Главная страница » Юмор » Анектоды и фразы

Чат
КозакКочерга
ХУЙНЯZEF, маргарином в глаз получал
ХУЙНЯZEF
XYETA, ебало аткни взрочня хуева
XYETA
ХУЙНЯZEF, съебал жопашник отседова
ХУЙНЯZEF
И шарики как раз призовые
ХУЙНЯZEF
А 4-я похожу инка-лиса)))
ХУЙНЯZEF
Ебать же у 5-й бидониища
ХУЙНЯZEF
bylterer, ты даже не представляешь как это охуенно troll
ХУЙНЯZEF
россо леванто, никого не сожрали
bylterer
bylterer
sergsum, еще нет
kartmanVS
bylterer, непереебать huy
sergsum
bylterer, И кастрированный? troll
bylterer
sergsum, я домашний с ошейником.так что не защитан подъеб
sergsum
россо леванто, О что Булька в отказ пошел?
россо леванто
Отвезли щенков в приют
bylterer
kartmanVS, так там ох ебать huy
kartmanVS
"Добавлено 5 участников" думал о5 наёб а не случилось чудо не наебали troll
ХУЙНЯZEF
То не снега много,- то моя малафья отовсюду с небес сыплется
ХУЙНЯZEF
bylterer, troll
bylterer
fenix312, он тебя выебать хочет
fenix312
ХУЙНЯZEF, так пыздуй у лис, хули тыт тут сыдыш?
ХУЙНЯZEF
Кончу в лису
bylterer
Гусінь
what
fenix312
bylterer, но ведь никто не хочет доставать его из твоей жопы
bylterer
fenix312, сасихуй
A`time
fenix312, как всегда слоу поки или им даже для виду поднять вопрос лень
fenix312
A`time, а хули наши сиськи мнут? Надо поднять вопрос о газовой блокаде Украины

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
20:38
 
 
329304
 
28
Анектоды и фразы


- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь её раком и трахни её от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришёл?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком..., поглядел на это дело и думаю - "Да на кой мне этот футбол сдался?"

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Бабка Ежка - женщина, занимающаяся йогой.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!

Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.

Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Виагра - дрожжи для члена.

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
AnswerX
22-03-2010 20:44
 
9
 
757
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
I love this game...

#2
 
noga
22-03-2010 20:46
 
461
 
9509
 
Журналюги
0
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". wink bellow bellow
__________________________________________
Эх, вот почему, если баба умная, то она обязательно дура?

В этом мире чудес не бывает. Есть лишь случайность, неизбежность, и то что сам собираешься сделать и больше ничего

"я вас ненавижу. два часа ночи, а я лажу в гугле и ищу, почему японки не бреют пах. ©Клон"


#3
 
Ollen
22-03-2010 20:50
 
Гости
0
bellow

#4
 
Shaman
22-03-2010 21:09
 
1257
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#5
22-03-2010 21:32
 
96
 
3002
 
Читатели
0
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
bellow bellow bellow

#6
 
samvell
22-03-2010 21:42
 
3
 
81
 
Старожилы S.F.W.
0
посмеялся от души))
__________________________________________
Произведение Армянского Искусства

#7
22-03-2010 21:53
 
911
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#8
22-03-2010 22:50
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#9
 
Danger
22-03-2010 22:51
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#10
 
1green1
22-03-2010 22:53
 
164
 
Старожилы S.F.W.
0
Где смеяться? cranky

#11
 
asket
22-03-2010 23:03
 
3151
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#12
22-03-2010 23:37
 
143
 
5833
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Жан-Поль Бельмондо:"Играть,играть и играть".
Ален Делон:"Моя внешность противоречила моему внутреннему содержанию. Я боролся с этим всю жизнь".
Жан Габен:"Я вышел на сцену против воли. И первые роли в кино играл без всякого энтузиазма, не ожидая ничего хорошего…".


#13
 
anb
23-03-2010 00:17
 
16
 
Старожилы S.F.W.
0
Копипаст последних рассылок анакдотов от Omen, вот свежая:

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику:
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего.
- Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего.
- Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
- А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты че, стерва, офигела?!?!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директра из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опаздавший вздрогнул, остановился, чуть не обделался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

Не тяни МТС за яйца.

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет тандем, он пришел в ужас.

Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал:
- За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!

#14
23-03-2010 00:23
 
Гости
0
улыбнуло cheesy

#15
 
Lexx29
23-03-2010 01:39
 
Гости
0
5

#16
23-03-2010 02:47
 
Гости
0
bellow

#17
 
pacman
23-03-2010 06:19
 
169
 
6728
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#18
 
yuragro
23-03-2010 07:49
 
1
 
2380
 
Старожилы S.F.W.
0
так себе
__________________________________________


#19
 
narim
23-03-2010 08:20
 
11
 
2445
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#20
23-03-2010 08:49
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#21
23-03-2010 10:29
 
Гости
0
3

#22
 
Shunya
23-03-2010 12:15
 
9243
 
Старожилы S.F.W.
0
wink
__________________________________________

#23
23-03-2010 13:22
 
574
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#24
23-03-2010 15:46
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
есть некоторые орные, есть никакие 5
__________________________________________

#25
23-03-2010 16:26
 
Гости
0
многое порадовало....только часть с башорга свежие 4


#26
 
S1r1k
23-03-2010 21:56
 
Гости
0
4

#27
24-03-2010 21:38
 
Гости
0
bellow

#28
09-06-2010 15:46
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх