Главная страница » Прочее » Всем похуй и мне ЗНАЧИТ тоже

Чат
bylterer
Ахуенный парень, ты любишь облизывать мужские престарелые членики butthurt
Ахуенный парень
россо леванто, love
россо леванто
Встречайте участника №8
Ахуенный парень
россо леванто, я ж люблюююю тебяяяя
Ахуенный парень
чего
kartmanVS
butthurt
Гусінь
sergsum, а шо, в азии мужики перевелись? awe
sergsum
россо леванто, Просто исправь название конкурса awe Европа, хуле
россо леванто
в почте опять мужские сиськи recourse Шо делать?
россо леванто
Shu_her, Сцукер... laughing
россо леванто
Ахуенный парень, хуйнязеф, изыди
Гусінь
Shu_her, huy
Ахуенный парень
bylterer, насрать на тебя быдло ебаное
Shu_her
россо леванто, Гусінь, Link
bylterer
Ахуенный парень, за касарь отсосешь?
Ахуенный парень
россо леванто, кококо
Ахуенный парень
гы
Гусінь
россо леванто, мне б сегодня awe
россо леванто
Гусінь, ЕСТЬ
Гусінь
россо леванто, лисица, а у тебя есть лисьи приметы для теплой погоды и небольшого снежка? наприметь, а?
россо леванто
Це вже навіть не смішно: У Сирії розбився третій військовий літак з недо-авіаносця "Кузі" - цього разу на суходолі.
россо леванто
bylterer, гав!
Татка Медузкина
winked
Гусінь
what
bylterer
troll
россо леванто
россо леванто
В Тюмени чиновники спилили ёлку у дома старушки, которую она посадила 57 лет назад вместе с ныне покойным сыном. И установили ее на главной площади.
россо леванто
Python, выковыряй их и выкинь нахуй

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
Я вижу всем похуй - и мне тогда тоже!!!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
16-05-2010 03:04
 
313
 
Старожилы S.F.W.
0
неееет мне непохуй, симпатишная собакачка жырненькая как хряк
__________________________________________
"тебя забанил бот. робот, типа.
Тоесть он как бы пиво не пьет. Но можно отнести ему винт новый или планку оперативы.. он обрадуется." (С)форум датосвита

#2
16-05-2010 03:12
 
50
 
1931
 
Старожилы S.F.W.
0
собака откромленная)
__________________________________________

Укладка тротуарной плитки Харьков

#3
 
Samdron
16-05-2010 03:12
 
33
 
673
 
Старожилы S.F.W.
0
wtf

#4
16-05-2010 03:14
 
9
 
2036
 
Старожилы S.F.W.
0
шотэазанахуй , янипонялбля wtf , идиспать аффтар! cranky

#5
 
NoID
16-05-2010 03:28
 
231
 
4608
 
Мистер S.F.W.
0
vsempohuy debil_kontrol
__________________________________________

#6
16-05-2010 04:08
 
668
 
Старожилы S.F.W.
0
А что, оригинально)
__________________________________________
Мама анархия
Папа стакан портвейна
В.Цой

#7
 
Laurel
16-05-2010 04:20
 
360
 
Старожилы S.F.W.
0
Улыбнуло wink
__________________________________________

#8
16-05-2010 04:27
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Правила русской орфографии и пунктуации

Утверждены в 1956 году Академией наук СССР, Министерством высшего образования СССР и Министерством просвещения РСФСР.

На сегодня эти Правила, установившиеся почти полвека назад, – по-прежнему базовый источник для составителей словарей и справочников по русскому языку. На них основаны все многочисленные учебники и пособия для школьников и абитуриентов. Но сам их текст, к сожалению, не так-то просто найти в магазинах. Время от времени заглядывать в Правила совершенно необходимо каждому, кто хочет в полной мере владеть русским языком и писать уверенно и свободно.


I. Гласные после шипящих и ц
§ 1.

После ж, ч, ш, щ не пишутся ю, я, ы, а пишутся у, а, и, например: чудо, щука, час, роща, жир, шить.

Буквы ю и я допускаются после этих согласных только в иноязычных словах (преимущественно французских), например: жюри, парашют (в том числе — в именах собственных, например: Сен-Жюст), а также в сложносокращённых словах и буквенных аббревиатурах, в которых, по общему правилу, допускаются любые сочетания букв (см. § 110).
§ 2.

После ц буква ы пишется в окончаниях и в суффиксе -ын, например: птицы, овцы и овцы, огурцы, белолицый, сестрицын, лисицын, а также в словах цыган, цыплёнок, на цыпочках, цыц (междометие) и в других словах того же корня. В остальных случаях после ц пишется всегда и, например: станция, цибик, циновка, цимбалы, цинк, медицина.
§ 3.

После ц буквы ю и я допускаются только в иноязычных именах собственных, например: Цюрих, Свенцяны.
§ 4.

А.

Если после ж, ч, ш, щ произносится под ударением о, то буква о пишется:
В окончаниях имён существительных и прилагательных, например: плечо, ножом, шалашом, плечом, Фомичом, плащом, межой, вожжой, душой, свечой, пращой, чужой, большой.
В суффиксах:
а) имён существительных:
-ок, например: рожок, петушок, крючок, борщок;
-онок, например: медвежонок, мышонок, галчонок, бочонок;
-онк-а, например: книжонка, рубашонка, ручонка; также деньжонки;
б) имён прилагательных:
-ов, например: ежовый, грошовый, парчовый, холщовый;
-он- (с беглым о), например: смешон;
в) наречий, например: свежо, горячо, общо.
В именах существительных родительного падежа множественного числа на -ок, -он, например: кишок, княжон.
В словах (и в производных от них): обжора, крыжовник, жом, трещотка, трущоба, чащоба, чокаться, чопорный, Печора, шов, шорох, шоры, в именах существительных: изжога, ожог, поджог (ср. написания с -ёг в прошедшем времени глаголов: изжёг, ожёг, поджёг); также в некоторых областных и просторечных словах, например: жолкнуть, зажора (и зажор), жох, ужо (в значении «потом», «после»), вечор (в значении «вчера вечером»), чох (например, в выражении «не верит ни в сон, ни в чох»), наречие чохом.

Примечание. Иноязычные слова пишутся согласно произношению, например: крюшон, мажор, шомпол — шомпола, Чосер (фамилия), но: жест, планшет.

Б.

Во всех прочих случаях после ж, ч, щ, щ под ударением пишется буква ё, хотя и произносится о, а именно:
В глагольных окончаниях -ёшь, -ёт, -ём, -ёте, например: лжёшь, лжёт и т.д., печёшь, печёт и т.д.
В глагольном суффиксе -ёвыва-, например: затушёвывать, перекочёвывать, также затушёвывание, перекочёвывание.
В суффиксе отглагольных существительных -ёвк-, например: перекочёвка, размежёвка.
В суффиксе существительных -ёр, например: дирижёр, ретушёр, стажёр, ухажёр.
В суффиксе причастий страдательного залога -ённ- (-ён-) и в словах, образованных от таких причастий, например: напряжённый, напряжён, напряжённость, напряжённо; отрешённый, отрешённость; размягчённый, размягчённость; упрощённый, упрощённость; учёный, учёность; толчёный; жжёный, жжёнка.
В словах, в корне которых под ударением произносится о, чередующееся с е в других формах или в других словах того же корня, например: жёлтый (желтеть), жёсткий (жестковатый), жёрнов (жернова), жёлудь (желудей), жёрдочка (жердей); дешёвый, дешёвка (дешеветь), шёлк (шелковистый), шёрстка (шерстяной), решётка, решётчатый (решето), кошёлка (кошелёк), шёпот (шептать); чёлн (челнок), чёлка (чело), чёрт (чертей), чёрный (чернота), чёт (нечет), чечётка (чечет), отчёт, счёт (вычет, вычесть), чёрточка (черта), печёнка (печень), бечёвка (бечева); щётка (щетина), щёлкать (щелчок), пощёчина, щёки (щека); в корнях глагольных форм: сжёг, поджёг, сжёгший, поджёгший (сжечь, поджечь), шёл (шедший), разжёвывать (разжевать).
В предложном падеже местоимения что: о чём, на чём, а также в словах причём, нипочём.

Примечание. Правила § 4, равно как и все другие, не распространяются на фамилии: они пишутся в соответствии с написаниями в официальных личных документах.
§ 5.

В русских словах в неударяемых слогах после ж, ч, ш, щ буква о не пишется, например: горошек (ср. петушок), сторожем (ср. чижом), большего (ср. большого), рыжего (ср. чужого).

В иноязычных словах допускается буква о и в слогах неударяемых, например; жокей, шоколад.
§ 6.

Написание о или е после ц в русских словах определяется следующими правилами:
В слогах ударяемых пишется о или е в соответствии с произношением, например: цокать, лицо, овцой, дельцов, отцов, отцовский, облицовка, вытанцовывать, танцор, но: прицел, целый, ценный, цеп и т.п.
В слогах неударяемых о не пишется, кроме слова цокотуха и родственных (ср. цокот).

При отсутствии ударения в суффиксах и окончаниях всегда пишется е, например: полотенце, пальцем, пальцев, куцего, ситцевый, молодцеватый, глянцевитый, танцевать, гарцевать, Кунцево, Баренцево море.

В иноязычных словах о после ц может писаться и в неударяемых слогах, например: палаццо, скерцо.
__________________________________________

#9
16-05-2010 04:28
 
10
 
2888
 
Старожилы S.F.W.
0
Притекс стал Воля. Это охуенно ?
Всем похуй vsempohuy - 1114

ganba ganba ganba ganba
__________________________________________

#10
16-05-2010 04:41
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Чукотка
По холодной снежной тундре
Мчатся аццкие олени
С нечестивыми рогами
Словно призраки метели

А в упряжке сотонинской
Присобаченной к животным
Бьет в свой жуткий мрачный бубен
Главный чорный маг чукотский

Он хранитель темных знаний
Демоническая ссущнасть
Знает тайны мирозданья
Обитает в черном чуме

Весь в шипах как ёж чукотский
В шубе с кожаной подкладкой
Его вид вселяет ужос
МедвдЯм и куропаткам

Безудержна ненависть мага
К предавшим отцовскую веру
Забывшим что тундра их мама
Вкусившим запретного тела

К неслышашщим зова природы
К принывшим дары бледнокожих
Рожающим чукчам уродов
С нелепой глазастою рожей


На лице покрытом жиром
Расчлененного тюленя
начертал гримасу гнева
Кровью мертвого оленя

И в церквях чукотских чукчи
Молят Бога на чукотском
Чтобы маг в своей повозке
В море утонул Охотском
__________________________________________

#11
 
kellys
16-05-2010 05:30
 
4
 
15421
 
Старожилы S.F.W.
0
upset
__________________________________________

#12
16-05-2010 05:32
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Перманганат калия (лат. Kalii permanganas) — марганцовокислый калий, калиевая соль марганцевой кислоты KMnO4.

Распространённое название в быту — марганцовкаСодержание [убрать]
1 Физические свойства
1.1 Термодинамические свойства
2 Химические свойства
3 Применение
3.1 Медицинское применение
3.1.1 Фармакологическое действие
3.1.2 Показания
3.1.3 Противопоказания
3.1.4 Побочные действия
3.1.5 Способ применения и дозы
3.1.6 Взаимодействие
3.2 Другие сферы применения
4 Получение
5 Примечания
6 Литература
7 См. также

[править]
Физические свойства

Внешний вид: тёмно-фиолетовые кристаллы с металлическим блеском. Показатель преломления 1,59 (при 20 °C).

Растворяется в воде (см. таблицу), жидком аммиаке, ацетоне (2:100), метаноле, пиридине.
Растворимость перманганата калия в водеТемпература, °C 10 20 25 30 40 50 65
Растворимость, г/100 г воды 4,22 6,36 7,63 9 12,5 16,8 25

[править]
Термодинамические свойства
Термодинамические свойства перманганата калияСтандартная энтальпия образования H 813,4 кДж/моль (т) (при 298 К)
Стандартная энергия Гиббса образования G 713,8 кДж/моль (т) (при 298 К)
Стандартная энтропия S 171,71 Дж/моль·K (т) (при 298 К)
Стандартная мольная теплоёмкость Cp 119,2 Дж/моль·K (т) (при 298 К)

[править]
Химические свойства
Стандартные окислительно-восстановительные потенциалы по отношению к водородному электродуОкисленная форма Восстановленная форма Среда E0, В
MnO4- MnO42- OH- +0,56
MnO4- H2MnO4 H+ +1,22
MnO4- MnO2 H+ +1,69
MnO4- MnO2 OH- +0,60
MnO4- Mn2+ H+ +1,51


Является сильным окислителем. В зависимости от pH раствора окисляет различные вещества, восстанавливаясь до соединений марганца разной степени окисления. В кислой среде — до соединений марганца(II), в нейтральной — до соединений марганца(IV), в сильно щелочной — до соединений марганца(VI). Примеры реакций приведены ниже (на примере взаимодействия с сульфитом калия:
в кислой среде: 2KMnO4 + 5K2SO3 + 3H2SO4 6K2SO4 + 2MnSO4 + 3H2O;
в нейтральной среде: 2KMnO4 + 3K2SO3 + H2O 3K2SO4 + 2MnO2 + 2KOH;
в щелочной среде: 2KMnO4 + K2SO3 + 2KOH K2SO4 + 2K2MnO4 + H2O;
в щелочной среде на холоде: KMnO4 + K2SO3 + KOH K2SO4 + K3MnO4 + H2O.

Однако надо отметить, что последняя реакция (в щелочной среде) идёт по указанной схеме только при недостатке восстановителя и высокой концентрации щёлочи, которая обеспечивает замедление гидролиза манганата калия.

Слева направо (водные растворы): Co(NO3)2 (красный); K2Cr2O7 (оранжевый); K2CrO4 (жёлтый); NiCl2 (бирюзовый); CuSO4 (голубой); KMnO4 (фиолетовый).

При соприкосновении с концентрированной серной кислотой перманганат калия взрывается, однако при аккуратном соединении с холодной кислотой реагирует с образованием неустойчивого оксида марганца(VII):
2KMnO4 + 2H2SO4 2KHSO4 + Mn2O7 + H2O,

при этом в качестве промежуточного продукта может образовываться интересное соединение — оксосульфат марганца MnO3HSO4. По реакции с фторидом йода(V) можно получить аналогичный оксофторид:
KMnO4 + IF5 KF + IOF3 + MnO3F

При нагревании разлагается с выделением кислорода (этим способом пользуются в лаборатории для получения чистого кислорода). Схему реакции упрощённо можно представить уравнением:
2KMnO4 (t) K2MnO4 + MnO2+ O2

На самом деле реакция идёт намного сложнее, например, при не очень сильном нагревании её можно примерно описать уравнением:
5KMnO4 (t) K2MnO4 +K3MnO4 + 3MnO2+ 3O2

Реагирует с солями двухвалентного марганца, например:
2KMnO4 + 3MnSO4 + 2H2O 5MnO2 + K2SO4 + 2H2SO4

Эта реакция коммутации в принципе обратна дисмутации (диспропорционирование) K2MnO4 на MnO2 и KMnO4.
Водные растворы перманганата калия термодинамически нестабильны, но кинетически довольно устойчивы. Их сохранность резко повышается при хранении в темноте.
[править]
Применение

Применение этой соли чаще всего основано на высокой окисляющей способности перманганат-иона, обеспечивающей антисептическое действие.Перманганат калия (Kalii permanganas)
Химическое соединение
ИЮПАК Перманганат калия
Брутто-
формула KMnO4
CAS 7722-64-7
Классификация
Фарм.
группа Антисептики и дезинфицирующие средства; Гомеопатические средства
АТХ D08AX06
МКБ-10 AB.C
Лекарственные формы
порошок для приготовления раствора


[править]
Медицинское применение

Разбавленные растворы (около 0,1 %) перманганата калия нашли широчайшее применение в медицине как антисептическое средство, для полоскания горла, промывания ран, обработки ожогов. В качестве рвотного средства для приёма внутрь при некоторых отравлениях используют разбавленный раствор.
[править]
Фармакологическое действие

Антисептическое средство. При соприкосновении с органическими веществами выделяет атомарный кислород. Образующийся при восстановлении препарата оксид образует с белками комплексные соединения — альбуминаты (за счет этого калия перманганат в малых концентрациях оказывает вяжущее, а в концентрированных растворах — раздражающее, прижигающее и дубящее действие). Обладает также дезодорирующим эффектом. Эффективен при лечении ожогов и язв. Способность калия перманганата обезвреживать некоторые яды лежит в основе использования его растворов для промывания желудка при отравлениях неизвестным ядом и пищевых токсикоинфекциях. При попадании внутрь всасывается, оказывая гематотоксическое действие (приводит к развитию метгемоглобинемии). Используется так же в гомеопатии.
__________________________________________

#13
 
D9I
16-05-2010 05:32
 
Гости
0
bayan

#14
16-05-2010 05:49
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Ilen в 05:21:
Ты сегодня суперзвезда У-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
NoID в 04:16:
долбане пунтосвичъ
NoID в 04:15:
Lyoha: СН!
NoID в 04:15:
блть
NoID в 04:15:
Lyoha: cy
Ярик))) в 04:07:
всем снов
Ilen в 03:53:
доброй ночи
Lyoha в 03:53:
всем СН!
Lyoha в 03:53:
ну ладно, пойду я спать. а то вставать уже через три часа.
Ilen в 03:50:
Lyoha:дерьмово, но ты прав(
Lyoha в 03:50:
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда п*дарасы устраивают шествия.
Lyoha в 03:49:
Ilen:а что делать? пока нт работы - хоть такой заработок.
VerVolf в 03:49:
Жерар Добери: КЛОН!!!!!
Ilen в 03:49:
а как жена отпускает?
Ilen в 03:48:
время такое
Жерар Добери в 03:48:
http://z0r.de/1706
Lyoha в 03:47:
Ilen:знаю. говорят вчера убили таксиста на кацарской.
Ilen в 03:45:
стрёмно если честно
NoID в 03:44:
http://z0r.de/302
NoID в 03:43:
http://z0r.de/269
NoID в 03:43:
http://z0r.de/280
Lyoha в 03:40:
Ilen:ага.
__________________________________________

#15
 
Abismal
16-05-2010 05:53
 
Гости
0
debil_kontrol

#16
16-05-2010 05:57
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Торговое наименование:
Калипсол

Международное наименование:
Кетамин (Ketamine)

Групповая принадлежность:
Наркозное неингаляционное средство

Описание действующего вещества (МНН):
Кетамин

Лекарственная форма:
раствор для внутривенного и внутримышечного введения

Фармакологическое действие:
Средство для неингаляционной общей анестезии. Угнетает ассоциативную зону и подкорковые образования таламуса, вызывает анальгезирующий эффект при неполном угнетении сознания и сохранении спонтанного дыхания, глоточного, гортанного и кашлевого рефлексов (доза, в которой кетамин вызывает апноэ, в 8 раз выше гипнотической). Хирургическая стадия общей анестезии при использовании кетамина не развивается (висцеральная анальгетическая активность кетамина недостаточна, что следует учитывать при полостных операциях). Вызывает специфический комплекс симптомов: соматическую анальгезию, состояние, напоминающее нейролептанальгезию, повышает АД, сократимость миокарда, МОК и потребность миокарда в кислороде, расслабляет гладкую мускулатуру бронхов. Практически не снижает тонус скелетной мускулатуры, может вызывать непроизвольные мышечные подергивания. Малотоксичен. Не обладает холино- и адреноблокирующими свойствами, а также антигистаминной активностью. После в/в введения 0.5 мг/кг сознание выключается через 1-2 мин (сроком на 2 мин). При в/м введении эффект наступает позже, но имеет большую длительность. В дозе 1 мг/кг угнетает сознание на 6 мин, в дозе 1.5 мг/кг - на 9 мин, в дозе 2 мг/кг - на 10-15 мин. При в/м введении 4-8 мг/кг эффект наступает через 2-4 мин (6-8 мин) и продолжается в среднем 12-25 мин (до 30-40 мин). У детей при в/м введении общая анестезия наступает через 2-6 мин, при в/в - через 15-60 с, продолжительность действия - 15-30 и 5-15 мин соответственно. В период восстановления сознания отмечается сонливость, на фоне которой нередко возникают реакции в виде галлюцинаций, бреда, ярких образных сновидений. После пробуждения у больных может сохраняться дезориентация, иногда на протяжении 6-8 ч. Частота и выраженность этих реакций, а также кардиостимулирующего эффекта снижаются при сочетании кетамина с антипсихотическими ЛС (нейролептиками) и анксиолитическим ЛС (транквилизаторами) - дроперидолом, диазепамом. Анальгетический эффект кетамина при соматической боли проявляется при назначении субнаркотических доз. Максимум анальгезирующего действия наступает через 10 мин после введения в вену и сохраняется в течение 2-3 ч, при в/м введении эффект более продолжительный.

Показания:
Вводная, базисная или комбинированная общая анестезия (особенно у больных с низким АД или при необходимости сохранения самостоятельного дыхания, либо при проведении ИВЛ дыхательными смесями, не содержащими динитроген оксид): экстренная хирургия, этап эвакуации больных с травматическим шоком и кровопотерей, хирургические операции, эндоскопические процедуры, катетеризация сердца, небольшие хирургические манипуляции, перевязки (в т.ч. в стоматологической, офтальмологической и оториноларингологической практике).

Противопоказания:
Гиперчувствительность, артериальная гипертензия (и др. состояния, при которых повышение АД противопоказано), стенокардия или инфаркт миокарда (в т.ч. в последние 6 мес), выраженная почечная недостаточность, нарушение мозгового кровообращения (в т.ч. в анамнезе), преэклампсия, эклампсия, эпилепсия и эпилептический синдром (особенно у детей, включая предрасположенность), алкоголизм.C осторожностью. Декомпенсированная ХСН, операции на гортани и глотке.

Побочные действия:
Со стороны нервной системы: угнетение дыхательного центра, мышечная ригидность, непроизвольная мышечная активность (для профилактики следует предварительно ввести диазепам); в период выхода из общей анестезии - психомоторное возбуждение, галлюцинации, длительная дезориентация, психоз. Со стороны дыхательной системы: одышка, обтурация верхних дыхательных путей из-за спазма жевательной мускулатуры и западания языка, повышенной бронхиальной секреции и саливации. Со стороны ССС: повышение АД, тахикардия. Со стороны пищеварительной системы: гиперсаливация, тошнота. Местные реакции: болезненность и гиперемия по ходу вены в месте введения.

Способ применения и дозы:
В/в (струйно, одномоментно, дробно или капельно), в/м. Взрослым вводят в/в, из расчета 1-4 мг/кг, в/м - 4-8 мг/кг. В начальной стадии общей анестезии вместо одноразовой в/в инъекции можно ввести раствор капельно со скоростью 80-100 кап/мин. Для поддержания анестезии вводят по 0.5-1 мг/кг в/в, 3 мг/кг в/м или в/в капельно, со скоростью 2 мг/кг/ч (с использованием инфузоматора или путем капельного введения 0.1% раствора кетамина (в 5% растворе декстрозы или 0.9% растворе NaCl) со скоростью 20-50 кап/мин). Детям вводят в/м однократно из расчета 4-5 мг/кг в виде 5% раствора (после соответствующей премедикации) или в/в (1% раствор, струйно, одномоментно или 0.1% раствор, капельно, со скоростью 50-60 кап/мин). При в/м введении доза зависит от массы тела и возраста детей: новорожденным и грудным детям - 8-12 мг/кг, детям от 1 года до 6 лет - 6-10 мг/кг, 7-14 лет - 4-8 мг/кг. В/в вводят в дозе 2-3 мг/кг. Поддержание анестезии обеспечивают повторными инъекциями кетамина (по 3-5 мг/кг в/м или 0.5-1 мг/кг в/в струйно - капельное введение 0.1% раствора со скоростью 30-60 кап/мин). Для усиления действия кетамина его обычно применяют в комбинации с нейролептиками (дроперидол) и анальгетиками (фентанил, промедол и др.), диазепамом, при этом дозу кетамина следует уменьшить.
__________________________________________

#17
 
_nAyK_
16-05-2010 06:10
 
Гости
0
sucks

#18
16-05-2010 06:19
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Особые указания:
Кетамин применяют только в условиях стационара или скорой помощи. Для предупреждения усиления секреции слизистых оболочек и слюнных желез в состав ЛС премедикации следует включать атропин или метоциния йодид, а также медленно вводить основную дозу препарата (не превышающую 3 мг/кг). Во время кетаминовой анестезии проводить ингаляцию смесью кислорода с воздухом в соотношении 1:2. При использовании кетамина следует следить за функцией дыхания, особенно за проходимостью верхних дыхательных путей (возможны спазм жевательной мускулатуры и западение языка). Следует соблюдать осторожность при операциях на гортани и глотке (применяют миорелаксанты). Для профилактики мышечной ригидности и непроизвольных подергиваний при проведении премедикации в/м или в/в вводят диазепам. Для предупреждения развития психомиметического действия в состав ЛС премедикации следует включать дроперидол, диазепам.

Взаимодействие:
Усиливает действие ЛС для общей анестезии, наркотических анальгетиков, антипсихотических ЛС (нейролептиков), анксиолитиков (транквилизаторов) и др. ЛС, угнетающих ЦНС. Перед применением кетамина необходимо отменить линкомицин, препараты Li+ (за 1-2 дня), ингибиторы МАО (за 15 дней). Нельзя смешивать в одном шприце с барбитуратами (фармацевтически несовместим - образование осадка). Дроперидол и бензодиазепины, в т.ч. сибазон, ослабляют риск проявления психомиметической и моторной активности, а также возникновения тахикардии и артериальной гипертензии. Не рекомендуется назначать с симпатомиметиками и ЛС, обладающими стимулирующим воздействием на ССС (усиление гипертензивного и аритмогенного действия, повышение потребности миокарда в кислороде). Кардиостимулирующий эффект ослабляется при комбинации с антипсихотическими ЛС, анксиолитиками. Усиливает миорелаксирующий эффект тубокурарина и дитилина, не изменяет - панкурония и суксаметония. Во время общей анестезии у пациентов, принимающих йодсодержащие ЛС и гормоны щитовидной железы, высока вероятность развития артериальной гипертензии и тахикардии (устраняются бета-адреноблокаторами).


Описание препарата Калипсол не предназначено для назначения лечения без участия врача.
__________________________________________

#19
 
Asad
16-05-2010 07:03
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
vsempohuy

#20
16-05-2010 07:21
 
737
 
10770
 
Журналюги
0
shit

#21
16-05-2010 07:31
 
Гости
0
ЕБАТЬЕГОВРОТ ШО ЭТО ЗА НАХУЙ? huyase

#22
16-05-2010 07:59
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Бурбон — вид виски, производимого в США; появился в 1821 году в городе Парис, округ Бурбон, штат Кентукки.[1]

Точнее, 1821 годом датируется первая сохранившаяся реклама нового напитка с таким названием.

Рецепт был известен ранее: как минимум с 1789 года преподобный Элайя Грег (Elijah Graig) дистиллировал похожий напиток для нужд своих прихожан.

Основное отличие бурбона от европейского виски заключается в том, что бурбон производится из кукурузы, а не из ячменя, и выдерживается в специальных бочках.

Бочки для бурбона изготавливаются из дуба и обжигаются изнутри по специальной технологии. Именно это новшество и привнёс Элайя Грег, случайно заметив, что выдержанный в обожженной изнутри дубовой бочке виски приобретает неповторимый аромат и вкус.

Большинство виски, производимого в США, является бурбоном и оно официально считается национальным напитком США

Jim Beam (произносится: джим бим) — наиболее продаваемый по всему миру бренд бурбона.[1] Под маркой Jim Beam продаются несколько сортов бурбона и виски, а также некоторые другие продукты питания, включающие в себя бурбон как ингредиент. Jim Beam производится в Клермонте, штат Кентукки, США. Производство берёт своё начало на заводе, основанном в 1795 году главой семейства Джекобом Бимом (англ. Jacob Beam). Несмотря на то, что и сейчас семья Бим участвует в производстве, бурбон Jim Beam принадлежит компании Beam Global Spirits & Wine, которая в свою очередь является дочерней компанией Fortune Brands. Бренд назван по имени Джеймса Б. Бима (англ. James B. Beam, 1864—1947), который руководил заводом семьи с 1892 по 1944 год.Содержание [убрать]
1 Винокуры
2 Сорта бурбона
3 Примечания
4 Ссылки

[править]
Винокуры

Завод по производству Jim Beam.

7 поколений винокуров было из семьи Бим[2]:
Джекоб Бим (англ. Jacob Beam, 1770—1834)
Дэвид Бим (англ. David Beam, 1802—1854), сын Джекоба Бима
Дэвид М. Бим (англ. David M. Beam, 1833—1913), сын Дэвида Бима
Джеймс Б. Бим (англ. James B. Beam, 1864—1947), сын Дэвида М. Бима
Джереми Бим (англ. T. Jeremiah Beam, 1899—1977)
Букер Ноэ (англ. Booker Noe, 1929—2004)
Фред Ноэ (англ. Fred Noe, род. 1957)

Предыдущий главный винокур Джерри Дэлтон (англ. Jerry Dalton), занимавший должность в 1998—2007 годах, был первым главным винокуром не из семьи Бим. Его преемником стал Фред Ноэ (англ. Fred Noe), пра-правнук Джима Бима.
[править]
Сорта бурбона

Бутылка Jim Beam

Существует несколько сортов Jim Beam, также известных как Beam:
Jim Beam White label (выдержка 4 года, 40 % алкоголя по объему)
Jim Beam White label (выдержка 7 лет, 40 % алкоголя по объему) — отличается надписью «Premium Aged 7 Years Old» наверху этикетки.
Jim Beam Green label (выдержка 5 лет, 40 % алкоголя по объему)
Jim Beam Black label (выдержка 8 лет, 43 % алкоголя по объему)
Jim Beam Yellow label (выдержка 4 года, 40 % алкоголя по объему)

Jim Beam так же производит 4 высокосортных бурбона ограниченными партиями:
Knob Creek
Basil Hayden
Baker’s
Booker’s

Jim Beam удовлетворяет требованиям, предъявляемым к бурбону: его сусло состоит более чем на 51 % из кукурузы, и он хранится в новых обугленных бочках из дуба более двух лет.
__________________________________________

#23
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:07
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
1+1 международный
6:00 Караоке на майданє
6:30 клипы Лавины
7:10 Смачна країна
7:55 Светская жизнь с Катей Осадчей
8:15 Самый умный
9:45 Своё кино
11:05 М 1
11:30 Гамма смаку
11:45 Караоке на майданє
12:30 клипы Лавины
13:00 Глухоманія
13:15 Перший ряд
13:45 Весна кино
15:15 Караоке на майданє
16:00 Путівник
16:40 Kino-citi
17:10 М 1
17:45 Светская жизнь с Катей Осадчей
18:30 Прямий ефір
19:15 Глухоманія
19:30 Путівник
19:50 Перший ряд
20:20 Весна кино
21:55 Kino-citi
22:30 Прямий ефір
23:20 (Пн) М 1
0:30 (Пн) Светская жизнь с Катей Осадчей
1:15 (Пн) Глухоманія
1:30 (Пн) Телевізійна служба новин. Повтор
2:15 (Пн) Весна кино
3:50 (Пн) Путівник
4:10 (Пн) Перший ряд
4:40 (Пн) Светская жизнь с Катей Осадчей
5:30 (Пн) Телевізійна служба новин. Повтор

__________________________________________
Воды дать тебе?

#24
16-05-2010 08:13
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Блюз (англ. blues от blue devils) — жанр музыки, получивший широкое распространение в 20-х годах XX века. Является одним из достижений афроамериканской культуры. Сложился из таких этнических музыкальных направлений афроамериканского общества как «рабочая песня» (англ. work song), «спиричуэлс» (англ. spirituals) и холер (англ. Holler). Во многом повлиял на современную популярную музыку, в особенности таких жанров как «поп» (англ. pop music), «джаз» (англ. jazz), «рок-н-ролл» (англ. rock’n’roll). Преобладающая форма блюза 4/4, где первые 4 такта зачастую играются на тонической гармонии, по 2 — на субдоминанте и тонике и по 2 — на доминанте и тонике. Это чередование также известно как блюзовая прогрессия. Нередко используется ритм восьмых триолей с паузой — так называемый шаффл. Характерной особенностью блюза являются «блю ноутс». Часто музыка строится по структуре «вопрос — ответ», выраженная как в лирическом наполнении композиции, так и в музыкальном, зачастую построенном на диалоге инструментов между собой. Блюз является импровизационной формой музыкального жанра, где в композициях зачастую используют только основной опорный «каркас», который обыгрывают солирующие инструменты. Исконная блюзовая тематика строится на чувственной социальной составляющей жизни афроамериканского населения, его трудностях и препятствиях, возникающих на пути каждого чёрного человека.Содержание [убрать]
1 История развития жанра
1.1 Истоки, традиционный блюз
1.2 Классический блюз
1.3 Ритм-н-блюз
2 Блюз в СССР и России
3 Терминология Блюза
3.1 Блюзовые понятия
3.2 Стили жанра «блюз»
4 См. также
5 Ссылки
6 Примечания

[править]
История развития жанра
[править]
Истоки, традиционный блюз

Истоки блюза как музыки начались с далёких времён возникновения рабовладельчества на Американском континенте, ещё со времён сложившейся практики рабовладельческой торговли и завоза рабочей силы из Африки. Негры работали в те времена на плантациях и как обслуживающий персонал, выполняли всю самую грязную и непритязательную работу. Вся сложность жизненных отношений афроамериканца выливалась, в том числе, и в творчестве в таких этнических жанрах как холер, рабочая песня и спиричуэлс, берущие, в свою очередь корни из этнической Африканской музыки, преимущественно ударных битов и народно-религиозной вокальной составляющей. Большим толчком к возникновению жанра послужила отмена в 1863 году рабства в США. Всё это является истоками того, что мы сейчас называем блюзом. Несомненно блюз нужно считать квинтэссенцией африканской народной культуры с прогрессом развития западной культуры и социализации в ней чёрного человека. Родиной блюза считается дельта реки Миссисипи.

Многие из тех, кто пел трудовые песни, жили в лагерях лесорубов или в палаточных городках строителей железных дорог, где в свободное время заняться было нечем. И естественно, что по вечерам люди пели. Я уже говорил, что многие негритянские песни могли исполняться в самых разных условиях; одни и те же песни звучали на хлопковых плантациях и в церквях, в военных лагерях и на судоверфях. В свободные часы негру в первую очередь вспоминались трудовые песни, и он их пел. И где-то каким-то образом из них родился блюз — новый, более совершенный вид музыки, призванный рассказать о чувствах и чаяниях трудящихся — мужчин или женщин. Трудно сказать, когда это произошло…
__________________________________________

#25
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:15
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
Интер-Плюс
5:55 Тихие берега
7:15 Украинская топ-двадцатка
8:35 Школа доктора Комаровского
9:00 Украина, вставай
9:30 Неделя моды с Дарьей Шаповаловой
10:00 Без ошейника
11:30 Двое под одним зонтом
12:55 Капель
14:25 Провинциальный анекдот
15:00 Вечерний квартал
16:35 БУМ
17:35 Место встречи. (Слухи, сплетни)
19:00 Подробности недели
19:45 Одинокая женщина желает познакомиться
21:15 Туманность Андромеды
22:40 Самооборона
23:05 (Пн) Парк автомобильного периода
23:35 (Пн) БУМ
0:40 (Пн) Место встречи. (Слухи, сплетни)
2:00 (Пн) Подробности недели
2:45 (Пн) Одинокая женщина желает познакомиться
4:15 (Пн) Туманность Андромеды
5:30 (Пн) Феерия путешествий
__________________________________________
Воды дать тебе?

#26
16-05-2010 08:16
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Большинство исполнителей блюза до старости продолжали работать на разного рода низкооплачиваемых работах (на плантациях, на речных дамбах), как и практически всё чёрное население США в первой половине 20 века. Они бродяжничали по стране, перебиваясь случайными заработками, сохраняя при этом личную независимость, готовые в любой момент продолжить свои скитания. Иногда удавалось устроиться играть на вечеринках, где музыканту редко платили деньгами, а чаще — едой и выпивкой. Таков был характерный стиль жизни исполнителя блюза: тяжёлый физический труд и скудный заработок. Но гитара была рядом всегда, и можно было часто услышать блюз в любом месте: на углу улицы, в вагоне товарного поезда.

Сам же термин встречается лишь в 1912 году, когда в свет выходит первая блюзовая пластинка. Это был сборник традиционных блюзов, изданный известным композитором и собирателем негритянского фольклора Уильямом Хенди, который вошёл в историю как «отец блюзов» (англ. Father of the Blues). Традиционный блюз также называется архаический и иногда захолустный (англ. Downhome) и исполняется без аккомпанемента. Является непосредственным наследником народного творчества афроамериканского населения. Этот стиль блюзов продолжает существовать в сельских местностях США в настоящее время. Наиболее известными его исполнителями считаются Лемон Джефферсон и Хадди Ледбеттер.
[править]
Классический блюз

«Единственное, что мы можем утверждать, — это то, что блюз как особый музыкальный жанр, видимо, сложился на основе некоторых форм негритянского трудового фольклора (и прежде всего уорк-сонга) в 80-90-х годах позапрошлого века и что процесс этот завершился к 1910 г.»3. И далее: «…Можно предположить, что он (кантри-блюз — от авторов) относится к более ранней стадии эволюции этого жанра и является промежуточной формой между уорк-сонгом и классическим блюзом, окончательно сформировавшимся около 1920 г.»
__________________________________________

#27
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:17
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
ICTV 4:55
Жених напрокат
6:20 Погода
6:25 Третий тайм
6:50 Смак
7:35 Анекдоты по-украински
7:55 Прожекторпэрисхилтон
8:40 Квартирный вопрос
9:40 Ты не поверишь!
10:30 Козырная жизнь
11:05 Другой футбол
11:40 Спорт
11:45 Под прицелом
12:05 Провокатор
13:05 9 рота
16:00 Наша Russia
16:30 Большая разница
17:45 Факты недели
18:40 Максимум в Украине
19:05 Страна должна знать
19:30 Блэйд-3: Троица
21:55 Помылаандерсон
22:30 Голые и смешные
23:00 (Пн) Новый Амстердам
0:50 (Пн) Интерактив: Еженедельник
1:05 (Пн) Прощай, детка, прощай
4:10 (Пн) Служба розыска детей
4:15 (Пн) Погода
4:20 (Пн) Страна должна знать
4:50 (Пн) Факты недели с Оксаной Соколовой
5:35 (Пн) Деловые факты
5:45 (Пн) 300 сек/час
5:50 (Пн) Свитанок
__________________________________________
Воды дать тебе?

#28
16-05-2010 08:18
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Д. Л. Коллиер «Становление Джаза»

Можно сказать, что формирование классического блюза завершилось где-то в 20-х годах XX века с появлением ансамблей, исполнявших блюзы. В нем утвердились характерные особенности, унаследованные от музыки афроамериканских негров, и чётко определилась 12-тактовая форма и гармоническое сопровождение. В этот период блюз постепенно выходит из африканских гетто и переходит в форму шоу-бизнеса. Примечательно, что в этот период было повальное увлечение вокалистками, поющими блюз. В 1920 г. негритянка Мэми Смит (Mamie Smith) записала на грампластинку свой «Crazy Blues» и, ко всеобщему удивлению, пластинка имела небывалый коммерческий успех. Фирмы грамзаписи, почуяв прибыль, набросились на новую музыку. Именно к 1921 г. формируется тенденция и начинается ее реализация в последующие 12 лет. Начался блюзовый бум.

«Представители фирм грамзаписи рыскали по Югу, без разбору подписывая контракты с негритянскими певицами, многие из которых работали в водевильных группах и не имели к блюзу никакого отношения. К 1921 г. были записаны по меньшей мере пять-шесть негритянских певиц; в 1923 г. их уже были десятки. Всю страну охватило блюзовое безумие, и американцы в очередной раз открыли для себя негритянскую музыку… В погоне за модой фирмы грамзаписи приглашали в студию практически всех негритянок, которые хоть сколько-нибудь умели петь, и объявляли их исполнительницами блюзов.»
Д. Л. Коллиер «Становление Джаза»

В этот период, среди всего наплыва «модных» блюзовых исполнительниц принято выделять, прежде всего Ма Рэйни (Ма Rainey), которая закончила выступать в 1935 году; Бэсси Смит (Bessie Smith), считавшаяся критиками вехой в эпохе блюза. Независимо от моды на исполнителей и музыку, публика всегда очень любила её, но её упадок произошёл к 30-м годам. В последний раз она записывалась в 1933 г., но, по свидетельству Д. Л. Коллиера, «это была уже скорее дань прошлому». Упадок женского классического блюза приходится на 30-е годы. Можно отметить двух ведущих исполнителей этого периода Джо Тернера (Joe Turner) и Джимми Рашинга (Jimmy Rushing). Джо Тернер был знаменит своими быстрыми блюзами, которые он не столько пел, а как бы кричал на фоне энергичного фортепианного аккомпанемента в стиле «буги-вуги».Большей популярностью пользовался Джимми Рашинг, который был ведущим вокалистом оркестра Каун-та Бейси (Count Basie) с 1935 по 1948 гг. Легендарной фигурой традиционного блюза был и остается Роберт Джонсон (Robert Johnson), гитарист и певец, погибший в 27-летнем возрасте, но успевший в конце 1920-начале 1930-х гг. записать около тридцати песен, и в их числе Перекресток (Crossroad), практически обязательный номер в программе блюзменов последующих поколений. В некоторых песнях: «Walking Blues» («Гуляющий Блюз»), «Crossroad Blues» («Блюз Перекрестка»), «If I Had Posession Over Judgement Day» («Владей я чем-то во время Судного дня») — Джонсон звучит как настоящий рок-н-ролльный бэнд, так же полновесно, как первые группы Элвиса или Боба Дилана и мощнее их. «Однако взгляд на него как на первого рок-н-роллера только еще начинает формироваться», — так характеризует Р.Джонсона американский музыковед Грей Маркус. Творчество Р.Джонсона сильно повлияло на формирование исполнительской манеры таких грандов рока, как Мик Джаггер и особенно Эрик Клаптон, использовавших темы блюзов Джонсона в своем репертуаре.

Среди других известных исполнителей этого времени можно назвать Чарли Паттона (Charley Patton), Блайнд Лемона Джефферсона (Blind Lemon Jefferson), Джона Слипи Истиза (John Sleepy Eastes), Биг Билла Брунзи (Big Bill Broonzy). Чаще всего блюзмены брали выразительные прозвища, как например, уже упоминавшиеся имена: «Слепой Лимон» Джефферсон, «Соня» Истиз, «Большой Билл» Брунзи и т. п.
__________________________________________

#29
16-05-2010 08:21
 
21
 
892
 
Журналюги
0


Вс

20°C | 13°C
Пн

20°C | 11°C
Вт

22°C | 9°C
Ср

22°C | 12°C

І нехай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди. Гарного вам дня, і хай вам щастить !

#30
16-05-2010 08:23
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Блюз в СССР и России

По словам Алексея Калачёва в развитии российского (советского) блюза было 3 этапа. На первом этапе российские слушатели знакомились с блюзом через западный рок, то есть посредством «белых» групп, игравших блюз-рок (Led Zeppelin, The Jimi Hendrix Experience, Элвин Ли, Джонни Винтер и другие). Именно такая музыка стала называться блюзом. Лучшим советским блюзменом той поры был Алексей Белов, создавший в 1969 году группу Удачное приобретение. Музыка этой группы была наиболее близка к американскому блюзу. Таким образом появление блюза в СССР относится к концу 60-х началу 70-х годов[1].

Вторая волна относится к 80 годам, когда появилось больше как исполнителей, так и слушателей блюза, у которых было больше возможностей познакомиться с первоисточниками, был критический взгляд на предшественников[1]. Можно отметить, что привлечению интереса к блюзу способствовал концерт Би Би Кинга в Москве в конце 80-х. Ярчайшими исполнителями этого периода были «Лига Блюза» и Сергей Воронов.

Третий этап связан с появлением «среды обитания» этого вида шоу-бизнеса — клубы. Поскольку блюз есть клубная музыка, не рассчитанная на стадионное потребление[1]. Падение железного занавеса значительно расширило ассортимент блюзовых альбомов в свободной продаже.

Среди российских музыкантов исполняющих блюз: Доктор Аграновский и группа Чёрный хлеб, Александр Копытов, Евгений Маргулис, Blackmailers, Леван Ломидзе и группа Blues Cousins, Double whisky, Billy's Band, Blues doctors, Black Jack Band, Backstage и другие.
[править]
Терминология Блюза
[править]
Блюзовые понятия
Блюзовые тоны (англ. blue notes) — пониженные III и VII ступени в натуральном мажорном звукоряде.
Блюзовый саунд (англ. blue sound) — характерная для жанра блюзовая гармония, где первые 4 такта зачастую играются на тонической гармонии, по 2 — на субдоминанте и тонике и по 2 — на доминанте и тонике.
Блюзовое чувство (англ. blue feeling) — характерное эмоционально-психологическое состояние музыканта или слушателя, возникающее при исполнении или восприятии блюза.
Блюзовый звукоряд (blue scale) — определённые составляющие нот, выраженные в т. н. блюзовой мажорной или минорной гамме.
Блюзовый удар (англ. blue blowing) — способ игры на духовых инструментах, при котором высота тона непостоянна, лабильна, а тембр имеет специфически «блюзовую» окраску.
[править]
Стили жанра «блюз»
Традиционный блюз (англ. Traditional blues) — Также, архаический или простодушный, сельский или народный блюз. Является традиционной формой блюзов, имеющий размерность и исполняющаяся человеком на акустической гитаре. Зачастую допускается использование губной гармони.
Архаический блюз (англ. Archaic blues) — см. традиционный блюз.
Сельский блюз (англ. Country blues) — см. традиционный блюз.
Народный блюз (англ. Folk blues) — см. традиционный блюз.
Простодушный блюз (англ. Downhome blues) — см. традиционный блюз.
Классический блюз (англ. Classic blues) — Отличительной особенностью является устоявшаяся форма размерности 3/4. Играется ансамблями, зачастую из 18 человек и предшествует эпохе доэлектроинструментализации музыки.
Блюз большого города (англ. Big city blues) — см. классический блюз.
Урбанизированный блюз (англ. Urban blues) — см. классический блюз.
Ритм-н-блюз (англ. Rhythm’n’blues, также R’n’B) — это коммерциализированный блюз, разновидность урбанизированного негритянского блюза. Отличительной чертой являются небольшие коллективы с электроинструментами и «развлекательный» характер в музыке.
__________________________________________

#31
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:23
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
Новый Канал
4:55 Загадка убийства в Манхэттэне
6:45 Церковь Христова
7:00 Спросите у доктора
7:40 Все про Микки Мауса
8:15 Мои друзья Тигруля и Пух
8:40 Даешь молодежь
9:20 Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега
11:30 Клипсы
11:55 Шоумания
12:40 Эксклюзив
13:25 Анализ крови
14:10 Info-Шок
15:05 Доктор Дулиттл
16:50 Папины дочки 68 мнений
19:00 Фабрика. Суперфинал концерт
21:25 Файна Юкрайна
22:10 Фабрика. Суперфинал. Голосование
22:50 Спортрепортер
22:55 Буу
0:45 (Пн) Третий лишний
1:25 (Пн) Студия Зона ночи Культура
1:30 (Пн) Де ти, Україно
2:20 (Пн) Студия Зона ночи Культура
2:25 (Пн) Неизвестная Украина
3:15 (Пн) Студія Зона ночі Культура
3:20 (Пн) Студия Зона ночи
3:50 (Пн) Вічний хрест
4:30 (Пн) Бывшая
5:10 (Пн) Сердцеедки
__________________________________________
Воды дать тебе?

#32
16-05-2010 08:25
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:

— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.

Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.

А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.

И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.

А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.
__________________________________________

#33
16-05-2010 08:27
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Ilen
В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:

— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.

Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.

А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.

И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.

А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.

bellow bellow bellow
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#34
16-05-2010 08:28
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:

— Не играй, дочка, на пианино.

Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:

— Не играй на пианино!

Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

* * *

Жил-был один мальчик. И вот пошёл он как-то гулять по дому, а папа ему и говорит:

— Гуляй, где хочешь, но вон за ту дверь не заходи.

Гулял мальчик, гулял, скучно ему стало, и решил он открыть запретную дверь. Открывает, а оттуда выскочил скелет и погнался за ним. Бежит-бежит мальчик, кричит:

— Папа, папа, тут скелет!

Пришёл папа с топором, изрубил скелета и говорит мальчику:

— Я же тебе говорил не заходить в ту дверь. Ну ладно, гуляй дальше, только в сад не выходи. Уже поздно, скоро стемнеет.

Гулял мальчик, гулял, и опять скучно ему стало. Выходит он в сад, а из-за дерева выскакивает страшный человек без головы и бежит к нему. Мальчик забегает обратно в дом и кричит:

— Папа, папа, спаси меня!

Прибежал папа, схватил охотничью двустволку и застрелил страшного человека. А потом говорит мальчику:

— Последний раз предупреждаю, не послушаешь — пеняй на себя. Гуляй, где хочешь, но за ворота не выходи.

Гулял мальчик по саду, гулял, наскучило ему. Вышел он за ворота, и тут на него прыгнула зелёная жаба и задушила его.

Пришёл тут папа и сказал:

— Я же предупреждал тебя. Всё, вылезай из-за компьютера, сегодня ты больше не будешь играть в «Крутого Сэма».
__________________________________________

#35
16-05-2010 08:29
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Вампиры - или Красный Род, Каиниты (Kindred), как они называют себя - существуют века и часто кажутся неизменными для глаз смертных. Однако, даже общество Красного Рода прошло эволюцию, расцвет и упадок. Взглянем на историю глазами Красного Рода, это поможет нам лучше понять их действия сегодня ночью.

Каин и Первые Ночи

Согласно мифам, первым из рода был Каин, первый убийца. За его преступление Каин был проклят Богом и превращен в вампира. Изгнанный из своего народа, Каин вынужден был наблюдать человеческую цивилизацию, боясь солнца и жаждая крови. В своем одиночестве Каин встретил могущественную ведьму Лилит, первую жену Адама. (*Эх, мне это напоминает ситуацию, когда именем шумерской богини Тиамат, из поверженного тела которой Мардук создал небо и землю, назвали "Злую Королеву Драконов" в АДнД. Конечно, "ведьма" звучит куда понятнее, чем "женщина, создание огня, мать демонов..."*) Лилит научила Каина использовать свою кровь для могущественной магии (действительно, некоторые еретики провозглашают, что Лилит, а не Каин, была Первым Вампиром). Лилит научила Каина многому, включая использование крови для мистических действ - и как создавать других, подобных себе.

I was cold - and she clothed me
I starved - and she fed me
I was mournful - yet she loved me
I shed bloody tears - and she made them disappear
She kissed away my fears...

Мне было холодно - она одела меня
Я голодал - она накормила меня
Я скорбел - она любила меня
Я проливал кровавые слезы - она заставила их исчезнуть
Ее поцелуи избавили меня от моих страхов...
(Ancient - The Lilith's Embrace (The Cainian Chronicle Part 2))*)

Второе Поколение и Первый Город

Сначала Каин не хотел создавать себе подобных, веря, что нельзя проклинать мир другими такими же, как он. Но постепенно ему стало одиноко, и он принял еще троих в сообщество вампиров. Эти трое в свою очередь создали еще 13, и эти ненасытные чудовища пошли среди первых народов мира, безжалостно пожирая и используя смертных как куклы в своих феодах. Каин, приведенный в ярость таким поведением, запретил создание потомства. Собрав детей и внуков, Каин построил великий город - Первый Город на Земле - и здесь вампиры и смертные жили в мире.

Антедилувиане и Кланы

Так не могло продолжаться долго. Дети Каина нарушили запреты своего Повелителя, и снова смертные стали пешками в империи. В конце концов, город был повержен - одни говорят, что причиной была природная катастрофа, другие - что колдовство взбунтовавшегося отпрыска привела к катаклизму. Каин сгинул в безднах, чтобы никогда не дать больше о себе знать. Три вампира Второго поколения также пропали в дымке легенд. Но 13 внуков Каина, свободные от давления, начали самозабвенно создавать новых вампиров. Эти 13 стали известны как Антедилувиане, а их дети, созданные по их образу и подобию, унаследовали магические дары и проклятие Антедилувиан. Так были созданы кланы.

Темные Времена

Кланы разошлись по свету, сея разброд и печаль. Хотя каждое последующее поколение было слабее предыдущего, оно было большим в числе. В зиггуратах Вавилона, во дворцах Крита, в трибуналах Рима вампиры правили как темные тираны, вечно используя смертных как пищу и безвольных солдат. Вампир воевал с вампиром, клан с кланом, и так - от древних раздоров Первого Города - родился великий Джихад (*хе-хе*), который продолжается и сегодня.
Наибольшего расцвета (*там написано "наихудшего" - для кого это писалось?*) Красный Род достиг во время раннего Средневековья. В то время много вампиров правили открыто, держа крестьян и лордов одинаково в своей ночной хватке. Вампирическое население достигло нездоровых количеств, и казалось, Земля будет принадлежать Красному роду вечно.

Бунт Анархов

Опять же, так не могло продолжаться долго. Перепуганные крестьяне шептались о монстрах между собой - и Церковь прислушалась. Отчеты нескольких испуганных священников породили неистовую Инквизицию, и мстительные смертные поднялись в огненно-кровавом очищении. Индивидуально сильнее любого смертного, даже самые могущественные вампиры не могли противостоять огромным толпам - вампир за вампиром были извлечены из логовищ и ввергнуты в огонь или солнечный свет. Перед лицом Инквизиции, новый бунт охватил Детей Каина. Молодые вампиры, выставленные как жертвенные агнцы охваченными ужасом старейшинами, начали восставать против своих повелителей и хозяев. В Восточной Европе группа вампиров узнала, как прервать магические связи, через которых создатели контролировали своих отпрысков. Скоро вся Европа была охвачена ночным восстанием, поскольку непокорные отпрыски отбросили авторитет своих хозяев. Между Инквизицией и восстанием "анархов" казалось, что Красный Род не выживет. Итак, в 15м веке был созван сбор. Семь из тринадцати кланов объединились в организацию, названную Камариллой. Численным превосходством, Камарилла подавила анархов и согласилась жить под защитой великого Маскарада.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#36
16-05-2010 08:30
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Жила-была девочка у мамы. Однажды она решила переставить Windows. А мама ей и говорит:

— Какой хочешь Windows ставь, но не ставь Windows ME с чёрного диска.

А девочка не послушалась и когда осталась одна дома, взяла чёрный диск и начала ставить Windows ME. Ставит она его, ставит, и вдруг из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой саунд-бластер нашёл, модем ищет!

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой модем нашёл, ATX-корпус ищет!

Девочка пугается страшно, пытается выключить питание, а из колонок говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой ATX-корпус нашёл, UPS ищет!

Девочка ещё больше испугалась, выдернула все шнуры из розеток, а из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой UPS нашёл, видеокарту ищет!

Когда мама пришла домой, она нашла монитор сгоревшим, а на экране были чёрные отпечатки облаков. Тогда мама строго наказала девочку и велела ей ждать, пока выйдет Windows for Kids, а с Windows для взрослых не играться.

* * *

Одной женщине очень захотелось купить голубые занавески, она пошла в магазин, но голубых не было, и она решила купить чёрные занавески.

Как-то раз ночью женщина уснула и больше не проснулась. Через неделю приехала милиция. Один милиционер решил узнать, кто убил женщину. Он остался на ночь в этой квартире и спрятался под диван. Только пробило 12, как занавески зашевелились и стали ползать по квартире. Они ползали, ползали, а когда наступило утро, снова стояли в углу.

Милиционер утром выскочил на улицу подышать свежим воздухом, а потом вернулся и разрубил чёрные занавески топором. Сначала он пробовал их просто вынести из квартиры, но занавески не сгибались от грязи, и пришлось рубить. И ещё милиционер понял, что женщина сама задохнулась. А сам-то привычный был, после армейских портянок, только глюки ночью мерещились.
__________________________________________

#37
16-05-2010 08:31
 
7213
 
Старожилы S.F.W.
0
1
__________________________________________

#38
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:32
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
Украина
6:00 Куда приводят мечты
8:00 Сердце дракона
10:00 Молодой Волкодав. (9-я и 10-я серии)
12:00 Телохранитель-2. (11-я серия)
13:00 Спасибо за любовь
15:00 Антиснайпер
17:00 Телохранитель-2. (9-я серия)
18:00 События
18:30 Успех любой ценой
21:25 Футбольный уикэнд
22:30 Антиснайпер-2: Двойная мотивация
0:30 (Пн) Противостояние. (4-я серия)
2:30 (Пн) События недели
3:00 (Пн) Противостояние
3:45 (Пн) Серебряный апельсин
__________________________________________
Воды дать тебе?

#39
16-05-2010 08:34
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
* * *

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.

На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела. А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

* * *

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.

Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:

— Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

* * *
__________________________________________

#40
16-05-2010 08:36
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...




Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#41
16-05-2010 08:37
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
* * *

В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное, и в руках у неё была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.

Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:

— Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.

— Вот этот? — спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.

— Да, это мой пистолет.

Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и бабка ушла. Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идёт и пистолетом любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:

— Что это, мальчик, у тебя?

— Вот я пистолетик нашёл.

— Дай сюда! — сказала цыганка. Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной.

А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки. Тогда он созвал всех своих друзей, и цыганка тоже стала зелёной.

И тут пришёл милиционер и сказал, что улица — не место для пэйнтбола. Для этого есть специальные площадки.

* * *
__________________________________________

#42
16-05-2010 08:37
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.



Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#43
16-05-2010 08:38
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
WAR AND PEACE

by Leo Tolstoy

BOOK SIX: 1808 - 10



CHAPTER I



Prince Andrew had spent two years continuously in the country.

All the plans Pierre had attempted on his estates - and constantly changing from one thing to another had never accomplished - were carried out by Prince Andrew without display and without perceptible difficulty.

He had in the highest degree a practical tenacity which Pierre lacked, and without fuss or strain on his part this set things going.

On one of his estates the three hundred serfs were liberated and became free agricultural laborers - this being one of the first examples of the kind in Russia. On other estates the serfs' compulsory labor was commuted for a quitrent. A trained midwife was engaged for Bogucharovo at his expense, and a priest was paid to teach reading and writing to the children of the peasants and household serfs.

Prince Andrew spent half his time at Bald Hills with his father and his son, who was still in the care of nurses. The other half he spent in "Bogucharovo Cloister," as his father called Prince Andrew's estate. Despite the indifference to the affairs of the world he had expressed to Pierre, he diligently followed all that went on, received many books, and to his surprise noticed that when he or his father had visitors from Petersburg, the very vortex of life, these people lagged behind himself - who never left the country - in knowledge of what was happening in home and foreign affairs.

Besides being occupied with his estates and reading a great variety of books, Prince Andrew was at this time busy with a critical of survey our last two unfortunate campaigns, and with drawing up a proposal for a reform of the army rules and regulations.

In the spring of 1809 he went to visit the Ryazan estates which had been inherited by his son, whose guardian he was.

Warmed by the spring sunshine he sat in the caleche looking at the new grass, the first leaves on the birches, and the first puffs of white spring clouds floating across the clear blue sky. He was not thinking of anything, but looked absent-mindedly and cheerfully from side to side.

They crossed the ferry where he had talked with Pierre the year before. They went through the muddy village, past threshing floors and green fields of winter rye, downhill where snow still lodged near the bridge, uphill where the clay had been liquefied by the rain, past strips of stubble land and bushes touched with green here and there, and into a birch forest growing on both sides of the road. In the forest it was almost hot, no wind could be felt. The birches with their sticky green leaves were motionless, and lilac-colored flowers and the first blades of green grass were pushing up and lifting last year's leaves. The coarse evergreen color of the small fir trees scattered here and there among the birches was an unpleasant reminder of winter. On entering the forest the horses began to snort and sweated visibly.

Peter the footman made some remark to the coachman; the latter assented. But apparently the coachman's sympathy was not enough for Peter, and he turned on the box toward his master.

"How pleasant it is, your excellency!" he said with a respectful smile.

"What?"

"It's pleasant, your excellency!"

"What is he talking about?" thought Prince Andrew. "Oh, the spring, I suppose," he thought as he turned round. "Yes, really everything is green already.... How early! The birches and cherry and alders too are coming out.... But the oaks show no sign yet. Ah, here is one oak!"



At the edge of the road stood an oak. Probably ten times the age of the birches that formed the forest, it was ten times as thick and twice as tall as they. It was an enormous tree, its girth twice as great as a man could embrace, and evidently long ago some of its branches had been broken off and its bark scarred. With its huge ungainly limbs sprawling unsymmetrically, and its gnarled hands and fingers, it stood an aged, stern, and scornful monster among the smiling birch trees. Only the dead-looking evergreen firs dotted about in the forest, and this oak, refused to yield to the charm of spring or notice either the spring or the sunshine.

"Spring, love, happiness!" this oak seemed to say. "Are you not weary of that stupid, meaningless, constantly repeated fraud? Always the same and always a fraud? There is no spring, no sun, no happiness! Look at those cramped dead firs, ever the same, and at me too, sticking out my broken and barked fingers just where they have grown, whether from my back or my sides: as they have grown so I stand, and I do not believe in your hopes and your lies."

As he passed through the forest Prince Andrew turned several times to look at that oak, as if expecting something from it. Under the oak, too, were flowers and grass, but it stood among them scowling, rigid, misshapen, and grim as ever.

"Yes, the oak is right, a thousand times right," thought Prince Andrew. "Let others - the young - yield afresh to that fraud, but we know life, our life is finished!"

A whole sequence of new thoughts, hopeless but mournfully pleasant, rose in his soul in connection with that tree. During this journey he, as it were, considered his life afresh and arrived at his old conclusion, restful in its hopelessness: that it was not for him to begin anything anew - but that he must live out his life, content to do no harm, and not disturbing himself or desiring anything.
__________________________________________

#44
 
Dr.Ru
16-05-2010 08:39
 
1377
 
Старожилы S.F.W.
0
Спорт Он-лайн
5:45 Гольф. (Играют все!)
6:15 NBA накоротке
7:00 Спортивное утро
7:45 Бадминтон. (BWF Uber Cup в Малайзии. Финал)
10:00 Новости
10:30 Хоккей. Кубок Стэнли
12:25 Баскетбол. (Чемпионат NBA. Плей-офф)
14:25 Спортивный день
15:10 NBA накоротке
15:55 Футбол. Чемпионат Италии. (Прямая трансляция)
17:55 Легкая атлетика. (Ходьба. Кубок мира в Мексике. Юниорки. 10 км. Мужчины. 20 км)
21:30 Спортивный вечер
22:00 Программа передач на завтра
22:05 Профессиональный бокс. (Бой за звание чемпиона мира. Амир Хан - Пол Малиньяги)
0:05 (Пн) Футбол. Чемпионат Испании
1:50 (Пн) Регбилиг. Европейская Суперлига. ("Wakefield Wildcats" - "Bradford Bulls")
3:35 (Пн) Гандбол. (Лига чемпионов. Женщины. Финал. "Олтхим" (Румыния) - "Виборг" (Дания). Ответный матч)
5:05 (Пн) Хоккей. Кубок Стэнли
__________________________________________
Воды дать тебе?

#45
16-05-2010 08:42
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
CHAPTER II

Prince Andrew had to see the Marshal of the Nobility for the district in connection with the affairs of the Ryazan estate of which he was trustee. This Marshal was Count Ilya Rostov, and in the middle of May Prince Andrew went to visit him.
It was now hot spring weather. The whole forest was already clothed in green. It was dusty and so hot that on passing near water one longed to bathe.
Suddenly, he did not know why, he felt a pang. The day was so beautiful, the sun so bright, everything around so gay, but that slim pretty girl did not know, or wish to know, of his existence and was contented and cheerful in her own separate - probably foolish - but bright and happy life. "What is she so glad about? What is she thinking of? Not of the military regulations or of the arrangement of the Ryazan serfs' quitrents. Of what is she thinking? Why is she so happy?" Prince Andrew asked himself with instinctive curiosity.
During the dull day, in the course o which he was entertained by his elderly hosts and by the more important of the visitors (the old count's house was crowded on account of an approaching name day), Prince Andrew repeatedly glanced at Natasha, gay and laughing among the younger members of the company, and asked himself each time, "What is she thinking about? Why is she so glad?"
That night, alone in new surroundings, he was long unable to sleep. He read awhile and then put out his candle, but relit it. It was hot in the room, the inside shutters of which were closed. He was cross with the stupid old man (as he called Rostov), who had made him stay by assuring him that some necessary documents had not yet arrived from town, and he was vexed with himself for having styed.
He got up and went to the window to open it. As soon as he opened the shutters the moonlight, as if it had long been watching for this, burst into the room. He opened the casement. The night was fresh, bright, and very still. Just before the window was a row of pollard trees, looking black on one side and with a silvery light on the other. Beneath the trees grewsome kind of lush, wet, bushy vegetation with silver-lit leaves and stems here and there. Farther back beyond the dark trees a roof glittered with dew, to the right was a leafy tree with brilliantly white trunk and branches, and above it shone the moon, nearly at its full, in a pale, almost starless, spring sky. Prince Andrew leaned his elbows on the window ledge and his eyes rested on that sky.
His room was on the first floor. Those in the rooms above were also awake. He heard female voices overhead.
"Just once more," said a girlish voice above him which Prince Andrew recognized at once.
"But when are you coming to bed?" replied another voice.
"I won't, I can't sleep, what's the use? Come now for the last time."
Two girlish voices sang a musical passage - the end of some song.
"Oh, how lovely! Now go to sleep, and there's an end of it."
"You go to sleep, but I can't," said the first voice, coming nearer to the window. She was evidently leaning right out, for the rustle of her dress and even her breathing could be heard. Everything was stone-still, like the moon and its light and the shadows. Prince Andrew, too, dared not stir, for fear of betraying his unintentional presence.
"Sonya! Sonya!" he again heard the first speaker. "Oh, how can you sleep? Only look how glorious it is! Ah, how glorious! Do wake up, Sonya!" she said almost with tears in her voice. "There never, never was such a lovely night before!"
Sonya made some reluctant reply.
"Do just come and see what a moon!... Oh, how lovely! Come here.... Darling, sweetheart, come here! There, you see? I feel like sitting down on my heels, putting my arms round my knees like this, straining tight, as tight as possible, and flying away! Like this...."
"Take care, you'll fall out."
He heard the sound of a scuffle and Sonya's disapproving voice: "It's past one o'clock."
"Oh, you only spoil things for me. All right, go, go!"
Again all was silent, but Prince Andrew knew she was still sitting there. From time to time he heard a soft rustle and at times a sigh.
"O God, O God! What does it mean?" she suddenly exclaimed. "To bed then, if it must be!" and she slammed the casement.
"For her I might as well not exist!" thought Prince Andrew while he listened to her voice, for some reason expecting yet fearing that she might say something about him. "There she is again! As if it were on purpose," thought he.
In his soul there suddenly arose such an unexpected turmoil of youthful thoughts and hopes, contrary to the whole tenor of his life, that unable to explain his condition to himself he lay down and fell asleep at once.
__________________________________________

#46
 
Shaman
16-05-2010 08:43
 
1257
 
Старожилы S.F.W.
0
cranky
__________________________________________

#47
16-05-2010 08:46
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
5. ИЗ ЖИЗНИ СЕРГИЯ РАДОНЕЖСКОГО

Провозвестие Владычицы

Пришло время указать главное о сияющем видении Владычицы. Неужели великое предуказанное видение было молчаливо? Неужели потрясение духа и седина волос не были следствием Провозвестия?

Владычица сказала: "Придет время Мое, когда небесное Светило Мое к земле устремится, и тогда придешь ты исполнить волю сроков.

И ненавистные будут спасителями, и побежденный будет вести победивших. И три корня, разделенные проклятием, срастутся любовью, и вести их будет посланный не из их племени. До срока проклянут татар и евреев, и они проклянут землю русскую.

Когда же твои кости будут преданы уничтожению, трем проклятиям исполнится срок. И невидимо видимый станет у престола, облеченный Венцами и Перстнем. И где приложишь Перстень, там будет Рука Моя и Владыки.

Наставление Сергия

"Иже успеет услышать своего духа голос, над бездною вознесется". Так говорил Сергий, "И ушедший в леса не может слышать речь людскую. И на ложе уснувший не услышит птичек - солнца возвестников. И чуду явленному молчащий откажется от глаза. И молчащий на брата помощь занозу из ноги своей не вынет".

Так говорил Сергий.

К Сергию пришел Святитель Алексей с вопросом - что делать?

Сергий ответил: "Помоги земле Русской".

Когда Сергия спросили крестьяне - что делать? - он ответил: "Помогите земле Русской".

Когда Минин обратился к Сергию, тогда пришел ответ: "Помоги земле Русской!"

Труды Сергия

Вот уже борода седая. Вот уже Дух Пламенный в сослужении. Вот уже Князь поклонился, но стоит возу с хлебом запоздать, и братия возлюбленная не верит ни на час.

Стоит временно оскудеть кошелю, и братия, достойная и избранная, готова променять чудесную Благодать на чужой грош. Еще скажут - "что-то Угодники твои оскудели"

И днем, и ночью нужна не Благодать, а благоденствие тела.

Говорили о Сергии, что Игумен часто глухою ночью обходил кельи, и, находя спящих, он шел дальше, не тревожа. Может быть, он надеялся найти бодрствующего.

Предвидение Сергия

Также Сергий говорил иногда о Белой Горе, но никогда не указывал место ее.

Когда кто-то стучался неожиданно, братия говорила: "Не Игумен ли?" Сергий говорил: "На Белой Горе живут разные твари. Когда им нужно,

о двух головах и о пяти ногах. На наших не похожи. Сани там без коней, и для скорости могут летать".

6. АКБАР ВЕЛИКИЙ

Серебряный вестник

Под деревом Акбар имел видение. Серебряный вестник неожиданно предстал и сказал: "Вот видишь Меня в первый и в последний раз, будто Меня не бывало. Будешь строить Царство и в нем Храм будущий. И как Владыка пройдешь поле жизни, неся в духе Храм будущий.

Поистине, долго ты пребывал на пути с Господом. Нужно окончить земную пяту. И голоса Моего не услышишь, и Света Моего не увидишь, и готовность сохранишь идти путем Божеским.

Но когда придет час открыть следующие Врата, то жена твоя, данная Господом, услышит стук Мой и скажет: "Он у ворот". Ты же увидишь Меня, лишь перейдя черту. Но когда жена вступит на последний путь, она увидит тебя в образе Моем.

Ты же будь земной царь и землевладелец потом. Ты же, кончая путь, обойди поле сада твоего. Каждый, уходя, не оставит крохи на столе пи­ра. Обойди все тропинки засохшие и помни, чем ближе, тем дальше.

Сначала в грозе, потом в вихре, потом в молчании". И потом Вестник загорелся серебром и листья дерева стали прозрачными и радужными. И после затрепетал воздух, и все пришло в обычный вид.

Акбар больше никогда ничего не видел. Когда же пришел час освобождения, оба радовались, ибо еще один срок приблизился. И срок правильный, ибо могилы не существует.

Помощь неба

Утвердился Владыка, что помощь Неба придет в каждый трудный час. Вот настало время объявить войну властителям Голконды, и затруднился Владыка решением. Блуждал глаз Владыки по полю и видит: муравей несет огромную ношу, и долго мучился муравей.

Наконец Акбар воскликнул: "К чему затруднять себя тяжестью Голконды!" И приказал остановить приготовления к походу.

Другой раз присутствовал Владыка в собрании суда и хотел присоединиться к приговору, но внимание его было привлечено трепетанием бабочки, бившейся у окна. И забыл сложившееся уже слово, и подумал: пусть исполнят долг судьи, сказав: "Сегодня я лишь гость здесь".

И приговор был справедливо милосерден.

Покушались враги на жизнь Акбара. Убийца ужа стоял за деревом сада, когда Владыка совершал один прогулку. Черная змея переползла дорожку, и Владыка повернулся позвать слугу. В поисках змеи нашли убийцу за деревом.

Сказал Владыка: "Помощь Неба ползает по земле. Пусть лишь глаз и ухо открыты".
__________________________________________

#48
 
kaka
16-05-2010 08:47
 
Гости
0
vsempohuy

#49
16-05-2010 08:47
 
599
 
Старожилы S.F.W.
0
huy huy huy huy huy
ХОРОША!
__________________________________________
хватит

#50
16-05-2010 08:49
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Период полураспада Часть 1

Март 18th, 2009 by admin Posted in Период полураспада

Выше я давал процессу распада радиоактивных элементов
характеристики типа «быстро» и «медленно», но не приводил
никаких конкретных чисел.
Первыми продолжительность распада попытались вычислить
Резерфорд и Содди в 1902 году. Они проследили изменение интенсивности
излучения быстрораспадающегося радиоактивного
изотопа и определили, что со временем интенсивность падает по
экспоненте.
Это верно только в том случае, если за определенное количество
времени распадается определенное количество атомов.
Скажем, если скорость распада 0,02 всех атомов в секунду, то
в первую секунду из 1 ООО ООО ООО ООО атомов радиоактивного
вещества распадется 20 ООО ООО ООО атомов. Конечно же мы не
можем сказать, какие именно атомы распадутся. Мы не можем
определить, распадется отдельно взятый атом в первую секунду,
или через 5 секунд, или через 5 лет.
Приведу пример аналогичной ситуации из жизни. После
тщательного изучения статистических данных страховые компании
могут дать довольно точный прогноз, сколько человек из
каждого миллиона американцев в возрасте 35 лет умрет в следующем
году, если, конечно, считать этот год «нормальным».
Компании не могут выявить конкретных американцев, которым
грозит смерть, или предсказать конкретный год смерти конкретного
американца. Они могут делать лишь общие прогнозы
для большого количества абстрактных людей. Страховые компании
работают с людьми, а физики — с атомами, и прогнозы
последних, как правило, гораздо более точные.
Скорость радиоактивного распада не меняется с течением времени.
Предположим, что каждый год умирает одно и то же количество
человек. Предположим, что в течение года из 1 ООО ООО американцев
в возрасте 35 лет умрет 0,2%, то есть 2000 человек. К
концу года останется 998 000 человек. В следующем году умрет
еще 0,2% от оставшихся, то есть 1996 человек. В следующем году
умрет еще 0,2% от 996 004, останется 994 012 человек и т. д.
Таким образом, каждый год с уменьшением количества живущих
будет уменьшаться и количество смертей. Невозможно пред-
сказать конкретно, через сколько лет умрет последний человек,
так как в любой произвольно взятый год умрет только небольшой
процент людей. Понятно, что такой анализ дает приемлемые результаты
только в том случае, если количество живых людей остается
достаточно большим. Тем не менее если количество людей
изначально было огромным, то согласно статистике некоторые из
них проживут сотни и тысячи лет.
В действительности этого не происходит, потому что, когда
человек стареет, постепенно возрастает вероятность его смерти,
и вероятность смерти старых людей очень высока. Поэтому
все 35-летние люди умрут менее через сто лет, независимо от
их изначального количества.
__________________________________________

#51
 
Shunya
16-05-2010 08:50
 
9243
 
Старожилы S.F.W.
0
vsempohuy
__________________________________________

#52
 
G1992
16-05-2010 08:51
 
7
 
1173
 
Старожилы S.F.W.
0
Мда...нах это пропустили???
__________________________________________
http://muaythai.com.ua/

http://www.muaythai-freestyle.narod.ru/

#53
16-05-2010 08:54
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
G1992,
vsempohuy
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#54
16-05-2010 08:55
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
В мои 24 года у меня еще не слишком насыщенная сексуальная жизнь, девственность я потеряла около 8 месяцев назад. Подумав, решила рассказать каково это было в Первый Раз! Сейчас вспоминать об этом довольно-таки противненько, но на тот момент времени мне казалось, что все в порядке. Началось все с того, что я начала зависать на сайтах знакомств в поисках состоятельной пассии, т.к. в ближайшем будущем мне предстояло переехать в Одессу (повышение квалификации на курсах) и снимать квартиру за свой счет мне абсолютно не хотелось.

Время все шло, большинство парней, с которыми я знакомилась, либо не нравились мне, либо не хотели выступать в роли спонсора. И тут в последний рабочий день ко мне на страничку зашел Д., на сайте не было его фото. Я попросила его скинуть мне на мейл, посмотрела, очень даже ничего, оставила ему свой номер (квартиру я уже тем временем сняла, за свой счет). Вечером он позвонил, мы немного поговорили, создалось впечатление приятного и уверенного мужчины, договорились о встрече. В выходные я перебралась на новую квартиру, Д. не звонил, да и, в принципе, мне на тот момент было не до него. С понедельника у меня начинались курсы, длились они с 17.00 до 21.00, и тут буквально за пару часов до начала позвонил Д. и предложил встретиться, я согласилась.

Через 30 мин. он ждал меня возле дома. Хорошая машина, симпатичный мужчина, поехали пить кофе, пообщались, я рассказала о ужасах моей съемной квартиры и об очень маленьком телевизоре, на что он тут же среагировал и предложил купить новый, я сразу засмущалась и сказала, что не надо (дело в том, что по своей натуре я человек не меркантильный, никогда не занималась разводами мужиков на деньги и хотела просто встретить человека, который бы меня любил и уважал, не обязательно богатого, но со стремлением к хорошей жизни). В общем, наша встреча подошла к концу и, чмокнув его в щеку, я упорхнула на курсы.

Несколько дней мы просто созванивались, разговоры были довольно короткие и не о чем, потом мы снова встретились, поехали пообедать и, когда мы снова оказались в машине, он начал меня уже целовать, так грубо и неприятно! Потом, взяв мою руку и приложив к своему члену, он начал шептать мне на ухо: «Чувствуешь, как я тебя хочу!!!» Мне стало страшно и противно, но я, взяв себя в руки, просто отодвинулась и сказала, что еще не готова. Он продолжал настаивать, предлагая поехать то к нему домой, то в гостиницу. В это время мы как раз подъехали к светофору и я сказала, что иду домой и вышла из машины. Он тут же перезвонил мне на мобильный осведомиться не обидел ли он меня, на что я ответила, что все в порядке и я просто хочу побыть одна.

Вечером он перезвонил, я не ответила, а потом написала ему смс, где призналась в том, что я девственница, на что он перезвонил и сказал, что никакой проблемы в этом не видит! Проснувшись утром, я почувствовала, что сегодня ЭТО произойдет. Позвонил Д. Встретились. Поехали к морю в гостиницу. Выпили вина. Он сказал, что снял номер и пойдет его посмотреть. Я осталась ждать в кафе, при этом дико подавляя в себе желание БЕЖАТЬ. Но тут в очередной раз дал знать о себе мой дурной характер - доводить все до конца. Пришел Д., мы поднялись в номер, он разделся, а я как вкопанная стала лицом к окну. Он начал меня целовать, потом потихоньку стал раздевать и тут, когда он пальцем проник в мою промежность, он так лихорадочно стал там дергаться, что мне стало, не скажу, что больно, но довольно-таки неприятно. Дальше туман. Он на мне хаотично двигаясь, спрашивает: «Котенок, у тебя что месячные? Вся простынь в крови»…
- Я ведь говорила тебе, что я еще девушка.
- А я думал, что ты пошутила, знаешь ли сейчас девочки в 15 лет уже не целки, а тебе уже 23.

Я промолчала. Что касается самого процесса первого сношения, я особой боли не испытала, было, в принципе, так, как я себе и представляла, и никакого удовольствия. Думаю, большинство девушек первое время не испытывают оргазм, но каково же было мое удивление, когда Д. самодовольно улыбаясь сказал мне, что я уже 3 раза кончила, на что я, боясь зацепить его достоинство, просто мило улыбнулась. Я не могу сказать, что Д. был не внимательным и думал только о себе, просто когда я спустя какое-то время вспоминала об это, мне становиться противно от самой себя. А ему думаю на тот момент просто нужна была уверенность в том, что он может доставить женщине удовольствие, потому что в его семейно-сексуальной жизни, как я потом догадалась, произошли перемены после родов жены, но об этом позже.
__________________________________________

#55
16-05-2010 08:56
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
А как правильно подтирать попу? с переда на зад или с заду на перед?
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Лучший ответ
Мой мирФотоВидеоБлог

Sunday pape Меню пользователя Мыслитель (8831)1 год назад (ссылка)
Слева направо если левша и справа налево если правша
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Поискать в Интернете: как правильно подтирать попу
Другие ответы
Мой мирФотоВидеоБлог

Сергей Свиридов Меню пользователя Знаток (428)1 год назад (ссылка)
по сторонам
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Арчибальд Арчибальдович Меню пользователя Мыслитель (5085)1 год назад (ссылка)
А как удобнее
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Мария Орешина Меню пользователя Гуру (3366)1 год назад (ссылка)
с переда на зад
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Юлия Меню пользователя Профи (879)1 год назад (ссылка)
С переда на зад
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Ольга Максимова Меню пользователя Мастер (1185)1 год назад (ссылка)
с переда на зад,особенно девочке.что бы не занести инфекцию сами понимаете куда..
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

0leg88 Меню пользователя Профи (791)1 год назад (ссылка)
а если совсем идиот то зови на помощь или в МЧС звякни
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

я Меню пользователя Мыслитель (9884)1 год назад (ссылка)
если так ставить вопрос, то необходимо вначале определиться с материалом и влиянием своиств материала на направление протирки. Ты не с Шоссейки?
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Helene Меню пользователя Знаток (440)1 год назад (ссылка)
В четные дни-по часовой стрелке,а в нечетные-против. Смотри,не пЭрЭпутай!!!
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

добряк Меню пользователя Гуру (3113)1 год назад (ссылка)
лучше начинать с центра,а потом плавными круговыми движениями,меняя вовремя бумагу,(упаси бог не пальцем) вытирать ее,болезную
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Грубый Вак Меню пользователя Мудрец (19833)1 год назад (ссылка)
Правильнее всего-подмывать ледяной водой в проруби!
Источник: К доктору обратитесь!
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Евгения Шитова Меню пользователя Знаток (322)1 год назад (ссылка)
По медицинским правилам с переда назад...чтобы не занести ничего дурного (но это правило ттока для девочек и прочих особ женского пола :) ) , а вот мальчики могут подтираться как их душе угодно или же вовсе этого не делать если мучит сомнение....)))))))))))))))
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Татьяна Романенко Меню пользователя Мастер (1321)1 год назад (ссылка)
Садишся на новый ковёр голой попой и едешь так до финиша....(наблюдения за домашними животными))))))
Оценка: 0 Рейтинг: 0

Мой мирФотоВидеоБлог

Ирина Иринина Меню пользователя Ученик (230)1 год назад (ссылка)
Как вытирать значения не имеет, главное подмывать спереди назад чтобы не занести инфекции на половые органы
Оценка: 0 Рейтинг: 0

__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#56
16-05-2010 08:56
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
Флууууд yeah
Илен и доктор ру жгут bellow
ahuel
__________________________________________
Цитата: INVADER
Дохуя монитор здоровый?

#57
16-05-2010 08:57
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
После этого полового контакта у меня начались кровотечения, потом вроде бы как менструация, мы не виделись с Д. несколько дней. Когда мы снова встретились, и снова в гостинице он начал опять свои непонятные движения пальцем у меня в промежности. Мало того, что никакого удовольствия, так еще и острое желание двинуть его чем-нибудь тяжелым. И тут у меня снова пошла кровь, дело не дошло даже до контакта, Д. испугался и заставил пойти к врачу, дав при этом 100$. На следующий же день, я отправилась к доктору, к счастью оказалось, что все в порядке, как сказал врач: «Это с непривычки». Вечером звонил Д., я не хотела с ним разговаривать, и поэтому не взяла трубку. На следующий день отправила ему смс: «Привет Д., у меня все в порядке, была у врача, нет, ничего страшного, не переживай! Цем».

Ответа не было весь день, вечером звонок, это Д., беру трубку и томным голоском произношу: «Привет»…
Он - Кто это???
Я - Д., это же я
Он - Кто это??? Я спрашиваю!!!
Я не догоняю, в чем дело - Д, это же я, я…
Бросает трубу. Начинаю думать. Опять звонок. Снова такого же рода вопросы: «Кто это? Что за шутки?»… Тут я уже начинаю прислушиваться и понимаю, что он говорит на громкой связи и рядом с ним женщина что-то вопит (хоть до Д., у меня и не было сексуального опыта, но «счастье» общения с чужими женами я уже испытала). Решив, что не стоит портить человеку жизнь, я начала оправдываться, типа ошиблась номером, моего любимого тоже зовут Д., и все в этом духе.

И тут он задает мне, по-моему, самый тупой вопрос: «А откуда у меня в телефоне ваш номер???», на что я удивлено, но в тоже время чуть ли не давясь от смеха, отвечаю: «Вы уж простите, но этого я не знаю, со своей записной книжкой разбирайтесь сами», и вешаю трубку. Не знаю почему, но тогда меня эта ситуация позабавила, думаю это из-за того, что никаких чувств к этому человеку я не испытывала. Он позвонил на следующий день, я уже вышла на работу и собиралась в ближайшие дни вернуться домой. Он извинился и сказал, что как только все уладит, позвонит. С тех пор он мне не звонил, я рада, потому что буквально через 1,5 месяца я встретила Дениса, человека, которого я действительно полюбила и который полюбил меня. Именно его я считаю своим первым мужчиной, ведь именно с ним я впервые узнала что такое оргазм, ему я первому сделала минет, он первый поцеловал мою киску и он САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА В МИРЕ!!!

Мифы о мужской сперме
Тема: Отношения / Мужская сексуальность
Cперме уже давно приписывают целебные свойства. В народе бытует мнение, что спермой, принимая ее внутрь, можно излечиться от гастрита. Другие же говорят, что подобный прием внутрь может привести к циррозу печени. На самом же деле гастрит спермой не вылечить, как и другие заболевания. Сперма — белковая смесь, которая прекрасно переваривается, но вот является ли она источником протеинов для женщин, медицина не знает. Однако, гормональные соединения, содержащиеся в сперме, способны улучшить жизненный тонус женщины, продлить ее сексуальность и просто возбудить, но под действие желудочного сока сперма распадается и полезными витаминами и минералами организм из-за этого насыщаться не может. Вредных элементов сперма тоже не содержит, поэтому ее глотание не может привести к негативным реакциям. Всё это сказки!




Ладная
Многие говорят, что сперма очень чудодейственный продукт и что с помощью нее можно чуть ли не помолодеть..?
А вы что-нибудь слышали о свойствах спермы? Помогите, посоветуйте, шош добру-то пропадать)))

kokosha
Когда сперма попадает на кожу... и если ее минут через 10 не смыть... то появляются красные пятна Sad аллергического характера... самое интересное с другими партнерами такого не было...
прям и не знаю что делать... Sad Rolling Eyes лублу ведь.. Confused
мне вот сказали, что это алергическая реакция, видимо не подходит она мне.. так что какое тут оздоровление...
__________________________________________

#58
 
DjMF
16-05-2010 09:01
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
Исполнитель: Хуй Забей (ХЗ)
Альбом: Говна Самовар
Год выхода: 1992
Время: 28:38
Качество: mp3, CBR 128 kbts
Размер: 26 mb

1. Хуй Забей - Ветер (0:12)
2. Хуй Забей - Жил Был (0:18)
3. Хуй Забей - Начинается (1:15)
4. Хуй Забей - Заработаю (0:41)
5. Хуй Забей - Как Все (0:32)
6. Хуй Забей - Не Баба (0:32)
7. Хуй Забей - Сухарики (1:19)
8. Хуй Забей - Людишки (1:04)
9. Хуй Забей - Вечера (1:39)
10. Хуй Забей - Эхо (1:05)
11. Хуй Забей - Фея (0:27)
12. Хуй Забей - Сок Гамми (1:29)
13. Хуй Забей - Крыша (0:59)
14. Хуй Забей - Два Солдата (1:23)
15. Хуй Забей - Всё Это (0:41)
16. Хуй Забей - Белая Машина (0:39)
17. Хуй Забей - Три Медведя (0:47)
18. Хуй Забей - Фотокарточка (2:07)
19. Хуй Забей - Судьба (0:53)
20. Хуй Забей - Тень (0:49)
21. Хуй Забей - Конфуз (0:52)
22. Хуй Забей - Полюбил (0:51)
23. Хуй Забей - Штука (0:16)
24. Хуй Забей - Не Ловко (0:56)
25. Хуй Забей - В Разведке (1:06)
26. Хуй Забей - Не Доводилось (0:52)
27. Хуй Забей - Верный Способ (1:08)
28. Хуй Забей - Про Пиздец (0:52)
29. Хуй Забей - Попурри (1:41)
30. Хуй Забей - Просто И Легко (1:13)


Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Скачать без регистрации! (на правах рекламы)

Если Вы являетесь правообладателем и не хотите чтобы данный альбом присутствовал на нашем сайте, читайте информацию для правообладателей, либо сразу пишите администрации через обратную связь.

#59
16-05-2010 09:03
 
109
 
5122
 
Журналюги
0
wtf
__________________________________________

#60
16-05-2010 09:04
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
У женщин, которые регулярно занимались оральным сексом, беременность чаще всего проходила без осложнений. Для того чтобы будущая беременность проходила как можно лучше, женскому организму необходимо ознакомиться с организмом потенциального отца. Последние исследования в этой области показали, что подобное знакомство происходит… во время орального секса.
Австралийские ученые выявили, что мужское семя, выделяемое в процессе, помогает женскому организму лучше адаптироваться и узнать мужчину. При этом вероятность зачатия возрастает, поскольку после орального секса иммунная система женщины словно привыкает к чужеродным генам отца. Кроме того, у женщин, которые регулярно занимались оральным сексом, беременность чаще всего проходит без осложнений.

Lisenochka
Гы:
Афродита, скажите мужу, что если бы сперма была в косметике такой уж ценной, на каких-нить мухосранских островах уже б давно разводили мужиков, как лосося - для икры. Wink Wink
что на самом деле правда - женщины, юзающие постоянно презик, лишают себя неоходимых гормонов. Обычно у них наблюдаюцца гормональные сбои, психологические срывы и т.д..
А ротом мы кушаем, прАстихоспидя.

iosik
Недавно одна дама на работе рассказывала, вернее, показывала, как она утром проснулась с высохшей на роже "масочкой". Гыыыыыыы, а морду лица-то примяло и зацементировало

валеросик
а я люблю мужа,и его сперму тоже!
а поэтому мажу ей попу и ноги дабы предотвратить появление целлюлита!
лицо,шею и грудь!кожа просто суппер!

ubimaja_kukla
Мне по запаху хлорку напоминает. Когда в общественный туалет заходишь, такое ощущение по запаху, что кто-то там обкончался. На вкус один раз попробовала, чуть не обрыгалась, хорошо, что выплюнула всё ему прям на живот. А один раз в глаз попала, пол дня я его промывала и заваркой, и водичкой кипячёной - бесполезно, щипало жуть как. А так иногда масочки для лица из неё делаю, даже косметолог советовала, стягивает кожу так же как и белок яйца
__________________________________________

#61
16-05-2010 09:04
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
1. ВУЗ

Самое лучшее для него - поступить в государственное высшее учебное заведение, где есть военная кафедра. Проблема армии отпадает, как минимум, лет на пять. Твоего парня поставят на военный учет, каждый год будут направлять на медосмотр, научат ходить строем, собирать и разбирать автомат Калашникова и правильно надевать противогаз. В итоге он закончит образование гордым обладателем почетного звания офицера запаса. Правда, его могут заставить служить после окончания вуза, но и на эту напасть есть управа - академические отпуска, аспирантура...

2. ГЕНИАЛЬНОСТЬ

В армию не берут людей, обладающих ученой степенью. Так что, чтобы жить спокойно, твоему парню нужно всего-то обнаружить в себе некие исключительные способности, скажем, в области разведения членистоногих в условиях вечной мерзлоты, написать за пару дней гениальную диссертацию на эту тему и стать доктором наук или хотя бы кандидатом.

3. ЗАКОС

Купи брошюрку, где перечислены все болезни, освобождающие от службы в армии, и выбери своему другу диагноз позаковыристее. Здесь вам - полный простор для полета фантазии, от прогрессирующего цирроза печени до хронического заворота кишок. Не забудьте выучить все симптомы этого недомогания, чтобы предъявить неоспоримые доказательства своей негодности в военной службе перед медкомиссией. Но учти, что твоему хлопцу потребуется проявить недюжинные актерские способности, чтобы убедить целый консилиум врачей, съевших по изрядной своре собак на деле раскалывания липовых больных. А если все-таки удалось объегорить это сборище эскулапов, ему стоит задуматься о поступлении в театральное училище. Кстати, там есть военная кафедра.

4. БЕЛЫЙ БИЛЕТ

Некоторые самоотверженные люди настолько не хотят два года защищать Родину, что готовы прикинуться сумасшедшими и лечь в психиатрическую клинику на некоторое время. Если твой парень готов на такой отчаянный шаг, пусть начинает штудировать медицинские справочники с описанием избранного им отклонения. Здесь ему потребуется настоящий талант, потому что врачи в психушках имеют очень богатый опыт по борьбе с безупречно безнадежными психопатами, не желающими исполнять свой гражданский долг перед Отечеством, Кроме того, потребуются и стальные нервы, чтобы жить в компании с сумасшедшими, носить смирительную рубашку и общаться с ласково улыбающимися братьями в белых халатах.

Не забудь так же, что с белым билетом ему, конечно, никакая армия не светит, но и получение водительских прав - тоже. И с устройством на работу потом могут возникнуть некоторые проблемы.

5. УКЛОНЕНИЕ

Призывник совершенно запросто может игнорировать повестки, если находит их в почтовом ящике, потому что повестка считается врученной, только если есть расписка в ее получении. Нет расписки - не было и повестки. И так далее, пока военкомат не слишком настойчив. Но имей в виду, что через некоторое время можно попасть под статью о злостном уклонении от военной службы, предусматривающую наказание лишением свободы на срок до трех лет.

6. ДЕТКИ

Если ты не хочешь, чтобы твоего парня забрали в армию, роди ему ребенка. Призывнику, имеющему ребенка в возрасте до трех лет, предоставляется отсрочка. А если за время отсрочки совершенно случайно и незапланированно потенциальный солдат обзаводится вторым ребенком, его вообще вычеркивают из черного списка военнообязанных на веки вечные.

7. ПЕРЕМЕНА ГРАЖДАНСТВА

Если уж очень не хочется защищать Родину, то можно найти и другую. То есть сменить. Тонкости этой операции лучше узнать у специалиста, потому что в одной стране придется просить политического убежища, а в другой достаточно просто заплатить определенную сумму. Главное в этом деле - не лопухнуться с выбором страны. Ведь в других странах тоже есть армия... Вот, например, в Израиле обязаны служить все граждане обоих полов поголовно. Правда, эта служба от нашей, естественно, разительно отличается. А в Германии, Франции, Италии и Турции никто не помешает вам проходить альтернативную гражданскую службу. Это значит работать на какой-нибудь государственной общественно-полезной работе, получать приличную зарплату и писать письма оставшимся в России друзьям-солдатам.

8. ТЮРЬМА

Людей, имеющих судимость, не привлекают к несению военной службы. Соверши преступление века, а вину свали на своего парня, если он согласится, конечно. Чем черт не шутит. Его посадят в тюрьму, будешь носить ему передачи, писать слезные письма, ходить на свидание раз в месяц... А вспоминать о ваших нынешних проблемах вам будет просто смешно. Разве ж это проблемы?

9. ПЕРЕМЕНА ПОЛА

Женщин в нашей стране в армию не берут, если только они сами не рвутся туда со страшной силой. Соответственно, если твой парень станет барышней - военкомат забудет к нему дорогу. Шаг этот требует мужества и кругленькой суммы в кошельке. Не забудь отправить своего пока еще парня перед операцией на полный медосмотр, чтобы потом не оказалось, что у него было плоскостопие, с которыми и так в армию не берут.

Есть и еще одна проблема. После того, как твой парень станет твоей подругой, у вас могут возникнуть разногласия личного характера. Во избежание размолвок ты тоже можешь поменять пол, но тогда от армии придется косить уже тебе. И все эти советы больше пригодятся твоему бывшему молодому человеку.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#62
16-05-2010 09:05
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Я читаю и обалдеваю... Теперь понятно, почему мужчины заявляют, что техникой орального секса владеют дай бог 3 Ж из 10 (в лучшем случае). Ясен пень, как можно что-то делать хорошо, если ЭТО вызывает такое отвращение.
Хочу посмотреть на дам, которые спокойно отнесутся к тому, как их М после куни с перекошенным лицом понесется в ванну зубы чистить и рот полоскать...

Гость
А мне один мужичара долго доказывал, что женщины живут дольше, потому что они сперму едят, мол, мужики с нами делятся таким ценным продуком и бесплатно, а мы не ценим!

Луввра
А я слышала, что сперма, попавшая во влагалище это очень вкусное и полезное для нас снадобье, ведь мы получаем через слизистую гормоны, которые отвечают за наше настроение и поэтому и говорят "бешенство матки", это значит, что организму не хватает мужских гормонов и появляется истеричность. Поэтому сперма нам очень нужна и важна.
__________________________________________

#63
16-05-2010 09:08
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
В далёком прошлом на Луне существовало королевство — Серебряное Тысячелетие. Оно мирно сосуществовало с Землёй. Принц Земли Эндимион и принцесса Луны Серенити полюбили друг друга, но люди, охваченные тёмной силой, напали на Серебряное Тысячелетие. Воспользовавшись силой Иллюзорного Серебряного Кристалла Королева Серенити сумела остановить захватчиков, но её королевство было уничтожено. Всё, что смогла сделать Королева Серенити, это устроить так, чтобы её дочь и её воины-хранители родились вновь в будущем в мирное время и смогли прожить там счастливую и спокойную жизнь.

Главная героиня «Сейлор Мун» — Усаги (в переводе первых трёх сезонов аниме — Банни) Цукино. Она была обычной школьницей, пока не встретила говорящую кошку Луну. Луна помогла Усаги пробудить свои силы и научила девушку превращаться в Сейлор Мун, чтобы сражаться со злом, пытающимся захватить Землю. В сражениях к ней присоединились и её подруги — другие воины в матросках.

С развитием сюжета сейлор воины узнают больше о своих врагах и силе, направляющей их. В то же время раскрывается правда о их прошлых жизнях и о будущем солнечной системы.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#64
16-05-2010 09:10
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Общее лечение онанизма

Проф. Г. Роледер, "Онанизм"
Издание и перевод с немецкого С. Раева
Тверская типография им. К. Маркса, 1927 г.
OCR Medobozrenie.Ru

вернуться в оглавление книги...

Едва только порок обнаружен, если мы абсолютно не сомневаемся в том, что пациент подвержен онанистическим манипуляциям, для достижения хороших результатов необходимо, в первую очередь, исследовать пациента и составить историю болезни. При этом мы должны помнить, что этиология, причины порока бывают чрезвычайно различны. Естественно, что это должно нас направить и на путь индивидуального лечения в каждом отдельном случае.
Лечение мы должны разделить на следующие моменты:
1. Общее лечение онанизма.
2. Физические пороки, как следствие онанизма.
3. Половое извращение, как результат онанизма.
4. Онанизм и внушение.
5. Лечение лекарствами.
6. Инструментальное лечение.
7. Хирургическое лечение.
8. Брак.
9. Половая жизнь вне брака и нормальное половое возбуждение, как мера борьбы с онанизмом.
10. Лечение онанизма в специальных лечебницах.
При общем лечении необходимо за основу принять возраст пациента, так как 30-тилетний пациент нуждается в ином психическом и индивидуальном лечении, нежели ребенок или юноша. Период возмужалости является вообще самым „плодотворным" возрастом для развития онанизма. Я лично полагаю, что слишком строгий режим и предупреждения, которые могут быть применены к юношам в данной случае, не совсем целесообразны. Угрозы и предостережения действуют только в исключительных случаях, а своевременное воспитание еще не свободно от ряда внешних условий и неожиданных казусов.
Преувеличивать последствия от онанизма также не следует, и здесь необходимо считаться с физической слабостью пациента и потрясением мозговой его деятельности. Наоборот, надо постараться создать вокруг больного удобный круг знакомых и заботиться о здоровой пище. Я уже указывал выше, что воспитание девушек должно лежать исключительно на матерях. Они-то должны открыть глаза своим дочерям, если замечают пробуждение онанистических настроений. Красивые девушки должны знать, что онанизм чрезвычайно вредно и трагически отражается на их красоте. Вмешательство врача почти никогда не дает результатов. Рети настаивает на том, чтобы приподнять завесу половых тайн перед детьми, чтобы дать им полную возможность познать всю истину этой болезни и результаты ее. Так должны поступать благоразумный отец и заботливая мать. К общему лечению, в первую очередь, я отношу лечение водой, и это лечение по моим заключениям не менее важно, чем психическо-моральное. Итак, если больной не находится в состоянии полного истощения, то следует прибегнуть к холодным обмываниям верхней части туловища и половых органов. Лучше всего проделывать это губкой. Температура воды летом должна достигать температуры колодезной воды, а зимой 15—20 градусов по Реомюру, хотя и здесь допустимы отклонения, в зависимости от самочувствия больного. Если пациент крепкого телосложения, то можно прибегнуть к обтираниям всего тела и к обливанию (в виде душа) холодной водой всего тела. Холодные обмывания и обтирания действуют, в первую очередь, на артериальную систему и разгружают половые сосуды от прилива крови. Вот почему многим мужчинам мы рекомендуем прибегать к холодным обмываниям при упорных эрекциях.
Однако, я не советую делать это перед сном, так как результаты получаются обратные, пациент возбуждается и получается противореакционное действие половых функций. То же самое относится и к пользованию ванной; прохладные сидячие ванны, при продолжительности сидения в них в течение одной минуты мною также не рекомендуются перед сном. Естественно, что все мои указания совершенно отпадают, когда речь идет о сердечных или ревматических больных,— в этих случаях водолечение абсолютно воспрещено.
Во всех случаях надо избегать холодных ножных ванн. Лечение водой необходимо проводить строго последовательно. Ничто не приносит такого вреда, как прерванные обливания водой или пользование ванными. У слабых малокровных пациентов есть особая склонность к воспринятою водолечения, а потому я рекомендую начинать с тепловатой температуры, постепенно ее понижая. Теплые обтирания водой -(28 градусов и выше) никакой пользы пациенту не приносят, а наоборот, даже вредны, в то время когда холодные обтирания дают общее укрепление организма.
Проф. Винтер-Ницем были проделаны опыты, которыми он хотел достичь непосредственного влияния холодной воды на слизистую оболочку мочеиспускательного канала, для чего он пользовал охлаждающий зонд. Я пытался прибегать к этому средству, но не достигал нужного эффекта. Некоторые врачи прибегают к электризации, но я не рекомендую этого пути, так как электричество может только возбудить половую сферу, но не успокоить ее.
__________________________________________

#65
 
mass
16-05-2010 09:10
 
2
 
1156
 
Старожилы S.F.W.
0
smoka vsempohuy

#66
 
DjMF
16-05-2010 09:12
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
#3122: На дитячьей тяге

16 мая 2010, 09:00

рейтинг: 49

Раз уж мы заговорили об утилизации комплектующих...

Не спешите выбрасывать старую проводную мышку! Разрисуйте её фломастером под машинку и отдайте ребёнку — он будет радостно таскать её за провод.

дети, мышки компьютерные

Эта история мне по нраву!

#67
16-05-2010 09:13
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0

Жернова по воде плавают, на них собака сидит, голову согнувши, хвост в жопу воткнувши, повизгивает, лапу полизывает[1].

— Ты ехал мимо архиерейского дома?

— Ехал; там кони поседланы, седоки посожены, в трубы играют, черт знает кого, ебена мать, величают! Говорят: архиерея на соловой кобыле венчают…

— А ростовского медведя видел?

— Видел.

— Каков?

— Серый!

— Какой, ебёна мать, медведь? Пошёл к хую; не бредь! Это волк.

— Хуй те в лоб! У нас волк по лесу побёгивает, ушами подёргивает.

— Это заяц,.

— Кляп ты знаешь! Это трус.

— Говна тебе кус!..[2]
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#68
16-05-2010 09:13
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
ХИРУРГИЧЕСКОЕ ЛЕЧЕНИЕ

Там, где никакие средства не помогают и дикая половая страсть совершенно захлестывает сознание и разум человека, приходится прибегать к хирургическому способу лечения. Медицина не должна останавливаться даже перед инфибуляцией мужского органа, или вырезании клитора у лиц женского пола. Для лечения онанизма медицина прибегала и к тем, и другим способам.
Фурнье утверждает, что инфибуляция является единственным и радикальнейшим средством в борьбе с онанизмом. В кратких словах он дает следующее описание настоящей операции: крайнюю плоть необходимо оттянуть по возможности вперед, прокалывая с обеих сторон иглой; швы накладываются на эти части и оставляются до полного зарубцевания отверстий, которые должны приобресть твердость и уплотненность. Первоначальные швы упраздняются и их заменяют серебряными. Вели принять во внимание, что эрекция наступает у мужчин исключительно вследствие раздражения крайней плоти, то мы поймем, что данная операция нарушает возможность получения эрекции полового члена, ибо раз крайняя плоть отделена от головки члена, то эрекция возникнуть не может. Манипуляции же для искусственного повышения половой похоти в данном случае становятся для пациента совершенно невыносимыми.
В Египте и Аравии, дающие обет целомудрия, прокалывают свою крайнюю плоть и надевают на половой орган большое кольцо, которое мешает механическому возникновению эрекции. История древних времен называет много случаев жертвенных фанатических поступков у племен, старавшихся охранить свое целомудрие (это, главным образом, касается остинских рас). По описанию Тиссо, один из его пациентов дошел до такой степени онанизма, что однажды, испугавшись результатов, он решил ампутировать головку члена, однако, ему удалось только проколоть шилом крайнюю плоть, после чего он упал в обморок. В дальнейшем он в отверстие это вдел проволоку и в течение 15-ти лет кряду, благодаря присутствию проволоки и кольца на члене, ни разу не предавался онанизму. Надо, однако, считаться с тем, что для семяизвержения не всегда требуется эрекция, а раз это так, то хирургические способы не всегда достигают цели.
Плосс в своем труде о женщине сообщает некоторые подробности, касающиеся инфибуляции у некоторых диких племен. У женщин срезали малые срамные губы, продевая через проколотые места швы. Делалось это для того, чтобы до вступления в брак охранить целомудрие у девушек. Перед свадьбой малые губы раз'единяли. Если муж куда нибудь уезжал, то этот же способ считался наиболее прочным для охранения преданности женщины. Старые женщины являлись теми палачами, которые тупым ножом терзали девушек, пока не отрезали необходимые части срамных губ.
Родственникам невесты, перед свадьбой преподносили от возлюбленного изображение его полового члена, по мерке которого в половой щели девушки делали соответствующее углубление, а перед родами расширяли эту полость.
Некоторые восточные народы проделывали инфибуляции у мужчин и у женщин менее жестоким образом. Они изобрели так называемый пояс целомудрия, который состоял в том, что через обе губы продевали кольцо и замыкали вход во влагалище.
Инфибуляция и зашивание срамных губ не было еще испытано, как предохранительное от онанизма средство. Да это было бы напрасно, так как мешало бы инструментальному онанированию в половой щели, но не препятствовало бы иным видам онанизма у девушек, путем трения срамных губ и т. п. В этом случае применима только клитородэктомия срамных губ.
Как видно из определения, клитородэктомия заключается в вырезывании клитора специальным инструментом (бистурий). Эта операция также практикуется у диких народов. Например, в одной русской секте, у скопцов, у женщин вырезаются клитор, малые губы и часть срамных.
Каким же образом дошли до вырезывания клитора, ведь это не устраняет возможности онанирования вообще, но все же этим достигается понижение половой возбудимости.
У нормальной женщины половой акт сопровождается одновременно ощущением сладострастия, вызываемым, с одной стороны, возбуждением чувствительных нервов влагалища и вульвы при натирании половым членом, а при онанизме — пальцем или инструментом и т. д.
__________________________________________

#69
 
DjMF
16-05-2010 09:14
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
#3120: Наглядное пособие для отвода глаз

16 мая 2010, 09:00

рейтинг: 93

У на на работе стоит два сервера: обычный и конфиденциальный. Так вот, в отличие от многих «коллег», наш стелс-сервер находится не в потайной каморке, а прямо у меня в серверной.

Рецепт прост: на лист фанеры прикручиваются мамка, харды, блок питания и остальные внутренности. Всё это добро вешается на стенку с подписями, из чего состоит комп, как наглядное пособие для ламеров и интересующихся. А что оно жужжит — ну чтоб показать, что и как работает.

Удивительно, но ни одна комиссия не интересуется наглядным пособием, а над основным сервером они как только не издеваются. Как говорится, если хочешь что-то спрятать, положи это прямо перед глазами — никогда не найдут.

розыгрыши, серверы

Эта история мне по нраву!

#70
16-05-2010 09:14
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Вариант: Пошла пизда в суд на жопу просить:
— Добрые судьи! Когда меня ебут, жопа пердит, меня, бедную, коптит.
Судьи совсем было обвинили жопу; тут жопа сказала:
— Добрые судьи! Меня не вините: когда пизду ебут, на меня потоки текут, и не велика ж она барыня, коли я попержу и её закопчу

# — А ехал мимо архиерейского дома?..
# Вариант: — Видел архиерея?
— Видел.
— Каков же он?
— На четырёх ногах ходит, на цепи его водят, золотое кольцо через нос продето, а собаки на него так и лают.
— Дурак же ты, это медведь
— Поди к хую, не бредь.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#71
 
DjMF
16-05-2010 09:15
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
Объявление: Люди к которым есть претензии
01.01.2004 Dimoks (Админ)
Тема / Автор Последнее сообщение Инвертировать сортировку Ответов Просмотров

Вложений: 17 Важная тема К первому новому сообщению Важно: Отдам бесплатно (Тема на нескольких страницах 1 2 3 4 5 ... Последняя страница)
pulya133

Сегодня 08:48
от myxmed К последнему сообщению
715 16,476

Вложений: 1 Важная тема К первому новому сообщению Важно: Широкий выбор процессоров, видеокарт, винчестеров, принтеров, мониторов, акустики от www.plaza.kh.ua (Тема на нескольких страницах 1 2 3 4 5 ... Последняя страница)
Plaza

Вчера 22:51
от Vlad_power К последнему сообщению
1,105 78,212

Вложений: 9 Важная тема К первому новому сообщению Важно: Компьютеры, комплектующие, ПО, периферия и др, отличные цены! Суперцены на продукцию Apacer!
mobilluck-pc

12.05.2010 14:51
от mobilluck-pc К последнему сообщению
3 351

Важная тема Важно: F.A.Q. про покупку б/у товара на форуме
dimas

31.08.2009 12:13
от Dimoks К последнему сообщению
1 15,029

Вложений: 10 К первому новому сообщению Продам Б\у: 2 монитора + Микрофон Genius+ Наушники+интересное разное. (Тема на нескольких страницах 1 2)
pronya_2

Сегодня 09:14
от pronya_2 К последнему сообщению
20 999

Вложений: 2 К первому новому сообщению Продам Лучшие журналы о компьютерных играх+бонусы к ним.б\у (цена снижена)
pronya_2

Сегодня 09:14
от mactepok К последнему сообщению
16 384

К первому новому сообщению Продам Руль thrust feedback steering gm-3500r
zen69

Сегодня 09:13
от zen69 К последнему сообщению
9 237

К первому новому сообщению Продам б/у копиры формата А3. Дешево (Тема на нескольких страницах 1 2 3)
FOL

Сегодня 09:13
от FOL К последнему сообщению
42 1,599

Вложений: 5 К первому новому сообщению Продам DDR, AGP Видуха, БП, Корпуса, Винты.
DINOZAVRYS

Сегодня 09:12
от DINOZAVRYS К последнему сообщению
14 453

К первому новому сообщению Продам DVD-RW NEC ND-4551 Black
Atreides

Сегодня 09:12
от DINOZAVRYS К последнему сообщению
5 127

К первому новому сообщению Продам роутер/ маршрутизатор D-Link DIR-615
GanjaBus

Сегодня 09:11
от aleks-as К последнему сообщению
15 248

Вложений: 5 К первому новому сообщению Продам всякий хлам
Жлобик

Сегодня 09:10
от MichaelV К последнему сообщению
17 1,780

Вложений: 6 К первому новому сообщению Продам DDR-2,радиомышка, DKU-5Б, компьютер
prikman

Сегодня 09:08
от prikman К последнему сообщению
19 973

Вложений: 1 К первому новому сообщению Продам железо от Котейки ^____^
Aug

Сегодня 09:04
от Aug К последнему сообщению
2 85

К первому новому сообщению Продам ОЗУ Kingston DDR2 2Гб за 357 гривен KVR800D2N6/2G
Aug

Сегодня 09:03
от Aug К последнему сообщению
12 100

К первому новому сообщению Куплю DDR2 533-667 2Gb
Beaver74

Сегодня 09:03
от Aug К последнему сообщению
7 129

К первому новому сообщению Продам Продам внешний жесткий диск на 500GB
Ляксей

Сегодня 09:02
от NeZloy К последнему сообщению
10 168

К первому новому сообщению Продам Комплектующие Разное
Jobo

Сегодня 08:59
от Jobo К последнему сообщению
0 37

К первому новому сообщению Продам Продам проц Athlon 3200, 2GHz
veanim

Сегодня 08:59
от veanim К последнему сообщению
5 62

К первому новому сообщению Продам монитор 20` ViewSonic VA2016w
Merlen

Сегодня 08:59
от Merlen К последнему сообщению
8 129

Вложений: 3 К первому новому сообщению Продам роутер Netgear WGT624 v3
Cruzer-U3

Сегодня 08:58
от Cruzer-U3 К последнему сообщению
2 108

К первому новому сообщению Продам 2 планки по 512 Мб DDR2 667МГц и проц Athlon 3000
veanim

Сегодня 08:56
от veanim К последнему сообщению
2 18

Вложений: 2 К первому новому сообщению Продам АМ3 мать Gigabyte 770T-UD3P + DDR3 2048 1600MHz
Hennessey

Сегодня 08:55
от Hennessey К последнему сообщению
0 1

К первому новому сообщению Продам CD/RW IDE, Модем АДСЛ и обычный, корпус, БП 300 Вт, SO-DDR2 512MB DDR667 (Тема на нескольких страницах 1 2)
Visent

Сегодня 08:52
от MajorAlex К последнему сообщению
26 1,470

К первому новому сообщению Продам Logitech LS1 White
scot1008

Сегодня 08:52
от NoLT К последнему сообщению
4 214

К первому новому сообщению Куплю аккумулятор к бесперебойнику
Kurzweil

Сегодня 08:51
от Kvazar К последнему сообщению
6 245

К первому новому сообщению Продам матричный принтер Epson LX-1050+
Visent

Сегодня 08:51
от Fido_user К последнему сообщению
10 202

К первому новому сообщению Продам комп
Koleso

Сегодня 08:50
от shurkan К последнему сообщению
6 156

К первому новому сообщению Продам Продам бюджетного боевого коня! Описание в теме.
_4iLLi_BoMbeRS_

Сегодня 08:48
от justunpozitiff К последнему сообщению
6 191

Вложений: 1 К первому новому сообщению Продам старенький системник
Winamp

Сегодня 08:47
от Winamp К последнему сообщению
6 42

Вложений: 11 К первому новому сообщению Продам всякое компьютерное б\у
l220

#72
16-05-2010 09:15
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Был-жил мужик, у него была дочь. Говорит она отцу:

— Батюшка, Ванька просил у меня поеть.

— Э, дурная! Зачем давать чужому, мы и сами поебём!

Взял гвоздь, разжёг в печи и прямо ей в пизду и вляпал, так что она три месяца ссать не могла! А Ванька повстречал эту девку да опять начал просить:

— Дай-де мне поеть.

Она и говорит:

— Брешешь, черт Ванька! Меня батюшка поёб, так пизду обжёг, что я три месяца не ссала!

— Не боись, дура! У меня холодный кляп.

— Врёшь, черт Ванька! Дай-ка я пощупаю.

Она взяла его за хуй рукою и закричала:

— Ах ты, черт эдакой! Вишь теплой: макай в воду.

Ванька стал макать в воду, да с натуги и забздел. А она:

— Ишь зашипел! Ведь сказывала, что горяч, так еще обмануть, вор, хочешь!

Так и не дала Ваньке.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#73
16-05-2010 09:16
 
172
 
2539
 
Журналюги
0
vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy срача не будет! vsempohuy [b]срача не будет
__________________________________________
Нефиг делать? Вот забавные игрулины:

#74
16-05-2010 09:16
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Пришёл барин в праздник к обедне, стоит и молится Богу; вдруг откудова ни возьмись — стал впереди его мужик, и этот сукин сын согрешил, так набздел, что и продохнуть не можно.

«Эка подлец! Как навонял», — думает барин. Подошёл к мужику, вынул целковый денег, держит в руке и спрашивает:

— Послушай, мужичок! Это ты так хорошо насрал?

Мужик увидел деньги и говорит:

— Я, барин!

— Ну вот, братец! На тебе за это рубль денег.

Мужик взял и думает:«Верно, барин уж очень любит бздех, надо каждый праздник ходить в церковь да около него становиться — он и всегда по целковому будет давать».

Отошла обедня, разошлись все по домам. Мужик — прямо к соседу своему и рассказал, как и что с ним было.

— Ну, брат,— говорит сосед,— теперича, как дождём праздника — пойдём оба в церковь; вдвоём мы ещё больше набздим: он обем (обоим) нам даст денег!

Вот дождались они праздника, пошли в церковь, стали впереди барина и напустили вони на всю церковь. Барин подошел к ним и спрашивает:

— Послушайте, ребята, это вы так хорошо насрали?

— Мы, сударь!

— Ну спасибо вам; да жалко, со мной теперича денег не случилось. А вы, ребята, как отойдёт обедня, пообедайте поплотней да приходите ко мне на дом набздеть хорошенько, я вам тогда заодно заплачу.

— Слушаем, барин! Нынче же к вашей милости оба придём.

Как покончилась обедня, мужики пошли домой обедать, нажрались — и к барину. А барин приготовил им добрый подарок: розог да палок. Встречает их и говорит:

— Что, ребята, побздеть пришли?

— Точно так, сударь!

— Спасибо вам! Да как же, молодцы, ведь надо раздеться, а то на вас одежи много — не скоро дух прошибёт.

Мужики поскидали армяки и поддёвки, спустили портки и долой рубашки. Барин махнул слугам своим; как они схватили мужиков, растянули их да начали парить. Палок пятьсот задали в спину! Насилу выбрались, да бежать домой без оглядки, и одёжу-то побросали.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#75
16-05-2010 09:17
 
75
 
7209
 
Журналюги
0
СУКА БАЯН!! angry Искать или сам снесешь? debil_kontrol vsempohuy bellow
__________________________________________
Я с детства не любил овал,
я с детства угол рисовал

#76
 
DjMF
16-05-2010 09:17
 
248
 
6731
 
Журналюги
0
Уважаемые абоненты!

В жизни нашего предприятия произошло ключевое событие, которое определяет нашу стратегию развития на будущее. Мы получили почетное право использовать бренд "ВОЛЯ" - бренд компании-лидера. Для наших абонентов это, прежде всего, означает гарантию существенных качественных изменений в предоставляемых услугах и уровне сервиса. Мы приложим максимум усилий, чтобы соответствовать вашим высоким ожиданиям. Спасибо, что выбираете наши услуги!

Подробнее

Воспользуйтесь уникальным дополнительным сервисом - Персональным сайтом абонента! Теперь у вас есть возможность управлять потреблением услуг, заказывать дополнительные сервисы, менять пакеты и даже оплачивать услуги - не выходя из дома!
Подробнее


Ведущие мировые и украинские каналы в DVD-качестве

Три тарифных плана для неограниченного пользования Интернетом

* Более 100 самых рейтинговых каналов со всего мира;
* 2 аналоговых и 7 цифровых пакетов телепрограмм
* Фильмы на любой вкус;
* Музыкальные и спортивные каналы;
* Юмористические и развлекательные передачи.



* Высокая скорость получения информации — позволяет комфортно пользоваться всеми возможностями Интернета — от простого просмотра почты и веб-страниц до новейших мультимедийных технологий: он-лайн видео и музыки, голосового общения (Skype), видеоконференций и множества других сервисов;
* Стабильный доступ 24 часа в сутки, постоянный мониторинг сети для поддержания ее работоспособности;
* Постоянное развитие — инвестиции в строительство новых зон сети, улучшение характеристик существующей, введение новых дополнительных сервисов, востребованных пользователями.

#77
16-05-2010 09:17
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
Жил мужик с бабою; мужик был ленивый, а баба работящая. Вот жена землю пашет, а муж на печи лежит. Раз как-то и поехала она орать землю, а мужик остался дома стряпать да цыплят пасти, да и тут ничего не сделал: завалился спать и проспал цыплят — всех их ворона перетаскала; бегает по двору одна квочка да кричит себе; а ему хоть трава не расти. Вот приехала хозяйка и спрашивает:

— А где цыплята?

— Ах, жёнушка, беда моя! Я уснул, а ворона всех цыплят перетаскала.

— Ах ты, пёс эдакий! Ну-ка, курвин сын, садись на яйца да высиживай сам цыплят.

На другой день жена поехала в поле, а мужик взял лукошко с яйцами, поставил на полатях, скинул с себя портки и сел на яйцах. Вот баба не будь дура, взяла у отставного солдатика шинель и шапку, нарядилась, приезжает домой и кричит во всё горло:

— Эй, хозяин! Да где ты?

Мужик полез с полатей и упал вместе с яйцами наземь.

— Это что делаешь?

— Батюшка, служивый, домовничаю.

— Да разве у тебя жены нету?

— Есть, да в поле работает.

— А ты что ж сидишь дома?

— Я цыплят высиживаю.

— Ах ты, сукин сын!

И давай его плетью дуть изо всех сил да приговаривать:

— Не сиди дома, не высиживай цыплят, а работай да землю паши!

— Буду, батюшка, и работать, и пахать, ей-Богу буду!

— Врёшь, подлец!

Била его баба, била, потом подняла ногу:

— Посмотри, сукин сын! Был я на сражении, так меня ранили — что, подживает моя рана? Аль нет?

Смотрит мужик жене в пизду и говорит:

— Заволакивает, батюшка!

Баба ушла, переоделась в свою бабью одежду и назад домой, а муж сидит да охает.

— Что ты охаешь?

— Да приходил солдат, всего меня плетью избил.

— За что?

— Велит работать.

— Давно бы так надо! Жалко, что меня дома не было, я бы попросила ещё прибавить.

— Ну, да ладно же, и он издохнет!

— Это отчего?

— Да был он на сражении, там его промеж ног... он мне показывал свою рану да спрашивал, подживает ли. Я сказал: «заволакивает — только больно рдится, а кругом мохом обросло!»

С тех пор стал мужик работать и на пашню ездить, а баба домовничать.


Ненормативная лексика (нецензурные выражения, непечатная брань) или обсценная лексика (от лат. obscenus — непристойный, распутный, безнравственный) — сегмент бранной лексики различных языков, включающий грубейшие (похабные, непристойно мерзкие, богомерзкие, невыносимо отвратительные, вульгарные) бранные выражения, часто выражающие спонтанную речевую реакцию на неожиданную (обычно неприятную) ситуацию. Лингвисты отделяют понятия ненормативная лексика и табуированная лексика от обсценной лексики[источник не указан 360 дней]. Обсценная лексика является лишь одним из видов этих двух лингвистических феноменов[источник не указан 360 дней].
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#78
16-05-2010 09:18
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Общее возбуждение передается мозговой коре и генитоспинальному центру, почему и создается ощущение сладострастия в половом органе, возбуждение и извержение семени. Мы должны резко различать:
1. Половое влечение — от
2. Сладострастного ощущения.
Половое влечение происходит от раздражения граафовых пузырьков в яичнике, толкающее на совокупление, путем нервов яичника и фантазии, а также внешними раздражениями, возникающими половыми представлениями.
Ощущение сладострастия обратно зарождается в клиторе, пахотнике. Здесь расположено крайзевское тельце, в котором сплетаются концы тончайших веточек общего срамного нерва, клитор же находится во внутренней со всеми связи, так что при трении отростка общего срамного нерва, при совокуплении или онанизме, кровь приливает к клитору и вызывает возбуждение последнего. Вместе с этим, под влиянием рефлекса генито-спинального центра, матка опускается, наружный зев ее выпирается вперед, и в результате этого вызывается маточная жидкость. Это и есть семяизвержение у женщины, в момент максимального полового эффекта, полового оргазмуса.
Крафт-Эбинг говорит, что раздражение клитора является единственным моментом, вызывающим половое наслаждение у женщины. Если удалить клитор, то пропадает и ощущение сладострастия или оно значительно ослабевает. Эта операция применялась хирургами Грефе, Дюбуа, Рихеранд, Брайн и т. д.
Проф. Браун приходит к таким заключениям: „в случае хронического онанизма удевушек и у женщин, при сильно развитом онанизме, приступают к ампутации клитора и малых срамных губ, если обычные методы лечения не помогают. Этот взгляд я считаю наиболее правильным. Только в крайней стадии онанизма, когда имеются налицо легкие психозы, когда последствия становятся действительно угрожающими для общего физического и психического состояния больного и когда все примененные средства оказались бессильными, можно прибегнуть к клитородэктомии. Во всех более ранних периодах надо воздерживаться, от подобной меры, памятуя, что она не может подавить естественного полового влечения, так как последнее возникает в яичнике. Операция эта дает серьезные осложнения. Клитородэктомия вызывает у женщин ненормальное половое состояние, при полной подавленности ощущения сладострастия, и это никак нельзя считать половой анестезией.
Половое влечение и ощущение сладострастия — совершенно различные явления: в то время когда женщина, страдающая половой анестезией, лишена сладострастия, женщина, страдающая диспаренией, одержима половым влечением. Весь ужас диспарении кроется в том, что женщины, подверженные сильнейшей страсти к совокуплению и к выполнению последнего со всеми пикантными и утонченными нюансами,— все же остаются неудовлетворенными, и совокупление не дает им никаких радостей. Да это и понятно. Ощущение сладострастия пунктируется в клиторе, но раз он оперативным путем удален, то искусственно вызвать его к жизни нельзя. Нетрудно вообразить, что представляет собою жизнь женщины вне этой физической радости. Кох говорит следующее: „Общее состояние женщины находится в большой зависимости от диспарении, это влияет даже на ее социальное положение в браке и на способность продолжения рода".
После всего описанного, кто из серьезных хирургов решится на указанную операцию, т.-е. заменить одно зло другим, и прав Море, который утверждает, что операции дают такие последствия, что ни один хирург не должен прибегать к хирургическому лечению онанизма.
В литературе мы находим и более тяжелые случаи, когда венгерский пастух кастрировал свою собственную дочь, с целью подавления в ней половой похоти, при чем операцию эту он совершил точно так же, как он это делал у свиней, с которыми возился. Несомненно это имеет тягчайшее влияние на всю половую полость женщины. Также неуместно при лечении онанизма прибегать к прижиганиям клитора, прижиганиям вульвы, продыравливанию крайней плоти и к другим инструментально хирургическим способам.
__________________________________________

#79
16-05-2010 09:19
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
В. И. Жельвис выделяет 27 функций инвективной лексики, хотя здесь иногда смешаны первичные и вторичные функции, и деление иногда выглядит слишком дробным [1]:

1. как средство выражения профанного начала, противопоставленного началу сакральному,
2. катартическая,
3. средство понижения социального статуса адресата,
4. средство установления контакта между равными людьми,
5. средство дружеского подтрунивания или подбадривания,
6. «дуэльное» средство,
7. выражает отношение двух к третьему как «козлу отпущения»,
8. криптолалическая функция (как пароль),
9. для самоподбадривания,
10. для самоуничижения,
11. представить себя «человеком без предрассудков»,
12. реализация «элитарности культурной позиции через её отрицание»,
13. символ сочувствия угнетённым классам,
14. нарративная группа — привлечение внимания,
15. апотропаическая функция — «сбить с толку»,
16. передача оппонента во власть злых сил,
17. магическая функция, bellow
18. ощущение власти над «демоном сексуальности»,
19. демонстрация половой принадлежности говорящего,
20. эсхрологическая функция (ритуальная инвективизация речи),
21. в психоанализе применяется для лечения нервных расстройств,
22. патологическое сквернословие,
23. инвектива как искусство,
24. инвектива как бунт,
25. как средство вербальной агрессии,
26. деление на разрешенные и неразрешенные группы,
27. как междометие.
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#80
16-05-2010 09:19
 
75
 
7209
 
Журналюги
0
Тимощук з "Баварією" здобув кубок Німеччини

Кубок Німеччини

Фінал

15 травня

"Вердер" - "Баварія" 0:4 (0:1)

Голи: 0:1 - Роббен (35, пен), 0:2 - Оліч (52), 0:3 - Рібері (63), 0:4 - Швайнштайгер (83)

Вердер: Візе, Фріц, Налдо, Мертезакер, Беніш, Фрінгс, Баргфреде (Марін, 54), Боровскі (Д. Йенсен, 70), Озіл, Пісарро, Хунт (У. Алмейда, 45)

Баварія: Бутт, Лам, Демічеліс, ван Бейтен, Бадштубер, ван Боммел, Швайнштайгер, Роббен (Алтинтоп, 86), Рібері, Мюллер (Тимощук, 77), Оліч (Клозе, 80)

Попередження: ван Боммел (11), Оліч (19), Фрінгс (56), Фріц (66), Боровскі (68)

Вилучення: Фрінгс (78)

Нагадаємо, раніше Тимощук з "Баварією" став і чемпіоном країни.
__________________________________________
Я с детства не любил овал,
я с детства угол рисовал

#81
16-05-2010 09:21
 
5
 
609
 
Старожилы S.F.W.
0
# Похожие новости: Девушки тоже ходят в спортзал
# Актеры тоже люди.
# S.C.H.O.K.K - N.B.O.T.B
# Утилизация собак
# Пионер всем ребятам пример

bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow
__________________________________________
всё глупо и бессмысленно

#82
 
Artful
16-05-2010 09:23
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
olen

#83
16-05-2010 09:23
 
43
 
1366
 
Старожилы S.F.W.
0
shit

#84
 
Snake)
16-05-2010 09:31
 
295
 
Старожилы S.F.W.
0
бабушка предуплеждала внуков, не постить хуйню на сфв но они постили.. и тогда к ним пришел мужчина с синими зубами , без рубашки и штанов

#85
 
ka4a
16-05-2010 09:40
 
254
 
Старожилы S.F.W.
0
losik

#86
16-05-2010 09:41
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Каждая электростанция работает по графику нагрузок. Существует два графика: годовой и суточный.
В первом отмечена потребляемая (т.е. необходимая для выработки) мощность по месяцам в году, во втором – по часам в сутки для текущего периода времени. В нашей полосе разница в выработке электроэнергии в летние и зимние месяцы будет существенно различаться. Суточный график учитывает нагрузки в разные часы – ночью нагрузка минимальная, в «часы пик» максимальная. Понятно, что утренний час пик – это время завтрака, вечерний – время после ужина. Т.е. выработка электро- и теплоэнегрии не постоянна и нуждается в регулировании. Да, график несовршенен, сначала мы мерзнем и ждем пока включат отопление, потом – пока отключат, но это уже недоработки руководства или планового отдела.
Электостанции объединены в сети. У сетей есть потребители энегрии – заводы, линии фонарей, дома, офисы, магазины, электротранспорт, системы водоснабжения и т.д. На другом конце провода будет вся суммарная мощность всех работающих турбин системы. Понятно, что они работают не на 100% все время, а несут переменную нагрузку. Всего таких нагрузок три: базовая, полупиковая и пиковая. Пуск турбины из холодного состояния занимает слишком много времени, поэтому часть турбин останавливают на лето, часть работает круглый год. Так обеспечивается выполнение сезонного графика. Выполнения суточного графика происходит иначе: есть турбины, которые работают всегда на 100% мощности. Это самый экономически оправданный режим, потому что он расчетный и потери в этом случае минимальны. Это турбины, которые несут базовую нагрузку. Часть турбин работает с диапазоне 80-100% (тут могу ошибаться в цифрах, может и 50-100%, это уже от конкретных типов машин зависит), часть работает на 100% самые загруженные часы суток и на холостом ходу самые незагруженные. Это турбины, несущие полупиковую и пиковую нагрузку, у них возможны разнообразные сочетания, поэтому я их вместе и написал.
Это все была преамбула и объяснение почему начальник и главный инженер станции получают от вышестоящего руководства указание сколько и когда надо произвести тепло- и электроэнергии. Получив подобное указание они составляют график для каждой машины. Понятно, что цифры от руководства им приходят реальные, исходя из количества, типов и ресурса имеющихся машин, а не взятые с потолка.

Теперь немного о собственно процессе сгорания топлива, преобразования воды в пар, разности давлений на плоскостях лопаток и звере турбогенераторе.
Система, включающая в себя котел, турбину, охладитель пара и теплообменники, работает по замкнутому контуру впервые жалею что грохнул папку с дипломом, там это было более научно описано, правда и более длинно . В котле уже подогретая градусов до двухсот вода преобразовывается в пар. Воздухо-водяные теплообменники все просты как колесо: по трубкам течет жидкость, между трубок течет газ. Одно тело более нагрето, другое менее – процесс теплопередачи и повышение температуры второго тела и понижение температуры первого. Ну и давление тоже повышается – насосами перед котлом. На выходе получается пар с температурой 540 Цельсиев и давлением 12-24 Мпа. Это цифры для турбин типа К-225-12,8 и К-300-240, а вообще возможны варианты.
Дальше. Пар подается в турбину (о, сколько раз я произнес этот текст, репетируя свою речь на дипломе!) в которой установлены лопатки ротора и лопатки статора. Лопатки статора только направляют поток, они не двигаются. Двигаются лопатки ротора, вместе с самим ротором. Форма лопатки такова, что ее вогнутая и выпуклая части имеют разную площадь поверхности (см. рис). Таким образом (этим словам-паразитам для связки текста меня тоже на дипломе научили), возникает разность давлений на разные поверхности лопатки и под ее действием лопатка двигается, поворачивая колесо (см. рис). В колесе таких одинаковых лопаток целый ряд по периметру, с определенными углами установки, углами атаки, шагами, но это уже детали. Так работает турбина.
Потом пар, растеряв на колесах турбины почти все градусы и мегапаскали, сбрасывается в охладитель. Охлаждается до воды. И в уже в форме жидкости начинает свой долгий и тернистый путь через питательные насосы и семь-восемь теплообменников к котлу.
Это тепловая часть. Еще есть электрическая. Тут все просто: паровая турбина вращается со скоростью 3000 оборотов в минуту. Те самые 50 Гц в наших розетках. Вращается под действием пара на рабочие лопатки турбины. Вал турбины жестко сцеплен с валом электрогенератора. Остальное не по моей части, про провода я ничего не расскажу, но они флэшмобостойкие.
__________________________________________

#87
 
ykpon
16-05-2010 09:42
 
1
 
6107
 
Старожилы S.F.W.
0
Свиноматка
__________________________________________
Все говно, кроме мочи!

#88
16-05-2010 09:44
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Старый Краков (5 комментариев)
2010-02-06
Pathetique Impromptu [патетический экспромт] (11 комментариев)
2009-12-03
Вид на пригород Долгопрудного (1 комментариев)
2009-09-29
Вершина Памуккале-2 (4 комментариев)
2009-09-29
Вершина Памуккале (2 комментариев)
2009-09-29
Хлопковая крепость (4 комментариев)
2009-09-11
Расфокус (0 комментариев)
2009-09-07
Railway Station (9 комментариев)
[+](ещё 126)
Звезд "Креатива": 718 Оценки комментариев: 147 Общая активность: 865

Избранное:
2010-04-15
Пара (10 комментариев) , Lyndsey_ Wells
2009-12-16
[its a love] (0 комментариев) , L. Pugovichkina
2009-12-06
Катенька (6 комментариев) , Артем Радаев
2009-11-30
Nothing else matters (0 комментариев) , ivanidze
2009-10-23
Ежик читает стихи Письменному Столу (6 комментариев) , onegogia
2009-10-10
Эмигрант (2 комментариев) , Сергей Геокчаев
2009-10-10
Воспоминание (1 комментариев) , Сергей Геокчаев
2009-10-09
Восхождение (4 комментариев) , Сергей Геокчаев
2009-10-09
Чайки (9 комментариев) , Сергей Геокчаев
2009-09-23
Не верю больше я в любовь... (3 комментариев) , White Envy
[+](ещё 27)
О себе
Студент 6-го курса МФТИ (ФФКЭ)
http://www.youtube.com/user/DemidMS


Контактная информация
ВУЗ: МФТИ (ГУ)
Город: Королёв
E-mail: не указан
ICQ: не указан
Skype: не указан


Этого автора читают
Dee2
Тим Талер
Погорелова Лена
margr
Kora
Nasten'ka
tred
wonderful
ЛЮДМИЛА Хижняк
YounGrey
Георгий Пущинский
Akruks
Айдахар
Janvarev
Екатерина Чепурнова
Pavel Yakovlev
olsid_soi
Веточка.
Галина Николаевна
Андро
Olexandr Ignatov
lluvia
Галия
Алекс Мальцев
chelovek-poet
hanna anikin
просьба удалить меня
Disasm
Малкова Анастасия
zayka
Фродо Сумкин
Igor_ Kolosov
Svetlana
Sunny Amber
x
Maste R Pengui N
Denis Konyshev
Алия_ Светлая
Маркелов Илья
КатюФка
VISHNY
Иван Ворожцов
Эонара
Эля Бархударян
Владислав_ Богаенко
Удалов Никита
Радость в темноте
Михаил_ Девятов
velta
Darena
Angelic рussy
Juli 007
Ёжик
Ndrew Kochnev YooGah
маринчелло
Екатерина Ильина
Малинов Данил
Emily Revival
Сергей Городжий
Сергей Геокчаев
Группа "СЕРЕДИНА"
ivanidze
Артем Радаев
Юлия Шикарная
Любовь_ Рустамова
Kordan
Светлана Демидова
Егор Дорохов
Prostokrol
Казуков Ваня
S.D.Sheppard
Этот автор читает
__________________________________________

#89
 
ADD
16-05-2010 09:47
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ахтыжебаныйтынахуй bellow
__________________________________________





#90
 
Ximera
16-05-2010 09:47
 
3371
 
Старожилы S.F.W.
0
Ilen,
ты ахуенен ahuel



Автар темы - лох
__________________________________________

#91
16-05-2010 09:48
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Елена Викторовна, разведена, живет в районе ул. Ленинградской. Она сидит на диване в коридоре родильного отделения. Обнимает свою дочь за плечи. Это единственное проявление привязанности, которое она позволила себе за весь разговор. Ее дочь Света забеременела в 14 лет. Света - ученица обычной средней самарской школы. Восьмой класс. На ней зеленый халат без пояса, а в карих полуоткрытых глазах - усталость.
Рассказывает ее мама: "Я готова была ее убить, когда обнаружилось, что она беременна. Потом, правда, моя злость словно испарилась, когда она расплакалась у меня на коленях... Я просто обняла ее. Сама впервые забеременела в 18 лет. Я прекрасно понимаю, через что ей предстоит пройти. В принципе я противница абортов и так воспитала свою дочь, о чем теперь порой жалею. Нам с ней всегда жилось очень тяжело и деньги доставались с большим трудом. Сколько себя помню, всегда на двух работах работала. Сейчас вот торгую вещами. Но, сами понимаете, хватает только на хлеб. Живу, как все, в долг. "Вечный должник" - сама себя называю. А тут еще Светик мне масла в огонь подлила. А сколько в школе с ней я нервов помотала, сколько лекций выслушала... Отец же Светланиного ребенка, сказать по правде, мне не нравится... Он как-то чересчур легкомысленно все воспринял. Ему 21 год, студент политеха. Ну, дескать, теперь буду у вас жить... Вот дочь сказала, что он себе работу охранника павильона нашел... Не знаю, что дальше будет. Дочку нашу, которая родилась, может, Ольгой назовем. А если вот по душам, то мне жаль, что все так вышло. Когда-то мы с дочерью были как сестры. И я хочу, чтобы все стало, как раньше".
Версия Светы звучит так: "Я страшно боялась признаться во всем маме. Знала, что она просто сойдет с ума от такого известия. И в первый же момент казалось, что так и будет. Когда же она сказала, что пусть останется все как есть, у меня камень с души упал. А вот мама моего парня не на шутку переполошилась и хотела, чтобы я сделала аборт, она даже записала меня к врачу, но я никуда не пошла. Во время беременности мне не с кем было общаться. В школу я ходила только до того момента, как живот начал расти. Да еще однажды на физике в обморок упала. Потом соседка индюхой брюхатой назвала. Да, приятного мало. Да еще парень мой часто вечерами просиживал со своими друзьями. Его интересовали друзья и выпивка. А врач наша в родильном утешала, говорила, что вот вырасту я - буду молодая и дочка у меня тоже будет юная. Мы с ней гулять пойдем, и все будут думать, что мы сестры... Когда школу закончу, что буду делать? Не знаю. На курсы бухгалтеров, наверное, пойду. Мама сказала, что мне теперь пособие будут платить - 380 рублей. Проживем как-нибудь.

Анна Андреевна, 44 года, разведена. Проживает с новым другом на ул. Физкультурной. У нее трое детей. Старшая (пятнадцатилетняя) дочь Вера на днях родила сына. Мама всегда хотела, чтобы у ее дочери было детство, которого она не видела. Ведь Анна Андреевна выросла в двухкомнатной "хрущевке", где кроме нее жили еще девять человек. В одиннадцать лет Анна Андреевна начала работать. Ее отец их бросил, старшего брата убили... А дочь Вера надеялась на любовь одноклассника Валеры, с которым жила. Не предохраняясь...
Мама вспоминает: "Сказать по правде, когда Вера мне обо всем рассказала, я больше злилась на себя, чем на дочь. У меня было такое ощущение: это я во многом виновата, что она так рано забеременела. Где-то я недоглядела. Когда же она решила оставить ребенка, я поддержала ее и сказала, что буду рядом. Первый месяц был особенно изнурительным психологически. Но потом мы себе дали установку на светлое будущее. Девятый класс она у меня закончила. Я ей уже работу подыскала - с первого сентября помощница медсестры в больнице. Пока, вроде, учиться не собирается. Да и денег катастрофически не хватает. Сами знаете, во сколько сейчас ребенок встает. Кошмар! Если я могу обойтись без еды или каких-то новых вещей, то он - нет".
По мнению же дочери: "Мама куда больше удивилась тому, что я занималась сексом, чем последствиям этих "взрослых занятий". Ни я, ни мой друг Валерка о них как-то не задумывались и совершенно не пользовались контрацептивами. Получив результаты ультразвука, я долго думала и в конце концов решила оставить ребенка. Правда, нужно было еще обязательно заручиться маминой поддержкой. Валерка до сих пор в шоке. Ну какой он папа в 15! Его родители сказали, что это не их ребенок. А мне вот, например, долго не пришлось привыкать к роли матери - это пришло как-то сразу и вполне естественно. Тем более он у меня на 3 килограмма 200 граммов родился. Богатырь. Ильей назову. Я пыталась даже грудью его кормить... Вообще-то я мечтаю работать в фирме, связанной с туризмом. Я не чувствую себя выброшенной из жизни.
__________________________________________

#92
16-05-2010 09:49
 
6
 
1884
 
Старожилы S.F.W.
0
what smile cheesy
__________________________________________

#93
 
Нил
16-05-2010 09:50
 
83
 
4101
 
Журналюги
0
ну раз пошла такая пьянка...
__________________________________________

#94
16-05-2010 09:52
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
Кто виноват, и Что делать?

Автор: Алексей Валяев


Один новый знакомый попросил написать сочинение: «Кто виноват, и Что делать». Я задумался и выдал, разделив на две части — 10 лет назад и сейчас.

Кто виноват?

Лет десять назад:
Виноваты родители в том, что не воспитали во мне некоторые черты.
Виноваты школа, институт, в которых могло быть по-другому.
Виноват я, что не проявлял инициативы и трусил.

Что, бывало, делал тогда? Сваливал вину на других, бежал от проблем, боролся с ними…

Сейчас я отвечу по-другому:
Кто виноват? Никто и ничто! Таков мир, и тем он интересен :)
Если что-то произошло, или текущая ситуация меня не устраивает — это результат моего намерения в прошлом.
На подсознательном, бессознательном, перинатальном ли уровнях — это ещё вопрос. Но мечты не сбываются ;) Сбываются намерения. Соответственно, брать на себя чувство вины или винить кого-то — значит усиливать ситуацию неприятия и добавлять темных красок в свою жизнь.

Не скажу, что чуство вины не поселяется во мне. Но сейчас я делаю так, чтобы убрать предпосылки к этому: а именно делаю выбор — не действием, а отношением к этому действию.

Зачастую мы делаем выбор не в момент выбора действия для достижения цели, а в момент выбора внутреннего отношения к достижению цели. Пример? Допустим, цель — хочу миллион долларов в год! Стандартный набор мыслей:
А не растеряю друзей?
А не опасно?
А что мне с ними делать?
А что подумают люди?
И ещё… Каждый может добавить.

Так вот, все эти вопросы — как раз мысленный выбор.

У того, кто достигнет или уже достиг миллиона долларов в год, очень хорошо поставлен вопрос контроля своих мыслей. Отмечу, не процесс мыслей, а контроля своих мыслей. Свободы выбирать, как реагировать на ситуацию, как мыслить… А уже потом следствие — действие :)

Что делать?

Принцип такой: что бы я ни делал — я должен получать удовольствие. Ну, а если сделал кому-то неприятно и чувствую вину, знаю, что нужно быстрее извиниться, нормализовать ситуацию. Так я стану счастливым. Все, что ни делается — к лучшему.
__________________________________________

#95
16-05-2010 09:55
 
Гости
0
deal deal deal

#96
16-05-2010 09:57
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
почему я такая дура???!!

Четверг, 29 Марта 2007 г. 23:09 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 2 за час / 12 за сутки
Настроение сейчас - ужасное...

сегодня вечер точно не удался....у меня сейчас совершенно нету настроения...нечиго не хочется делать,просто как будто чего то нехватает...вообще незнаю,вот из-за моей тупости всё и происходит,была бы я хоть чуть чуть поумнее...но нет,бог не одарил меня мозгами...больше нечиго писать...просто нету слов..


чёрт, просто нету слов bellow bellow
__________________________________________

#97
16-05-2010 09:57
 
75
 
7209
 
Журналюги
0
хлебом не корми, дай посрать в коменте ohuenna
__________________________________________
Я с детства не любил овал,
я с детства угол рисовал

#98
16-05-2010 09:59
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
суровый ответ:

обратиться по имени
Суббота, 22 Марта 2008 г. 05:03 (ссылка)
Ты дура и к сожалению ты складываешь руки вместо того, что бы бороться со своей тупостью ,что моментально относит тебя в разряд людей , которым никто не поможет , если они сами себе не помогут...
А вот теперь сиди и думай хочешь ли ты быть дурой или всё же изменишь себя в лучшую сторону...
Сюда я больше не зайду , пишу так на всякий случай (вдруг одумаешься)
Ответить С цитатой В цитатник | Не показывать комментарий
Аноним обратиться по имени
Суббота, 22 Марта 2008 г. 11:42 (ссылка)
убей себя ТУПОЕ ЭМО УМРИТЕ ПОЧЕЛОВЕЧЕСКИ ЛЯТЬ НЕЕ*ИТЕ МОСК
Ответить С цитатой В цитатник | Не показывать комментарий
Аноним обратиться по имени
Суббота, 22 Марта 2008 г. 11:47 (ссылка)
ТВОЙ ДОМ ТРУБА ШАТАЛ Я ТАБОЙ СРАЛ ВООБЩЕ НЕТ ТЫ НЕ ДУРА ТЫ БЛЯТЬ ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭМО УЕБИЩНОЕ УБЕЙСЯ НАХ
__________________________________________

#99
 
Нил
16-05-2010 10:03
 
83
 
4101
 
Журналюги
0
Девушка Лена ехала к себе на дачу. Она была одна. Лена с
волнением вспоминала, как ее мать отправила ее на дачу. Был уже вечер, и мама дав дочери узелок с едой отправила ее на дачу наказав: -Переночуешь там, а с утра соберешь ягоды и помидоры.

Но не помидоры волновали девушку, она представляла, что останется в одиночестве, и будит ласкать себя там. Одна мысль об этом заставляла, ее содрогнутся. Лена ехала в лектричке, она смотрела на закат. Смотря на эту красоту, она представляла себе секс. Она уже
была достаточно взрослой девочкой, ей было пятнадцать лет. Все ее подружки хоть разок, да трахнулись, вот только Лена, все искала свою любовь. От таких мыслей у девушки между ног становилось жарко.

С этими мыслями она подошла к своей даче, и неожиданно поняла, что сегодня ночью ей ничего не удастся сделать. Дело в том, что сосед по даче дядя Толя опять устроил пьяный дебош. Такое уже не раз случалось, спать Анатолий не давал никому. Он и еще человек десять все ночь пили позорное пойло, затем бегали и орали. Все мечты Елены сразу улетучились.

Настроение было сильно испорчено, но она знала, как это исправить. Она знала, что ее отец всегда хранил на даче бутылочку. Чтобы отогнать свои дурные мысли, она полезла в тайничок, и извлекла оттуда бутылку крепчайшего самогона. На улице носились пьяные дачники, но
ей было на это уже наплевать. Лена никогда раньше не пила, и сказала себе -Пора уже становиться взрослой. С этими словами она уселась на кушетку, взяла стакан, и наполнила его. Сказав тост чтоб все эти придурки сдохли, девушка сразу же осушила стакан. Ей сразу же обожгло горло, неприятная жидкость наполнила ее тело. Лена
закашлялась. и сказала "Какое говно!". Она принялась запивать это говно водой, сразу опьянела и вырубилась.

Проснулась она через часа три, от того, что она очень захотела
в туалет. Она быстро выбежала из дома, и не добежав до туалета, села в кусты. Сладкое облегченье почувствовало ее тело. Она ведь еще и очень хотела какать. Лена услышала, что под ней что то зачавкало, но не обратила на это особого внимание и продожила обильное мочеиспускание, и не менее обильное очищение от каловых масс.
Звук причмокивания оказался еще громче, и тут ее кто то схватил за руку. Оказалась, что она писала и какала на мирно спящего Анатолия, более того в его открытый рот. Анатолий видимо пошел пописать и задремал. Анатолий встал и что то не внятное проорал выплевывая изо рта большую какашку. "Ах ты сука проклятая, ребята скорей сюда, эта блядь насрала мне в рот пока я спал!"

Увидев сзади себя толпу пьяных дачников, девушка бросилась
бежать. -Держите ее, кричал Анатолий. Девушку подвел выпитый алкоголь, и она упала на землю. Вырубилась она от удара ногой по лицу. Очнулась она в домике Анатолия, привязанная к кровати. Десять
идиотов стояли на нее и смотрели...

Таким образом Лена провела лучшую ночь в своей жизни, и все благодаря какашке, изменившей судьбу. Утром мужики поблагодарили девушку за прекрасно проведенную ночь, а добрый дачник Анатолий
наполнил ее сумку отборными овощами и ягодами. К сожалению, на огороде у Елены они не были такими большими и сочными.
__________________________________________

#100
16-05-2010 10:04
 
790
 
6594
 
Редакторы
0
__________________________________________

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх