Главная страница » Интересное » Как малознакомые люди меняют нашу жизнь и карьеру: Психолог Мэг Джей о проблемах поколения Y

Чат
Бухлишко
Но зинитушка круче huy
Бухлишко
Pine from cellars, фэд тоже охуенен по своему, я и тот и другой юзал, фэд тоже гдето лежит
Pine from cellars
Бухлишко, не юзал не знаю разницы
Pine from cellars
россо леванто, какая любовь от тебя исходит - ни много приятно
AlexandrbI4
и 90х
AlexandrbI4
менталитет СССР
AlexandrbI4
везде наебалово
AlexandrbI4
sergsum, такая жизнь
россо леванто
Pine from cellars, залезь и не слезай от туда никогда
Бухлишко
Pine from cellars, фэд говно, у меня зенит
Pine from cellars
sergsum, а да я забыл. Пойду на шифоньер залезу - там у мИня был фотик со с пышкой - ФЭД
sergsum
Цитата: Pine from cellars
нужно стимул для меня

Саночки
Pine from cellars
потом побрею и ещё пришлю - тем самым умножу на 2 свои шансы
Pine from cellars
россо леванто, могу свои волосатые прислать, но для этого нужно стимул для меня - ну шоб захотелось
Бухлишко
Pine from cellars, awe2
Pine from cellars
Бухлишко, ты специально выбираешь там где надо работать. Есть такая где не надо, ну или пассивно к примеру butthurt
Бухлишко
"участниц" troll
россо леванто
О, уже шесть участниц. Гуд.
Бухлишко
Pine from cellars, у соседа нада яму выгребную почистить. По твоей части? troll
Pine from cellars
Бухлишко, как на стадионе. НЕ! ГАЗон я не хочу чистить и стричь. Давай шото другое предлагай мне troll
Бухлишко
Pine from cellars, снег чисть. У меня вечнозеленый
sergsum
Где блять сиськи? Link
Pine from cellars
Бухлишко, а зимой я шо буду делать с твоим ГАЗоном
Pine from cellars
как раз ласвегас я считаю самый приличный и симпатичный / как форма СИС butthurt Да простят мИня все с фоткавшися
Бухлишко
Pine from cellars, я же тебе предлагал газон стричь
НосокСудьбы
А ТАГ ДА
НосокСудьбы
КУПАЛЬНЕГ
НосокСудьбы
Варламов, ЕТО НИДЕЛАЕТ ЕВО ЛУЧШЕ
Варламов
ящетаю ,что 6й как раз больше всех его стоило снимать
Варламов
НосокСудьбы, купальник же

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Нужен ли конкурс сисек на SFW?

НЕТ! СРАМОТА!
ДА! ДАЙТЕ ДВЕ!
Мне мама на такое смотреть еще не разрешает.
Мне на такое смотреть уже поздно. Кхе-кхе!..
 
 
 
Также можете почитать
Тех, кому сейчас от 20 до 30 лет, называют поколением миллениума, Y и Питера Пэна. Считается, что мы слишком амбициозны, при этом продолжаем жить в родительском гнезде и не спешим вступать во взрослую жизнь. Слова «семья», «дети», «ипотека», «серьёзная работа» нас пугают, и мы всеми силами стараемся избежать ответственности.

Всего несколько десятков лет назад пары вступали в брак и рожали детей в основном до 25 лет. Сейчас, когда широкое распространение получили контрацептивы, а семейные ценности уступили место карьерному росту, создание семьи отодвинулось в среднем до 30 лет. 20-летние внезапно получили лишние годы, которые они могут тратить на своё собственное развитие.

Со стороны кажется, что поколение Y — это взрослые дети, которые наслаждаются своей свободой без семьи и обязательств, постят счастливые селфи в социальных сетях, развлекаются в комментариях к очередному посту и совершенно не задумываются о будущем. Но что на самом деле происходит с 20-летними? На что мы в действительности тратим время? Помните статью Тима Урбана о несчастной 20-летней Люси, чьи ожидания не совпали с реальностью?

Люси сложно понять, что делать со своими свободными годами. Поколение Y не может опереться на опыт своих родителей, которые рано завели семью, окружили себя обязательствами и упорно трудились, чтобы выполнять эти обязательства. Проторенной дороги для нашего поколения нет. Мы уверены, что нам всего 20 с лишним, что необязательно принимать важные решения прямо сейчас, можно ещё немного пожить «просто так», ещё немного «погулять». При этом мы продолжаем работать там, где нам не очень нравится, откладывать на потом карьерные решения и рискуем начать растить детей, будучи уже 30-летними.

Как малознакомые люди меняют нашу жизнь и карьеру: Психолог Мэг Джей о проблемах поколения Y


На самом деле время между 20 и 30 для поколения миллениумов — время неопределённости. Что нам делать со своей жизнью? Когда нужно начинать принимать серьёзные решения и пытаться «повзрослеть»? Правда, что мы ещё всё успеем? Клинический психолог Мэг Джей, чьё выступление «Почему 30 — это не новые 20» на конференции TED вы могли уже видеть, написала книгу об огромной важности десятилетия между 20 и 30 годами. «Возраст от 20 до 30 крайне важен. 80% судьбоносных событий происходят в жизни человека до 35 лет. Две трети роста уровня доходов приходится на первые десять лет карьеры. К 30 годам больше половины людей вступают в брак, начинают встречаться или жить вместе с будущими спутниками жизни. Личность человека меняется наиболее активно от 20 до 30 лет, а не до или после этого возраста. К 30 годам мозг человека практически завершает своё развитие».

Мэг Джей развенчивает миф о легкомысленном и ленивом поколении миллениума и рассказывает о том, как не упустить свои важные годы, развиваясь сразу в нескольких направлениях: работа, любовь, разум и тело. Мы бы хотели опубликовать её размышления на тему «слабых связей» — так психолог назвала разновидность социального капитала, который делает нашу жизнь намного проще; дальних знакомых, чьё влияние на наши жизни кажется не слишком очевидным, но может круто всё изменить.

Как малознакомые люди меняют нашу жизнь и карьеру: Психолог Мэг Джей о проблемах поколения Y


§ 1 Слабые связи

Люди, входящие в состав сплочённой группы, могут так и не узнать о том, что на самом деле их жизнь зависит не от того, что происходит внутри их группы, а от факторов, лежащих за пределами их восприятия.


— Роуз Козер, социолог



Несколько лет назад у моего дома появилась большая посылка, на которой в поле обратного адреса было указано крупное нью-йоркское издательство. И эта посылка была адресована мне.

Я готовилась к двум курсам, которые мне предстояло вести во время осеннего семестра, поэтому действительно заказала несколько нужных учебников. Однако открыв посылку, я обнаружила там не учебники, а около сотни других книг: художественных, документальных, учебных и научно-популярных. В посылке я нашла также счёт, на котором значилось имя редактора. Я поставила посылку на стол в гостиной, и друзья забросали меня вопросами: где я нахожу столько времени для чтения? Я что, потеряла рассудок? Никого из них не удовлетворяло объяснение, что посылка пришла по почте и я не знаю почему.

Через какое-то время я попыталась всё выяснить. Я написала письмо редактору, имя которого нашла на счёте, и сообщила, что мне отправили посылку, предназначенную для него. Редактор признала, что книги были отправлены мне по ошибке, но сказала, что я могу ими пользоваться. Я поблагодарила её, после чего мы обменялись еще парой писем по поводу выбора учебников. Через несколько месяцев она предложила мне написать примечания для книги, которую редактировала. Я согласилась. Во время следующего барбекю большая посылка с книгами всё ещё стояла в моей гостиной. Я сказала друзьям, что они могут взять любую заинтересовавшую их книгу.

Примерно через год после этого случая у меня появилось желание самой написать книгу. В своей частной практике и во время занятий со студентами я встречалась со многими молодыми людьми старше 20, которые искренне хотели двигаться дальше и нуждались в этом. Я подумала: а почему бы не написать книгу об этой возрастной категории, подытожив всё, что я узнала в процессе преподавательской работы, а также в ходе научных исследований и клинической практики, — всё то, о чём молодые люди 20 с лишним лет не смогли бы прочитать больше нигде.

У одного из своих коллег я взяла образец предложения о публикации книги и начала работать над этим проектом в свободное время. Закончив писать, я попросила редактора, чья посылка по ошибке попала ко мне, поделиться своим мнением о моём творчестве. Она прочитала мое предложение и сразу же познакомила меня с нужными людьми. Вскоре у книги уже был издатель.

Я никогда раньше не встречалась ни с редактором, для которого предназначалась та посылка, ни с издателем, купившим права на публикацию моей книги. И только раз виделась с коллегой, предложение о публикации книги которого я использовала в качестве образца. Ни у кого из этих людей не было причин относиться ко мне по-особому, да никто и не делал этого — бизнес есть бизнес. Эта книга, как и многое другое из того, что происходит с нами во взрослой жизни, появилась на свет благодаря так называемой силе слабых связей.


§ 2 Сила слабых связей

На протяжении последнего десятилетия велось много разговоров о так называемых городских кланах, или временной замене семьи, которая выходит на первый план в период, когда юноши и девушки 20 с небольшим лет начинают жить самостоятельной жизнью. Однако значение городских кланов сильно преувеличено. В комедийных шоу и художественных фильмах подчеркивается ценность таких сообществ и то, как хорошо иметь место, куда можно пойти на День благодарения, купив тыквенный пирог в магазине, если нет возможности провести этот день в кругу настоящей семьи. Как замечательно, когда есть группа людей, которую можно назвать своей!

Вне всякого сомнения, такие группы играют очень важную роль в жизни многих молодых людей после 20. По сути, друзья по студенческим годам, члены городских сообществ — это и есть те люди, с которыми мы встречаемся по выходным. Именно они отвозят нас в аэропорт. Именно с ними мы обсуждаем неудачные свидания и разрыв отношений с любимыми.

Несмотря на внимание, уделяемое городским кланам, молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет ограничивают круг общения только единомышленниками из числа ровесников. Некоторые поддерживают постоянные контакты с одними и теми же людьми. Однако, если городские сообщества и помогают нам выжить, они не помогают нам преуспеть. Наши друзья могут принести суп, когда мы болеем, но именно люди, с которыми мы едва знакомы (те, кто не принадлежит к нашему клану), способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.

За десять лет до появления сети Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер, провёл первое самое знаменитое исследование социальных сетей. Он хотел выяснить, как такие сети усиливают социальную мобильность, а также как люди, присутствующие в нашей жизни, открывают перед нами благоприятные возможности. Грановеттер провёл опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, в результате которого пришёл к выводу, что наиболее ценными с точки зрения её поиска стали не близкие друзья и члены семьи, хотя предположительно именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трёх четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени. Под влиянием этих выводов Марк Грановеттер написал новаторское исследование под названием The Strength of Weak Ties («Сила слабых связей»), в котором рассматривается уникальная ценность и роль малознакомых людей в жизни каждого из нас.


По мнению Грановеттера, не все взаимоотношения равны. Одни связи слабые, другие — сильные, причём сила эта возрастает по мере накопления опыта. Чем дольше мы общаемся с тем или иным человеком, тем прочнее становится наша с ним связь, поскольку у нас формируются общие опыт и убеждения. В детстве сильные связи у нас возникают с членами семьи и близкими друзьями. В возрасте от 20 до 30 лет круг таких связей расширяется за счёт членов городских сообществ, соседей по комнате, спутников жизни и других близких друзей.

Слабые связи — это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Это могут быть коллеги или соседи, с которыми только здороваемся. У каждого из нас есть знакомые, с которыми мы планируем встретиться как-нибудь за ужином, но так и не делаем этого, или старые друзья, с которыми давно потеряна связь. Слабые связи — это и бывшие работодатели, преподаватели и другие люди, так и не ставшие нашими близкими друзьями.

Но почему одни люди становятся членами нашего ближайшего круга, а другие — нет? Столетие исследований в области социологии, а также тысячи лет западной мысли говорят о том, что сходство порождает дружбу. «Рыбак рыбака видит издалека» по причине гемофильности, или любви к одному и тому же. В самых разных ситуациях, от школьного двора до совета директоров, люди чаще всего строят близкие отношения с теми, кто похож на них самих. В итоге формируется кластер сильных связей (такой как городское сообщество или онлайновая социальная сеть), который превращается, как правило, в сплочённую группу, не допускающую внешних связей, по сути — в однородный клан.

Здесь стоит упомянуть о том, что социолог Роуз Козер назвала «слабостью сильных связей», и о том, как наши близкие друзья сдерживают наше развитие. Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами.

Слабые связи носят совсем другой характер, и иногда люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, в буквальном смысле находятся слишком далеко, чтобы стать нашими близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.

Важно не только то, кого и что знают окружающие нас люди, но и то, как именно мы с ними общаемся. Поскольку люди, входящие в состав сплочённых групп, очень похожи друг на друга, они используют простой способ кодированной коммуникации, который обозначается термином «ограниченный языковой код». В узком кругу экономичный, но неполный ограниченный код позволяет использовать разговорные выражения и сокращения, для того чтобы сказать больше с помощью меньшего числа слов. Все составители рекламных текстов знают, что сокращение FTW означает for the win («за победу»), точно так же как все бизнесмены знают, что JIT расшифровывается как just in time («точно вовремя»).

Однако членов сплочённой группы объединяет и нечто большее, чем сленг и словарь. Их объединяют также представления друг о друге и окружающем мире. Возможно, они учились в одной школе или имеют одинаковое мнение о том, что такое любовь. Скорее всего, все люди, с которыми у нас есть сильные связи, смотрят или слушают программы Гленна Бека, Рейчел Мэддоу или Стивена Кольбера (или решительно отказываются всё это смотреть и слушать). Каким бы ни был конкретный источник сходства между членами одной группы, общение с ними может ограничивающе влиять на то, кого и что мы знаем, с кем общаемся и как, по большому счёту, мы мыслим.

С другой стороны, слабые связи стимулируют нас общаться с другими людьми с позиции несходства и использовать при этом способ коммуникации под названием «расширенный языковой код». В отличие от ограниченного кода, предполагающего наличие сходства между говорящим и слушающим, расширенный код не требует, чтобы слушающий думал так же или знал ту же информацию. Когда мы контактируем с малознакомыми людьми, нам приходится говорить более обстоятельно, а это требует более чёткой самоорганизации и более глубоких размышлений. В итоге мы употребляем меньше избитых фраз, а наши предложения реже остаются неоконченными. Когда мы делимся с такими людьми своими идеями по поводу карьеры или мыслями о любви, нам приходится формулировать всё гораздо чётче. Так слабые связи активизируют, а порой даже форсируют продуманный процесс развития и изменений.


§ 3 История Коул и Бетси

Коул ждал окончания колледжа с таким же нетерпением, с каким ученики средней школы ждут летних каникул в последний день занятий. Изучая в колледже инженерное дело, Коул решал уравнения, тогда как все остальные, как ему казалось, просто жили в свое удовольствие. После окончания колледжа Коул нашёл спокойную работу в геодезической компании, предпочитая трудиться от звонка до звонка и не особенно задумываясь по поводу того, что он делает. Он снял квартиру вместе с несколькими парнями, и через пару лет эта группа и стала «городским кланом» Коула:

Мы сидели без дела, выпивали и говорили о том, как ненавидим работу и как нас достал рынок труда. Мы были против того, чтобы делать что бы то ни было. Мы просто убеждали себя в этом. Никто из этих парней даже не помышлял о карьере, поэтому и я не думал о ней. Можно сказать, я был частью клуба крутых парней. Всё, о чем я думал, — это следующий бейсбольный матч, на который я собирался пойти, или что-то в этом роде. Мне казалось, что остальные занимаются тем же, поскольку именно это я видел своими глазами.

Но время от времени до меня доходили слухи о тех, кто учился вместе со мной в колледже: кто-то заработал много денег, открыв свой бизнес, а кто-то получил отличную должность в Google и т. д. И я думал: «Неужели это тот самый парень? Это несправедливо. Я протирал штаны в колледже, а он в это время изучал антропологию». У меня появилось ощущение, что он делал что-то важное в свои 20 с лишним, пока я слонялся без дела и ни о чём не думал. Я не хотел признавать этого, но через какое-то время мечтал стать одним из тех парней, которые делают что-то со своей жизнью. Я просто не знал как.

Сестра затащила Коула на вечеринку в честь 30-летия своей соседки по комнате. Парень чувствовал себя не в своей тарелке в окружении старших и успешных людей, но зато он познакомился там с молодым скульптором по имени Бетси, которая была моей клиенткой.

Бетси уже надоело встречаться с молодыми людьми одного типа. Создавалось впечатление, что после разрыва отношений с одним парнем, который «не способен контролировать свою жизнь», она сразу же заводила роман с другим, тоже неспособным на это. В конце концов Бетси пришла на сеанс психотерапии, чтобы разобраться, почему её постоянно тянет к таким мужчинам. Однако более глубокое понимание причин ничего не меняло: она продолжала встречаться со всё теми же весёлыми и не амбициозными молодыми людьми. «Я не могу найти достойного парня», — жаловалась она.

Бетси хотела идти на вечеринку не больше, чем Коул. Она познакомилась с именинницей пару лет назад во время занятий по велоаэробике и с тех пор постоянно отклоняла все её приглашения. Тем не менее последнее Бетси приняла, рассчитывая познакомиться с новыми людьми. Она села в такси и отправилась на вечеринку, размышляя над тем, зачем она это делает.

Когда Бетси познакомилась с Коулом, между ними проскочила искра, но девушка ещё сомневалась. Было очевидно, что Коул очень умный, образованный парень, однако складывалось впечатление, что он не находит этому достойного применения. Они встретились несколько раз за ужином — и эти свидания выглядели многообещающими. Но затем, когда они провели вместе ночь и Бетси увидела, как Коул просыпается в 11 часов и сразу же хватается за скейтборд, её энтузиазм немного угас.

Но Бетси не знала, что с тех пор как они начали встречаться, к Коулу вернулась его прежняя энергичность. Он видел, с каким интересом Бетси работает над скульптурами по выходным, как они с друзьями собираются вместе и обсуждают проекты и планы. Однажды Коул наткнулся в газете на объявление об очень интересной работе в одной из перспективных начинающих компаний, но его резюме показалось ему слишком скудным, чтобы его отправить.


Коул вспомнил, что в этой компании работает один его старый школьный друг, с которым он встречался примерно раз в год. Он связался с ним, и тот замолвил за него словечко. После нескольких собеседований с разными сотрудниками компании Коулу предложили работу. Менеджер по найму персонала сказал, что его выбрали по трём причинам: во-первых, его диплом инженера говорит о том, что он сможет эффективно работать над техническими проектами; во-вторых, его личностные качества отвечают требованиям коллектива компании; в-третьих, молодой сотрудник 20 с лишним лет, который поручился за Коула, находится в компании на хорошем счету. Всему остальному, по словам менеджера, он сможет научиться уже в ходе работы.

Всё это полностью изменило карьерный путь Коула. Он в совершенстве изучил разработку программного обеспечения и через несколько лет возглавил отдел разработки ПО в другом стартапе, поскольку к тому времени капитал идентичности, который он накопил на предыдущем месте работы, уже говорил сам за себя.

Прошло почти десять лет. Коул и Бетси поженились. Бетси руководит работой галереи. Коул занимает должность директора по информационным технологиям. Оба счастливы и очень благодарны другу Коула по средней школе и той девушке, которая пригласила их обоих на вечеринку. Слабые связи изменили их жизнь.

Когда я советую молодым людям 20 с лишним лет использовать силу слабых связей, я часто встречаю довольно сильное сопротивление с их стороны. «Я не люблю заводить полезные контакты», «Я сам хочу найти работу» или «Это не мой стиль» — такова их типичная реакция. Я принимаю подобную точку зрения, но всё равно, когда мы ищем новую работу, или вторую половину, или возможности другого рода, именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны коренным образом изменить ситуацию к лучшему. Всё новое почти всегда приходит из-за пределов нашего внутреннего круга. А молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет, не использующие слабые связи, отстают в жизни от тех своих сверстников, которые рассказали следующие истории:

Налаживание полезных связей, использование контактов и другие подобные действия — это вполне нормально. Лично меня это никогда не беспокоило, но у меня есть друзья, которые очень напрягаются по поводу того, что их родственники помогли им найти работу. Я, сотрудник одной из трёх лучших компаний в отрасли, знаю только одного человека, который действительно получил работу, никого не зная в компании. Все остальные попали сюда по знакомству.

Я терпеть не могу звонить людям, с которыми едва знакома. Но на одном из праздничных приёмов мой отец встретил человека, работавшего раньше в компании, где я работаю сейчас, и рассказал ему о моём интересе к индустрии моды. В итоге я позвонила этому человеку, просто чтобы узнать кое-какую информацию, а он передал в компанию моё резюме. Так я получила приглашение на собеседование.

Я хотела работать в одной клинике и постоянно пыталась найти объявления о вакансиях, но их не размещали. В конце концов я позвонила одной своей подруге, которая работает в этой клинике. Раньше я откладывала этот звонок, поскольку сомневалась, правильно ли поступаю и не поставлю ли подругу в неудобное положение. Но она сразу же дала мне имя человека, с которым мне следовало связаться. Когда я позвонила, в клинике как раз собирались разместить в газетах объявление о вакантной должности. Я получила её до того, как объявление было опубликовано. Всё может измениться буквально за один день. Особенно если не сидеть сложа руки.

Думаю, иногда люди рассуждают так: «Я не знаю никого, а все остальные знают». Но они были бы удивлены, осознав, сколько неиспользованных ресурсов имеется в их распоряжении. Контакты с выпускниками того же колледжа и средней школы могут оказаться весьма полезными. Даже если нет официальной сети колледжа или школы, вы можете просмотреть соответствующую страницу в Facebook или LinkedIn. Если там найдётся человек, который делает то же, чем хотите заняться и вы, позвоните ему или напишите электронное письмо и попросите устроить вам «информационное собеседование». Именно так в конечном счёте поступают все.

Большинство молодых людей 20 с лишним лет испытывают острую потребность в чувстве общности, поэтому тщательно оберегают свои сильные связи, для того чтобы ещё больше укрепить это чувство. Как ни парадоксально, но на самом деле слишком тесное общение с членами группы способно усилить ощущение отчуждённости, поскольку мы (как и наш «клан») становимся замкнутыми и обособленными. Со временем наше ощущение принадлежности к группе превращается в ощущение оторванности от окружающего мира.

Истинная взаимосвязь между людьми — это не возможность написать текстовое сообщение лучшим друзьям в час ночи, а шанс установить контакт с малознакомыми людьми, которые смогут изменить нашу жизнь к лучшему, хотя и не обязаны это делать. При наличии вероятности получить помощь, используя такие слабые связи, окружающие нас сообщества кажутся менее обезличенными и неприступными. И весь окружающий мир становится для нас более доступным. Чем больше мы знаем о том, как всё работает, тем сильнее ощущаем себя частью этого.



Как малознакомые люди меняют нашу жизнь и карьеру: Психолог Мэг Джей о проблемах поколения Y
32
 
iMolodec
16:01:39 15.08.14
 
KABAN
16:23:42 15.08.14
 
Nitrogradient
16:25:58 15.08.14
 
Псеш
16:30:01 15.08.14
 
-=FOX=-
16:35:35 15.08.14
 
scholl
16:38:18 15.08.14
 
Drymchuk
16:42:52 15.08.14
 
Вячесла
16:51:08 15.08.14
 
inspiron
16:51:39 15.08.14
 
Leming273
17:50:44 15.08.14
1234
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Лучшие комментарии
#---
 
AustrianDeathMachine
15-08-2014 16:24
5
На самом деле время между 20 и 30 для поколения миллениумов — время неопределённости. Что нам делать со своей жизнью? Когда нужно начинать принимать серьёзные решения и пытаться «повзрослеть»?


Александр Македонский в 18 лет командовал левым крылом македонской армии. В 21 уже командовал всей армией.
Меньше бухать надо, больше читать - тогда будет ясность в вашей жизни. Хотя зачем , да?ЛУчше 5 лет протирать штаны в универе, побухать в общагах, надо подписаться на 150 000 пабликов вконтакте. Столько важных дел.
#---
 
iMolodec
15-08-2014 16:04
4
мотивация блядь... если папа с мамой не научили работать, то хоть читай такие посты - толку ноль
#---
 
xamurapi
15-08-2014 17:14
4
За интересную статью, спасибо 5 . Я и сам вхожу в эту группу людей. Но, соль в том, что наше поколение (возрастная группа 20-30 лет, из стран СНГ)живет жизнь в нескольких измерениях. Мое понимание этого, попробую описать ниже. (не судите строго, это всего лишь ИМХО)
Перестройка, развал СССР и социалистического строя, смена курса, идеологии (одним словом переход к западной, капиталистической модели) создал огромную пропасть между нашим поколением и поколением наших родителей (именно идеологическую пропасть)физически, мы продолжаем жить в одном временном отрезке и на одной территории. Образование, мы получали опираясь на модели рыночных взаимоотношений, учились по западным учебникам, впитывали их культуру и мировозрение. В конечном итоге, эта культура стала именно нашей. Жаль, что только виртуально. На самом деле, в своем сознании мы "летаем" в западном мире (примеряем на себе "одежду" успешного маклера с Уолл Стрит, колесим на харлее просторы, боремся за экологию и жителей Африки)для этого у нас есть все атрибуты (айфоны, забугорные машины, забугорная еда, фильмы, музыка. Да, вот ногами, по колено остаемся в реальности, с ее ограниченными возможностями, культурой и ценностями людей другого поколения (тех, с кем у нас пропасть) В этой реальности, у нас есть разваленные заводы и фабрики (нам же не принадлежащие), квартиры хрущевки (многим, даже недоступные)и все прочие атрибуты руин соц -лагерной жизни, которые изменить мы не в состоянии. В общем писать можно долго. Я это все к чему. Статья хорошая, мысли интересные, но жаль что не про нас. С одной стороны вроде и про нас, а с другой, абсолютно не про нас.
#1
15-08-2014 16:04
 
3
 
327
 
Старожилы S.F.W.
4
 
Drymchuk
16:42:57 15.08.14
 
жора
18:36:08 15.08.14
 
KrakenKraken
18:43:21 15.08.14
 
Злюка Бобёр
19:15:58 15.08.14
 
EQuali3er
21:48:47 15.08.14
 
jayson
22:19:59 15.08.14
 
Panzer UA
23:23:29 15.08.14
 
bombomet
10:37:57 16.08.14
 
Koshmarov
13:35:22 16.08.14
 
sergsum
13:16:46 29.08.14
мотивация блядь... если папа с мамой не научили работать, то хоть читай такие посты - толку ноль

#2
15-08-2014 16:16
 
17999
 
Старожилы S.F.W.
0
 
FISHERina
17:00:45 15.08.14
 
KrakenKraken
18:43:28 15.08.14
как ни печально осознавать но все это очень похоже на правду
а я так не люблю заводить новые знакомства
__________________________________________
http://www.newstarter.prom.ua
Магазин "Стартер & Генератор" - Стартеры и генераторы на любые иномарки по хорошим ценам

#3
15-08-2014 16:24
 
10
 
1029
 
Старожилы S.F.W.
5
 
Kaskad
17:28:58 15.08.14
 
жора
18:36:30 15.08.14
 
Злюка Бобёр
19:16:37 15.08.14
 
Gorya_FCMKh
21:20:50 15.08.14
 
Panzer UA
23:24:02 15.08.14
 
Koshmarov
13:35:39 16.08.14
 
pank rat off
18:24:17 17.08.14
На самом деле время между 20 и 30 для поколения миллениумов — время неопределённости. Что нам делать со своей жизнью? Когда нужно начинать принимать серьёзные решения и пытаться «повзрослеть»?


Александр Македонский в 18 лет командовал левым крылом македонской армии. В 21 уже командовал всей армией.
Меньше бухать надо, больше читать - тогда будет ясность в вашей жизни. Хотя зачем , да?ЛУчше 5 лет протирать штаны в универе, побухать в общагах, надо подписаться на 150 000 пабликов вконтакте. Столько важных дел.
__________________________________________
Grumergargler Strikes Back

#4
15-08-2014 17:14
 
84
 
Старожилы S.F.W.
4
 
PLANHETIST
20:28:05 15.08.14
 
Markmeloman
21:26:51 15.08.14
 
Ro_OmeRO
11:44:29 16.08.14
 
Koshmarov
13:37:08 16.08.14
 
pank rat off
18:25:52 17.08.14
 
Виктория
19:56:24 17.08.14
 
Петрович
22:08:27 17.08.14
 
webwalker
14:05:05 22.11.15
За интересную статью, спасибо 5 . Я и сам вхожу в эту группу людей. Но, соль в том, что наше поколение (возрастная группа 20-30 лет, из стран СНГ)живет жизнь в нескольких измерениях. Мое понимание этого, попробую описать ниже. (не судите строго, это всего лишь ИМХО)
Перестройка, развал СССР и социалистического строя, смена курса, идеологии (одним словом переход к западной, капиталистической модели) создал огромную пропасть между нашим поколением и поколением наших родителей (именно идеологическую пропасть)физически, мы продолжаем жить в одном временном отрезке и на одной территории. Образование, мы получали опираясь на модели рыночных взаимоотношений, учились по западным учебникам, впитывали их культуру и мировозрение. В конечном итоге, эта культура стала именно нашей. Жаль, что только виртуально. На самом деле, в своем сознании мы "летаем" в западном мире (примеряем на себе "одежду" успешного маклера с Уолл Стрит, колесим на харлее просторы, боремся за экологию и жителей Африки)для этого у нас есть все атрибуты (айфоны, забугорные машины, забугорная еда, фильмы, музыка. Да, вот ногами, по колено остаемся в реальности, с ее ограниченными возможностями, культурой и ценностями людей другого поколения (тех, с кем у нас пропасть) В этой реальности, у нас есть разваленные заводы и фабрики (нам же не принадлежащие), квартиры хрущевки (многим, даже недоступные)и все прочие атрибуты руин соц -лагерной жизни, которые изменить мы не в состоянии. В общем писать можно долго. Я это все к чему. Статья хорошая, мысли интересные, но жаль что не про нас. С одной стороны вроде и про нас, а с другой, абсолютно не про нас.

#5
15-08-2014 17:17
 
609
 
Старожилы S.F.W.
1
 
webwalker
0:19:58 16.08.14
Статья хорошая, только вот, взгляд ее направлен в основном
на людей средней социальной ветки. Люди низшего социального
уровня, не имеют возможности париться по поводу свободного
времени(большинство из них). Такие либо скатываются
еще ниже, либо выходят в люди.

#6
15-08-2014 17:22
 
464
 
5386
 
Журналюги
0
 
жора
18:36:55 15.08.14
 
EQuali3er
21:54:49 15.08.14
 
Koshmarov
13:37:20 16.08.14
 
pank rat off
18:26:10 17.08.14
ВСИРАВНО ЖЫЗНЬ ГАВНО

#7
 
Dizzy10
15-08-2014 17:38
 
303
 
Старожилы S.F.W.
0
My Webpage
типа того было написано уже очень давно. 7 лет назад.

#8
15-08-2014 18:40
 
1819
 
Читатели
1
 
pank rat off
18:26:33 17.08.14
хорош писать, что мужики знающие толк в беленькой и пиве -нехорошие люди..!! хватит быть педиками!! надоели латентные бабы, мечтающие что бы им кто-то вставил в зад!! мальчики, а в душе девочки, идите на х...й!! надоели по полной!! trollface

#9
15-08-2014 19:53
 
13270
 
Старожилы S.F.W.
0
...есть такое...

#10
15-08-2014 21:57
 
2
 
982
 
Старожилы S.F.W.
1
 
pank rat off
18:26:42 17.08.14
 
sergsum
10:26:49 18.08.14
 
webwalker
10:28:27 04.11.14
Цитата: iMolodec
если папа с мамой не научили работать, то хоть читай такие посты - толку ноль

Внезапно cap напоминает нам, что есть ещё такая штука, как самообразование umnik
__________________________________________
Капоэйра DENDE в Полтаве: http://vk.com/dendepoltava

#11
 
Totem
15-08-2014 22:19
 
Гости
0
Мысли свои оставлю при себе, а автора за копипаст поблагодарю...

#12
16-08-2014 00:17
 
40
 
8242
 
Пиздоболы
-1
 
mortis
10:42:38 22.09.14
Про дегенератов, короче.

#13
 
DeZZZ
16-08-2014 07:25
 
140
 
8324
 
Журналюги
0

#14
16-08-2014 12:22
 
68
 
Старожилы S.F.W.
0
Искал я весной работу - задействовал все сильные и слабые связи да до пизды. Ничего достойного никто не предложил. Хотя раньше считался одним из лучших специалистов по яблооси в Днепре. В итоге карьера выглядит так: молодой специалист за копейки - высокооплачиваемый специалист - соучредитель компании - фрилансер, подрабатывающий реликом.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх