Главная страница » Пазитиф » Анекдоты часть 4 (Сказочные)

Чат
Комунист
daldon https://youtu.be/PgH4QCc49j8
россо леванто
собака пердит
Бухлишко
awe2
kartmanVS
Pine from cellars, ну рас его то все как положено, удачной сдачи laughing
Pine from cellars
Цитата: kartmanVS
kartmanVS 22:59:23
[P]
Pine from cellars, ты хочешь его?

troll
kartmanVS
Pine from cellars, ты хочешь его послушаться?
Pine from cellars
kartmanVS, он сказал шо ты будешь принимать меня butthurt
kartmanVS
Бухлишко, не отмазывайся профессор awe
Pine from cellars
не буду я через постель здавать. Мыж иВропейцы а значит домагательство сексуальное
Бухлишко
всем фак! (с) butthurt
Бухлишко
kartmanVS, можешь не принимать. Тогда пин через постель будет тебе сдавать troll
kartmanVS
Бухлишко, пфф де ты видел что б екзамен лаборанты принимали? awe2
Бухлишко
kartmanVS, будут принимать фиолетовые лаборанты troll
Бухлишко
kartmanVS, butthurt
kartmanVS
Бухлишко, я думаю все зависит от того кто из вас красных будет проводить екзамен у него troll
Бухлишко
если не сдашь
Бухлишко
Pine from cellars, через постель будешь пробовать, небось? daldon
kartmanVS
Pine from cellars, вротзазачот? troll
Pine from cellars
kartmanVS, ещё какое! скоро экзамен буду сдавать troll
kartmanVS
Цитата: Pine from cellars
никогда*
влияние пидагога butthurt
Demon
Pine from cellars, я тоже, но есть правда в его словах
Pine from cellars
никогда*
Pine from cellars
sergsum, зеленского не смотрю и не смотрел некогда
sergsum
Сегодня "черная пятница" Link
sergsum
Зеленский скоро замироточит Link troll
Demon
Pine from cellars
зеленский не поймёт чо Сватов просят на выход держкино
kartmanVS
россо леванто, чойто сайт баяны херачит двараза повторяет butthurt надо удалить пост мой где указано
Комунист
Хіпстери butthurt https://youtu.be/eK8JI8ChQ5M
россо леванто
Сам эге-гей

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Жрать во время сеанса в кино

Это отвратительно
Это нормально :
 
 
 
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!


Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".


Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!


Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Мальвина:
-Буратино! Кто ваш любимый поэт?
-Есенин!
-А любимое стихотворение?
-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!


Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"



Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.


Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида...


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.


Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...



Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ.



Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!



-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.
 
unka
-1
 
OberstLeut
16:53:27 19.01.13
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Valter
24-01-2009 18:59
 
325
 
12370
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
и долгая тьма закончилась...

#2
 
Novis
24-01-2009 19:02
 
Гости
0
4

#3
24-01-2009 19:11
 
94
 
3511
 
Журналюги
0
4

#4
 
BSpam
24-01-2009 19:15
 
Гости
0
lol

#5
 
Jasper
24-01-2009 19:19
 
2
 
1759
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Хммм... и где же начало того конца, которым оканчивается начало?

#6
24-01-2009 19:25
 
96
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#7
 
heretic
24-01-2009 19:53
 
1
 
321
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui. (Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. )

#8
24-01-2009 20:08
 
Гости
0
Лично мне они понравились

#9
24-01-2009 20:26
 
7
 
1611
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#10
 
dasnet
24-01-2009 20:30
 
1502
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#11
 
dralex
24-01-2009 20:44
 
2
 
25084
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#12
24-01-2009 20:59
 
138
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow

#13
24-01-2009 21:36
 
605
 
6136
 
Журналюги
0
4

#14
 
davs
24-01-2009 21:38
 
181
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Не учи меня жить,а то я скажу куда тебе идти...

#15
24-01-2009 21:57
 
Гости
0
ну я бы несказала, что прямо-таки сказочные - 4 много bayan
но про дракона с организацией питания - бомбовский, и буратино с бобром - неплох =)

#16
24-01-2009 22:05
 
Гости
0
Цитата: гАлька
ну я бы несказала, что прямо-таки сказочные - 4 много bayan

ТА ТЫ УЖЕ ДОСТАЛА БОЯН БОЯН!!! ДАЙ СЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И ТАДА Я ПОВЕРЮ ЧТО ЕТО БОЯН!

#17
24-01-2009 22:08
 
Гости
0
5

#18
24-01-2009 22:26
 
Гости
0
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Шо за хуйня?! Надо ж было на столько угандонить анекдот. Там ключевая фраза:
"Хочешь хуй до пола?
-А то!
-Гена, откуси ему ноги."

#19
 
Rusiant
24-01-2009 22:43
 
Гости
0
5

#20
25-01-2009 08:56
 
Гости
0
5

#21
 
Noize
25-01-2009 15:59
 
Гости
0
5

#22
 
ASIS
26-01-2009 13:12
 
1
 
1703
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#23
 
LiSa
24-02-2009 21:16
 
Гости
0
ahuel

#24
25-02-2010 20:34
 
Гости
0
4

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх