились две подруги:
- У моего дорого супруга образовался огромный фурункул!
- Невероятно! На самом деле???
- Нет слава богу! Подмышкой!


В аптеке:
- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»!
- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…
- Что же делать?
- Могу посоветовать вам «Растишку»…


- Где это ты топор взял?
- Мне дала Вовкина мать!
- Круто!!! А топор-то, где взял???


На суде:
- Объясните суду, почему вы сорвали с руки девушки часы? Ведь они не представляют никакой ценности, обычные электронные часы за 150 руб. А у девушки теперь сломана рука.
- Уважаемый судья, мне очень срочно надо было узнать который час.
- Так надо было спросить!?
- Вы знаете, я не смог!
- Почему?
- Я с самого детства стесняюсь женского пола…


- Ты чего вдруг жениться надумал?
- Магические цифры 09.09.09!!!
- Круто! А мне моя сказала, что в следующем году поженимся, когда будет 10.10.10…
- ???
- Да просто она у меня программист!


Звонок по телефону:
- Алло! Куда я попал? Это секс по телефону?
- Да, это секс по телефону, мой сладенький… Что бы ты хотел, маленький развратник…
- Марин, ты?
- Да!
- Слушай, напомни, пельмени покупать???


Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»


При борьбе с пьянством глупо ограничивать доступ к спиртному – ведь вы не ограничиваете себе доступ к туалету при поносе.


Обычный городок. Обычный вечер. И вдруг в кабак заходит пингвин. Воцаряется идеальная тишина. Пингвин в полном спокойствии подходит к стойке бара, заказывает 100 гр. коньяку и сигарету. Выпивает, курит, а потом спокойным шагом направляется к выходу. Все в недоумении провожают его удивленным взглядом.
Пингвин оборачиваясь:
- Чо вы все на меня уставились?
Бармен смущенно:
- Просто мы первый раз в жизни видим пингвина, который пьет, курит, да еще и разговаривает.
Пингвин, с ноги открывает дверь, и со злостью в голосе:
- С такими как у вас ценами, это был «первый и последний раз»!


Я очень долго не мог понять, что означает: 90х60х90.
Немного поразмыслив и применив свои жизненные навыки, я понял это - 486 000!!!


- А как происходит «торможение двигателем»?
- Не сразу! Сначала происходит «торможение бампером», потом «решеткой радиатора», потом собственно «самим радиатором» и только после этого «торможение двигателем»!


На тротуаре стоит мужик, пьяный в драбадан (ПВД). Останавливает идущего мимо прохожего (П):
ПВД: - Мужик выпить хочешь?
П: - Нет!
ПВД: - Точно не хочешь?
П: - Да, точно не хочу, я вообще не пью!
ПВД: - Вообще, вообще не пьешь?
П: - Да вообще, вообще не пью!
ПВД: - Слушай, тогда будь другом подержи бутылку, мне шнурки завязать нужно!


Проходят состязания, на титул «САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА». Участникам надо выпить 5 бутылок водки, зайти в клетку со львом и пожать ему лапу, а после этого удовлетворить женщину. Американец выпил 2 бутылки, вытошнило. Немец выпил 3, вырубился. Русский все 5 бутылок выпил, полирнулся пивком, пошел в клетку ко льву, оттуда - рев, грохот, вопли, стоны, выходит весь довольный штаны застегивает: - Ну, кому тут лапу-то пожать надо?


Муж поддатый возвращается домой:
- А ну дыхни! Ты что пил? – спрашивает его жена.
- Нет! Я рыбу ел!
- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным!
- Это рыба-пила!!!


На стене в мужском туалете:
Катя, я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ! Почему ты меня отвергаешь?
Гриша.

Чуть ниже дописано:
Потому, что ты долба@б Гриша!!!
Катя ходит в женский туалет.


Девушка сидит с парнем в кафе:
- Как же мне с тобой хорошо, уютно, интересно, комфортно! А у тебя еще много денег осталось?

Никто точно не знает, что будет в будущем, какое оно будущее. Но зато точно известно, что эта херня движется со скоростью 60 мин. в час!


Добрый день Сергей Петрович, у нас с вашей дочерью сегодня свидание. Может и Вам заодно в аптеке, что нибудь купить?


Разговаривают две подружки:
- Представляешь, мой бедный попугайчик упал и сломал ножку?
- Как упал, он разве летать не умеет!
- Летать-то он умеет, просто я его вместе с клеткой уронила!


Если друзья просят попользоваться моим фотоаппаратом, я охотно им его даю. Ведь теперь благодаря программе восстановления информации, я легко пополняю свою коллекцию домашнего порно.


Не так давно в Москве проходил месячник «Чистый автомобиль» - инспекторы ДПС останавливая грязные автомобили - с тряпками и ведрами мыли их!


Если вы выключили свет, а в ответ слышно возмущение типа - «ЭЭЭй!» - это означает, что в туалете кто-то есть!


Проведенные медиками исследования показали, что профессиональные заболевания чаще всего проявляются у астронавтов: метеоризм, звездная болезнь, лунатизм, не стоит забывать и о целой плеяде венерических заболеваний.


Сына (немного отставшего в развитии) посылают в магазин. Мама объясняет ему перед уходом:
- Сходи в магазин купи хлеб и сметану. Понял?
- Да мама хлеб и сметану.
- Ты точно понял? Две вещи купи, хлеб и сметану.
-Да понял я.
Через час мальчик возвращается весь довольный и счастливый, в руках у него хоккейная клюшка. Мама в ужасе смотрит на него и кричит:
- Тупая твоя башка! ИДИОТ! Я же тебе 100 раз повторила, две вещи! ДВЕ!! ГДЕ, ШАЙБА БЛ@ДЬ?


Девушка пригласила к себе домой парня, который безумно ей нравится:
- Привет! О, какая у тебя клёвая блузочка!
- Да! И представь себе, под ней у меня совсем ничего нет!
- Ну, ты сильно-то не переживай. Вырастут еще!


Разговаривают двое приятелей:
- Ко мне вчера соседи снизу в гости заходили. Тортик принесли!
- С чего это они такие щедрые у тебя?
- За то что, я их уже две недели как НЕ ЗАЛИВАЮ!!!

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка
нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.



В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.



- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...


- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!



Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

***

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
ardi87
09-10-2009 22:26
 
148
 
Старожилы S.F.W.
0
ого анекдотов скока ,читать долго, сюда на сайт надо говорилку чтобы она анекдоты читала wink

#2
09-10-2009 23:02
 
40
 
839
 
Старожилы S.F.W.
0
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
-
Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг


припездолочь могла сочинить такое...
__________________________________________

#3
 
B
09-10-2009 23:08
 
86
 
2122
 
Журналюги
0
Цитата: Lokal321
припездолочь могла сочинить такое...

bellow
__________________________________________

#4
 
Badboy
09-10-2009 23:14
 
352
 
Старожилы S.F.W.
0
Lokal312 +1

#5
 
B
09-10-2009 23:18
 
86
 
2122
 
Журналюги
0
Цитата: Badboy
Lokal312 +1

самому не нравиться , но уже broil
__________________________________________

#6
 
belol
09-10-2009 23:50
 
177
 
1572
 
Журналюги
0
подборка классная, внимательней только надо быть.

#7
 
B
09-10-2009 23:58
 
86
 
2122
 
Журналюги
0
Цитата: belol
подборка классная, внимательней только надо быть.

yes исправлюсь wink
__________________________________________

#8
 
Shunya
10-10-2009 00:25
 
9246
 
Старожилы S.F.W.
0
Lokal321,
agree
__________________________________________

#9
 
Artelas
10-10-2009 00:29
 
2
 
494
 
Старожилы S.F.W.
0
Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

Скорее наоборот.
__________________________________________
Я -- гражданин планеты Земля!

#10
10-10-2009 00:31
 
Гости
0
5

#11
 
Justt
10-10-2009 00:54
 
44
 
1671
 
Старожилы S.F.W.
0
5
улыбно кое что!
__________________________________________
— И вот когда вы в двух шагах
От груды сказочных богатств
Шанс говорит вам-Бог подаст...
Хитрый шанс!

#12
 
MAKPOC
10-10-2009 15:51
 
Гости
0
5

#13
11-10-2009 16:09
 
3433
 
Пиздоболы
0
4

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх