Главная страница » Юмор » Немного чёрного юмора

Чат
Бухлишко
IT-NаZія!
Бухлишко
Hevding, lol
Hevding
На чужой медок - не раззевай роток
Бухлишко
Свідомий
Мессі не покликав на весілля екс-наставника збірної Аргентини Дієго Марадону, в списку немає екс-тренера "Барселони" Луїса Енріке і президента клубу Бартомеу. В п'ятницю, 30 червня в Росаріо, очікується 260 гостей, дружиною стане Антонелла Роккуццо.
Crecker
Цитата: Бухлишко
Хотя многие сисадмины День Конституции отметят на работе теперь

Но но...
Бухлишко
Хотя многие сисадмины День Конституции отметят на работе теперь troll
Бухлишко
уже 30 человек. 9000 за 11 часов атаки. Завтрашний день не показатель, а вот послезавтра...
Бухлишко
Свідомий, хай будет ;)
Свідомий
Бухлишко, видел, тогда удали мой пост там, зачем два раза. Сам бы удалил, но ты уже плюсанул. :)
Pine from cellars
в москве люди ходят в куртках (саша сотник сегодня интервью брал у сумадших) ответы уже не удивляют москвичей
Бухлишко
Цитата: Свідомий
СБУ рекомендует
это уже есть же в посте
Hevding
россо леванто, lol
Бухлишко
Hevding, в южной корее вроде как этот вирус линукс и взломах. 100схуем серверов, я подробностей не читал, могу ошибаццо
Hevding
Линукс Спаси и Сохрани!
Свідомий
россо леванто
Hevding
Да Хранит вас Строгос!!!
Hevding
Бухлишко, я линуксоид мне похуй, ахаха Слава Строгосу!!!!
Crecker
У меня в селе магазины работают. И на развес продают, гирьки и счеты то не растеряли butthurt
Бухлишко
Свідомий, спс
Бухлишко
Hevding, это все из-за таких как ты, которые возомнили себя айтинацией butthurt
Свідомий
Бухлишко, корреспондент.нет тоже не работал. А в статье после 2 фото во 2 предложении "в" лишняя.
россо леванто
Hevding
петя пидор -наломал дров troll
Свідомий
Hevding
daldon
Hevding
шо украине пизда?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Кто ты, камрад?

(М) 8==>
(Ж) (.)(.)
(не определился) (.)(.) 8==>
 
 
 
12:35
 
 
31808
 
57
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпатичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

Малышу очень жалко было карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор!

Девочка инвалид:
- "Мама! Купи мне мороженое"
- "Иди сама сходи купи!"
- "Но у меня нет ножек..."
- "Нет ножек - нет мороженого!"

Мужика переехало поездом, голова отлетела в сторону. Тело безголовое ходит и ищет голову. Голова лежит и кричит : "Я здесь, Я здесь!". "Вот дура, че ору, уши то на мне..."

-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение

Случай в роддоме:
-К сожалению, ваша жена умерла при родах.
-Как умерла???
Через несколько минут врач возвращается и говорит:
-Извините, произошла ошибка, умерла не ваша жена
-Нет уж, умерла, так умерла.

Рекламный слоган для частной клиники - "если Вы потратите на лечение в нашей больнице 100 тысяч рублей - вскрытие - БЕСПЛАТНО!!!

Жена - мужу:
- Дорогой я больше не буду брить пизду ибо это единственные меха которые я могу себе позволить на твою зарпату...

Только донорм спермы может сказать о своих детях: Это моих рук дело!

Жили-были брат и сестра. И был у них День Рождения в один день. Девочке надарили кучу разных подарков- велосипед новый, платье розовое, бантик красивый. А Брату только мячик резиновый маленький.
Стоит брат с этим мячиком об пол его кидает-ловит : тук, тук, тук…
Сестренка рядом катается довольная, хочется ей брата «поддеть».Она ему:
-Смотри какой у меня велосипед классный!
…тук, тук, тук…
- Смотри какое у меня платьице розовое новое!
…тук, тук, тук…
-Смотри какой у меня бантик красивый!
…тук, тук, тук…
-Это потому что меня родители больше любят!!!
-Зато у меня нет рака крови.
…тук, тук, тук…

В детскую больницу приезжает комиссия. И видит, что вокруг ёлки воспитательница водит хоровод с детьми и плачет. Комиссия спрашивает "Что вы делаете? Ведь лето на дворе". А воспитательница всхлипывая говорит "Дык ведь не доживут они до зимы"

Летит Санта-Клаус над Африкой. А дети внизу кричат:
-Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Сидят двое парней в кафе. Напротив девушка в очень короткой юбке. Ребята спорят между собой. Один говорит-Это у неё черные трусы, второй говорит-пиписька. Решают проверить, один подходит ближе, возвращается и говорит второму-нет-это мухи.

- Ваня не бей мальчика! Отойди от него, а то я не могу прицелиться!

- Мама, я хочу братика!
- ты что охуел!? Он только уснул!

Семья - мама и сын инвалид - всю жизнь в инвалидной коляске (ноги не ходят).
18-й день рождения сына. Мама:
- Сынок, мне сегодня вещий сон приснился: ты вот встал и пошел, попробуй...
- Ну как я могу мам? Всю жизнь ведь в коляске.
- Да сынок - говорю же - вещий сон - ты только попробуй, вдруг получится.
Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

- Что нужно сделать, чтобы заставить девочку плакать дважды за одну ночь?
- Вытереть кровь с члена об ее любимого плюшевого мишку.

Страшная женщина это когда ты просыпаешся утром и её голова лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку чтобы убежать.

- Доктор, что-то я все время мерзну....
- Да нет, батенька, Вы остываете.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
- бдшь!
- Я сказал правую!!
- бдшь!
- Я сказал ногу!!
- бдшь!
- Я сказал Иванову!!!
- бля...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, млин - космонавт!!!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

В автобус заходит мужик с сеткой. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами, передаем за проезд!
- Женщина с пиздой, у меня проездной!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Вопрос: Чем отличается телега с песком от телеги с детьми?
Ответ: Телегу с песком нельзя разгружать вилами.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

Идёт операция. Вдруг в операционной гаснет свет.
В темноте мед-сестра вдруг кричит и говорит:
-Доктор пациент убежал! Что делать?
Хирург спокойно отвечает:
-Не волнуйтесь далеко он не уйдёт. В темноте, под наркозом. Да и печень его здесь осталась.

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат..

Маленький мальчик по крыше гулял, кончилась крыша и мальчик упал... Маминой радости нет и конца - свежее мясо лежит у крыльца!

Девочка в море каталась на лодке,вместе с прибоем приплыли колготки.

Насилуют девушку , она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- чего орешь? Сам справлюсь!
3
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Ripper
19-01-2009 12:50
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#2
19-01-2009 12:52
 
28
 
7041
 
Мистер S.F.W.
0
5 Агага, долго ржал.

"Поздно Вынули"
bellow

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
bellow

#3
19-01-2009 13:03
 
1253
 
9801
 
Журналюги
0
да прикольно

#4
 
Lyoha
19-01-2009 13:03
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#5
 
ADD
19-01-2009 13:12
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow под настроение анеки...вот спасибо ahuel
__________________________________________





#6
19-01-2009 13:12
 
Гости
0
preved2 loool

#7
19-01-2009 13:13
 
Гости
0
3

#8
 
MORDA52
19-01-2009 13:24
 
2004
 
Старожилы S.F.W.
0
Жена - мужу:
- Дорогой я больше не буду брить пизду ибо это единственные меха которые я могу себе позволить на твою зарпату... bellow
__________________________________________
Чересчур саркастичен, мне скучно, я себя трачу,
Хожу по вашему миру я даже не оборачиваясь,
Дурачусь, не прячусь от угрызений флэшбэками.
Хайд уже прибыл на смену Доктору Джекиллу.

Я здесь, не Джекилл, а Хайд, как лажовый хайп,
На потеху хэйтерам ловлю тяжёлый кайф.
Пока лохи хавают фэйк под хай файв,
Лидер прайда принимает парад, right?


Дайте Два "Джекилл и Хайд"

#9
19-01-2009 13:25
 
Гости
0
В автобус заходит мужик с сеткой. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами, передаем за проезд!
- Женщина с пиздой, у меня проездной!

Вопрос: Чем отличается телега с песком от телеги с детьми?
Ответ: Телегу с песком нельзя разгружать вилами.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Что нужно сделать, чтобы заставить девочку плакать дважды за одну ночь?
- Вытереть кровь с члена об ее любимого плюшевого мишку.

Рыдайу bellow bellow bellow 5

#10
 
RyK
19-01-2009 13:26
 
Гости
0
5

#11
19-01-2009 13:33
 
942
 
Старожилы S.F.W.
0
3
__________________________________________
Is your faith harder than space? spy
мне пох*й на мнение нытиков и нонеймов ©хз кто

#12
19-01-2009 13:39
 
Гости
0
bellow 5

#13
 
NESTOR
19-01-2009 13:39
 
94
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Жизнь.....

#14
 
Lion
19-01-2009 13:40
 
781
 
Читатели
0
5
__________________________________________

#15
19-01-2009 13:41
 
Гости
0
5

#16
 
SINIY
19-01-2009 13:47
 
39
 
2462
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Грибы--- как это мило, прёт! прёт! -- без перерыва!!!

#17
19-01-2009 13:47
 
421
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Knowledge Brings Fear

#18
 
ТИВ
19-01-2009 14:10
 
217
 
670
 
Журналюги
0
5 bravo
__________________________________________
ASUS

#19
 
Adidas
19-01-2009 14:25
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

bellow

#20
19-01-2009 14:37
 
1
 
864
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow

#21
19-01-2009 14:50
 
2508
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#22
 
NoX
19-01-2009 14:51
 
8666
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________

#23
19-01-2009 14:52
 
34
 
1716
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#24
19-01-2009 15:14
 
33
 
511
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow
__________________________________________
ng_mchitsa diki_tanci elka
Криза наближається... Криза наближається...
____________________________
|----------------------------------| ||___
|__________МИВИНА _______|||'''|'''''______,
|_________..... ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)*****|(@)'

#25
 
Dimcev
19-01-2009 15:14
 
Гости
0
1 bleval

#26
19-01-2009 15:16
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
некоторое уматно, но некоторое через чур уж чёрное :)))

#27
 
k.lung
19-01-2009 15:28
 
Гости
0
5
обожаю чернуху!

#28
19-01-2009 16:05
 
Гости
0
класс! давай еще! 5

#29
19-01-2009 16:15
 
Гости
0
-Это потому что меня родители больше любят!!!
-Зато у меня нет рака крови.

Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!


Нельзя над таким смеяться

#30
19-01-2009 16:26
 
Гости
0
Здорово 5

#31
 
INVADER
19-01-2009 16:40
 
4
 
5547
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
- бдшь!
- Я сказал правую!!
- бдшь!
- Я сказал ногу!!
- бдшь!
- Я сказал Иванову!!!
- бля...

cheesy
Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

bellow

Пиши исчо! preved2 5

#32
 
kaka
19-01-2009 16:48
 
Гости
0
кое где поржать мона 4

#33
 
dasnet
19-01-2009 16:52
 
1495
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#34
19-01-2009 17:06
 
Гости
0
bellow

#35
19-01-2009 17:12
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
4

#36
19-01-2009 17:36
 
232
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
слишком большая картинка

#37
 
hairy
19-01-2009 17:44
 
Гости
0
bellow

#38
19-01-2009 18:02
 
Гости
0
Кому бабушка, а мне тёща. Подавай сюда патроны.
5

#39
 
ASIS
19-01-2009 18:07
 
1
 
1703
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#40
19-01-2009 18:22
 
Гости
0
Забавно. 5

#41
19-01-2009 18:34
 
Гости
0
bellow

#42
 
_XoMa_
19-01-2009 18:43
 
56
 
Старожилы S.F.W.
0
Плачу lol bellow

#43
 
iGorik
19-01-2009 18:50
 
86
 
2724
 
Журналюги
0
bellow ahuel

#44
 
Manson
19-01-2009 18:53
 
Гости
0
ебаааать я наржался !!! афтору зачтищееее

#45
 
Zlobnus
19-01-2009 20:23
 
17
 
2075
 
Администрация
0
lol
__________________________________________
Ребята, давайте жить дружно ban

#46
 
Ragost
19-01-2009 21:24
 
418
 
Старожилы S.F.W.
0
5 ыыы

#47
 
dralex
19-01-2009 21:57
 
2
 
24855
 
Старожилы S.F.W.
0
гг местами поржалъ 5

#48
19-01-2009 22:00
 
202
 
5072
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

#49
19-01-2009 22:28
 
Гости
0
bellow

#50
20-01-2009 14:29
 
1
 
369
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#51
 
omN1
20-01-2009 15:17
 
73
 
4346
 
Старожилы S.F.W.
0
5 хоть баянов дофига
Цитата: TanFisStur
Нельзя над таким смеяться

словосочетание "черный юмор" ничего не говорит юному моралисту?

#52
20-01-2009 19:09
 
Гости
0
Спасибо!Поднял настроение wink

#53
 
Rusiant
20-01-2009 20:00
 
Гости
0
bellow

#54
 
Irinkin
06-03-2009 01:50
 
Гости
0
5

#55
 
SANIA
04-04-2009 13:32
 
4
 
812
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hell was full,so I came BACK

#56
 
lenora
19-03-2010 18:38
 
Гости
0
bellow bellow

#57
 
ckat
19-12-2010 14:17
 
Гости
0
ааа ваще ор

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх