Главная страница » Юмор » Маленькая подборка смешного

Чат
Totenkopf
ХУЙНЯZEF
A`time, awe2 сукадебилыбляяядь
ХУЙНЯZEF
Pine from cellars, данепиздииии ты тут
A`time
Pine from cellars
Demon, ЩА тебе лиса прочистит гайморит butthurt
Demon
ХУЙНЯZEF
Жыдкий хуй хогвардса
ХУЙНЯZEF
россо леванто, писю покажи butthurt
Бухлишко
Но зинитушка круче huy
Бухлишко
Pine from cellars, фэд тоже охуенен по своему, я и тот и другой юзал, фэд тоже гдето лежит
Pine from cellars
Бухлишко, не юзал не знаю разницы
Pine from cellars
россо леванто, какая любовь от тебя исходит - ни много приятно
AlexandrbI4
и 90х
AlexandrbI4
менталитет СССР
AlexandrbI4
везде наебалово
AlexandrbI4
sergsum, такая жизнь
россо леванто
Pine from cellars, залезь и не слезай от туда никогда
Бухлишко
Pine from cellars, фэд говно, у меня зенит
Pine from cellars
sergsum, а да я забыл. Пойду на шифоньер залезу - там у мИня был фотик со с пышкой - ФЭД
sergsum
Цитата: Pine from cellars
нужно стимул для меня

Саночки
Pine from cellars
потом побрею и ещё пришлю - тем самым умножу на 2 свои шансы
Pine from cellars
россо леванто, могу свои волосатые прислать, но для этого нужно стимул для меня - ну шоб захотелось
Бухлишко
Pine from cellars, awe2
Pine from cellars
Бухлишко, ты специально выбираешь там где надо работать. Есть такая где не надо, ну или пассивно к примеру butthurt
Бухлишко
"участниц" troll
россо леванто
О, уже шесть участниц. Гуд.
Бухлишко
Pine from cellars, у соседа нада яму выгребную почистить. По твоей части? troll
Pine from cellars
Бухлишко, как на стадионе. НЕ! ГАЗон я не хочу чистить и стричь. Давай шото другое предлагай мне troll
Бухлишко
Pine from cellars, снег чисть. У меня вечнозеленый
sergsum
Где блять сиськи? Link

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
22:35
 
 
95922
 
10
Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

***

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

***

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

***

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

***

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

***

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

***

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

***

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

***

А я бросил пить и курить! И начал врать...

***

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но.. именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

***

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...

***

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

***

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

***

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. вот наверно я не очень добрый человек, если мне такое смешно..

***

Чтоб остатся в форме и чтоб долго жить надо ходить много.Вот например когда моей бабушке исполнилось 60 лет она начала ходить 10 километров в день.Теперь ей 87 и мы понятия не имеем где она

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

***

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

***

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

***

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

***

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

***

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

***

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

***

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!


***

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!

***

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

***

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. ... Помогите!!! »
Катя, 5 лет

***

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

***

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

***

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

***

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

***

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

***

Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

***

Какой русский не любит быстро везде?

***

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

***

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

***

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами...во у них там корпоратив!

***

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"

***

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

***

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

***

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

***

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

***

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

***

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

***

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

***

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

***

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

***

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

***

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

***

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

***

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

***

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

***

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

***

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

***

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

***

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

***

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?
***

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

***

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

***

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

***

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

***

- Россия и Украина задолбали своей конфронтацией! Стереть с лица земли нах, обоих! И США тоже.
- А США за что?
- А что бы не радовались суки!

***

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

***

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

***

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» - для вашего здоровья!

***

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

***

111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

***

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

***

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

***

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....

***

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

***

Нью-Йорк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"

***

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его науй!
- На, сам выкинь!

***

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

***

- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно.

***

только в России "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

***

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти по темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

***

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

***

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

***

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.

***

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

***

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…

***

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

***

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Quix
24-10-2009 23:14
 
Гости
0
5 wink bellow

#2
24-10-2009 23:21
 
94
 
2169
 
Журналюги
0
Засыпать с отличным настроением - ohuenna , спс!
__________________________________________

#3
24-10-2009 23:49
 
649
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#4
 
IgorC
25-10-2009 01:12
 
1054
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
"В глубине далекого моря, того, что влечет..."
"80-е - все лучшее на свете! Guns n Roses, Crue... А потом пришел Кобейн и все испортил!"

#5
25-10-2009 02:33
 
94
 
1631
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
-=Свобода есть утрата всяческих надежд=-

#6
 
Ickpa
25-10-2009 03:43
 
Гости
0
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.


Концова порвала =)))

#7
25-10-2009 09:53
 
371
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5

#8
 
surmo
26-10-2009 19:37
 
9
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5

#9
 
Demon
03-11-2009 01:38
 
4252
 
Старожилы S.F.W.
0
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. вот наверно я не очень добрый человек, если мне такое смешно.. bellow

#10
18-01-2010 23:33
 
Гости
0
5 dance3

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх