Главная страница » Юмор » Парочка анекдотов

Чат
Гусінь
altik, ни в чем.
altik
россо леванто, так в чем проблема перейти на общую? ведь указано что для всех групп (тоесть 1, 2, 3) а не для всех систем налогообложения )
Бухлишко
россо леванто, дажы ни спорю facepalm
россо леванто
Бухлишко, facepalm
Бухлишко
lol
Бухлишко
а бля, прачол
Бухлишко
россо леванто, дык написано, шта на общей жы вроде не... Блять, слоооожна olen
россо леванто
altik, Бухлишко, НАТЕ ВАМ ПРУФ
Бухлишко
Цитата: bylterer
гандонив купы,сука
нахуй ты мне нужин?
Гусінь
Бухлишко, awe2 помню, после последней паники ходила по инету фотка с табличкой на кассе, мол, для паникеров инфа: гречку назад не принимаем
bylterer
bylterer
Бухлишко, гандонив купы,сука troll
Бухлишко
ну раз такая паника - пойду куплю грэчки troll
Гусінь
Бухлишко, Юрэць, я с телефона и в пути - этараз, новость эта будет повсюду к концу декабря, когда в регистрационную палату надо будет очередь с вечера занимать - этадва. я пыздую в фактор за бланками, йайебала.
Бухлишко
Гусінь, шо линка жалко? Разводишь зраду тут в чатике butthurt
Бухлишко
Гусінь, recourse
bylterer
Гусінь, пидарасы,мне уже налоговая полиция угрожает сроком,по ходу все жоска no
Гусінь
Бухлишко, recourse хуйово
Бухлишко
Гусінь, миня тож зобанили похожы
Гусінь
altik, в гугле забанили?
altik
Гусінь, мона пруф? о.О
россо леванто
Ёжииик! jumpy love
Гусінь
ребятюнь, на ком висит незакрытое ЧП на общих основаниях - дуйте закрывайте. с января всех обяжут ЕСВ платить.
россо леванто
россо леванто
sergsum, awe2
Shu_her
sergsum, awe2
sergsum
Цитата: Shu_her
ануишо, я тоже так могу

Ходят легенды, что и я так могу - только я не помню recourse
Shu_her
Цитата: россо леванто
мне понравилось как он входил в квартиру
ануишо, я тоже так могу facepalm
Гусінь
россо леванто, да! я со старта заорала от этих кувырков lol
россо леванто
Гусінь, да и как выходил тоже awe2

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
22:20
 
 
18328
 
30
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: — Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор: — Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
___________________________
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
_____________________
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
____________________
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку.
А сзади уже подпирают, подталкивают.
Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на
взаимность!!! ...
_________________________
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко -
ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
____________________________
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
________________________________
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
_____________________________________________
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда
ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы
сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ
ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!
_______________________________
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
______________________________
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
_____________________________
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
_____________________________
приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом
останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
____________________________
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
_______________________
мДва гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
___________________________
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об
стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
_______________________________
Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
______________________________
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
___________________________
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
_________________________
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
___________________________________
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
__________________________
плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё рядначальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
___________________
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
____________________
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
_____________________________
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
03-06-2010 22:48
 
Гости
0
3

#2
 
Ra-Yo
03-06-2010 22:57
 
52
 
7679
 
Старожилы S.F.W.
0
глаза болят,потом как нить читану)))

#3
 
MrTaras
03-06-2010 22:59
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#4
 
Soyer
03-06-2010 23:01
 
94
 
8115
 
Старожилы S.F.W.
0
картинками разбавь!!!!

#5
03-06-2010 23:02
 
35
 
2273
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла на хуй отсюда, Люся.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как зовут девочку с которой у тебя был секс последний раз?
- Ее зовут Подрочил

#6
03-06-2010 23:10
 
1025
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow 5

#7
 
anbelk
03-06-2010 23:17
 
2656
 
7196
 
Администрация
0
3
__________________________________________

#8
03-06-2010 23:17
 
Гости
0
nice

#9
03-06-2010 23:23
 
Гости
0
5

#10
 
Гру
03-06-2010 23:34
 
320
 
2581
 
Журналюги
0
3
__________________________________________


Все виды юридических услуг. Писать в личку

#11
03-06-2010 23:40
 
373
 
Старожилы S.F.W.
0
Нихуя се парочка, я спать cranky

#12
03-06-2010 23:44
 
911
 
Старожилы S.F.W.
0
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...


bellow

#13
 
-Natia-
04-06-2010 00:11
 
325
 
1903
 
Журналюги
0
4

#14
04-06-2010 00:20
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#15
 
Jesusey
04-06-2010 00:21
 
Гости
0
очень ну его нахуй

#16
04-06-2010 00:37
 
Гости
0
cheesy

#17
04-06-2010 00:55
 
1443
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#18
04-06-2010 01:08
 
14
 
763
 
Старожилы S.F.W.
0
1 bayan 1 1 1 1 1 1 1 1
__________________________________________
Дизайн, изготовление и установка наливного 3D пола! Отличное решение для вашей квартиры на зависть всем друзьям и соседям!) В лс.

#19
04-06-2010 02:13
 
Гости
0
хуета

#20
 
Lyoha
04-06-2010 03:43
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________

#21
 
fatcat
04-06-2010 06:35
 
158
 
Старожилы S.F.W.
0
сплошная борода

#22
 
pacman
04-06-2010 06:42
 
169
 
6728
 
Журналюги
0
про командированного жесть 5

плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё рядначальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

bellow bellow bellow просто паника bellow
__________________________________________

#23
04-06-2010 07:14
 
737
 
10770
 
Журналюги
0
Про Таню жесть, 5 ,а так 3 .

#24
04-06-2010 08:57
 
1077
 
Старожилы S.F.W.
0
Борадатые анекдоты ): не улыбнули ):
__________________________________________
Я худший в том, что делаю лучше всего!


#25
04-06-2010 11:39
 
200
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит. (Гомер Симпсон).

#26
04-06-2010 14:15
 
60
 
1652
 
Журналюги
0
Хоронили тёщу, порвали два баяна
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#27
 
Runner
04-06-2010 19:34
 
551
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#28
05-06-2010 14:33
 
Гости
0
хорошие анекдоты! 5

#29
18-06-2010 16:44
 
Гости
0
5

#30
19-06-2010 16:16
 
4
 
769
 
Старожилы S.F.W.
0
прикольно yeah

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх