Главная страница » Юмор » факультет животных

Чат
Pine from cellars
Бухлишко, не юзал не знаю разницы
Pine from cellars
россо леванто, какая любовь от тебя исходит - ни много приятно
AlexandrbI4
и 90х
AlexandrbI4
менталитет СССР
AlexandrbI4
везде наебалово
AlexandrbI4
sergsum, такая жизнь
россо леванто
Pine from cellars, залезь и не слезай от туда никогда
Бухлишко
Pine from cellars, фэд говно, у меня зенит
Pine from cellars
sergsum, а да я забыл. Пойду на шифоньер залезу - там у мИня был фотик со с пышкой - ФЭД
sergsum
Цитата: Pine from cellars
нужно стимул для меня

Саночки
Pine from cellars
потом побрею и ещё пришлю - тем самым умножу на 2 свои шансы
Pine from cellars
россо леванто, могу свои волосатые прислать, но для этого нужно стимул для меня - ну шоб захотелось
Бухлишко
Pine from cellars, awe2
Pine from cellars
Бухлишко, ты специально выбираешь там где надо работать. Есть такая где не надо, ну или пассивно к примеру butthurt
Бухлишко
"участниц" troll
россо леванто
О, уже шесть участниц. Гуд.
Бухлишко
Pine from cellars, у соседа нада яму выгребную почистить. По твоей части? troll
Pine from cellars
Бухлишко, как на стадионе. НЕ! ГАЗон я не хочу чистить и стричь. Давай шото другое предлагай мне troll
Бухлишко
Pine from cellars, снег чисть. У меня вечнозеленый
sergsum
Где блять сиськи? Link
Pine from cellars
Бухлишко, а зимой я шо буду делать с твоим ГАЗоном
Pine from cellars
как раз ласвегас я считаю самый приличный и симпатичный / как форма СИС butthurt Да простят мИня все с фоткавшися
Бухлишко
Pine from cellars, я же тебе предлагал газон стричь
НосокСудьбы
А ТАГ ДА
НосокСудьбы
КУПАЛЬНЕГ
НосокСудьбы
Варламов, ЕТО НИДЕЛАЕТ ЕВО ЛУЧШЕ
Варламов
ящетаю ,что 6й как раз больше всех его стоило снимать
Варламов
НосокСудьбы, купальник же
НосокСудьбы
Pine from cellars, ЛАС ЗАЛУПИНСК, АСОБИНА ОРНАМЕНТ СЕРДЕЦ
Pine from cellars
НосокСудьбы, это лас вегас

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
00:31
 
 
209271
 
23
факультет животных
аффтар: Какандокало - хуета хует 10



предисловие:
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую поибень.

***

хуета хует 10: факультет животных.

***

Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)

- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол нахуй!

Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты, богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки, бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики, клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах, программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили, глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.

приватизация гаи.

лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит. его блять исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все равно кричит. труп кричит.

сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой хуй это тюбик пушкина

только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или может я родился без хромосом?

если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович абрамович. мне с таким именем открыты двери все.

я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.

успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:

Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно

хуета хует деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также трудно как ссать с вставшим хуем. но её необходимо читать, ведь ссать то хочеца. несмотря на то что хуй встал.

В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена

про фантана: фантан блевал в баре, его вытащили на улицу, он блевал на ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.

Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал стих:
Восемнадцать ноль-ноль блять
Ноль-ноль, ноль-ноль блять

в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала. моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто хватать. это оскорбительно. хуй вам. схватила бы меня лучше за хуй. посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила бы место раболепной похоти. тхахахахаха...

Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.

В задержку день - год кормит.

Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.

хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)

выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я. со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины." яростно дроча.

сожительствовать с полковницей.

когда мне будет 60 лет и мне всё остоебнеет можно накопить денег с пенсии и сменить пол. чтоб стать толстой старухой с варикозным расширением вен на ногах. кстати поскольку старухи выходят на пенсию на 5 лет раньше стариков, то так можно наибать государство. сменить пол и платите мне бля пенсию, мне 60 лет и мне хуй уже нахуй не нужен. залепите мне пезду.

Euro-Pop:
everybody wants my body
wants my body from behind
absolutely everybody
absolutely from behind

ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.

мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже налысо постричся. менсон - лох.

она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.

с презервативом только негры ебуцца, потому что у них спид.

из всех моих органов мне нужны только три: легкие (чтоб курить), печень (чтоб пить) и хуй (просто так).

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

туалетная бумага "вельможа"

I'm down with LSD
Yeah, you know me...
секс это идеальный стимул. заменяет дружбу, карьеру, любовь и родственные чувства. ебись пока яйца не растворяца в мошонке и тебе никто не будет нужен.

я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом. говна.

Прополощи мои прыщи.

будь моя воля я бы послал нахуй всю киноакадемию и выдал "оскары" половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.

This Karl is Marx.

вот будет гомону по утру. я проник ночью в дом престарелых, перепрятал все костыли и протезы и выпил воду из всех стаканов со вставными челюстями.

сексуальная зависимость.

известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

дятел долбит для белки дупло, а потом за это долбит белку в дупло.

комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе: у тебя мышцы заебись. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть, то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе - суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.

выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа

Любовь до четвертой продрочки.

мы потребляем конечный продукт. мы потребляем с телевизора новость о событии, которую переработал и выдал криворотый еврейский диктор как ему выгодно. мы слушаем пижженые с запада мелодии не известных нам групп в исполнении групп-аборигенов. мы едим крабовые палочки сделаные китайцами из отрубей. но ето неизбежно. нам не добраться до первоисточника. первоисточник позади. первоисточник - это рык австролапитека. весь ваш пиздеж - одна хуйня с его бормотанием.

как всегда немного занимательной математики:
ебать мой срать = срать мой ебать.

если я всё таки умру прошу считать меня евреем и сделать мне обрезание посмертно. водрузите моё тело на ритуальный костёр из покрышек, прикурите от него и похороните окурок.

пятница: не пьёт только больной.

вам хочеца петь и танцавать, вам хочеца шутить и смеяца, вам хочеца почитать книг и пописать книг, вам хочеца щекотать друг другу нервы, ругаца, писать записки, играть в крестики и целоваца. страстно или нежно ласкаца, пить мешаную бурду коктель, упражняца в спорте и получать зарплату. а мне хочется лечь и лежать.

любовь это когда тебе говорят "у тебя кажется сонники" и вытирают тебе гной из глаз.

ты можешь издеваться, надрываца и учить
но свои семь раз в неделю я обязан получить

водка это пиво "результат."
я знаю что раню души читателей, но на этом десятая часть "хуеты хует" закончена. чтоб умаслить рану вот бонус трэк. продолжение исторического цикла "педерасты педерва":

изнасилует чеченец
а возможно даже два
федерала федерала федерала федерва

мучаю и издеваюсь
а они мычат едва
целебралы целебралы целебралы целебрва

конец.

это была жестокая глупая шутка. ложный финал. хуета хует продолжаеца...

бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро хуй вынесу. и так пол зарплаты отдаю.

жарьте мясо. в рот.

очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.

-третьим будешь?
-я буду первым.

умение варить самогон отличает человека от животного. животные в своём отвращении к пьянству переступили сами себя. а ещо у них нудистов нету. но вот журналист показывающий по телевизору плачущих людей - животное, даже если он пьющий нудист.

гусь пусимэм.

разменяв третий десяток мы родили в себе новую фишку - жаловаца на здоровье. то есть собравшись вместе мы галдим о том, у кого что в каком месте болит с похмелья. у некоторых по взрослому болит печень и тянет желудок, у отдельных сводит грудную клетку и крутит суставы или колет в почках, изжога опять же ж. вдоволь наговорившись и отведя душу мы спортивным пружинящим шагом шуруем в магазин.

у ефима шиврина такой тонкий голос потому что ему в детстве с обрезанием переборщили. у него там теперь откровенный борщ.

я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить

оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не соси!

оторвав собаке ногу вы окажете ей большое счастье - её будут жалеть и кормить.

милая, я не буду с тобой целоваца - у тебя во рту как лягушки накакали.

прилетит как добра фея
доктор виктор молофеев

по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

дрочить при живой жене.

напоследок научу вас играть в новую карточную игру которую я придумал своей мысленной деятельностью. игра называется "угадай карту." участвовать могут двое человек. один - крупье, второй - игрок. крупье берёт из колоды одну карту, но не показывает её игроку. игрок должен с помощью наводящих ужас вопросов "это картинка?", "это мужик или баба?", "это старый мужик или молодой?" угадать что у крупье за карта. в задачу игрока не входит угадать как можно быстрее. даже наоборот, поощряется запаривание мозга крупье. крупье может отвечать только "да", "нет", "горячо", "холодно" ну и изредка ругаца, чтоб выпустить напряжение. у игры есть одно главное, непременное условие - игрок и крупье должны перед игрой выкурить пол грамма соцветий конопли. есть также карточная игра "выкури грамм соцветий конопли и потеряй карты", но её смысл я расскажу вам в следущем выпуске "хуеты хует":

-в чом сила, брат?
-в траве, мать.

***

одичавшая свинья:
/с/ какандокало 2001

спасибо:
т за "труп кричит", "голубог" и "гомосекс",
змею за "волосы на жопе",
топору за "сексуальную зависимость",
крану за "гусь пусимэм", "карликовою лошадь" и "факультет живот"

***

послесловие:
благодарю удава, профорга, запиздонского и ye за отрадное сотрудничество на "силе слова". я прощаюсь с ней. но не прощаюсь с вами и, надеюсь, с читателями. если какандокало.ру открыт, значит это кому нибудь сдалось? на какандокале.ру и свидимса. предложения о совместной работе рассмотрю с настороженным интересом. пис!

udaff.com
-1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
iGorik
08-03-2010 03:15
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить только за это 3

#2
 
FoS
08-03-2010 03:24
 
11093
 
Старожилы S.F.W.
0
1
__________________________________________
http://www.speedtest.net/result/3943611972.png

#3
08-03-2010 03:28
 
1501
 
Старожилы S.F.W.
0
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1

#4
 
Мэл
08-03-2010 03:39
 
Гости
0
известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб.
5
написано в стиле Сорокина или БУковского. Я их не очень уважаю, но черт возьми - ты пишешь талантливо! жги дальше! будущее у тебя есть.!

#5
 
barb
08-03-2010 04:48
 
3
 
533
 
Старожилы S.F.W.
0
5
некоторые фразы зачот
__________________________________________
"Лучше без точно сформулированной цели двигаться вперед, чем без цели стоять на месте, и уж наверняка гораздо лучше, чем без цели пятиться."
© Эмиель Регис Рогеллек Терзиефф-Годфрой

#6
 
QbiK
08-03-2010 06:33
 
Гости
0
шопопало... афтар ты кажись укуренный!!!

#7
08-03-2010 08:26
 
40
 
8242
 
Пиздоболы
0
ЖБАК (Жертва Большого Адронного Коллайдера) во всей красе. 2

#8
 
Ktulhu
08-03-2010 08:32
 
6
 
1490
 
Старожилы S.F.W.
0
QbiK,
под травой на такое не пробивает, это что то другое spy

#9
 
Mad_Dog
08-03-2010 08:40
 
61
 
698
 
Старожилы S.F.W.
0
Спасибо за комментарии -- это лучшая награда за мой труд

Автор статьи -- Какандокало Рамуальд, звезда ресурса Udaff.com

Мне очень понравилось, некоторые фразы просто перлы

#10
 
ADD
08-03-2010 09:49
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Мэл
жги дальше! будущее у тебя есть.!

ahuel bellow
Цитата: Ktulhu
под травой на такое не пробивает, это что то другое

bellow agree привет пропажа
__________________________________________





#11
08-03-2010 09:53
 
143
 
5833
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
Жан-Поль Бельмондо:"Играть,играть и играть".
Ален Делон:"Моя внешность противоречила моему внутреннему содержанию. Я боролся с этим всю жизнь".
Жан Габен:"Я вышел на сцену против воли. И первые роли в кино играл без всякого энтузиазма, не ожидая ничего хорошего…".


#12
 
Artful
08-03-2010 10:13
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
1

#13
 
stas12
08-03-2010 10:57
 
164
 
2188
 
Журналюги
0
2 cranky
__________________________________________

#14
 
alabama
08-03-2010 11:05
 
44
 
1671
 
Старожилы S.F.W.
0
сразу 4 грязных каламбура:1. голубог2. гомосекс3. если брить волосы на жопе они будут как на голове4. мой хуй это тюбик пушкина


по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

bellow bellow bellow bellow
bellow bellow bellow bellow
ahuel
__________________________________________
Кантахт

#15
08-03-2010 11:07
 
Гости
0
что это? это все читать? а не пошли бы вы? fight

#16
08-03-2010 11:34
 
20
 
1763
 
Старожилы S.F.W.
0
ты монстр)))
__________________________________________
ВСЕ ЕБАНУТЫЕ...ТОЛЬКО КАЖДЫЙ ПО СВОЕМУ

#17
 
Dober
08-03-2010 12:01
 
155
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: bambarbia
что это? это все читать? а не пошли бы вы?

Многа букаф deal

#18
 
Soyer
08-03-2010 12:05
 
94
 
8114
 
Старожилы S.F.W.
0
1

#19
08-03-2010 13:49
 
Гости
0
Цитата: Dober
Многа букаф

yes

#20
 
JK
08-03-2010 13:58
 
172
 
Старожилы S.F.W.
0
ох и херня.... честно, не думал что такое может нравиться 1

#21
 
TOYOTA
08-03-2010 15:32
 
301
 
Старожилы S.F.W.
0
Бред полный!

#22
09-03-2010 16:19
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
ебанулсо на отличненько
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#23
 
newray
11-03-2010 20:13
 
93
 
1217
 
Старожилы S.F.W.
0
шо за нахуй?
__________________________________________
---Нельзя объять необъятное, нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ!!!---

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх