Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
Sensat10n
Бухлишко, спс, больше не буду.
Tokmarkovka
huy
Pine from cellars
пост про домофон (уносит всех в прошлое)
Hevding
сидишь у костра , никого не трогаешь
Hevding
не дали вмазаться суки!
Hevding
Харьковские патрульные задержали наркоманов, варящих «винт» на костре
Бухлишко
больше так не делай
Бухлишко
Sensat10n, вернул тебя взад
Sensat10n
Бля...
MIJ
huy
MIJ
не служил - не мужик!!!
Бухлишко
Sensat10n, п9.1
Sensat10n
За шо меня в пиздболы?!
Бухлишко
Цитата: НосокСудьбы
ДЕДПЕРДЕД
У шмеле есть что тебе сказать Link butthurt
Бухлишко
опять пельмешки recourse
Свідомий
Комунист
Свідомий, https://www.youtube.com/watch?v=wSjwfoq7SJk
Свідомий
Свідомий
НосокСудьбы
россо леванто, КАГДА КАКАЛ
россо леванто
Шлю всем лучики добра
Спички,соль
И хуй бобра
россо леванто
На меня ногу закинули butthurt
Бухлишко
россо леванто, тоже дождь
россо леванто
В Салтове дождь барабанит. А в Харькове что там?
россо леванто
НосокСудьбы, сидя на горшке, что ли, зарегался?
НосокСудьбы
НосокСудьбы
22 июля 11 лет как я тут, ДЕДПЕРДЕД
НосокСудьбы
АПЧХУЙ
россо леванто
Кхе

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Тебе пирожок

С мясом
С капустой
С яблоками
С картошкой
С творогом
С котятами
Пожрать бы хоть что-то...
 
 
 
13:14
 
 
10440
 
37
- ты миня любиш?
- люблю
- женишся?
- не
- слазь....


- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Вопрос(задачка типа): Сколько грудничков поместится в один самосвал Камаз?
Ответ: Сколько угодно, главное нарубить помельче.


почему негры носят бейсболки?
Шоб птицы на губы не срали


ХІХ век. Россия. Бал. На балу случается немыслимое - изза чересчур отполированного паркета у Наташи Ростовой разъежжаються ноги, и изза образовавшегося в следствии скоростного ее падения, которое выжало весь воздух между паркетом и пиздой, вакуума - она прилипает к паркету...
Скандал. Истерика. Девушки поочередно падают в обмороки, мужчины стыдливо поглядывают на Наташу и пытаются придумать решение, как бы ее избавить от ее уз)). Конечно же, по закону жанра, первый кто до чего-то додумался - это поручик Ржевский, собственно он и предлагает:
- Давайте просверлим в паркете отверстие, ТУДА зайдет воздух - ну и Наташа сможет встать...
На что хозяин дома отвечает:
- Как это отверстие - паркет стоит целое состояние!!!
Поручик подумал-подумал и отвечает:
- Хорошо, тогда давайте по теребим ей соски - выделиться смазка и мы ее перетащим на кухню, а там паркет подешевле.


- Пап, представляешь, у нас сегодня на трудах училка поскользнулась упала с банкой клея и к полу
приклеилась...
- Ну вы же ее отодрали?
- Да папа, некоторые даже два раза.


Лежить Іванко і Марічка на сіновалі . Марічка каже:
- Йванку, засунь мені туди (прим. ну во влагалище в смысле)) один палець...
- Марічку, нашо?
- Засунь тобі кажу!
Засунув.
- Йванку, засунь мені туди ще один палець...
- Марічку, нашо?
- Засунь тобі кажу!
Засунув.
- Йванку, а засунь мені туди цілу руку!
- Йой Марічко, та нашо то?
- Кажу ти засунь!
Запхав туди Йванко і долоню...
- А тепер Йванку і другу руку засунь!
- Марічко, ци ти здуріла?!
- Засунь, кому кажу!
Ледь, ледь, але засунув...
- А тепер похлопай!
- Не можу Марічко!
- Но ци видиш, яка я тугенька?


В концлагері хлопчик підходить до фашиста
- дядя, а чому з крематорної труби такий чорний дим йде?
- та це твій тато калоши забув зняти


- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........


Старий залізничник обходить колію...з вікна вагона вилітає тампон з кровю, попадає йому в лице...розбризгується
Обтираючи обличчя:
- Хм війна закінчилась, а ранених везуть і везуть


мужик после автокатастрофы:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Да, если будите много ходить...


Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- "Добро пожаловать на небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
- "Просто впустите меня".
- "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность".
- "Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю".
- "Но у нас есть правила, сначала в ад".
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- "Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее".
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- "Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде"
- "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.


В больнице оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...


Приходят две подружки на дискотеку. Тут у одной внезапно начинаются месячные. Она в панике, бля, сама в короткой юбке, а течет как из ведра, епт. У подруги спрашивает - мол есть тампон? Та говорит, не нема. огда она выдирает из стула кусок ваты и бежит в туалет. Там привела себя в порядок, вытерлась, и думает - бля, куда эту вату деть? Хуяк - форточка открыта, она ее туда, на улицу - вжик.
А под окном сидит на приходе наркоман, и ему эта вата прямо в ебальничек - хлысь. Он ее так отлепил, внимательно осмотрел, и говорит:
- Ни хуя себе, вата ватой, а как ебало расхуярила


Приходит мужик домой, его подружка говорит ему:
- Все, я ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
- Эй, не слишком ли умное слово для шестилетней девочки?


Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужчина:
- А ну, сука, становись раком!
- А колготки снимать?
- На%уй мне твои колготки, я через забор и так перелезу.


Красная Шапочка - волку:
- Волк, волк, а что это у меня кровь между ног идёт?
Волк со знанием дела:
-По ходу тебе, Красная шапочка, хуй оторвали...


-доктор, а я смогу в будущем играть в футбол?
-какой футбол!
-ну не сейчас, а в будущем!
-какое будущее!


После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...


Родители нашли под подушкой 5-летнего сынишки садо-мазохистские журналы.
Собирают семейный консилиум.
Мать (укоризненно): Ну! И что делать будем?!
Отец (невозмутимо): Ну, по попке бить точно не станем.


Да заебали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


Молодая семья дома. Он смотрит футбол. Она набрала ванну для ребенка, попутно носится как веник по кухне.
- Да оторвись ты хоть на 5 минут от футбола! Ребенка искупай, а мне надо к соседке за мукой сбегать.
Возвращается и видит картину: муж держит ребенка за ухо плоскогубцами, и водит вперед-назад по воде.
- Ты что, сдурел?!!
- Да сама ты ошалела, напустила кипятку – руку невозможно опустить!


Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и
заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.


- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?


Їдуть євреї на екскурсії в Освенціум.
По дорозі (в якомусь селі на західній Україні) в них ламається автобус.
Водій заходить до найблищої хати:
Водій: Мужик, поможи...Везу євреїв в Освенціумі і мені автобус поламався.
Мужик (чіхається в потилицю ): Та я б з радістю, але в мене тіки мікхвильова...


Негритянка приходит к гинекологу,ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё,вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено,доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном.....

Патологоанатом и гинеколог вышли покурить:
П: - О, люди! Живые!
Г: - А главное – лица, лица!!!


-мама, а меня в школе большеголовым обзывают
-ну так дай им в морду
-а они от меня по узким коридорам убегают


В психбольнице пациент прибегает к врачу:
- А Иванов в меня стулом бросил!
- Ну так и Вы в него бросьте!
- А я не могу, он у меня жидкий…


Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!


- Девушка, я завидую песку по которому вы идете!
-Лучше завидуй парню, что меня трахает!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


идёт девушка красивая по пляжу, проходит мимо парня, он вполголоса:
-ебёт же кто-то...
она поворачивается:
-тоже хочешь?
-(удивлённо) эмм.. да
-ну идём, он и тебя выебет


Девушка решила на пустынном пляже позагорать ню. Но тут ее хватил солнечный удар. Полная отключка. Под жарким солнцем у нее набух клитор. Пролетал мимо воробышек. Видит – червячок из земли выглядывает. Принялся его вытаскивать – тот ни в какую. Пролетала мимо ворона. Видит это дело и вызвалась воробышку помогать – чтоб червячка потом заморить пополам. Тянут они его как репку, а ворона воробышка – за хвост. Тут трах-бах – ворона с перьями в клюве – в одну сторону, а воробышек - кубарем к «червячку» в норку целиком. Ворона в непонятке улетает.
Идет по пляжу нарик. Видит обалденную обнаженную девушку в отключке. сбрасывает штаны и быстро удовлетворяет свою похоть.
По окончании встает и видит, как «оттуда» чирикает воробышек.
- Шо, опять скворечник?!!


Машенька прибегает домой и жалуется маме
- Мама, мама, меня Вовочка забрызгал!
- Ну так и ты его забрызгай!
- Да как я могу, я же девочка!


Познакомился холостяк с девушкой. Привел ее домой. Наутро, она пошла в душ. Смотрит а там два полотенца, подписаны "М" и "Ж", Ну она тем где "Ж" вытерлать. И спрашивает у мужика:
-а че это ты полотенца то подписал, ты же сам живешь.
-та не, это у меня одно для морды а другое для жопы.


Полдень. Маленький мальчик Петя играется с железной дорогой, а его мама на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2 минуты!!"
Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату.
"так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа и думай о своем поведении!"
Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."...и идет продолжать свою игру.
Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына:
"Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ!"


Папа с мамой подождали, пока сынишка уснет, и начали сексом заниматься. И тут в самый разгар заходит сонный Вовочка, мол, не спится ему. Поскольку они были в позе догги-стайл, папа спохватившись начинает имитировать, будто в шутку маму порет (хм, именно в прямом смысле этого слова), хлопает ладошкой по заднице и приговаривает:
- Вот тебе за то, что Вове не даешь денег на мороженое! Вот тебе за то, что в футбол не пускаешь с соседскими пацанами играть!
Вовочка:
- Пап, а выебешь потом и кошку, чтобы она не царапалась?


Біжать батько із сином за поїздом. В руках в кожного купа клунків, вже ледь можуть бігти, поїзд рушає, вони ще деякий час біжать за ним, намагаючись встигнути, але не їм це не вдається. Батько кидає клунки і з розмаху хуярить сина по писку. Той падає, питає плачучи
- Батьку, за що?
- А ШО Ж ЙОГО БЛЯТЬ РОБИТИ???!!!!


Умирает Дж. Буш-мл., свалившись с осла на ранчо в Техасе.
Петр с самого порога заявил, что за Афганистан, Ирак и высотки ВТЦ рай тому не светит. Дьявол слегка успокоил, что для президентов США у них в аду отдельный корпус. Не курорт, но без вил и сковородок. Правда, есть одна проблемка. На небесах его ждали попозже, и поэтому помещение пока не подготовили. Посему он может пока что выбирать себе участь любого из президентов.
Идет Буш по коридору, а справа и слева – таблички на дверях, заглядывает по очереди.
Франклин Рузвельт. Картина: тот вместе с Черчиллем и Сталиным прикованы к лавочке под палящим ялтинским солнцем. Вокруг репортеры, сотни вспышек фотокамер, шум-гам, суета.
«Нет, - подумал, Джордж – нервозно как-то».
Ричард Никсон. К голове президента приклеены суперклеем огромные наушники. Звук на полную, с порога слышны скрипы, шорохи, переговоры. Никсон с перекошенным лицом и вздувшимися от напряжения венами.
«Нет, это тоже не для моего техасского темперамента».
Дж. Буш-ст. «О, как там папасик поживает»? А там большой стакан метров 10 высотой, внутри генерируется песчаная буря, и папика то бросает вверх-вниз, то колошматит о стены.
«Бля, что же тогда они мне уготовили? Будут ежедневно на Афган сбрасывать? Или в Гуантанамо посадят?»
Последняя комната. Билл Клинтон, с кляпом во рту и связанный по рукам и ногам, только с расстегнутой ширинкой. В промежности у него лежит Моника Левински и вынуждена его ублажать орально, а когда замедляется, черт ее подстегивает хлыстом. И тот не рад уже, и у той уже мозоли на губах.
Буш подзывает дьявола. «Пожалуй, это мне подойдет».
Дьявол: «Договорились. Моника, вставай – ты свободна!»


приезжает в школу комисия гинекологов, типо проверять девушек на невинность в 8 класах.
тут одна девочка забеспокоилась - мол все девочки как девочки, а она уже того... не девочка, ужос какой!! узнают родители и учетеля!! позор какой будет на всю школу! пиздец короче.
думает, шо делать.. подумала, подумала и решыла пойти к генеколого знакомому - мол так и так.. шо делать? знакомый гинеколог, мол, дома есть колбаса? приноси, разберёмся..
ну на следующий день в школе комисия проверяет девочек. врач смотрит одну - нормально, вторую - норм. и т. д.... доходит очередь до этой подруги. гинеколог смотрит и тихо охуевает. ещё раз смотрит - тоже самое. короче вся комисия долго ее смотрела. все в шоке. вышли врачи покурить. главный говорит: "Да ... мля... за свою практику всякое видел... но шоб с датой выпуска!!!!!???! никагда!!!"


Роддом. Мужик сидит и дико нервничает.
Вдруг из двери вываливается доктор, пиная перед собой младенца.
Мужик в дичайшем ужасе наблюдает.
Доктор, заметив его реакцию, успокоительно замечает: "Не ссы, это мертворожденный"


Пара после курорта приходит к гинекологу. Жалоба на боль «там». Врач заглянул и ужаснулся:
- Да у Вас же там крабик, забрался в норку и наставил клешни!
- Ой, доктор, это наверное когда мы нагишом на пляже ночевали, он туда залез. А что же нам делать?
- У меня такое впервые в практике. Дело деликатное, надо ничего не повредить внутри, да и на операцию из-за такого я Вас не направлю. О, есть идея! (парню) Давайте вы введете, краб возмутится таким вторжением, ухватит вас, мы его достанем – и тут уже разберемся!
- (Парень) Ой, доктор, мне страшно. Давайте лучше Вы, я Вам доверяю, Вы же клятву Гиппократа принимали.
Делать нечего. Врач сбрасывает штаны и делает первую фрикцию. Краба нет. Вторую. Краб не вылазит. Третью, четвертую. Постепенно врабатывается в ритм, и о крабе уже не думает, ускоряется.
(Парень в шоке) – Доктор, Вы не увлеклись?
(Врач неистово) - ДА Я УБЪЮ ЕГО НАХУЙ СЕЙЧАС!


Забеременела чемпион Украины по бодибилдингу. Подходит срок, начинаются схватки. Врачи ей:
- Тужтесь, тужтесь.
Она и напряглась, плод под давлением вылетает и разбивается о стену.
Забеременела снова. На этот раз врачи осторожнее: «Дышите, дышите!» Плюс выставили весь медперсонал у стены. Шмяк – не поймали.
Третья беременность. Пригласили Александра Шовковского (кто не в курсе – вратарь Динамо). В самый ответственный момент ребенок вылетает, и Саша ловит его в нескольких сантиметрах от стены.
И сразу же по инерции выбивает привычным жестом ногой в окно.


- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав


Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!


Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.


Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Идёт по улице горбатый,курит сигарету.
Навстречу ему заика.
Остановились друг напротив друга.
Заика говорит:Сссслышш...уууууууууггггггости....сисисиси..сигаретой?
Горбатый от нетерпения из себя вышел,решил заику позаёбывать, говорит заике:вввали ооооот..сюда...ненененету уууу меня...
Заика:аааааа... в ..рюрюрю...рюкзачке?


едут в купе украинец и негр. украинец достал борщику в баночке, чёрного хлеба, сала отрезал, чесночку. сидит, хавает. негр сидит, голодными глазами смотрит. наш ему:
-що, теж хочеться?
-угу
-звиняйте, бананів нема


1 - Куме!
2 - Шо?
1 - А вас лишилось те сало, шо мі вчора їм закушували? добре ж воно таке
2 - Ну є, куме...
1 - А можна я зайду до вас, та бодай хоч шмат візму?
2 - Та заходьте, куме, заходьте, беріть!!
1 - Та я зайшов би, так у вас же собака злий у дворі!
2 - Та отож....


-Кум, лови сокиру!
-Ги!!
-Та не гикай, а лови.


Едут двое на повозке. Кобыла останавливается, задирает хвост и кладет кучу.
Первый:
- Куме, а я певен, що Ви не змогли б з отої купки жменьку з’їсти!
- Якби треба було – то зміг би.
- А давайте-но посперечаємося на 10 гривень?
- Давайте!
Второй идет и съедает комок навоза. Первый скрепя зубы отдает 10 грн. Его жаба давит, и он заявляет:
- А я б теж міг так!
- Та куди Вам, кишка тонка!
- А б’ємося об заклад – на 10 гривень?
- Згода!
Первый повторяет всю операцию. Получает обратно червонец.
Едут дальше. Тривожна мовчанка. Второй не выдерживает:
- Куме, а Вам не здалося, що ми щойно гівна на шару нажерлися?


Два куми розмовляють:
1-куме, а шо це я вчора у вас із двору чув якісь крики, стогони, галасував хтось..
2-та тоя, куме, москаля на пилорамі пиляв
3-тю.. а нашо на пилорамі було? чи ви куме не могли до мене зайти - у мене мотузка з милом є, і рушниця?..
4-(замріяно) Ех, куме... Був час, було натхнення...


Негр вчив українську мову, і вирішив поїхати на село – колиску солов’їної. Бачить в полі косаря і підходить до нього, пояснює свою ситуацію.
- Гаразд, синку, запитуй.
- Дядьку, от не втямлю, скільки то є „дохуя”?
- Розумієш, синку, бачиш о-о-о-он ту вербу? Як я ото до неї накошу за день – то буде дохуя сіна на зиму!
- Зрозумів. А скажіть-но: як Ви за сьогодні накосите до тої верби і ще так само далі, то буде двічі по „дохуя” сіна?
- Е-е, ні, синку, там за вербою вже колгоспне поле. То вже до пизди!


в результате нелепой случайности, олимпиады или ещё чего родился в украинском селе негр. рос он, как и все дети там, вся фигня, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка. все дела. и решил же он как-нить в люди выбраться заработать. приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. и сидит дедок, палит на него, потом подходит:
-синку, а ти хто за національністю?
-українець, діду
-українець? а я тоді хто?
-а я звідки знаю? може ви жид, а може й москаль


закінчилось сільське весілля...500 чоловік ночує в одній хаті, 200 на підлозі
два кума сплять разом
серед ночі
- куме, а шо то ви дрочите?
- та дрочу
- і що ніяк?
- та ніяк
- то подрочіть собі


после секса молдоване поворачиваются к стенке и штукатурят


Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
м - Йване!
с - Шо?
м - А коли то ти вже оженешся?
с - Та на кому ж мені женитись, мамо?...
м - Ну візми хоч оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
с - Та не люблю я Оксанку!
м - Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
с - Та не люблю я Марічку!!!
м - Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
с - Сусідського Сірьожу люблю....
м - Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! В нем волос!


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся" - говорит девушка, - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень, - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...первый, кто снял меня с гвоздика-а-а-а-а..."


Стоять два кума, ляси точать. Тут раптово чути грохіт, кукурудзяник різко втрачає висоту і влітає у хлів.
Один із кумів подивився, сплюнув та й каже:
-Яка країна - такі й теракти


Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.


Встрейчаются два кролика.Первый говорит "что-то ты брат сильно захудал", второй отвечат "да вот женился на жерафе, пока лестницу возьму залезу поцелую, потом слезу почпокаю как тут не захудать". Всречаются они через 3-ри месяца первый говорит "ну ты и поправился молодец наверно развелся", а второй "да нет куда засовую там и целую".


Парень с девушкой гуляют поздно вечером. Вдруг им дорогу пересекает банда с цепями и кастетами. Главарь:
- Деньги, телефоны, украшения – все отдавайте.
Делать нечего – отдали.
- А теперь садитесь прямо здесь и срите!
Делать нечего – сели, испражнились.
- А теперь жрите, только каждый – чужое!
Парень думал было возмутиться, но девушка его пыл остудила, мол, Вань, только хуже будет. В общем, кое-как съели.
Бандиты их отпустили. Идут они дальше. Тривожна мовчанка. Девушка вздыхает:
- Эх, Ваня-Ваня, не любишь ты меня…
- Это почему же, я же хотел заступиться, но ты сама меня остановила!
- Нет, не в этом дело. Если бы любил – столько бы не насрал…

Директор «Кока-кола» на приеме у Путина (тогда еще президента).
- Добрый день, Владимир Владимирович! Перейдем сразу к делу.
Ваша страна занимает одно из первых мест по динамике роста сбыта нашей продукции, и мы рассматриваем Ваш рынок как очень перспективный. Вспоминая Ваше недавнее решение вернуть музыку советского гимна, мы хотели бы предложить еще более революционное нововведение: а как Вы смотрите на то, чтобы вернуть в государственную символику флаг СССР, как это уже сделал Александр Лукашенко? Нет, мы конечно понимаем, что серп и молот могут вызвать отрицательные ассоциации у многих граждан, поэтому мы предлагаем Вам на красном полотне в левом верхнем углу написать белыми буквами слово «Coca-cola», и поверьте, с финансовой точки зрения не пожалеете ни Вы лично, ни вверенная Вам страна (показывает условия и сумму в контракте). Что Вы на это скажете?
(чешет затылок) - Вы знаете, это очень ответственное решение. Мне необходимо посовещаться с премьер-министром. Зайдите ко мне завтра в это же время?
- Безусловно, товарищ президент!
ВВП снимает трубку правительственной связи:
- Миша, тут интересное предложение поступило. Когда там у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
22-05-2009 13:30
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#2
 
Lyoha
22-05-2009 13:31
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#3
 
NoA4k
22-05-2009 13:34
 
92
 
Старожилы S.F.W.
0
мужик после автокатастрофы:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Да, если будите много ходить...
bellow

#4
 
ZIX
22-05-2009 13:39
 
833
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________



#5
22-05-2009 13:44
 
7
 
1609
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#6
22-05-2009 13:50
 
Гости
0
ahuel

#7
 
gefri
22-05-2009 13:52
 
2
 
339
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#8
22-05-2009 14:22
 
Гости
0
bellow забавно

#9
 
Gwen
22-05-2009 14:25
 
Гости
0
Злые какие-то анекдоты. А так смешные. :)

#10
22-05-2009 14:37
 
2508
 
Старожилы S.F.W.
0
украинские говно полнейшее

#11
 
svIce
22-05-2009 14:44
 
1236
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ни хуя себе, вата ватой, а как ебало расхуярила

bellow 5

#12
22-05-2009 14:45
 
32
 
782
 
Старожилы S.F.W.
0
Молодая семья дома. Он смотрит футбол. Она набрала ванну для ребенка, попутно носится как веник по кухне.
- Да оторвись ты хоть на 5 минут от футбола! Ребенка искупай, а мне надо к соседке за мукой сбегать.
Возвращается и видит картину: муж держит ребенка за ухо плоскогубцами, и водит вперед-назад по воде.
- Ты что, сдурел?!!
- Да сама ты ошалела, напустила кипятку – руку невозможно опустить!

bellow bellow bellow
__________________________________________

На Земле всегда будет хватать охуевших пидарасов. Guf

#13
 
rumi
22-05-2009 15:01
 
Гости
0
ahuel

#14
22-05-2009 15:05
 
Гости
0
Стоять два кума, ляси точать. Тут раптово чути грохіт, кукурудзяник різко втрачає висоту і влітає у хлів.
Один із кумів подивився, сплюнув та й каже:
-Яка країна - такі й теракти


bellow bellow bellow bellow bellow
bellow bellow bellow bellow bellow

#15
22-05-2009 15:17
 
280
 
2749
 
Журналюги
0
bellow Жесть..... Исчё давай!
__________________________________________

#16
22-05-2009 15:23
 
4
 
1379
 
Старожилы S.F.W.
0
А Меня наоборот Украинские поперли=)))

#17
 
Shunya
22-05-2009 15:49
 
9342
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________

#18
22-05-2009 16:16
 
134
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#19
22-05-2009 16:17
 
129
 
12544
 
Журналюги
0
Цитата: camel2006
А Меня наоборот Украинские поперли=)))

agree
__________________________________________
I love SFW!!!



#20
 
wertas
22-05-2009 16:22
 
242
 
Старожилы S.F.W.
0
ДА Я УБЪЮ ЕГО НАХУЙ СЕЙЧАС! bellow bellow bellow
__________________________________________
"Мы не можем изменить мир? Чушь! Выйди на улицу, подмети двор - и мир изменится".

#21
 
chalex
22-05-2009 16:56
 
22
 
Старожилы S.F.W.
0
- Пап, а выебешь потом и кошку, чтобы она не царапалась?
__________________________________________
http://sfw.so/uploads/posts/2011-06/1307469715_5681914434_23b9b55e71_o.gif

#22
22-05-2009 17:20
 
1035
 
10970
 
Журналюги
0
дохера дужэ...недочитал...
__________________________________________


#23
22-05-2009 17:22
 
94
 
3505
 
Журналюги
0
- Пап, представляешь, у нас сегодня на трудах училка поскользнулась упала с банкой клея и к полу
приклеилась...
- Ну вы же ее отодрали?
- Да папа, некоторые даже два раза.

bellow

#24
22-05-2009 18:07
 
2
 
505
 
Старожилы S.F.W.
0
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

5

#25
22-05-2009 18:14
 
93
 
1272
 
Журналюги
0
хи хи
__________________________________________
....кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела...

Если б мишки были пчелами...

#26
22-05-2009 18:17
 
Гости
0
5

#27
22-05-2009 18:27
 
6
 
5583
 
Старожилы S.F.W.
0
некоторые херня, а так 5
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#28
 
daiver
22-05-2009 19:44
 
5
 
2610
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: diment69
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Таки да, сам про синичку задумался..
5

#29
 
A.Reva
22-05-2009 19:54
 
146
 
1845
 
Журналюги
0
5

#30
 
dasnet
22-05-2009 20:53
 
1495
 
Старожилы S.F.W.
0
когда там у нас контракт с "аквафрешем" заканчивается?

slava
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#31
 
green12
22-05-2009 21:21
 
6
 
365
 
Старожилы S.F.W.
0
русофобские анеки утомляют
тем более генетически жители Вос точной Украины от русских не отличаются. Чего не скажешь о западенцах. Чужой народишко

#32
 
eskaton
22-05-2009 21:24
 
44
 
3553
 
Старожилы S.F.W.
0
чернухи хватает, но вообще нормально! 5
__________________________________________

#33
23-05-2009 00:41
 
4
 
2990
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#34
 
kasta
23-05-2009 09:37
 
6
 
752
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Это был сарказм

#35
23-05-2009 12:38
 
Гости
0
5

#36
 
vvl
23-05-2009 13:49
 
1099
 
Старожилы S.F.W.
0
yeah

#37
23-05-2009 16:23
 
Гости
0
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
Москалііііііі bellow headshot

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх