Главная страница » Истории » Show must go on

Чат
Hevding
Ийю пидор, поди уже спишь? Но пока ты спишь - решается твоя судьба. Ты знаешь сука.
Свідомий
A`time
sergsum, Штиль, ветер молчит
sergsum
Или рыжая проказница позакрывала всех?
sergsum
А где чатовские собаки и Куроямбы? Почему такой штиль в чате?
Pine from cellars
Pine from cellars
MIJ, о ты теперь голубой - как и большинство. Заибись!
MIJ
Demon, пиздуй! заебал !! love
Варламов
Свідомий
Бухлишко
Pine from cellars, здогадайся, діду!
Pine from cellars
Бухлишко, ти про кого, хлопче?
Бухлишко
Дідько! Оце так патріот!
Pine from cellars
dmi, а шо она хотела?
Свідомий
dmi
Pine from cellars, Элли из Канзаса тоже так говорила.
Pine from cellars
Demon, не много факторов которые против меня. Не смогу поехать извини, плюс носок не могу найти левый
Pine from cellars
dmi, бля, это оМерика, не важно какой там ветер
dmi
Demon, посмотрел климат, да, норм, ветер почти постоянно, но не ураганный.
sergsum
olen
sergsum
Pine from cellars, На оленях, бля. Запрягайся awe2
Pine from cellars
Demon, а мы не поездом шоле? Я летать боюсь
Demon
Pine from cellars, да
Demon
dmi, сенкс
Demon
Pine from cellars, давай, вылет в 5:35
Pine from cellars
это ж оМерика верно?
dmi
Demon, счастливо тебе там!
Pine from cellars
Demon, погоди я уже носки щерстяные натягиваю. Короче еду Я
Demon
россо леванто, спасибо
Demon
dmi, там куда я еду температура ноль, минус два максимум. Алеутские острова мать их

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Где встречаем Новый Год ?

С семьей дома
С семьей не дома
С друзьями дома
С друзьями не дома
В Интернете
 
 
 
Также можете почитать
Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пиздишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?! Бля!
В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.
– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.
– Далеко?
– Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въебались.
– Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким хуем?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его нахуй послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
– Ебаный нос!
– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А нахуя мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
– И чо?
– В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?
– Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!
– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

– А где Валюха? – внезапно ахуел я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
– Ааааааа! Нас же примут!
– С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу.

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».


© mobilshark
31
 
Entaru
20:33:19 07.05.13
 
Lumox
20:39:51 07.05.13
 
Nufik
20:42:05 07.05.13
 
2Sierra
20:49:53 07.05.13
 
seed22_
20:54:26 07.05.13
 
DEL77
20:56:22 07.05.13
 
DimonXDS
20:58:26 07.05.13
 
webwalker
21:00:14 07.05.13
 
tubescreamer
21:06:15 07.05.13
 
2011
21:06:41 07.05.13
12345
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Лучшие комментарии
#---
 
uTorrent
07-05-2013 20:39
3
бред....
#---
 
mikluxo
07-05-2013 21:00
2
5 я проорался bellow
#---
 
Барсук
08-05-2013 11:03
1
удафф угадывается с первых строк.
#1
 
Entaru
07-05-2013 20:33
 
3259
 
Старожилы S.F.W.
0
 
2Sierra
20:50:10 07.05.13
 
bombomet
22:48:28 07.05.13
Многа букав, но так то заебизь 5
__________________________________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним ...

#2
07-05-2013 20:39
 
508
 
Старожилы S.F.W.
3
 
bombomet
22:48:30 07.05.13
 
John_Smith
23:23:06 07.05.13
 
shaman_dv
0:47:54 08.05.13
 
(0_0)
18:01:51 11.05.13
 
Mestosilu
17:28:09 26.06.13
бред....

#3
 
Lumox
07-05-2013 20:39
 
4
 
631
 
Старожилы S.F.W.
1
 
pure
0:25:53 08.05.13
улыбнуло
__________________________________________
не надо такую картинку

#4
 
seed22_
07-05-2013 20:54
 
4
 
533
 
Читатели
1
 
sergsum
13:02:22 08.06.13
блядь, мегазачёт 5
__________________________________________
free your mind!! Just follow the white rabbit!!

#5
 
DEL77
07-05-2013 20:56
 
816
 
Старожилы S.F.W.
0
smoka smoka hi
__________________________________________
Каждый сам творец своего счастья и несчастья тоже.

#6
 
mikluxo
07-05-2013 21:00
 
423
 
Старожилы S.F.W.
2
 
sergsum
13:39:52 05.06.13
 
mickluxo
13:05:58 16.12.15
5 я проорался bellow

#7
07-05-2013 21:14
 
74
 
Старожилы S.F.W.
1
 
agrik
12:47:09 16.03.15
5 ха ха

#8
07-05-2013 21:28
 
267
 
6853
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

Мой тазик

#9
 
Angriff
07-05-2013 21:41
 
84
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#10
07-05-2013 22:50
 
5
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
 
John_Smith
23:23:24 07.05.13
 
Kromvel
0:29:26 08.05.13
 
(0_0)
18:02:01 11.05.13
 
Mestosilu
17:28:44 26.06.13
Откуда полудурок знает кто такой орнитолог?! Почему они до сих пор не в обезьяннике, куда их пожарные при первом же вызове определили бы ?! Кто этот бред вобще сочинил?! mad
__________________________________________
Не страшно, если ты один... Страшно, если ты ноль...

#11
 
MIXer
07-05-2013 22:50
 
556
 
Старожилы S.F.W.
-1
 
Ведро Котят
0:05:56 23.05.13
 
Бюрэ
13:22:32 31.05.13
 
seed22_
23:43:05 11.12.15
С удава?

#12
 
yevda
07-05-2013 23:02
 
42
 
972
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: MIXer
С удава?

Транзитом через ЯП
__________________________________________
yevda.com.ua

#13
07-05-2013 23:13
 
3
 
Старожилы S.F.W.
0
5

Сильная хуйня)))

#14
07-05-2013 23:47
 
631
 
Старожилы S.F.W.
0
ебааать bellow bellow bellow bellow

#15
 
DjMF
07-05-2013 23:55
 
248
 
6731
 
Журналюги
-1
 
MIXer
0:47:24 08.05.13
 
_-XAKEP-_
13:59:49 08.05.13
 
Zeek
16:34:19 23.05.13
MIXer,
yevda,
да вы прям как Шерлок и Ватсон. smoka

#16
08-05-2013 11:03
 
55
 
Старожилы S.F.W.
1
 
seed22_
23:43:27 11.12.15
удафф угадывается с первых строк.

#17
08-05-2013 14:36
 
17
 
3787
 
Старожилы S.F.W.
0
awe2
__________________________________________

Хочеш змінити світ - почни з себе (не я сказав)

#18
 
Dutch
10-05-2013 03:54
 
2
 
172
 
Старожилы S.F.W.
0
"– Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали" smoka
__________________________________________
Децибел — десятая часть бела, то есть десятичный логарифм безразмерного отношения физической величины к одноименной физической величине, принимаемой за исходную, умноженный на десять.

#19
 
(0_0)
11-05-2013 18:03
 
17
 
2146
 
Старожилы S.F.W.
-1
 
MIXer
3:58:58 12.05.13
1 cranky


Цитата: MIXer
С удава?

Цитата: yevda
Транзитом через ЯП


Осело в говноотстойнике SFW. facepalm
__________________________________________
Не травите мне душу суки, а не то укушу
Я знаю у-шу, предъяву не брошу, сарказм не выношу
Я не Тайсон, не на ринге, лишь послушать попрошу.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх