Главная страница » Юмор » Анекдоты: авто, ГАИ

Опрос

Любите ли вы чебуреки?

 
 
 
07:36
 
 
239 318
 
36
Дню автомобилиста посвящается!

Небольшая подборка дремучих авто-анеков. bayan
Не обещаю, что будете дико ржать, но, надеюсь, хотя-бы
улыбнётесь и начнёте день с хорошим настроением!!!
moped



*******
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

*******
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,
нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

*******
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

*******
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем
бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ехus".

*******
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

*******
- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя,
он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять
минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

*******
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

*******
На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....

*******
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!.

*******
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья,
и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

*******
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
- Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
- Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
- Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
- Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
- Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
- А теперь песня...!

*******
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
.....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

*******
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

*******
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

*******
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
+219
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх