Главная страница » Истории » Сказочки

Чат
Комунист
Щука викидає ікру зазвичай на теплого Олексу, можливо, то­му вона й «розбиває хвостом лід».Якщо дівчина зустріне лелеку – має впасти або присісти, тоді перед нею швидко стане суджений.
Комунист
Якщо цього дня погода вже тепла, сніг зійшов, то пасічник виносить вулики з бджільника, замовляє бджіл, щоб інших хазяїв не шукали, молиться, щоб Бог послав гарне літо й, відповідно, багато меду, тоді розкриває дверцята, і бджоли роблять перший обліт.
Комунист
30 березня у народі відзначають "Теплого Олекси" - День святого Олексія, чоловіка Божого, який жив у IV столітті.
tsigan777
Бухлїшко +.
Oldbuch
Бухлїшко, Че хуйню? его же это беспокоит. Мне вот лично похуй что у них там, пусть хоть все в жопу с завтрашенго дня ебут друг друга.
Бухлїшко
Oldbuch, хуйню спорол же
Oldbuch
Свідомий, Не хочешь к ним поехать помайданить? Мне кажеться майдан это состояние человека, и довольно трудно тут въебывать зная что там дают печеньки.
Бухлїшко
Свідомий, вот и славненько butthurt
Свідомий
Свідомий
Бухлїшко, значит правда. butthurt
Бухлїшко
Петроwич, чета на украинских новостных сайтах ни одного опровержения
Петроwич
Hevding, Ингрид Делтенре уволилась еще в феврале, а новость запустил фейковый кацапский сайт, через время, когда новость подхватили, сайт ее удалил.
murik
росса апасносте!!11 Link
Hevding
Эту не буду. ту не хочу, царь во дворца, царь во дворца
Бухлїшко
На месте рашасми я бы в заголовок поместил "АХАХАХАХАХАХ"
Hevding
Довыёбывались пидарасы, ахахах
Бухлїшко
Европейский вещательный союз пригрозил Украине дисквалификацией из-за политизации песенного конкурса Евровидение. Об этом сообщает представитель Европейского вещательного союза Ингрид Делтенре.
Бухлїшко
troll
Бухлїшко
Организаторы Евровидения пригрозили Украине дисквалификацией
Комунист
Свідомий, https://www.youtube.com/watch?v=qpZ7POlGNAA
Комунист
bylterer, https://www.youtube.com/watch?v=qBhEWLLoQzE
Комунист
Свідомий, некрофил
Свідомий
Комунист
мухи скоро проснутся будут приставать
Свідомий
А третья - в.
Комунист
troll
Комунист
философские вопросы никто не отменял , вторая буква ф в названии сайта
Свідомий
DoooM, Link
Свідомий
Комунист, их не придумали, а обнаружили.
Комунист
Свідомий, а кто вортигонтов придумал?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Тебе пирожок

С мясом
С капустой
С яблоками
С картошкой
С творогом
С котятами
Пожрать бы хоть что-то...
 
 
 
Всепланетный

- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
- Можешь достать сигару, - разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, - печально проговорил хозяин Белого Дома, - уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
- Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
- Братья по разуму? И чего же они хотят?
- Ну, - зам замялся, - они...


- Ругаются, Владимир Владимирович, - докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
- Ясно, - сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
- Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
- По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.


Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
- Жаль, конечно, - проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, - чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
- Жалко, - согласился его бельгийский коллега, - но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
- Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.

Иван да Марио



- Ну? – хмуро буркнул младший сын.
- Во-первых, - скучным голосом отозвался старик-отец, - не "ну", а "доброго вам здоровья и многих лет, любезный батюшка". А во-вторых, что "ну"?
- Благословляй давай.
- Кого? – Искренне изумился любезный батюшка.
- Как кого? Меня и... – младший кивнул на хрупкого парня в зеленом камзоле. – Вон его.
- Что? – Старик побагровел и схватился за сердце. – Как?! Ты же сказал, что нашел заколдованную царевну. Что после поцелуя она превратиться в прекрасную девушку.
- А что прикажешь делать, - вскричал младший сын, - ежели стрелу я отыскал в болоте, в лапках у лягушки, а на голове у ней корона золотая? Я что, разбираюсь в половых признаках жаб?

Эпилог:

- Так что же, - Жан на секунду отвлекся от журнала нормандских мод*, - ты помог несчастному выйти из клозета?
Бывший обитатель трясины печально вздохнул.
- Ну что ты, в этой варварской стране вообще не бывает клозетов. В лучшем случае можно "вылезти из сундука".


*Кольчуги с кружевами и витые рога на шлемах. Какая эпоха, такие и геи**.

**Мало, кто знает, что истинной причиной почти суеверного ужаса, который викинги вызывали у жителей средневековой Европы, были альтернативные берсерки, в которых во время битвы вселялись особо озабоченные божества.

Зачарованная



Стоя на одной ноге, Иван осторожно потянулся вперед и попытался нащупывать луком следующую кочку.
- Господин Царевич?
Он так резко обернулся, что едва не упал. Перед ним по пояс в сероватой болотной жиже стояли два стрельца, а на плечах у одного из них сидел строгий пожилой господин, одетый по заморской моде.
- Прошу, - господин протянул Ивану украшенную множеством печатей казенную бумагу.
- Что это? – недоверчиво спросил царевич.
- Судебный запрет, - пояснил господин, с достоинством поправляя парик. – Семейство вашей... гхм... дамы потребовало, чтобы вы не смели приближаться к болоту ближе, чем на 100 метров. Суд классифицировал ваши действия, как домогательство.
Иван глянул на бумагу и набычился.
- Да вы знаете кто я?
- Знаю, - спокойно ответил юрист. – И как вы полагаете, что скажет ваш батюшка, узнав, чем вы занимаетесь вместо молодецкой охоты и чтения трудов Макиавелли?
Иван почувствовал, как слезы побежали по его небритым щекам. Стрельцы мерзко захихикали.
- В общем, надеюсь, вы меня поняли, - господин щелкнул крышечкой карманных часов и едва змаетно нахмурился. - У вас есть десять минут на то, чтобы убраться отсюда на предписанное вам судом расстояние. С тем и откланиваюсь.
Иван подождал, пока они скрылись за густой стеной камыша, вытер слезы и сопли рукавом и хитро улыбнулся.
Обидно, конечно, что c лягушечкой ничего не вышло, но небеса все одно не оставят его. Ведь есть же еще Царевна-Лебедь на побережье. Или вот воспитанная медведями Машенька, которая при всех ее достоинствах еще и печет отменные пирожки. На худой конец, он слышал, что в лесу у него недавно объявился тезка – Аленушкин братец.
Так или иначе, он еще найдет свою зачарованную любовь.

Яга




Превратившись в красну девицу, Баба Яга не утратила старушечьего темпераменту. Пока Добрыня пыхтел и старался так, что избушка ходила ходуном, она, глядя в потолок, бессвязно и безостановочно бормотала что-то, жалуясь на житейские и разные прочие проблемы.

- А в ступе, думаешь, легко? – Говорила она, ритмично тюкаясь затылком о печную трубу. – Я в свои годы едва в нее влезаю. Тесно так, что ноги затекают до полного окостенения. Вот кузена моя из Хранции пишет, что они там летают исключительно на метлах. Ничего не затекает, да и всяческие органы хорошенько проветриваются. Правда, зябко, наверное, по зимнему-то времени, хотя какая у них зима...
В дверь заколотили.
- Опять мужика привела?! – Раздался хриплый мужской голос. – Убью суку!
- Это кто? – Спросил Добрыня, приподнявшись.
- Муж из командировки вернулся. – Ответила бабка. – Да ты не бойся. – Успокоила она богатыря. – Он в это время обычно пьяный. Пошумит немного, потом под дерево завалится. Утром все одно ничего не вспомнит.
В избе что-то громко и не очень мелодично дзынькнуло.
- Ой, это меня по блюдечку вызывают. – Заволновалась Яга. – С работы, наверное. Ты тут полежи, соколик, а я мигом. – Ведьма выскользнула из-под Добрыни и бросилась к книжному шкафу, на ходу превращаясь в старуху. – Алё, хто это? Хто звонит? – Запричитала она, близоруко вглядываясь в переговорное блюдечко.
За окнами послышался конский топот и разбойничий свист.
- Яга! – Крикнули оттуда. – Слышь, у тя самогонка есть? А то в корчме опять водка кончилась!
- С мужиком она! – Взревел ведьмин муж и снова принялся колотить в дверь. – Лучшие годы погубила, сука.
- Да погоди ты... – Оборвал его женский голос. – Ягунь, ты не занята? У нас месячный шабаш намечается, а я по склерозу пальтишко дома забыла. Лететь далеко – ты не одолжишь?
"Скотина, былинщик", думал Добрыня Никитич, остервенело натягивая портки. "Ой, да живет посреди темного лесу безлюдного, в самой глухомани Баба Яга. Доброго молодца напоит, накормит да приголубит". Встречу – точно убью".

********************************************************************

- А я признаться на чужбине пристрастился к лягушкам. – Рассказывал Василий Буслаев.
Иван-Царевич поднял на приятеля мутные глаза.
- И ты... – Он откашлялся. – И ты тоже?
- Ну, конечно. – Закивал Буслаев. – Это ведь просто чудо какое-то. Особенно, когда они копченые.
Иван всхлипнул.
- Некрофил хренов. – Проговорил он с упреком и упал лицом в бадью кислой капусты.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
21-01-2009 14:52
 
3
 
1385
 
Старожилы S.F.W.
0
agree 5
__________________________________________
Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.
Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

#2
 
AeOn
21-01-2009 14:55
 
109
 
1226
 
Журналюги
0
Ухахахахахаах! Давай еще!:)
__________________________________________
Мой мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=JoM92bwa82s

#3
21-01-2009 14:55
 
177
 
5266
 
Мисс S.F.W.
0
5 lol
выкладывай..понравилось)) жду еще))

#4
 
Ripper
21-01-2009 15:08
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#5
21-01-2009 15:35
 
Гости
0
Выкладывай! 5

#6
 
kaya
21-01-2009 15:58
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#7
21-01-2009 16:12
 
Гости
0
bellow

#8
21-01-2009 16:21
 
Гости
0
bellow

#9
 
Kuzya
21-01-2009 16:57
 
21
 
52
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow

#10
21-01-2009 18:13
 
1027
 
Старожилы S.F.W.
0
ТЫ Б ЛУЧШЕ МАГНИТ ВЫЛОЖИЛ А ВАЩЕ ЭТО 5 ahuel

#11
 
Adidas
21-01-2009 19:16
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#12
 
Zevs
21-01-2009 19:25
 
Гости
0
4

#13
 
Kriogen
21-01-2009 20:38
 
Гости
0
5

#14
 
DIB
21-01-2009 21:05
 
3
 
1404
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#15
21-01-2009 23:24
 
Гости
0
ahuel

#16
21-01-2009 23:31
 
38
 
10151
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#17
 
dralex
22-01-2009 00:15
 
2
 
24788
 
Старожилы S.F.W.
0
гггг 5

#18
22-01-2009 01:16
 
41
 
3206
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Тише,Танечка,не плачь,это опытный палачь

#19
22-01-2009 09:43
 
Гости
0
5

#20
22-01-2009 17:24
 
606
 
6136
 
Журналюги
0
5

#21
03-07-2010 10:57
 
737
 
10770
 
Журналюги
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх