Главная страница » Прочее » Медицинские байки...

Чат
Бухлишко
Просто я теперь проникся светом и сущностью айтишного шивы, снизошедшего к нам в чат с самых вершин эпама
sergsum
Бухлишко, Позвони ему - он даже телефон свой вчера тут оставлял
Бухлишко
sergsum, ты не поймешь
Бухлишко
Едра, умоляю, вернись, я хочу с тобой поговорить. Я понял тебя и согласен с тобой. Прости меня неверного
sergsum
Бухлишко, Ты собиратель глупости? Это полковничья должность на сайте awe2
Бухлишко
Хахахаха
Бухлишко
sergsum, давай еще смайлов, мне твоя глупость даже выгодна
sergsum
Бухлишко, Сидел я на том толчке - спрашивал "Кто такой Бухлишко". В ответ только пердёжь troll
Бухлишко
Можете пукнуть
Бухлишко
Сядьте на толчок и спросите себя "кто я?"
Бухлишко
Хахаха
Бухлишко
Вы все бомжи, а у меня зп в долларах
XYETA
Pine from cellars, ХУЙНЯZEF, оп дуэт очковых трубадуров butthurt
XYETA
ХУЙНЯZEF, не удивлен, что обсосок живет на отсосалтовке awe2
Pine from cellars
ХУЙНЯZEF, из пизды troll
ХУЙНЯZEF
ХУЙНЯZEF
XYETA, Link
A`time
Істота
Сніг вкриває всі шляхи,
Йому раді дітлахи,
Чується веселий сміх,
Ой, який пухнастий сніг!
Треба гору збудувати,
Покататися встигати,
Цілий день така турбота -
У малят кипить робота.
ХУЙНЯZEF
XYETA, на салтовке в ебало получишь пидар
НосокСудьбы
ЖЫЗНЬГАВНО
НосокСудьбы
НОРМАМКА
XYETA
ХУЙНЯZEF, твое заткнуть, эт можно лови huy защеку хуегрыз раздолбаный
КозакКочерга
ХУЙНЯZEF, маргарином в глаз получал
ХУЙНЯZEF
XYETA, ебало аткни взрочня хуева
XYETA
ХУЙНЯZEF, съебал жопашник отседова
ХУЙНЯZEF
И шарики как раз призовые
ХУЙНЯZEF
А 4-я похожу инка-лиса)))
ХУЙНЯZEF
Ебать же у 5-й бидониища
ХУЙНЯZEF
bylterer, ты даже не представляешь как это охуенно troll

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Новое имя для чемпа

Так я женат
Ради кал
Сперва добейся
$1000
Извини за супругу
 
 
 
Также можете почитать
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"

Медицинские байки...


***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

Медицинские байки...


***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Медицинские байки...


***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит:
"Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

Медицинские байки...


***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.
Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи"привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

Медицинские байки...


***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок.
И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

Медицинские байки...


***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых.
Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических,
3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.
Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Медицинские байки...


***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)

Медицинские байки...


***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.Hу так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!



***

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как назло не светит.Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и
указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

Медицинские байки...


***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться
сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

Медицинские байки...


Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...



***
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с"хозяйством"
в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство"было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и...
операция прошла успешно.

Бонус



Никогда не болейте,даже похмельем...
160
 
Abbadon
23:30:34 16.04.13
 
[vk]sphinx
23:35:24 16.04.13
 
IIIypikaT
23:35:31 16.04.13
 
andreks
23:39:21 16.04.13
 
Zik
23:42:03 16.04.13
 
svm1981
23:44:08 16.04.13
 
poten
23:45:46 16.04.13
 
amiron73
23:46:03 16.04.13
 
Sm0Ke
23:46:08 16.04.13
 
ghostnapoli
23:51:03 16.04.13
1234567891011121314151617
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Лучшие комментарии
#---
 
Sever_good
16-04-2013 23:56
10
Плюсанул, истории бомба. За бонус отдельное спасибо hi
#---
 
Serduk
16-04-2013 23:54
10
УХИИИИИИИ!!!!!!!
дочитывал из под стола......
#---
 
Image
17-04-2013 00:01
4
Думал, под бонусом будет магаржачная история. Разочарован немного.
5
#1 - Комментарий пользователя « IIIypikaT » скрыт из-за низкого рейтинга (-10)
#1
16-04-2013 23:35
 
23
 
173
 
Старожилы S.F.W.
-10
 
Kurrier
5:16:10 17.04.13
 
Piligrim
6:28:18 17.04.13
 
NEKROMANCER
6:44:17 17.04.13
 
Dmitry
8:34:30 17.04.13
 
sadamen2
11:18:50 17.04.13
 
SevensBlack
12:47:36 17.04.13
 
Пуша
13:40:51 17.04.13
 
pzh
14:07:17 17.04.13
 
texnik
15:38:13 17.04.13
 
zip-zap
18:40:33 17.04.13
12
только половину прочитал... нИасилил fuuu
__________________________________________

#2 - Комментарий пользователя « .:ZooMER:. » скрыт из-за низкого рейтинга (-11)
#2
16-04-2013 23:39
 
7
 
701
 
Старожилы S.F.W.
-11
 
Kurrier
5:16:13 17.04.13
 
Piligrim
6:28:23 17.04.13
 
NEKROMANCER
6:44:18 17.04.13
 
sadamen2
11:18:53 17.04.13
 
Пуша
13:40:54 17.04.13
 
pzh
14:07:18 17.04.13
 
texnik
15:38:20 17.04.13
 
Andrusha
19:27:49 17.04.13
 
locker
1:01:01 18.04.13
 
paha244
15:09:27 18.04.13
12
Читать стоит?
__________________________________________
▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
Оранжевый цвет рулит !!!

#3
 
andreks
16-04-2013 23:40
 
1
 
506
 
Старожилы S.F.W.
2
 
FoXxy
11:47:07 17.04.13
 
locker
1:01:04 18.04.13
Последняя история гуд!!! Остальные слышал! 5

#4
16-04-2013 23:40
 
322
 
Старожилы S.F.W.
0
inv

#5
16-04-2013 23:45
 
22
 
4598
 
Старожилы S.F.W.
3
 
ramzes2
15:17:56 17.04.13
 
texnik
15:39:24 17.04.13
 
sergsum
23:34:31 17.04.13
Цитата: .:ZooMER:.
Читать стоит?

Х.з. но бонус посмотри.

#6
 
Serduk
16-04-2013 23:54
 
20
 
Старожилы S.F.W.
10
 
XPEH_BAM
0:10:07 17.04.13
 
Kurrier
5:16:26 17.04.13
 
pj
7:46:31 17.04.13
 
FoXxy
11:47:27 17.04.13
 
Пуша
13:41:20 17.04.13
 
ramzes2
15:18:08 17.04.13
 
Andrusha
19:28:54 17.04.13
 
nop1984
23:40:55 17.04.13
 
locker
1:01:13 18.04.13
 
paha244
15:10:03 18.04.13
УХИИИИИИИ!!!!!!!
дочитывал из под стола......
__________________________________________
Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

#7
16-04-2013 23:56
 
29
 
Старожилы S.F.W.
10
 
Alexandrus
0:51:32 17.04.13
 
ВГВВИН
4:56:22 17.04.13
 
S0ldad
11:38:42 17.04.13
 
Пуша
13:41:24 17.04.13
 
ramzes2
15:18:22 17.04.13
 
andrey2891
15:43:54 17.04.13
 
Andrusha
19:28:56 17.04.13
 
nop1984
23:41:02 17.04.13
 
locker
1:01:15 18.04.13
 
paha244
15:10:04 18.04.13
Плюсанул, истории бомба. За бонус отдельное спасибо hi

#8
 
Image
17-04-2013 00:01
 
1816
 
Старожилы S.F.W.
4
 
FoXxy
11:47:37 17.04.13
 
Пуша
13:41:29 17.04.13
 
ramzes2
15:18:16 17.04.13
 
Zaknafein
17:16:02 17.04.13
 
mikluxo
20:45:53 17.04.13
 
nop1984
23:41:03 17.04.13
Думал, под бонусом будет магаржачная история. Разочарован немного.
5
__________________________________________
Услуги массажа.
Общий, лимфодренаж, лечебный, антицеллюлитный, спортивный.
Постоянным клиентам - скидки.
Каждый 5й массаж - бесплатно!

#9
17-04-2013 00:04
 
3901
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#10
 
agrik
17-04-2013 00:24
 
1
 
820
 
Старожилы S.F.W.
-1
 
Ескобар
16:15:15 05.06.13
 
Главний
16:16:57 05.06.13
 
самый_главний
10:17:13 06.06.13
бонус приятен глазу , истории веселые , только не приятны глазу ценники в сексшопе на одеяния медицинские , зело дорого!

#11
 
frost13
17-04-2013 00:27
 
1480
 
Старожилы S.F.W.
1
 
nop1984
23:41:08 17.04.13
5 Вот это наржался

#12
17-04-2013 00:29
 
52
 
Старожилы S.F.W.
1
 
nop1984
23:41:10 17.04.13
5

#13
17-04-2013 00:34
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
1
 
nop1984
23:41:12 17.04.13
есть достойные bellow

#14
 
deyson
17-04-2013 00:36
 
2265
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
"...I tell you this, for when my days have come to an end, you... shall... be... KING.”

#15
17-04-2013 00:54
 
19
 
4930
 
Старожилы S.F.W.
3
 
Пуша
13:41:49 17.04.13
 
Andrusha
19:29:26 17.04.13
 
nop1984
23:41:16 17.04.13
bellow bellow bellow
Одна история охуительнее другой bravo
__________________________________________

#16
17-04-2013 01:02
 
60
 
1652
 
Журналюги
1
 
Andrusha
19:29:30 17.04.13
5
__________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

#17
17-04-2013 01:42
 
2260
 
Старожилы S.F.W.
3
 
EXPERT2012
11:36:31 17.04.13
 
Andrusha
19:29:34 17.04.13
 
paha244
15:10:32 18.04.13
последняя вообще жесть bellow 5

#18
 
pj
17-04-2013 07:47
 
472
 
732
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#19
 
GrafLex
17-04-2013 08:07
 
2
 
427
 
Старожилы S.F.W.
2
 
Andrusha
19:29:39 17.04.13
 
paha244
15:10:36 18.04.13
Последняя жесть, от хохота чуть с кресла не свалился). Да и вобще истории весёлые, автору спс.

#20
 
Dmitry
17-04-2013 08:35
 
189
 
Старожилы S.F.W.
2
 
НаеМник
10:23:58 17.04.13
 
Andrusha
19:29:42 17.04.13
 
paha244
15:10:40 18.04.13
 
webwalker
19:04:23 19.01.15
Хоть местами и bayan , но поржал, особенно про девочку bellow

#21
 
HORSA
17-04-2013 09:37
 
138
 
1817
 
Журналюги
2
 
Andrusha
19:29:45 17.04.13
 
paha244
15:10:43 18.04.13
смеялась дико)) почитаю вечером мужу)
__________________________________________
Причиняю добро, наношу пользу

#22
 
EDOSS
17-04-2013 09:44
 
646
 
Старожилы S.F.W.
2
 
Andrusha
19:29:48 17.04.13
 
paha244
15:10:46 18.04.13
бляяя а мне ща в больницу пилить belay
__________________________________________
В платье сине- голубом,
Но не в том, в каком еблася,
А в другом совсем в другом...

#23
17-04-2013 10:20
 
17999
 
Старожилы S.F.W.
1
 
Andrusha
19:29:56 17.04.13
смешно
спасибо
__________________________________________
http://www.newstarter.prom.ua
Магазин "Стартер & Генератор" - Стартеры и генераторы на любые иномарки по хорошим ценам

#24
17-04-2013 12:46
 
186
 
3145
 
Журналюги
1
 
Andrusha
19:29:53 17.04.13
bellow посмеялся от души. СПАСИБО!!!
__________________________________________

#25
 
POW3R
17-04-2013 12:50
 
9
 
767
 
Старожилы S.F.W.
-2
 
sg_master
19:32:46 17.04.13
 
paha244
15:10:55 18.04.13
Бонус вытащил пост 5
__________________________________________
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности!!! - Вам в таблетках, или каплях? - Не беси меня, сука!!!!!

#26
17-04-2013 13:02
 
12
 
709
 
Старожилы S.F.W.
2
 
Andrusha
19:30:01 17.04.13
 
paha244
15:11:01 18.04.13
Отлично поржал! Особенно про Гагарина - вообще шикарно!

#27
 
gunter
17-04-2013 14:15
 
83
 
Старожилы S.F.W.
0
 
Andrusha
19:30:04 17.04.13
 
Ведро Котят
0:08:21 23.05.13
Поржал!) 5

#28
 
ssi
17-04-2013 14:18
 
1
 
121
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#29
 
pv
17-04-2013 19:20
 
1
 
16
 
Старожилы S.F.W.
0
это супер.
бонус правда не понравился

#30
 
Oberst
17-04-2013 21:48
 
1
 
3080
 
Старожилы S.F.W.
0
Бонус - такой предсказуемый. Я уж решил, что изза него и пост забадяжили...
__________________________________________
Нас ждёт вкрай весёлая старость, учитывая то, сколько будет старушек с татрами на пояснице.

#31
17-04-2013 22:21
 
1
 
279
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: agrik
бонус приятен глазу , истории веселые , только не приятны глазу ценники в сексшопе на одеяния медицинские , зело дорого!

bellow
Боянов тут "зело много", да. Особенно "Гагарин" бородат, да и нога тоже... Последняя 5

#32
 
korshun
17-04-2013 22:43
 
1
 
90
 
Старожилы S.F.W.
1
 
Andrusha
23:34:01 17.04.13
спасибо

#33
 
BobNik
17-04-2013 23:11
 
240
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#34
17-04-2013 23:35
 
343
 
2973
 
Журналюги
1
 
paha244
15:11:26 18.04.13
Цитата: Oberst
Бонус - такой предсказуемый. Я уж решил, что изза него и пост забадяжили...

неправильно решил,а бонус для того ,чтобы глазки ваши отдохнули,после усердного чтения wink
__________________________________________

#35
18-04-2013 20:10
 
6
 
1125
 
Старожилы S.F.W.
0
shum_lol 5
__________________________________________
Мы выбрали чужие имена... забыли только души поменять

#36
 
(0_0)
19-04-2013 00:07
 
17
 
2146
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm
__________________________________________
Не травите мне душу суки, а не то укушу
Я знаю у-шу, предъяву не брошу, сарказм не выношу
Я не Тайсон, не на ринге, лишь послушать попрошу.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх