Главная страница » Юмор » факультет животных

Чат
sergsum
Бухлишко
Hevding, \о
Hevding
Pine from cellars, ахахаах, та не, передачи вести я не хо. Ну ечли ты не ярко выраженный визуально еврей. то ничё, а если типичный(глаза навыкат, шнобель, картавишь), то будешь меня раздражать и я могу не сдержаться и побить
Pine from cellars
Hevding, я буду тебя ценить поверь мне. Ток я еврей нечо? troll
Pine from cellars
Hevding, я могу свети тебя с ними я буду твоим продюсером по контракту 90% мне 10% так как ты альтруист butthurt
Hevding
awe
Hevding
Цените это йопта!!!
Hevding
Pine from cellars, ну мне не жалко , я ж тут с вами . так сказать, мудростью делюсь, бесплатно. Так сказать по доброте душевной можно побыть немножко альтруистом
Pine from cellars
butthurt тебе к мунтяну нужно или к тищенку. Они по ТВ каждый день вещают (такое же говорят шо и ты сейчас). Ток они за бабки большие делают, а ты Free
Hevding
troll butthurt
Hevding
и гореть вам суки в Геенне Огненной!!!
Hevding
кто презики юзает -тот ничем не лучше Онана сына Иуды из Пятикнижия
Hevding
вот так вот
Hevding
кстати презик использовать получается тоже грех
Hevding
ну тогда просто на лицо
Hevding
его можно и без акта делать
Hevding
хоотя букакке наверное тут не подойдёт
Hevding
Pine from cellars, нет,я про букакке или живот с жопой
Hevding
так что большинство христианишек- жалкие лицемеры
Pine from cellars
Hevding, ты про Creampie ?
Hevding
Pine from cellars, я верю в старых Богов. поэтому мне похуй на эти жалкие религии
Hevding
кстати большой грех по библии - это прерванный половой акт
Pine from cellars
Hevding, я других не знаю. Как можно уверять что ты не еврей (если 90% населения планеты евреи, и все залочены уже) Евреи могут быть всеми - из перечисленых религий
Hevding
fenix312, Первое послание к Коринфянам (1Кор. 6:9)
Hevding
и не еврей
Hevding
Pine from cellars, я не муслим
Pine from cellars
Hevding, я тоже мусульманин
fenix312
Hevding, а что в библии по поводу рукоебства?
Hevding
Pine from cellars, я не христианин -мне похуй ,ахахаха
Hevding
Pine from cellars, в библии ваще рукоблудство не поощраяеться

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
Также можете почитать
00:31
 
 
209288
 
23
факультет животных
аффтар: Какандокало - хуета хует 10



предисловие:
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую поибень.

***

хуета хует 10: факультет животных.

***

Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)

- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол нахуй!

Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты, богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки, бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики, клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах, программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили, глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.

приватизация гаи.

лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит. его блять исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все равно кричит. труп кричит.

сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой хуй это тюбик пушкина

только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или может я родился без хромосом?

если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович абрамович. мне с таким именем открыты двери все.

я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.

успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:

Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно

хуета хует деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также трудно как ссать с вставшим хуем. но её необходимо читать, ведь ссать то хочеца. несмотря на то что хуй встал.

В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена

про фантана: фантан блевал в баре, его вытащили на улицу, он блевал на ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.

Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал стих:
Восемнадцать ноль-ноль блять
Ноль-ноль, ноль-ноль блять

в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала. моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто хватать. это оскорбительно. хуй вам. схватила бы меня лучше за хуй. посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила бы место раболепной похоти. тхахахахаха...

Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.

В задержку день - год кормит.

Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.

хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)

выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я. со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины." яростно дроча.

сожительствовать с полковницей.

когда мне будет 60 лет и мне всё остоебнеет можно накопить денег с пенсии и сменить пол. чтоб стать толстой старухой с варикозным расширением вен на ногах. кстати поскольку старухи выходят на пенсию на 5 лет раньше стариков, то так можно наибать государство. сменить пол и платите мне бля пенсию, мне 60 лет и мне хуй уже нахуй не нужен. залепите мне пезду.

Euro-Pop:
everybody wants my body
wants my body from behind
absolutely everybody
absolutely from behind

ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.

мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже налысо постричся. менсон - лох.

она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.

с презервативом только негры ебуцца, потому что у них спид.

из всех моих органов мне нужны только три: легкие (чтоб курить), печень (чтоб пить) и хуй (просто так).

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

туалетная бумага "вельможа"

I'm down with LSD
Yeah, you know me...
секс это идеальный стимул. заменяет дружбу, карьеру, любовь и родственные чувства. ебись пока яйца не растворяца в мошонке и тебе никто не будет нужен.

я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом. говна.

Прополощи мои прыщи.

будь моя воля я бы послал нахуй всю киноакадемию и выдал "оскары" половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.

This Karl is Marx.

вот будет гомону по утру. я проник ночью в дом престарелых, перепрятал все костыли и протезы и выпил воду из всех стаканов со вставными челюстями.

сексуальная зависимость.

известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

дятел долбит для белки дупло, а потом за это долбит белку в дупло.

комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе: у тебя мышцы заебись. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть, то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе - суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.

выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа

Любовь до четвертой продрочки.

мы потребляем конечный продукт. мы потребляем с телевизора новость о событии, которую переработал и выдал криворотый еврейский диктор как ему выгодно. мы слушаем пижженые с запада мелодии не известных нам групп в исполнении групп-аборигенов. мы едим крабовые палочки сделаные китайцами из отрубей. но ето неизбежно. нам не добраться до первоисточника. первоисточник позади. первоисточник - это рык австролапитека. весь ваш пиздеж - одна хуйня с его бормотанием.

как всегда немного занимательной математики:
ебать мой срать = срать мой ебать.

если я всё таки умру прошу считать меня евреем и сделать мне обрезание посмертно. водрузите моё тело на ритуальный костёр из покрышек, прикурите от него и похороните окурок.

пятница: не пьёт только больной.

вам хочеца петь и танцавать, вам хочеца шутить и смеяца, вам хочеца почитать книг и пописать книг, вам хочеца щекотать друг другу нервы, ругаца, писать записки, играть в крестики и целоваца. страстно или нежно ласкаца, пить мешаную бурду коктель, упражняца в спорте и получать зарплату. а мне хочется лечь и лежать.

любовь это когда тебе говорят "у тебя кажется сонники" и вытирают тебе гной из глаз.

ты можешь издеваться, надрываца и учить
но свои семь раз в неделю я обязан получить

водка это пиво "результат."
я знаю что раню души читателей, но на этом десятая часть "хуеты хует" закончена. чтоб умаслить рану вот бонус трэк. продолжение исторического цикла "педерасты педерва":

изнасилует чеченец
а возможно даже два
федерала федерала федерала федерва

мучаю и издеваюсь
а они мычат едва
целебралы целебралы целебралы целебрва

конец.

это была жестокая глупая шутка. ложный финал. хуета хует продолжаеца...

бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро хуй вынесу. и так пол зарплаты отдаю.

жарьте мясо. в рот.

очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.

-третьим будешь?
-я буду первым.

умение варить самогон отличает человека от животного. животные в своём отвращении к пьянству переступили сами себя. а ещо у них нудистов нету. но вот журналист показывающий по телевизору плачущих людей - животное, даже если он пьющий нудист.

гусь пусимэм.

разменяв третий десяток мы родили в себе новую фишку - жаловаца на здоровье. то есть собравшись вместе мы галдим о том, у кого что в каком месте болит с похмелья. у некоторых по взрослому болит печень и тянет желудок, у отдельных сводит грудную клетку и крутит суставы или колет в почках, изжога опять же ж. вдоволь наговорившись и отведя душу мы спортивным пружинящим шагом шуруем в магазин.

у ефима шиврина такой тонкий голос потому что ему в детстве с обрезанием переборщили. у него там теперь откровенный борщ.

я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить

оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не соси!

оторвав собаке ногу вы окажете ей большое счастье - её будут жалеть и кормить.

милая, я не буду с тобой целоваца - у тебя во рту как лягушки накакали.

прилетит как добра фея
доктор виктор молофеев

по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

дрочить при живой жене.

напоследок научу вас играть в новую карточную игру которую я придумал своей мысленной деятельностью. игра называется "угадай карту." участвовать могут двое человек. один - крупье, второй - игрок. крупье берёт из колоды одну карту, но не показывает её игроку. игрок должен с помощью наводящих ужас вопросов "это картинка?", "это мужик или баба?", "это старый мужик или молодой?" угадать что у крупье за карта. в задачу игрока не входит угадать как можно быстрее. даже наоборот, поощряется запаривание мозга крупье. крупье может отвечать только "да", "нет", "горячо", "холодно" ну и изредка ругаца, чтоб выпустить напряжение. у игры есть одно главное, непременное условие - игрок и крупье должны перед игрой выкурить пол грамма соцветий конопли. есть также карточная игра "выкури грамм соцветий конопли и потеряй карты", но её смысл я расскажу вам в следущем выпуске "хуеты хует":

-в чом сила, брат?
-в траве, мать.

***

одичавшая свинья:
/с/ какандокало 2001

спасибо:
т за "труп кричит", "голубог" и "гомосекс",
змею за "волосы на жопе",
топору за "сексуальную зависимость",
крану за "гусь пусимэм", "карликовою лошадь" и "факультет живот"

***

послесловие:
благодарю удава, профорга, запиздонского и ye за отрадное сотрудничество на "силе слова". я прощаюсь с ней. но не прощаюсь с вами и, надеюсь, с читателями. если какандокало.ру открыт, значит это кому нибудь сдалось? на какандокале.ру и свидимса. предложения о совместной работе рассмотрю с настороженным интересом. пис!

udaff.com
-1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
iGorik
08-03-2010 03:15
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить только за это 3

#2
 
FoS
08-03-2010 03:24
 
11118
 
Старожилы S.F.W.
0
1
__________________________________________
http://www.speedtest.net/result/3943611972.png

#3
08-03-2010 03:28
 
1501
 
Старожилы S.F.W.
0
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1
1 1 1

#4
 
Мэл
08-03-2010 03:39
 
Гости
0
известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб.
5
написано в стиле Сорокина или БУковского. Я их не очень уважаю, но черт возьми - ты пишешь талантливо! жги дальше! будущее у тебя есть.!

#5
 
barb
08-03-2010 04:48
 
3
 
533
 
Старожилы S.F.W.
0
5
некоторые фразы зачот
__________________________________________
"Лучше без точно сформулированной цели двигаться вперед, чем без цели стоять на месте, и уж наверняка гораздо лучше, чем без цели пятиться."
© Эмиель Регис Рогеллек Терзиефф-Годфрой

#6
 
QbiK
08-03-2010 06:33
 
Гости
0
шопопало... афтар ты кажись укуренный!!!

#7
08-03-2010 08:26
 
40
 
8242
 
Пиздоболы
0
ЖБАК (Жертва Большого Адронного Коллайдера) во всей красе. 2

#8
 
Ktulhu
08-03-2010 08:32
 
6
 
1490
 
Старожилы S.F.W.
0
QbiK,
под травой на такое не пробивает, это что то другое spy

#9
 
Mad_Dog
08-03-2010 08:40
 
61
 
701
 
Старожилы S.F.W.
0
Спасибо за комментарии -- это лучшая награда за мой труд

Автор статьи -- Какандокало Рамуальд, звезда ресурса Udaff.com

Мне очень понравилось, некоторые фразы просто перлы

#10
 
ADD
08-03-2010 09:49
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Мэл
жги дальше! будущее у тебя есть.!

ahuel bellow
Цитата: Ktulhu
под травой на такое не пробивает, это что то другое

bellow agree привет пропажа
__________________________________________





#11
08-03-2010 09:53
 
143
 
5833
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
Жан-Поль Бельмондо:"Играть,играть и играть".
Ален Делон:"Моя внешность противоречила моему внутреннему содержанию. Я боролся с этим всю жизнь".
Жан Габен:"Я вышел на сцену против воли. И первые роли в кино играл без всякого энтузиазма, не ожидая ничего хорошего…".


#12
 
Artful
08-03-2010 10:13
 
226
 
13110
 
Журналюги
0
1

#13
 
stas12
08-03-2010 10:57
 
164
 
2188
 
Журналюги
0
2 cranky
__________________________________________

#14
 
alabama
08-03-2010 11:05
 
44
 
1671
 
Старожилы S.F.W.
0
сразу 4 грязных каламбура:1. голубог2. гомосекс3. если брить волосы на жопе они будут как на голове4. мой хуй это тюбик пушкина


по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

bellow bellow bellow bellow
bellow bellow bellow bellow
ahuel
__________________________________________
Кантахт

#15
08-03-2010 11:07
 
Гости
0
что это? это все читать? а не пошли бы вы? fight

#16
08-03-2010 11:34
 
20
 
1767
 
Старожилы S.F.W.
0
ты монстр)))
__________________________________________
ВСЕ ЕБАНУТЫЕ...ТОЛЬКО КАЖДЫЙ ПО СВОЕМУ

#17
 
Dober
08-03-2010 12:01
 
155
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: bambarbia
что это? это все читать? а не пошли бы вы?

Многа букаф deal

#18
 
Soyer
08-03-2010 12:05
 
94
 
8122
 
Старожилы S.F.W.
0
1

#19
08-03-2010 13:49
 
Гости
0
Цитата: Dober
Многа букаф

yes

#20
 
JK
08-03-2010 13:58
 
174
 
Старожилы S.F.W.
0
ох и херня.... честно, не думал что такое может нравиться 1

#21
 
TOYOTA
08-03-2010 15:32
 
303
 
Старожилы S.F.W.
0
Бред полный!

#22
09-03-2010 16:19
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
ебанулсо на отличненько
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#23
 
newray
11-03-2010 20:13
 
93
 
1217
 
Старожилы S.F.W.
0
шо за нахуй?
__________________________________________
---Нельзя объять необъятное, нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ!!!---

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх