Главная страница » Юмор » Анекдоты, фразы и всякая фигня

Чат
Ахуенный парень
россо леванто, кококо
Ахуенный парень
гы
Гусінь
россо леванто, мне б сегодня awe
россо леванто
Гусінь, ЕСТЬ
Гусінь
россо леванто, лисица, а у тебя есть лисьи приметы для теплой погоды и небольшого снежка? наприметь, а?
россо леванто
Це вже навіть не смішно: У Сирії розбився третій військовий літак з недо-авіаносця "Кузі" - цього разу на суходолі.
россо леванто
bylterer, гав!
Татка Медузкина
winked
Гусінь
what
bylterer
troll
россо леванто
россо леванто
В Тюмени чиновники спилили ёлку у дома старушки, которую она посадила 57 лет назад вместе с ныне покойным сыном. И установили ее на главной площади.
россо леванто
Python, выковыряй их и выкинь нахуй
Python
Істота, Ты мне глаза сломал.
Істота
Я ладнаю годівнички
Для горобчика й синички,
Для малого снігурця
Крихт насиплю і пшонця.
Прилітайте, друзі милі,
Не лякайтесь заметілі!
Сербесита
bylterer, Link butthurt
bylterer
Я пасрал,щас уберу butthurt
Бухлишко
пака
Бухлишко
слился, как чмошка, ср чем с тобой говорить, пидр?
Бухлишко
bylterer, ты и твой бойфренд?
bylterer
Два педика troll
bylterer
Бухлишко, а Хули ты скалишься?ща паджопников ат питоши выхватишь butthurt
Бухлишко
на словах ты лев толстой...
Бухлишко
awe2
bylterer
Python, чувак ты бальной,у меня общей с тобой темы,мы не знакомы,так что попробуй тогда достать хуем к жопе своей,будь свободен бублай
Python
На хтз приезжай поговорим.
Python
Очкун всё иди нахуй заебал.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
20:56
 
 
7628
 
42
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает..

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Вышел я как-то раз из бара,
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный" Пиздец !" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"Пиздец!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Кот - эмо не бегает от собак и терпит боль.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!

- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.

Рaньшe у мужчин был дeвиз: ''Пришeл, увидeл, побeдил!'' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ''Попытaлся, испугaлся, убeжaл''

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

А Аня хочет джентльмена
чтоб дверь цветы кольцо и загс
но будто сами ее ищут
жратва водяра грязный секс

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю
картошку и большую Колу
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну мааааааааам

Сделал дело - пошел на хуй!
Хотел как лучше, а пошел на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй.
Тише едешь - хуй доедешь.
Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй.
Семь раз отмерь и иди нахуй.
Незваный гость - пошел на хуй.
Один паршивый хуй все стадо перепортит.
Что посеешь - хуй пожнешь.
Что в лоб, что на хуй.
Встречают по одежке, провожают на хуй.
Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
На хуй с воза - кобыле легче.
Кончил дело - иди на хуй смело.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на хуй.
И волки - на хуй, и овцы - на хуй.
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
Пришла беда - иди на хуй.
2
 
abvf
18:55:36 20.01.13
 
Awenice
15:27:50 03.12.13
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Zeddy
10-10-2011 21:07
 
13
 
Старожилы S.F.W.
0
3

#2
 
^MGG_
10-10-2011 21:07
 
1
 
3831
 
Старожилы S.F.W.
0
awe

#3
 
Ra-Yo
10-10-2011 21:13
 
52
 
7679
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#4
10-10-2011 21:19
 
1919
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит

#5
 
aminosa
10-10-2011 21:28
 
65
 
Старожилы S.F.W.
0
Копипаст с вконтакта noid_2
__________________________________________
Зла нет тьмы нет всё свет!

#6
10-10-2011 21:35
 
36
 
4794
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________

#7
 
Vini
10-10-2011 21:41
 
1334
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_5
__________________________________________
«V» значит Вендетта
R.E.M. Losing My Religion
:(

#8
 
stas12
10-10-2011 21:50
 
164
 
2188
 
Журналюги
0
4
__________________________________________

#9
10-10-2011 22:06
 
15
 
1981
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_plus
__________________________________________
Крестный отец просил передать свой привет shoot

#10
10-10-2011 22:33
 
211
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_5

#11
 
ekans
10-10-2011 22:43
 
769
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________


#12
10-10-2011 22:52
 
202
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#13
 
veles13
10-10-2011 23:00
 
4
 
410
 
Старожилы S.F.W.
0
bravo
Последнее - суровая правда жизни)
__________________________________________
А когда вы побежите с утра на работу
Прочь от страха, да во имя трех кусочков хлеба,
Вы споткнетесь об уснувшего в собственной рвоте,
Но глаза его открыты будут в сторону неба.
(С) А. Непомнящий

#14
10-10-2011 23:01
 
200
 
2799
 
Журналюги
0

#15
 
hike11
10-10-2011 23:02
 
8001
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
ЗАПРЕЩЕНО

#16
10-10-2011 23:06
 
542
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_plus

#17
 
Malish
10-10-2011 23:07
 
Гости
0
noid_4

#18
10-10-2011 23:08
 
31
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#19
 
alex5
10-10-2011 23:12
 
282
 
1336
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: aminosa
Копипаст с вконтакта

Поздравляю тебя с инетом! (Весь инет это один копипаст)
__________________________________________



#20
 
TaPaKaH
10-10-2011 23:12
 
1
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
трахни нормальность на сфв 2
__________________________________________

#21
10-10-2011 23:25
 
166
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#22
 
Victory
10-10-2011 23:33
 
3
 
291
 
Старожилы S.F.W.
0
+
__________________________________________
В детстве Карина училась целоваться не на помидорах, как все, а на огурцах. И как оказалось позже, не прогадала.

#23
 
Asad
11-10-2011 00:07
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_4

#24
11-10-2011 00:12
 
Гости
0
5 bellow но идите нахуй

#25
 
Ximera
11-10-2011 00:42
 
3371
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_4
__________________________________________

#26
 
Cocain
11-10-2011 00:51
 
3
 
2275
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#27
 
dralex
11-10-2011 01:00
 
2
 
24547
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#28
11-10-2011 01:02
 
3751
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#29
11-10-2011 07:24
 
Гости
0
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

ДОЛГО РЖАЛ bellow bellow bellow bellow

#30
11-10-2011 07:44
 
3901
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#31
11-10-2011 09:17
 
Гости
0
5

#32
11-10-2011 10:10
 
827
 
Старожилы S.F.W.
0
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй. facepalm
__________________________________________
мне похуй блять... я плюшки курю нахуй...

#33
 
igor76
11-10-2011 10:21
 
1703
 
491
 
Журналюги
0
5 noid_4
__________________________________________

#34
11-10-2011 10:40
 
69
 
3079
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#35
11-10-2011 10:56
 
6036
 
7107
 
Журналюги
0
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!


именно так я седня утром и бегал troll
__________________________________________
HELL, IT'S ABOUT TIME




#36
 
Lyoha
11-10-2011 11:07
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
нормально
__________________________________________

#37
 
No_Name
11-10-2011 11:32
 
2
 
658
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#38
11-10-2011 12:31
 
17
 
3787
 
Старожилы S.F.W.
0
+1
__________________________________________

Хочеш змінити світ - почни з себе (не я сказав)

#39
11-10-2011 16:28
 
1
 
964
 
Старожилы S.F.W.
0
поржал спасибо noid_liberty
__________________________________________


#40
 
Milky
11-10-2011 16:37
 
1959
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_4
__________________________________________
Никогда, ни о чем, не жалей!!!

#41
11-10-2011 19:32
 
5051
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_smile
__________________________________________
Анонимус: как вы относитесь к творчеству Кафки? — А: кто это? название глупое…. — Анонимус: Кафка — это писатель — А: современный небось — Анонимус: Кафка это австрийский писатель. — А: аа ясно. название какое то реперское — Анонимус: Франц Кафка — 3 июля 1883, Прага, Австро-Венгрия — 3 июня 1924 . — один из выдающихся немецкоязычных писателей XX века. Меньше бы читала книги про перевоплощения , а читала бы великих классиков. Или ты их такими не считаешь? — А: Не считаю нужным это читать.

#42
 
Laurel
12-10-2011 00:08
 
360
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: Awenice
Псалом 129 «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье»


Херня малеха вышла. Не соответствует.
__________________________________________

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх