Главная страница » Юмор » Записки из сумасшедшего дома. Побег

Чат
Бухлишко
пака
Бухлишко
слился, как чмошка, ср чем с тобой говорить, пидр?
Бухлишко
bylterer, ты и твой бойфренд?
bylterer
Два педика troll
bylterer
Бухлишко, а Хули ты скалишься?ща паджопников ат питоши выхватишь butthurt
Бухлишко
на словах ты лев толстой...
Бухлишко
awe2
bylterer
Python, чувак ты бальной,у меня общей с тобой темы,мы не знакомы,так что попробуй тогда достать хуем к жопе своей,будь свободен бублай
Python
На хтз приезжай поговорим.
Python
Очкун всё иди нахуй заебал.
Python
bylterer, Ты такой шутник. Я то знаю за что тебя всеь сайт обрадывается.
bylterer
Python, я даже не знаю за что тебя ебашить?
Python
ой иди нахуй пиздабол, ты же мне говорил приедь в Харьков. Я приехал чо ты очкуешь?
Бухлишко
ахах, слив
Python
Чур заявы не писать.
Python
bylterer, Ну так давай свидимся.
bylterer
Так что попробуй дотянутся языком до своей шляпы и успокоится
bylterer
Ты мразина меня нахуй послал
Python
bylterer, У тебя чо память страдает?
Python
Бухлишко, Не на салтовку.
bylterer
Python, а шо ты хочишь?
Бухлишко
Python, если на мавзолей ленина дохуя, а так грн 200 думаю
Python
bylterer, И кстати я в Харькове. Свидимся?
bylterer
sergsum, только на топовые,там где дети и где старички troll
Python
sergsum, Сольо будет стоить такси на мазолей и обратно на хтз? Не в курсе?
Python
bylterer, Слышь иди на хуй просто понял?
sergsum
bylterer, Ты в контакте на все гомо-группы подписан по ходу butthurt
bylterer
Цитата: sergsum
Link

sergsum, sergsum и Pine from cellars галубчики butthurt
bylterer
Python, а ты ачкуеш схадить?
DoooM

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
18:56
 
 
26853
 
36
– Николаич, проснись, – тормошил я уснувшего соседа по палате.
– Чего?
– Уйти я хочу. Подмогни.
– Хуйня делов. Простынь порви и на дверной ручке вешайся на здоровье.
– Не, мне не навсегда.
– А-а-а… Тогда слушай. Там, в соседней палате, ремонт не доделали и дыру в потолке оставили. По веревке спустишься на первый этаж, а там возле туалета решетка на окне отогнута. Через него во двор, а через забор уже, где получится. Соседи напостой так за водкой ходят. Замок в палате, что у нас, что у них, никудышний совсем, ложкой открывается.

Открыл дверь, как сказал Николаич, и в коридор выглянул. Санитара не было на месте. Я быстро прошел к соседней двери и присел, чтобы открыть замок. Из палаты слышался тихий голос:
– Тогда-то я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра. Мне удалось довести эксперимент до стадии дрессировки комнатных тараканов. Они мне тапочки и еду из кухни приносили. А потом заговор начали против меня плести, выселить решили. Жру, дескать, много. Забыли суки, кто в дом крошки носит. Они мне этим в чашу души моей фарфоровой, как в унитаз, насрали, бляди. Очерствел я тогда не на шутку и запил уж бесповоротно. На три дня вперед с перегрузками перемещался. Всё наше пьянство от засухи душ. После очередного запоя, провёл я тапко-карательную операцию, но тараканы смуту подняли и, покуда я пьяненький лежал, из квартиры меня через ЖЭК выселили. А потом мне сказали, что это были не тараканы, а жена моя и детишки единоутробные, а я их тапком захуярил. Тараканы у меня в голове оказались. Так я здесь и очутился. Наливай.
Второй замок открылся также легко, и я осторожно внутрь протиснулся. Психи густо засопели, изображая спящих.
– Ты кто? – спросил только что говоривший мужик лет сорока.
– Да не ссыте, это я, Лёха-плов из соседней палаты.
– Ты охуел, что ли, плов, так вламываться?
– Извините. Отвалить я хочу. Сказали, тут у вас дыра есть.
– Тут у каждого своя дыра. В голове. И у многих она черная. Выпить хочешь?
– Не откажусь.

Знакомство состоялось. Мне налили водки, и я накатил. Захорошело сразу, будто кто-то тумблер в голове включил. Кроме говорившего изобретателя, в палате оказались еще три человека: Плаксивый молдаванин, маньяк-пиздобол и ещё один чудик. Хуё-моё, о себе вскользь обмолвился, типа, ёбнутый повар с кулинарным синдромом. Налили по второй, разговор пошел. Молдаванин поведал, как он тут очутился.
Рассказ его был сбивчив и слезлив, к тому же сам докладчик шепелявил, как в страшном сне логопеда: вставлял самую редкую в русском языке букву «ф» совершенно неожиданно куда попало. Но оказался он в обезьяннике, а потом в дурке, из-за мягкого знака:
– Молдаванин?
– Нет.
– Скажи «болтик».
– Больтик.
– Пошли в отделение.
По его словам, его там старыми анекдотами замордовали:
– Почему молдаване не едят соленых помидор? Правильно, потому что голова в банку не пролазит. А если пролазит, то глаза щипет.
– И они видят, фто я фуфтвительный такой и фмеютфя, фмеютфя гады, – плакало дитя мамалыги. Рыдал так сука, будто не он всю жизнь цемент пиздил, а у него только что целый мешок въебали. Видно, жалили похабщиной в самое сердце патриота, скоты бездушные. Вот у человека кукушка и слетела, не вынесла тонкая психика плиточника-облицовщика издевательств и поклёпов.

Безобидный маньяк Коля с очень маленьким хуем и густыми бровями был на разливе. Трепло, а не маньяк, в общем-то.
– Знаете, все в этом мире относительно, – глубокомысленно изрёк он, – Моя жена, например, была очень недовольна моим размером хуя, пока я ей очко не продефлорировал. Крику было: «О! О! Окстись! Он такой большой»! Самоутвердился я тогда, конечно. А сперма-то – не воробей, так и так дети пошли… Отношения испортились. Может, быт заел: невыносимые скандалы, мусор… Да и сам я по специальности – морально заебать мастер. Моя не выдержала и клофелина мне в борщ подсыпала, чтоб я хоть один вечер покоя всем дал. Переборщила. Спеленали меня, когда я по вокзалу рваную жопу своей жены искал отдельно от владелицы, чтоб дорвать.
А теперь вот мне сны пророческие снятся. Давеча, например, батальон голых гаишников приснился, строем в какой-то коричневый тоннель марширующих, и тут же парад пидорасов по Москве разрешили. Или вот: прогалина в лесу привиделась, ни травинки на ней, лужок, можно сказать, лысоватый такой. И вдруг на него медведь выходит и как пёрнет, аж лес вокруг повалило, и зверье по кустам разбежалось. А на следующий день Лужкова сняли. Носил мужичок кепочку, а накрылся пелоточкой. Так-то…
Выпили по третьей, и мне захотелось ещё посидеть.

Оставшийся товарищ оказался злостный уклонист от нормы. Он делал крючкообразные пассы вокруг собственного носа, будто наматывал на палец некую невидимую соплю или ловил гадюк в чьём-то носу. Одет был в какие-то кальсоны с мантией, фасона «лучший друг сатаны», щетинился и подмигивал всем организмом, буравя пространство корявым пальцем. Периодически он выковыривал из воздуха виртуальную козявку, делал катышек и пулял в собравшихся: «Шпынь!». После чего заливался смехом, до того похожим на скрип ржавой двери, что хотелось плеснуть в его раззяванное хлебало машинного масла. Странный с виду был паренёк. Ну, как странный? Ебанутый.
– Почём килограмм бровей? – вдруг проскрипел он пиздобровому из угла и снова затих. Но ему тоже налили, всё чин чинарём. А этот хуйдодыр водку взял и мимо рта вылил.
– Твоими устами, да хуй сосать. Хлебай тогда из моей чаши терпения, Иуда! – и изобретатель протянул утку с мочой странному пареньку. Тот, не долго думая, снова пронес мимо рта подношение и, вылив всё себе на спину, молодецки крякнул. И вдруг, принюхавшись, снова всконаёбился:
– Чтоб у тебя во лбу хуй деревянный вырос, – вскрипнул он просто так, в окружающую среду, и стало понятно, чего он сюда попал: ну, дурак, ей богу.

Разлили еще по одной, и Коля снова мечтательно заговорил.
– Я, когда вылечусь, хочу постричься у парикмахерши с большими сиськами и короткими руками. И чтоб сиськи очень большие, а руки очень короткие. А потом пойти домой, к жене, где, как открытую книгу, увидеть приветливо раздвинутые ноги. И она доверчиво положит их мне на плечи. Эх… Или зайти по дороге к индивидуалке-горизонталке Любочке. Представляете, ну, до того эта пиздакля похабно выглядит, что посмотреть приятно. Так и манит меня лобком своим облезлым.
– Такое лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, – проникся я картиной.
– Да, да! А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично – выебать! О, манкость растворенной настежь пизды! О, соль морщинистой куницы! О, волнительная выпуклость клитора-гашетки! Давайте выпьем за тупость угла раскрыва женских конечностей!
Выпили и за тупость.

Но водка, как и все хорошее, закончилась, и я вызвался сходить за добавкой и блядями. Хуй знает, как так вышло, помню только, что долго искал в темноте выходное отверстие, а потом резко меня в сторону качнуло, и я пизданулся в искомую дыру. Нашёл, сука! Вы когда-нибудь проваливались в люк, ну, хотя бы канализационный? Это такая блять неожиданность! Аж хуёво немного. Разодрал спину о перекрытие, правая нога ушла вниз, а левая осталась наверху, так что я застрял эдакой нелепой раскорякой в продольном шпагате. Матня треснула, и под потолком первого этажа повисли в композиции «Люстра из дворца» мои правая нога, яйца и хуй. Ну, и жопа, естественно, тоже повисла. Такого нелицеприятного пиздоворота я не ожидал …
– Ууу, сука, – позвал я моих новых безумных друзей, которые решили, что я благополучно ушёл, и продолжали пиздеть о своём.
– Хуясе, Леха, ты шустрый. Принес? – это Колян долбоёб раньше времени обрадовался.
– Вытащите меня, – хриплю.
Психи бестолково засуетились, но ничего не вышло – застрял я плотно.

Через минут десять после провала, я вдруг почувствовал, что кто-то лижет мне яйца. Хорошо так лижет, тщательно. Собака или кошка отпадали: на такую высоту никакая бешеная тварь не допрыгнет, а если и допрыгнет, то нихуя она лизать не будет. В голову лезли только мишки-гамми и доброе гигантское кенгуру.
– Меня что-то лижет, – сказал я собутыльникам.
– А это, наверно, Вася-лизун. Он всё лижет, в женском отделении часто бывает, прижился. Медсестрички его сильно любят и пиздятинкой подкармливают, – изобретатель просветил.
– Ебись ты в лоб, Вася! Фу, лизун! Фу! – разволновался я, когда ощутил, что щекотание перешло в область жопы, а яйца обвили чьи-то щупальца. Мне реально стало страшно. В отчаянии я душисто отрыгнул перегаром и предупредительно пёрнул в воздух. Неизвестное существо только обрадовалось и игриво ткнуло мне пальцем в беззащитное очко. «Ой-ё-ё-ёй, блять, – подумал я, – Это какой-то неправильный Вася».
Я сжал мышцы, как плоскогубцы, да так сильно, что казалось, мог бы перекусить жопой стальную проволоку. Но буравчик вкручивался всё глубже, и у меня началась паника. Я дергался в дыре поёбаной мышью и тихо охуевал. Выход нашелся сам собой: я ещё раз громогласно бзданул, поднатужился и без предупреждения обосрался жидким свекольником. Завтрак, обед и ужин переварились в редкий понос с неповторимым бардовым оттенком и желтыми вкраплениями, который с ацким пердением вылетел из меня и густо залил всё сраным напалмом.
– Ты что пизданутый?! – завизжало подо мной что-то женское. – Я ж тебе приятно сделать хотела. Смотрю, застрял бедненький, симпатичный такой, а ты срать на меня вздумал?! Щас я тебе яйца-то повыдергаю! – она обхватила обеими руками мои яички и стала мотылять в разные стороны, будто звонила в колокола.
– Ааааааа, бля! Помогите! – запищал я фальцетом, лягнул ножкой, подался чуть вперед и неожиданно выпал из дыры: «Чпок, нахуй»! Всё смешалось: стремянка, баба и говно, а на всё это сверху голой жопой рухнул я.
Очнулся в палате. Рядом лежала молодая сумасшедшая с сиськами и переломом. В волосах светились бардовые бусинки говна. «Моя работа, – с удовольствием отметил я, – А она ничё… Как говорится, сову-то мы разъясним. Носик припудрить и вполне даже ебать можно». Задумался, конечно, как теперь яйца свои опухшие подкатывать и в какой позе при поломанной ноге лучше присунуть. Но это мелочи, тем более, мы в какой-то степени уже знакомы. Ну, если что-нибудь срастётся, так отпишусь сразу.




Немного Анекдотов


Записки из сумасшедшего дома. Побег


Записки из сумасшедшего дома. Побег


Записки из сумасшедшего дома. Побег


Записки из сумасшедшего дома. Побег
26
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Junk
07-01-2011 20:23
 
3011
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
A.ll C.ops A.re B.astards



Цитата: Jesusey_777
ПИЗДА ТВАЯ ИМЯ

#2
 
ntl47ak
07-01-2011 20:23
 
2270
 
Читатели
0
bellow
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#3
07-01-2011 20:30
 
7
 
447
 
Старожилы S.F.W.
0
Разум нынче стал в диковинку... cranky

#4
 
Nas9
07-01-2011 20:35
 
74
 
1002
 
Журналюги
0
старался,молодец
__________________________________________
Nas9- "национальный авиационный солдат № 9"

#5
 
Guarama
07-01-2011 20:38
 
508
 
Старожилы S.F.W.
0
fuck2
__________________________________________
Мучас грасиас,блеать!

#6
 
Sawka
07-01-2011 20:41
 
4
 
4595
 
Пиздоболы
0
bellow

#7
 
MrTaras
07-01-2011 20:42
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#8
07-01-2011 20:53
 
74
 
6923
 
Журналюги
0
lol

#9
 
Shaman
07-01-2011 21:14
 
1257
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#10
07-01-2011 21:16
 
186
 
3145
 
Журналюги
0
3
__________________________________________

#11
 
dralex
07-01-2011 21:20
 
2
 
24547
 
Старожилы S.F.W.
0
маловато 4

#12
 
Cod
07-01-2011 21:39
 
7
 
2303
 
Старожилы S.F.W.
0
местами до слез ржал bellow

#13
07-01-2011 21:46
 
221
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ahuel

#14
07-01-2011 21:57
 
Гости
0
5

#15
07-01-2011 22:15
 
458
 
9666
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Не учи меня жить,а то я скажу куда тебе идти...

#16
07-01-2011 22:38
 
400
 
5346
 
Журналюги
0
Многабукаф

#17
07-01-2011 22:41
 
3901
 
Старожилы S.F.W.
0
wink

#18
 
KpeBeg
07-01-2011 23:04
 
17
 
3036
 
Старожилы S.F.W.
0
нормуль, А.Н. Оним одобряэ
__________________________________________

#19
 
AnswerX
07-01-2011 23:33
 
9
 
757
 
Старожилы S.F.W.
0
Пятерочка!
__________________________________________
I love this game...

#20
 
Levicom
08-01-2011 00:04
 
2
 
923
 
Старожилы S.F.W.
0
3 :

#21
08-01-2011 00:17
 
Гости
0
Цитата: Cod
местами до слез ржал

yes

#22
08-01-2011 01:00
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#23
 
Exsul
08-01-2011 01:55
 
Гости
0
wtf

#24
 
mao
08-01-2011 06:48
 
1
 
1264
 
Старожилы S.F.W.
0
психам на заметку
__________________________________________
Продвижение сайтов:timohov.com - раскрутка магазинов от 1000$/месяц. Харьковчанам скидки!!!

#25
08-01-2011 09:16
 
1525
 
Старожилы S.F.W.
0
Я вот только не понял.... У них чё там в дыре тёлка с переломом лежала, которая у всех сосёт??? Как-то бля нелогично... и куда делся Вася-лизун???

#26
08-01-2011 10:13
 
50
 
2682
 
Журналюги
0
4
__________________________________________

#27
 
Gastee
08-01-2011 11:01
 
Гости
0
3

#28
 
mao
08-01-2011 11:14
 
1
 
1264
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: KocTbIJIb)
вот только не понял.... Как-то бля нелогично... и куда делся Вася-лизун???

bellow
а зачем тебе?
__________________________________________
Продвижение сайтов:timohov.com - раскрутка магазинов от 1000$/месяц. Харьковчанам скидки!!!

#29
 
Lion
08-01-2011 13:05
 
781
 
Читатели
0
5
__________________________________________

#30
 
hot
08-01-2011 13:10
 
690
 
Старожилы S.F.W.
0
5

5
__________________________________________

vkontakte

#31
08-01-2011 13:12
 
5051
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Анонимус: как вы относитесь к творчеству Кафки? — А: кто это? название глупое…. — Анонимус: Кафка — это писатель — А: современный небось — Анонимус: Кафка это австрийский писатель. — А: аа ясно. название какое то реперское — Анонимус: Франц Кафка — 3 июля 1883, Прага, Австро-Венгрия — 3 июня 1924 . — один из выдающихся немецкоязычных писателей XX века. Меньше бы читала книги про перевоплощения , а читала бы великих классиков. Или ты их такими не считаешь? — А: Не считаю нужным это читать.

#32
 
Tongli
08-01-2011 20:00
 
127
 
Старожилы S.F.W.
0
анекдот про молдован убил facepalm

#33
08-01-2011 20:39
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
Они мне этим в чашу души моей фарфоровой, как в унитаз, насрали, бляди

Ух ебить! shum_lol
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#34
08-01-2011 21:06
 
Гости
0
ahuel

#35
08-01-2011 21:09
 
118
 
1430
 
Старожилы S.F.W.
0
это кто-то с сфв пишет такое?))
написание сходиться сильно )

#36
27-01-2011 23:09
 
Гости
0
ahuel 5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх