Главная страница » Юмор » Анекдоты про евреев (продолжение)

Чат
россо леванто
Бухлишко, ага, он
Бухлишко
Скоро будет известно можно ли мне его домой забрать аль нет
Бухлишко
россо леванто, я вроде как и в посте его нашёл. На перовй фотке
Бухлишко
россо леванто, love
dralex
Гусінь, перестань. он у меня на поводке wink я ему "у галины" долг списал.
Гусінь
россо леванто, оуее
россо леванто
пока дождешься...
россо леванто
Всё, я добавила, не лезьте в админку
Гусінь
dralex, awe2 Леха заругает
dralex
Гусінь, пакажі
Гусінь
dralex, с ними все нормально, но в конкурсе сисек они бесполезны wink
dralex
Гусінь, так главное ж участие,йопт. а что с ногами-то не так?
россо леванто
Бухлишко, кота твоего видели. Он на кухне с другими котами сидел, наблюдал как кашу варят.
россо леванто
Бухлишко, были только что с малой в том приюте. Да, под вечер там запашок стоит. А когда мы щенков привозили, в первой половине дня, видимо было еще вымыто, запаха небыло.
НосокСудьбы
Гусінь
dralex, я не по сисям мастер, а по ногам. бесполезная хня sad
MatthewS
добрыва времени сутак
россо леванто
Бухлишко, awe2
Бухлишко
Цитата: россо леванто
эй, редахтора! Там сиськи жуткие на конкурс прислали

я через 15 минут смогу. Ем, ни хачу портить апитит
dralex
Гусінь, а ты когда свои сиси выставишь?
Гусінь
россо леванто, блиа sad а как же его теперь бесить?
dralex
россо леванто, тада нинада awe
россо леванто
fenix312, awe2 это ты? Красава.
россо леванто
dralex, мужские troll
fenix312
россо леванто, ты на меня наговариваешь, я ничего не присылал awe2
dralex
россо леванто, давай мне в лс.
россо леванто
эй, редахтора! Там сиськи жуткие на конкурс прислали lol
россо леванто
Гусінь, он в чате забанен
КозакКочерга
Гусінь, эта хто ?
Гусінь
what шо тут? простизасупругу приходил?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

***

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет
билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

***

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
еще лучше.

***

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

***

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

***

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
***

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
***

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

***

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.

***

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

***

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!

***

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

***

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***


Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

***

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

***

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна
дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца
в Штатах!

****

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

***

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
19
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
09-11-2010 09:51
 
31
 
1167
 
Старожилы S.F.W.
0
hz
__________________________________________
Музыкальная сеть - Добро пожаловать.

#2
09-11-2010 09:52
 
1
 
964
 
Старожилы S.F.W.
0
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
__________________________________________


#3
 
Lyoha
09-11-2010 09:53
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#4
 
Tempos
09-11-2010 10:48
 
Гости
0
не смешно...

#5
09-11-2010 10:48
 
Гости
0
Ууу жиды сука ебаные! cheesy 5

#6
 
Artful
09-11-2010 11:12
 
226
 
13089
 
Журналюги
0
smoka

#7
09-11-2010 11:38
 
2267
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#8
 
Ra-Yo
09-11-2010 12:25
 
52
 
7679
 
Старожилы S.F.W.
0
no

#9
 
Asad
09-11-2010 12:32
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#10
 
pustun
09-11-2010 12:58
 
4843
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#11
09-11-2010 13:19
 
Гости
0
Непонял последнего анекдота... Объясните тупорылому, в чем смех, очень интересно...



#12
 
_Masi4_
09-11-2010 14:33
 
1
 
367
 
Старожилы S.F.W.
0
на главной кернес?

#13
09-11-2010 14:43
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: _Masi4_
на главной кернес?

а что?
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#14
09-11-2010 15:03
 
1501
 
Старожилы S.F.W.
0
Спасибо)

#15
 
MrTaras
09-11-2010 16:39
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#16
09-11-2010 18:24
 
Гости
0
последний улыбнул

а за
Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
5

#17
 
ntl47ak
09-11-2010 18:53
 
2270
 
Читатели
0
4
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#18
 
Nikc
09-11-2010 21:35
 
5
 
603
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Не смотри долго на мой аватар, а то..

УСЛУГИ ЭЛЕКТРИКА - www.dominik.ltd.ua

#19
09-11-2010 22:14
 
Гости
0
bellow

#20
 
vaddos
10-11-2010 13:53
 
Гости
0
thumbsup 5

#21
10-11-2010 15:52
 
Гости
0
hz

#22
13-11-2010 20:14
 
1
 
1110
 
Старожилы S.F.W.
0
в графе государство - иждивенцы
все правильно написал! 5

#23
 
ACC
06-12-2010 20:00
 
193
 
453
 
Старожилы S.F.W.
0
cranky

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх