Главная страница » Юмор » Подборка анекдотов на пятницу=)

Чат
Snakely
Ага, щас. awe2
Бухлишко
а ты не спрашивай. ты возвращай butthurt
Snakely
и за что??
Snakely
Кому вернуть?
россо леванто
А уже писали, чтобы снекли бабки вернул?
Apollon13
Snakely, верни бабки сука! butthurt
Бухлишко
Snakely, верни бабки
Snakely
россо леванто
Ветчина
Apollon13
butthurt
Apollon13
Выучишь язык прислуги
Apollon13
Pine from cellars, Pine from cellars, к сербесите обратись вы родственные души
Pine from cellars
ну да, жаль мне анг. не пригождается. Нужно учить итальянский, а больше всего испанский нравится. Когда Toni Ribas начинает говорить я теку прям awe
Свідомий
Pine from cellars
есть подстудия в DogFart(е) GloryHole очень крутые видео у них... Суть какая приходят девушки смотрят в это отверстие, а от туда вылазит BlackCock butthurt они такие ВАУ!
Бухлишко
Mozhno otkryvat' speaking(razgovorniy)-club na SFW troll
Бухлишко
Pine from cellars, SpongeBob SquarePants!
Pine from cellars
Hevding, Who is Glory? troll
Свідомий
Комунист, Link...
Бухлишко
Hevding, Glory of the nation! Death to enemies!
Hevding
Glory for the Emperor!!!
Hevding
Glory to Ukraine! Glory to the heroes!
Свідомий
Цитата: Pine from cellars
22:03:33
100 гр 40-градусного напитка - решают.
Pine from cellars
Бухлишко, да butthurt как говорится не убивать не прибавить
Бухлишко
Pine from cellars, ну хуль ты хочешь, возраст. То к врачу, то в собес, то внука попросить вк настроить. Тебе ж уже не 20, сам понимаешь troll
Комунист
https://youtu.be/d7NwFK8dOnQ?t=97
Комунист
Pine from cellars, https://www.youtube.com/watch?v=DtPBKUtzoy4
Pine from cellars
скоро кончусь... Давление сегодня капец шо в подводной лодке (голова чуть не лопнула)
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=fXUPOhJqNos
bylterer
слюнявчик на параше troll

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
08:43
 
 
53993
 
23
поймал зоофил золотую рыбку и не пожалел


2020 год. Кремль. Вова с Димой просыпаются с ди-и-икого бодуна. Вова:
- Слушай, а ты не помнишь, кто из нас президент, а кто – премьер-министр?
- Неа, не помню, а какая разница?
- Если тебе без разницы, то давай я буду президентом, а ты – сгоняй за пивом!


Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"? Она не захотела парня обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой - сне-гу-роч-ка!!!


Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут. Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!


- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.


-слушай, Джо, я забыл как третьего зовут, подскажи)
-Ну даёшь, его Билл зовут
тут первый без слов стреляет во второго, насмерть.
третий охуевший, спрашивает:
-слушай, а зачем ты застрелил Джо? хороший ведь парень был.
-он слишком много знал...


мужик приходит к врачу, говорит:
-у меня проблема. когда закусываю коньяк огурцом, по потолку ходить начинаю
-та ну ладно, не верю
-ну давайте проверим.
достаёт коньяк, выпивает, закусывает огурцом, и действительно, заходит по стенке на потолок, ходить начинает, спускается через некоторое время. врач охуевший, звонит в главную городскую больницу, вызывает ведущих специалистов. они приезжают, просят повторить. мужик так же, выпивает, закусывает, ходит по потолку, спускается. все в шоке. срочно вызывают каких-то мировых экспертов, рассказывают, что за случай. те приезжают. ну и мужику опять:
-ну давай, снова покажи
-та ну, не гоните, и так уже подвыпил, вдруг с потолка свалюсь, мало ли
-та похуй всем тот потолок, ты покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь


поезд. купе. На верхней полке грузин, на нижней - очаровательная девушка. Вечером с верхней полки на веревке спускается
записка "девушка! если ты хочешь заняться сексом - дерни за веревочку 1 раз, а если нет - дерни 30 раз и последние 10 раз побыстрее!"


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.


сидят два помидора в холодильнике.
-бля, шото тут холодно
-ааааааа!!!!! говорящий помидор!!!!


Перевозили грузовыми авиалиниями цирк. Ну, а льва забыли покормить. Тот со злости перегрыз прутья, забегает в кабину к пилоту и рычит:
- Я тебя сейчас съем!
Пилот не растерялся:
- Ага, щас! А баранку кто крутить будет? Мы же сразу в океан грохнемся!
Лев пораскинул мозгами – и к штурману:
- Тогда тебя!
- Ага, только пилот без меня и 10 минут не протянет. Упадем как пить дать.
В общем, все по очереди технично отмазались, и искоса поглядывают на стюардессу Жанну. Та, не дожидаясь череда, сама подходит ко льву и что-то шепчет ему на ухо, после чего тот с ужасом убегает обратно в клетку и дрожит в уголке как котенок.
Пилот (в недоумении): Жанночка, а что ты ему сказала?
Стюардесса (кокетливо): Я ему сказала, что если он съест меня, его будет ебать весь экипаж каждый день!


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел...


Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!


жил себе один богатый чукча. и захотелось ему жёлтый холодильник. слетал, купил. летит обратно с холодильником, тут хопа, у самолёта один движок отказывает. пилот говорит, мол, надо выкинуть всё лишнее. чукча ж хочет холодильник оставить, говорит, мол, не выкидуйте жёлтый холодильник, много денег заплачу. ладно, хуй с ним, не выкинули, вроде нормально летят. дальше второй движок отказывает. опять выкинуть шото надо. чукча: нет, не холодильник, тупо миллионы заплачу. хер с ним, сиденья поотдирали, всё, шо можно, выкинули. летят дальше. третий движок отказывает, летят на одном двигателе, выкидывать нечего, пришлось выкинуть жёлтый холодильник.
райские островки в тихом океане, лодка возле берега, в ней влюблённая пара. тут сквозь прозрачную, чистейшую воду на дне видят жемчужину. парень ныряет за ней, она глубоко, еле хватает дыхания, но ради любимой достаёт, еле-еле, из последних сил выплывает обратно, хватается за борт лодки, а там вместо девушки куча крови, раздробленные кости, кишки, внутренности по всей лодке разбросаны... и жёлтый холодильник


2 чукчі, тягнуть впольованого тюленя, вхопили за хвіст і несуть, довгі зуби пашуть землю, тягти дуже важко. зустрічають геологів
Геологи: дурні ви чукчі, поверніть тюленя, візьміться за зуби -- легще тягти буде
чукчі подякували, зробили як було сказано, тягнуть далі
через три години
- плахой геолага, абманул нас. смотри Ермолай, назад к морю присли однака


Ограбление в банке. Грабитель первым делом к кассирше, и, угрожая пистолетом, заставляет сосать. Потом спокойно снимает маску:
- Ну вот, а дома мы не можем, дома у нас голова болит!


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше,
на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь? Мужик: - Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают..


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет - теперь они слушают пять новых радиостанций!


плывёт чувак в лодке с собакой, туман вокруг, нихуища не видно. тут хопа, из воды рядом выныривает лошадь, и говорит, мол, слышь, мужик, сигарета есть? тот, охуевший, дрожащими руками достаёт сигарету, протягивает. лошадь ему:
-слышь, а не подкуришь, а то копыта мокрые?
подкуривает. лошадь благодарит и уплывает в туман.
мужик:
-ну нихуя себе
и собака ему:
-шо нихуя себе, я сама чуть не усралась


Літак. Рейс: Москва-Стокгольм. В кабіну пілота забігає мужик в масці і з пістолетом.
мужик: - Так ! міняєм курс! і летимо в Ялту!
пілот: - Нєа. Спочатку летимо в Кукушкіно.
мужик (возмущонно): - Не поняв. Шо таке Кукушкіно? І чо саме туди ми летимо?
пілот: - А ти в тої бабки з мінометом запитай...


Американський десант летить на антитерористичну операцію в Авганістан. Всім пообіцяли по штуці баксів за кожну голову авганського терориста.
Літак сідає. Солдати розбігаються і через пів години довольні біжать з головами до літака.
Командир:
- Бля, Хлопці, ви шо? Це ж тіки Ташкєнт.


Грибник вечером голосует на трассе. Останавливается джип, выходят два амбала, и говорят:
- Садись, мужик!
Тот в шоке, но садится сзади посредине. Амбалы садятся по сторонам от него. На переднем сидении пахан весь в золоте:
- Ну что, куда тебя?
- Д-д-да т-т-тут недалеко, до г-г-города.
- Нормал, довезем.
Вдруг водитель сворачивает в лес на просеку. Заезжают на поляну, останавливаются.
Все выходят. Пахан:
- Мужик, слушай, скинь-ка штаны и стань раком.
- П-п-пощадите, п-п-пожалуйста.
- Давай-давай, все будет быстро.
Мужик все сделал как велели. Пахан – амбалам:
- Поняли?
- Ага.
- Мужик, одевайся, поехали.
Довезли его под самое парадное, тот хотел было денег дать, но пахан только отмахнулся. Напоследок робко спрашивает:
- Извините, а что это было, там, на поляне?
- Ах, это. Это просто меня братки спросили, что такое «очко жим-жим», я им и показал.


Подарила мама Вовочке жёлтую кассету и сказала:
- Не влючай никогда эту кассету, иначе - умрёшь!
Не послушался Вовочка, включил Жёлтую кассету и задрочился досмерти...


Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!


Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, нихрена я не помню...
Приехав на первый этаж, снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Извините, как вы мне там сказали?
- Рак, больной, рак.


Жена на кухне жарит котлеты. Муж смотрит футбол. Пошли помехи – он полез на крышу, и сорвался. Пролетая мимо форточки кухни, кричит:
- Жена-а-а, котлеты можешь не жа-а-арить!


Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.


пацана впервые накурили друзья, и сказали ему "главное, что бы родители не спалили дома, все отрицай". приходит сынок накуренный домой, заходит на кухню, и начинает тупо из кастрюли жрать борщ, что был на плите. просыпается от шума мать, заходит на кухню, и такая к сыну:
-сынок, ты хотя бы его разогрел!
-кто накуреный, я накуреный??!!


Слепой с собакой-поводырем в супермаркете. Становится посреди павильона и начинает раскручивать собаку над головой. Подбегает консультант:
- Can I help you, sir?
- No, I’m just looking around!


Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...


попало как-то киевское динамо на остров к людоедам. всех сожрали, кроме одного - сказали что Несмачный.


3 година ночі. Дзвінок в двері. Напівсонний мужик відкриває двері.
Мужик: - Бля шо за на? 3 година ночі.
Незнайомець: - Та думав може ти мене попхаєш трохи?
Мужик: - Та йди нахєр. Я спати хочу.
Закрив двері. Ліг в ліжко.
Жінка: - Ну шо він хотів?
Мужик: - Шоб я його попхав.
Жінка: - Ну ти даєш. А памятаєш як ми їхали до твоєї мами, застряли в болоті і нас чуваки незнайомі пхали?...Йди поможи людині. Попхай.
Мужик встає недовольний, одягає куртку, виходить в двір і кричить:
- пацан, ти де?
Зі сторони дитячого майданчика чути:
- на к-а-ч-е-л-і !!!


Звонит один ТАМПАКС другому и
спрашивает:
-Ты где?
-Где где...в піздє!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля.


Поступила новость, что Вахтанг Кикабидзе отказался от награды Президента России по причине конфликта в Южной Осетии.
Ждём с нетерпением когда Зураб Церетели поломает все свои памятники на территории России.


Мальчик ночью приходит на кухню попить воды, и видит волосатого дядьку, который хлещет пиво из их холодильника.
- Excuse me, are you my new babysitter?
- No, I’m your new motherfucker!


Первый признак того, что работник планирует уволиться за один день - появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.


Грузинская армия в панике бежала после возгласа "Приготовьте регистрацию!" с огневых позиций российских миротворцев.


Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебее глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.


Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..


Ученые заявили что в пиве содержится женский гормон. После трех бутылок начинаешь херово водить машину, после шести глупо хихикать, а после десяти можешь писать только сидя


знаете чем отличаеться комар от девушки?
когда комар сосет он не смотрит в глаза и его не надо гладить по голове


Зашел бабка в троллейбус и стала за нарокоманом, держась за поручень.
Нарк, держась за поручень, поворачивает голову к бабке и говорит:
- Не пизди!
Бабка думет: "та ну нахуй, промолчу лучше - говно же тронь три дня вонять будет"
Нарк опять поворачивает голову к бабке и повторяет:
- Не пизди!
Бабка в мыслях: "промолчу - на дураков же не обижаються"
Нарк снова:
- Не пизди!
Бабка не выдерживает и говорит:
- Но я же ничего не говорю!
Нарк хватает ее за патлы и давай пиздить свободной рукой по ебалу, приговаривая:
- Допизделась, сука!!!


Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок


Станция дальнобойщиков. Идет один, грустный такой. его спрашивают:
-Чо случилось то?
-Ёбаный запорожец...
-Ну рассказывай давай!
-Та еду я, тут моя фура на подьеме остановилась, и ни вперд ни назад. Ничего поделать не могу.
-Ну?
-Ну и тут подьезжает запорожец, из него выходит дедок, и говорит: давай я тебя на своем запорожце вытащу?
-ну?
-Ну я значит говорю: ты?! вот мою фуру? да если ты вытащишь мою фуру - то я у тебя отсосу.
-ну?
-ёбаный запорожец...


Классическое ДТП на светофоре: «Славута» (за рулем пенсионер) въезжает в джип, из которого выходит 4 амбала и поясняют деду, что тот попал на нереальное бабло.
Тот спокойно открывает багажник, достает оттуда РПГ времен второй мировой и орет командирским голосом:
- А ну, салаги, в одну колонну становись! Да не в шеренгу блядь, а в колонну, салабоны!
- Дед, да ладно тебе!
- Отставить разговорчики! На первый-второй рассчитайсь!
- Первый-второй, первый-второй…
- Первые номера кру-у-угом! На колени становись, а тепер соcать вторым номерам!
- Дед, да ты че, да мы же тебя найдем!
- А мне похуй, я контуженый! Сейчас порешу всех нафиг!
Делать нечего, первые сосут вторым.
Дед быстро бросает гранатомет в багажник и с пробуксовкой укатывает.
Первые номера:
- Держи, блядь, старого извращенца!!!
Вторые номера:
- Да ладно, ниче так дедулька попался.


Муж и жена за столом обедают.
Муж подрываеться и хуяк кулаком по ебалу жене. Та:
- За что?
- Не сёрбай!
Через пару секунд сцена повторяеться.
- За что?
- Не сёрбай, блядь!
Жена уже по пол ложечки ест, акуратно так. Но муж опять ей кулаком по ебалу.
- За что, я же по пол ложечки ем?
- Блядь, как вспомню как ты сёрбала, аж мурашки по коже!!!


приходит мужик в магазин. просит бутылку водки и бутылку кока-колы. через час приходит, опять бутылку водки и бутылку кока-колы. ещё через час опять, то же самое. проходит ещё час, приходит опять, просит бутылку водки и бутылку спрайта. продавщица:
-а почему не кока-колы?
-та тошнит меня уже от вашей кока-колы!


Живут себе на небе ангелы-педики уже много-много сотен лет....
И тут однажды один из них просыпается, а второго нет! что делать?! что делать?!!!!
Побегал по всем облачкам - там посмотрел, тут посмотрел - нигде нет любимого! Уже впал в отчаяние, табурет поставил, петлю завязал, шею засунул....
И тут двери откриваются, заходит его любимий!
Он:
- Ты где был, подлец???
Второй с доволной улыбкой:
- Кто рано встает, тому сам бог дает!


Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз!
Родители не разрешают мне много сладкого, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого"


Идет монашка через лес в монастырь из города с рынка. Тут ее ловят несколько особей мужского пола и начинают активно насиловать. Некоторое время спустя монашка идет и молится "Спасибо Господи, Спасибо Господи, Спасибо Господи - и до сыта, и без греха!"


Вторая мировая, захваченая немцами украинская деревня. Маленький, рыжеватый немецкий офицеришка в круглых очках подходит к домику и громко стучит в дверь:
- Открывать! Доблестный немецкий офицер желать русский женский пиписка!
Открывает двери огромный широкоплечий, бородатый мужик:
- Это по нашему пизды, шоле?


Женятся Иванко и Маричка. До свадьбы секса у них не было, Иванко переживает - скоро первая брачная ночь, а он не в курсе как это делаеться... Подходит к главе сельсовета:
- Іван Іванович, порадьте, куди ото сувати треба, бо скоро перша шлюбна ніч, а я не знаву
- Хм... Та там де волосатоє, туди сувай!
Ну первая брачная ночь. Лежит Маричка голая на кровати, заходит Иванко, раздевается, берет Маричку нежно так за руку и начинает ей членом в подмышку тыкать.
Маричка в ахуе:
- Йванку, та то не туди треба дівАти!
Иванко:
- Мовчи дурепа, сільрада краще знає!


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"


приходит монашка к батюшке исповедаться и говорит:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-полчаса, отец.
-ну, поделим на божье число 3... иди хуярь 10 кругов вокруг церкви на коленях и с иконой над головой.
пошла. приходит другая:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-час.
-такс, поделим на божье число 3... иди хуярь 20 кругов вокруг церкви на коленях и с иконой над головой.
пошла. приходит следующая:
-прости меня отче, я согрешила.
-что ж ты наделала, дочь моя?
-сосала.
-сколько ж ты сосала, дочь моя?
-55 минут, отче.
-такс, поделим на божье число 3... не, блядь, не делится. ану давай досасывай!


Идет Иисус Христос к себе в пещеры домой, смотрит - апостолы бухие, с блядями, отрываются по-полной короче. Ну он подъодит к одному и говорит:
- откуда у вас бухло, бабы? у вас же никогда денег не было!
- а там Иуда что-то продал вроде


закарпаття. сидять дід з бабкою. вечеряють. тут дід як наїбне бабу ложкою!
баба:
- діду, за шо???
- та ото як згадаю, шо не целкою заміж взяв..


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...


Вечер.Поздно.Осень.Она одна идёт через пустынный двор.Арка.В арку заруливает мужская тень идёт за ней.Она быстрее и он быстрее.Он аещё быстрее.Парадное.Дыхание и стук шагов сзади.
В парадном полумрак.Вызывает лифт.Он стоит чуть поодаль.
Заходит она,потом он.В лифте темно.
Ей страшно.Очень страшно.Но жить хочется и вообще.
Она:мужчина, хотите миньет?
Он:угуммм
Дело сделано.Она в потёмках ищет в сумочке сигареты и зажигалку.Находит.Чиркает колёсиком зажигалки-внезапный свет озаряет кабину лифта и его пассажиров.
-???ПАПА????
- ТАНЯ????!!! ТЫ ЧТО КУРИШЬ?


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...


Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошЁл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котЁл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...


В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
29-05-2009 09:10
 
Гости
0
Есть пара прикольных! 5

#2
29-05-2009 10:07
 
1035
 
10970
 
Журналюги
0
5
__________________________________________


#3
 
ADD
29-05-2009 10:17
 
307
 
6808
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
bellow
Купе поезда. На чувака, который спит на нижней полке валится дерьмо! Он подрывается к соседу с верхней полки.
- Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я и не сплю...
bellow
__________________________________________





#4
29-05-2009 10:29
 
211
 
4532
 
Журналюги
0
Сука, как я обленился, даже читать уже влом suicide
__________________________________________

#5
29-05-2009 10:36
 
Гости
0
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow
5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#6
 
Manson
29-05-2009 11:11
 
Гости
0
смешных нет

в прошлый раз были

#7
29-05-2009 11:25
 
552
 
Старожилы S.F.W.
0
5 есть над чем...

#8
29-05-2009 11:39
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#9
29-05-2009 12:08
 
3
 
2961
 
Старожилы S.F.W.
0
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"

ваще этот анекдот был раз в 10 длиннее

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог : Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП : Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП : Каким обpазом?
Бог : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
__________________________________________
с миру по нитке - путину веревка!

#10
29-05-2009 12:47
 
Гости
0
мне вот это именно понравилось))
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы"

#11
 
Xaoc85
29-05-2009 12:52
 
Гости
0
5

#12
 
Fau_2
29-05-2009 13:00
 
14
 
1515
 
Старожилы S.F.W.
0
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел... smoka smoka
__________________________________________
Imagination is more important than knowledge!

#13
 
MAKPOC
29-05-2009 14:32
 
Гости
0

bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow


не сёрбай )

#14
29-05-2009 15:07
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
5

#15
 
Gwen
29-05-2009 15:57
 
Гости
0
Несколько штук прикольных есть. :)

#16
29-05-2009 16:05
 
Гости
0
5

#17
29-05-2009 18:05
 
3433
 
Пиздоболы
0
я очень орал!!!!!! bellow
...как вспомню как ты сербаешь... shum_lol

#18
29-05-2009 18:18
 
129
 
12544
 
Журналюги
0
WhitePower,
bellow
__________________________________________
I love SFW!!!



#19
 
kaya
29-05-2009 21:06
 
132
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

#20
 
Veritar
30-05-2009 00:43
 
Гости
0
5

#21
 
wertas
30-05-2009 09:22
 
242
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
"Мы не можем изменить мир? Чушь! Выйди на улицу, подмети двор - и мир изменится".

#22
 
Veresk
31-05-2009 15:18
 
71
 
5317
 
Журналюги
0
5

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше,
на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь? Мужик: - Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают..
bellow
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#23
 
Kohan
08-06-2009 15:40
 
Гости
0
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел...


bellow

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх