Главная страница » Юмор » Анекдоты

Чат
Бухлишко
Порошенко, посмотри, как ты страну довел, ты ответишь за это!!!!
Бухлишко
Что за говно на улице, +3, это пездец, бляяяяя
Істота
Пані крижана зі стріхи
Ноги звісила для втіхи.
А як сонце припече -
Пані плаче і тече.
sergsum
fenix312, Баян - Серби вчера кидала в чат
НосокСудьбы
Я БЭ ШЕСТОЙ МЕЖДУ ПРАПУСТИЛ БЫ huy
kartmanVS
Цитата: bylterer
парауже конкурс на пилараса всея SFW делать

я в замешательстве за кого голосовать lol
bylterer
А прис будит поебка в парижопыль
bylterer
Гусінь
россо леванто, lol lol
россо леванто
Гусінь, чемп не будет участвовать, он будет почетным членом жюри
россо леванто
bylterer, я буду гоосовать за тебя
Гусінь
bylterer, канеша нет, ты позорно продуешь чемпу с большим отрывом lol
bylterer
россо леванто, думаешь меня выбирут?
россо леванто
bylterer, ок, ловлю на слове
Гусінь
bylterer, lol я тоже хочу
bylterer
Гусінь, парауже конкурс на пилараса всея SFW делать,я буду балатироваться butthurt
Гусінь
bylterer, или пидарасы lol
bylterer
Видили две биксятины в конкурс добавились,лизбиянки наверное
bylterer
Pine from cellars, к своей?
bylterer
A`time
recourse
Гусінь
Pine from cellars, бля lol
Pine from cellars
bylterer, а к волосатой жопе как относишься ? Изволь по интересоваться troll
bylterer
Цитата: sergsum
з начьосом"
agree тожи люблю валасатую манду больше прыщавой шелушащейся troll
Гусінь
Pine from cellars, ну еще бы butthurt
Pine from cellars
Гусінь, да (я там полистал историю - отвечаю да wink )
Гусінь
россо леванто, ohuenna
россо леванто
а спонсор этого дня — отказ от секса в ванной.

отказ от секса в ванной — в душе не ебу.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
22:30
 
 
256020
 
54
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?

*****

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

*****

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок! Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

*****

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца. ЗАНАВЕС!

Анекдоты


Мужик хвастается соседу:
- А меня один раз пытался загипнотизировать крутой гипнотизёр. И, прикинь, у него вообще ничего не получилось. Я ему это злорадно каждый четверг напоминаю, когда прихожу его машину мыть.

***

Разговор друзей.
- Я, например, тещу отвожу на дачу с удовольствием. Она мне при этом деньги за бензин платит.
- Хм… А долго ли будет такое « удовольствие» длиться?
- Конечно, пока она будет верить, что моя десятка жрёт 60 литров на 100 км.

Анекдоты


Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…

*****

По улице медленно идет старая бабушка. В обеих её руках сумки – первая маленькая, другая большая. Из большой периодически вылетают 100-рублевые банкноты. Милиционер, увидев это, подходит к бабушке говорит:
- У вас из сумки летят деньги.
- О, точно, большое спасибо.
- А откуда у вас столько денег? Вы их не украли?
- Нет, милок, я просто живу возле стадиона, и когда болельщики бегут в кусты пописать напротив моего подъезда, я достаю из кустов ножницами и говорю: “Или 100 рублей, или отрежу”.
Милиционер удивленно:
- Хорошая идея… так, а что во второй сумке?
- Ну, не все хотели платить…

*****

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Анекдоты


Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой
сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его
руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

*****

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Анекдоты


Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень !
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

*****

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Анекдоты


Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

*****

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Анекдоты


Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Анекдоты


Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

*****

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь
уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

*****

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.
Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
VerVolf
02-03-2010 22:32
 
86
 
2793
 
Журналюги
0
5 wink

#2
02-03-2010 22:35
 
11
 
2325
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#3
 
AMF
02-03-2010 22:36
 
127
 
9945
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#4
 
noga
02-03-2010 22:38
 
461
 
9509
 
Журналюги
0
И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. bellow bellow 5
__________________________________________
Эх, вот почему, если баба умная, то она обязательно дура?

В этом мире чудес не бывает. Есть лишь случайность, неизбежность, и то что сам собираешься сделать и больше ничего

"я вас ненавижу. два часа ночи, а я лажу в гугле и ищу, почему японки не бреют пах. ©Клон"


#5
 
SoEr
02-03-2010 22:42
 
197
 
587
 
Журналюги
0
Ахуенна! Лови пять 5

#6
02-03-2010 22:42
 
2
 
1544
 
Пиздоболы
0
ahuel

#7
02-03-2010 22:44
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
5

#8
 
ReapeR
02-03-2010 22:45
 
Гости
0
5 многое улыбнуло

#9
 
abele
02-03-2010 22:51
 
9
 
413
 
Старожилы S.F.W.
0
последний gigi
__________________________________________
...А вы школота бойтесь нахуй, будете тут засиживаться, будете получать подарки от "теплых ладошек"... (c) kartmanVS

#10
02-03-2010 22:55
 
Гости
0
4

bellow

#11
 
SINIY
02-03-2010 22:56
 
39
 
2462
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow особенно второй
__________________________________________
Грибы--- как это мило, прёт! прёт! -- без перерыва!!!

#12
02-03-2010 23:00
 
911
 
Старожилы S.F.W.
0
аааааааа капец про старые яйца,медведя ,кота напрочь убило
bellow

#13
 
ShnurOK
02-03-2010 23:01
 
1
 
187
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#14
02-03-2010 23:06
 
172
 
2539
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Нефиг делать? Вот забавные игрулины:

#15
02-03-2010 23:07
 
Гости
0
ohuenna 5

#16
02-03-2010 23:09
 
699
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow bravo

#17
02-03-2010 23:10
 
Гости
0
5

#18
 
kabal
02-03-2010 23:15
 
66
 
1822
 
Журналюги
0
bellow
__________________________________________

#19
02-03-2010 23:27
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#20
 
gera
02-03-2010 23:37
 
12
 
10096
 
Старожилы S.F.W.
0
два последних порвали ohuenna
__________________________________________


:) softdep.ucoz.com :) freebsd.3dn.ru

#21
02-03-2010 23:38
 
996
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#22
02-03-2010 23:40
 
69
 
3079
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#23
 
dsxxx
03-03-2010 00:02
 
Гости
0
Автор поста молодец!!!

#24
03-03-2010 00:10
 
543
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel yeah bravo ohuenna пеши исчо провало на.....куски))))
__________________________________________
Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…

В мире есть две безконечные вещи: Вселенная и глупость... Хотя на счёт Вселенной я не уверен...

#25
03-03-2010 00:14
 
649
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#26
03-03-2010 00:30
 
298
 
1567
 
Журналюги
0
5 bellow

#27
 
Fau_2
03-03-2010 00:36
 
14
 
1514
 
Старожилы S.F.W.
0
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень !
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
bellow
__________________________________________
Imagination is more important than knowledge!

#28
03-03-2010 01:05
 
2
 
5561
 
Старожилы S.F.W.
0
5 хотя есть и баянцы,но они хороши!

#29
 
Ross
03-03-2010 01:11
 
1510
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ."перед Виталиком неудобно" bellow

#30
03-03-2010 01:27
 
233
 
Старожилы S.F.W.
0
отлично

#31
03-03-2010 01:28
 
45
 
1997
 
Старожилы S.F.W.
0
про медведя порвало bellow
__________________________________________
Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

#32
 
Lenkor
03-03-2010 01:42
 
719
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#33
 
narim
03-03-2010 02:11
 
11
 
2445
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#34
 
Artful
03-03-2010 02:39
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
5

#35
 
GUDLE
03-03-2010 03:16
 
118
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#36
03-03-2010 06:53
 
267
 
6851
 
Журналюги
0
Хороша подборочка, лови 5
__________________________________________

Мой тазик

#37
 
Semen81
03-03-2010 07:28
 
Гости
0
bellow

#38
03-03-2010 07:59
 
5
 
1621
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
«Выигрыш есть, можно поесть»


#39
 
stas12
03-03-2010 08:34
 
164
 
2188
 
Журналюги
0
bellow 5
__________________________________________

#40
03-03-2010 09:44
 
Гости
0
bellow И кота выеби чтоб не царапался bananfuc

#41
 
Igor
03-03-2010 10:17
 
65
 
820
 
Старожилы S.F.W.
0
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий. У Папы то крестовые походы — евреев не принимаем, то еще что-нибудь. Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел — он миротворец — говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем! Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой. Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину «Тайная вечеря» и спрашивает: «Папа, это ваши люди?» Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит: «Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос — отец наш, вот апостолы — Петр, Павел, вот здесь Иуда — сейчас он предаст Христа…» — «Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет?» Папа: «Конечно, наши!» — «Фима, доставай!» Второй еврей раскатывает свиток: «За вечерю не уплачено!»
__________________________________________
Преступность процветает там, где проповедуют терпимость.

#42
03-03-2010 10:24
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#43
03-03-2010 10:54
 
43
 
1696
 
Старожилы S.F.W.
0
5

5
__________________________________________
Нас не возможно сбить с пути, нам похую куда идти…

#44
 
kotofey
03-03-2010 11:15
 
34
 
Старожилы S.F.W.
0
улыбнуло 5

#45
 
ADD
03-03-2010 11:42
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________





#46
03-03-2010 13:12
 
Гости
0
bojan kalhozneg

#47
 
Abat
03-03-2010 20:12
 
4
 
489
 
Читатели
0
5
И кота вы@би, чтобы не царапался! bananfuc
__________________________________________
Holly Michaels

#48
 
Danger
03-03-2010 22:05
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow 5 ор
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#49
03-03-2010 23:28
 
Гости
0
5 bellow

#50
03-03-2010 23:42
 
Гости
0
5

#51
 
iGorik
04-03-2010 10:47
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
улыбнули некоторые 5

#52
04-03-2010 10:48
 
10
 
279
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#53
10-03-2010 14:17
 
Гости
0
перед Виталиком неудобно! bellow

#54
13-03-2010 13:49
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх