Главная страница » Юмор » Анекдоты про евреев

Чат
Pine from cellars
Гусінь, ага butthurt бонусом борода ммм
Гусінь
дрочу на девятого типа, да, пайн? huy
Гусінь
Pine from cellars, ну да, мы мойвы подъели
Татка Медузкина
Гусінь, развратницы! jumpy
Бухлишко
Гусінь, хуятницы
Pine from cellars
Гусінь, сегодня четверг (рыбный день)
Гусінь
jumpy всем пятницы!
yurkoz
Люблю перед сном линки порассматривать бодрят.....
Ахуенный парень
https://2ch.hk/b/arch/2016-05-12/src/126322998/14630679526930.jpg
Pine from cellars
Бухлишко, удали! butthurt
Pine from cellars
Лиса! lol - у тебя во фракции пятая колона. Бухлишка как савченко не то гАворит и ручкается с инАкентиями
Бухлишко
гимн россии выучили все уже? Скоро на площади дзержинского петь будете am
Бухлишко
Цитата: sergsum
Примерить пиндосовский член к рузьке заднице

Link
sergsum
Цитата: КапитанКукарямба
Картер Пейдж прибыл в Москву

Примерить пиндосовский член к рузьке заднице
Татка Медузкина
здрасти wink
Гусінь
sergsum, не моя хвірма wink
fenix312
Бухлишко, так пописяй сходы
КапитанКукарямба
Советник Трампа Картер Пейдж прибыл в Москву awe2
Бухлишко
Pine from cellars, эволюция гидности
Pine from cellars
Бухлишко, эволюция
Бухлишко
Пловчык зъїв з помидоркамы та покакав
sergsum
Гусінь, Link
Azazello25
Гусінь
what
sergsum
bylterer
bylterer
Demon, awe2
Demon
fenix-crazyman
№10 мой фаворит huy awe
Варламов

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

***

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду

***

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня
об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

***

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...


***

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

***

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

***

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать,
НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

***

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

***

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

***

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

***

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

***

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

***

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

***

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

***

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
"Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу
буду продавать ее по пять!

***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

***

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди.
Это - Государственная Дума России: половина депутатов -
наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!

***

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

***

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

***

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.
***

Два еврея беседуют:
- Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте
лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

***
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в
еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное
благоухание - и ни души!

***
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей
матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех
девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку,
брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

***

- Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.
***
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

***
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
***

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
***

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

***
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

***
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

***
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

***
Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто
и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."
1
 
LenyaGolubkov
18:07:22 22.11.12
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
09-11-2010 01:07
 
50
 
1931
 
Старожилы S.F.W.
0
trollface
__________________________________________

Укладка тротуарной плитки Харьков

#2
 
Steady
09-11-2010 01:08
 
123
 
Старожилы S.F.W.
0
порадовал на ночь =)

#3
09-11-2010 01:09
 
2
 
1007
 
Старожилы S.F.W.
0
hi

#4
09-11-2010 01:10
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
щас вторую часть забацаю)))
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#5
 
ntl47ak
09-11-2010 01:24
 
2270
 
Читатели
0
facepalm
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#6
09-11-2010 01:28
 
Гости
0
жидки такие жидки hz
улыбнуло, спасиба

#7
 
Lyoha
09-11-2010 01:48
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
what
__________________________________________

#8
 
Ы
09-11-2010 02:02
 
Гости
0
doublehuy

#9
 
bob
09-11-2010 02:08
 
Гости
0
пора убивать евреев

#10
09-11-2010 02:10
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: bob
пора убивать евреев

кто о чем а вшивый о бане
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#11
 
Prywid
09-11-2010 02:28
 
5
 
1251
 
Старожилы S.F.W.
0
olen победила-таки Роза!
__________________________________________
Fussball, Frauen, Alkohol!!!

Если родиться мальчик, то назовем его Валерой, в честь Юрия Гагарина,
а если девочка, то - Полиной, в честь Зои Космодемьянской...


#12
 
Fidelle
09-11-2010 06:32
 
122
 
Старожилы S.F.W.
0
А я увидев картинку на главной, думал тут про Кернеса пишут.... zombie
__________________________________________
В умелых руках и хуй- балалайка (русская народная пословица)

#13
 
kasta
09-11-2010 06:51
 
6
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
lol
__________________________________________
Это был сарказм

#14
 
Farrell
09-11-2010 07:29
 
1131
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm
__________________________________________

#15
09-11-2010 08:38
 
31
 
1167
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm
__________________________________________
Музыкальная сеть - Добро пожаловать.

#16
09-11-2010 09:57
 
Гости
0
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа продал, когда умирал.


bellow

#17
 
Artful
09-11-2010 11:13
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
trollface

#18
 
Asad
09-11-2010 12:36
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm

#19
 
Milky
09-11-2010 13:09
 
1959
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Никогда, ни о чем, не жалей!!!

#20
 
ykpon
09-11-2010 16:29
 
1
 
6109
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Все говно, кроме мочи!

#21
 
MrTaras
09-11-2010 16:32
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#22
09-11-2010 18:46
 
Гости
0
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?


shum_lol

#23
 
Danger
09-11-2010 23:20
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#24
13-11-2010 16:03
 
1
 
1110
 
Старожилы S.F.W.
0
нормуль 5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх