Главная страница » Юмор » Анекдоты на пятницу=)

Чат
Свідомий
Комунист
Я б у Пслі сидів
Комунист
Яблучко у Пслі сидів
Варламов
тебя с завода уволили штоле?
Комунист
Робота для імбіцила
Комунист
Манометри складаю у коробку і номери записую на перевірку
Варламов
есть подозрение, что просто ремень генератора лопнул
Apollon13
Варламов, занимается
Варламов
у мисандеи тело ничо такое
россо леванто
Бухлишко
россо леванто, она учавствовала в конкурсе сисек, еще не поздно её найти
Варламов
россо леванто
Бухлишко, Link
Бухлишко
россо леванто, я отдал её какой-то девушке у метро
A`time
awe
россо леванто
Бухлишко, так... где моя переноска для кошки?
Бухлишко
Цитата: россо леванто
Я с ним в 2013 на площади памятник ленину пыталась спасать

Link
Варламов
надеюсь, он таврическими занимается
Варламов
ок, пасиба
россо леванто
Варламов, да, звони сюда
Варламов
а он и ремонтирует?
россо леванто
и хуй с ним
Варламов
не спасли
россо леванто
Варламов, ну он адекватный, Саша зовут. Я с ним в 2013 на площади памятник ленину пыталась спасать awe2
Варламов
а в гараж уже заталкивал
Варламов
час назад было норм
Варламов
пока хз
россо леванто
Варламов, смотря какая поломка
Варламов
дорого?
россо леванто
Варламов, Link

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Кто ты, камрад?

(М) 8==>
(Ж) (.)(.)
(не определился) (.)(.) 8==>
 
 
 
14:19
 
 
17446
 
35
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...


Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает:
-Девочка, хочешь наку?!
-Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке:
-Hа ка!


В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!


станрый скинхед наставляет молодого:
- если видишь такого в цветастых рубахах, с длинными волосами и т.п. - это хиппи. драться не любят и не умеют. Идеальная мишень.
Весь в рванине, слегка пьян - это панк - драться любят, но не умеют, мишень похуже, но пойдет.
Весь в коже, в цепях - это металлист - драться не любит, но умеет. Откровенно плохая мишень.
А если весь в разноцветных рубахах, на перевес с мечем, то это ролевик... и не дай Бог ты его перепутаешь с хиппи....


В аеропорту:
- TWO TICKETS TO DUBLIN!
- Кудаблин?
- Тудаблин!


-Name?
-Mahmud ibn Fatih
-Sex?
-2 times a day
-No, i mean man or women
-Man, woman, sometimes camel


Гуляет девушка ночью по городу. Идет по темной аллее, вокруг ни души. Тут раздается голос:
- Анустаятьбля!
Остановилась.
- Снимай труси и ставай раком!
Девушка думает, хуле делать, лучше уж не сопротивлятся... Стала раком, сняла трусы...
Тут из кустов выбегает мужик и так смачно копает её под зад с криком:
- АХАХАХАХАХА ДУРА!!! Думала я насильник???? Я хулиган!!!!


Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!


(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!


Ирландская пословица (древняя-древняя):
"Никогда не доверяй трём вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина!"


Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...


Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы - где он спрятал оружие? Наконец он признаётся - в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
- Бриты приходили?
- Да.
- Огород копали?
- Копали.
- Хорошо, можешь сажать картошку...


Поймали коммунист, украинский националист и львовянин золотую рыбку.
Она опешила от такого триумвирата и говорит, мол, рыночные отношения, и у нее только 3 желания на всех. То бишь по одному на каждого. Первым - пламенный коммунист:
- Рыбка, а сделай так, чтоб во всем мире исчез фашизм, и все фашисты вслед за ним!
Рыбка махнула хвостом и повернулась к националисту.
- Рибко, то ти виконала його бажання? Тож нехай тепер услід за фашистами зникнуть з планети усі комуняки, і їхня клята ідеологія разом з ними!
Рыбка махнула хвостом. Первый исчез. Львовянин спокойно:
- Пані рибо, то ви втілили попередні два бажання? Тоді мені будь ласка філіжаночку кави з корицею.


Цирк...
- Внимание а теперь на арену выходит мишка-телепат!!!!
Выходит мишка, снимает трусы и начинает телепать.


Муж просыпаетсчя утром после активного отмечания новоселья сосоеда и говорит жене:
- Слушай, этот учвак такой богатый, что у него даже унитаз золотой!
- Дорогой, такого не мождет быть
- Да как же не может я своими глазами видел!!!
- Ну ты может выпил лишнего вчера?
- Не веришь? Пошли спросим!
Одеваются подходят к двери соседа, звонят, дверь открывает мальчик лет 7ми
- Позови папу
- Папа, папа иди сюда тут этот дядя пришёл который вчера в саксофон насрал


1994 год. Динамо-Спартак. Два кума смотрят футбол. Динамо летит по ходу матча 0:2, но сравнивает счет, а Ребров забивает победный гол за несколько минут до конца встречи. Те на радостях напиваются до поросячьего визга. Утром один говорит другому:
- Ну що, куме, 1:0!
- Та як це, ніби ж 3:2?
- Та не в футболі, а між нами! Ви ото так нализалися вчора, що не помітили як я Вас вночі вжарив!
- Та щоб Ви показилися!
Проходит 14 лет. Эль Классико повторяется. После феерической победы наших на выезде эти же двое снова напиваются вдрызг. Утром уже второй говорит первому:
- Ага, ну а тепер 1:1!
- Ви про що, куме?
- А от пам’ятаєте, Ви мене тоді у 1994 вжарили по п’яні? То я Вам минулого вечора відплатив тією ж монетою!
- Та годі Вам, я ж пожартував тоді.
- (спантеличено) А..., ну тоді 1:0...


приходит как-то мамаша с ребенком к доктору, тот у нее и спрашивает:
- на что жалуетесь гражданочка??
она ему отвечает:
- да вот доктор за сыночка своего переживаю....глазки покраснели, чихает то и дело, сыпью непонятной покрылся....
доктор:
-так так так...ну вы раздевайтесь....
она:
-доктор, вы наверное меня не поняли...не я заболела, а мой ребенок...
доктор:
-все я прекрасно понял!чем такого лечить, легче нового сделать


У мужика жена рожает. Он в это время находится в приёмной, маится, место себе не находит. Тут по громкой связи объявление: " Иванов, у вас жена родила мальчика, сейчас вам сестра вынесет его показать". Он в приподнятых чувствах устремляет взор в конец коридора где видит женщину в белом, несущую ребёнка. В это время она подбрасывает свёрток, ребёнок бьётся головой о пол,разбрызгивая мозги по полу. У мужика шок, держась за сердце и с истошным криком он сползает по стенке на пол, на что сестра ему говорит:"Ой!Ой!Ой! Какие мы нервные,уж пошутить нельзя, ребёночек то мёртвеньким родился."


Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...


Утро. Деревня.
Просыпается растаманчик такой себе, в этой самой деревне, залазит под подушку, достает косяк, взрывает, половину скуривает, потом бычкует и прячет обратно под подушку.
Лежит, кайфует.
Тут хрясь - открывается дверь в спальну, заходит отец, и говорит -
- Сын, у нас сегодня много дел, надо идти в поле, сено косить, чтоб коровам было что зимой жрать типо.
Чувак меееедленно так, смотря в потолок отвечает -
- Пап, РАБОТЫ НЕ БУДЕТ.
Отец опять -
- Блина, сын, ну как жетак, коровы от голода зимой сдохнут, идем косить.
Кароче уговорил сына. Пошли они в поле, косят, косят, тут уже обеденный час пришел, отец и говорит -
-Сын, сходи-ка домой, скажи матери, чтоб обед нам готовила.
Чувак топает домой, подходит к дому - и хуяк - видит через оконо, как сосед дрючит мамку ево. Тупо без эмоций ждет пока сосед кончит, и слышит через окно - мать его соседу говорит -
-Кароче мои скоро с поля вернутся, жрать будут, после обеда опять косить пойдут. Так вот только уйдут. я простынь белую в окно вывешу, дам тебе знак, продолжим наш "разговор".
Чувак все услышал, подождал пока сосед сьебется, зашел в дом и говорит - типа, мам, готовь хавчик, щас с папой жрать придем.
Пиздует опять в поле и видит - хуяк - отец под березой козу тупо дрючит. Чувак подождал пока отец кончит, непаливно подошел - говорит - все пап, пошли домой жрать, мать еду уже готовит.
Пиздуют они домой, садятся есть, и чувак выходит с комнаты, берет белую простыню, и вывешивает в окно))
Через пару минут сосед уже стучит в дверь. Открывает отец - сосед в шоке - вроде не такой алгоритм был оговорен - и типо чтоб отмазатся говорит -
- Ээээ..мммм...у вас топор есть? Мне очень надо.
Отец пожимает плечами, идет в подвал за топором. Тут к соседу подходит сын - наш чувак тобишь - и говорит тихонько - короче яё отцу все рассказал, как вы с мамой тут еблись. Он вот щас стопором выйдет - и вас обоих нахуй порубит..
Сосед в панике хватате мать за руку и сверкая пятками убегают оба в в соседнее село. тут с подвала выходит отец - смотрит - ни соседа, ни жены..шо такое? Сын ему и говорит - понимаешь папа, я рассказал маме, как ты козу ебал сегодня в поле, она тебя теперь простить не может, и в соседнее село с соседом убежала. Отец не выпуская топора из рук бежит в соседнее село прям через поле...
А сын поднялся в свою комнату, лег на кровать , достал оставшиеся полкосяка из-под подушки, закурил..и так смотря в потолок сказал -
- Я же говорил..РАБОТЫ НЕ БУДЕТ


Самолет совеpшил вынyжденнyю посадкy где-то в забpошенных гоpах. Спасатели
отпpавились искать пассажиpов, потащили им едy, медикаменты. Искали, искали и,
наконец, нашли. Видят такyю каpтинy: сидит один из пассажиpов y костpа,
обгладывает человеческyю кость. Вокpyг него гоpа костей, явно человеческих.
Мyжик yвидел спасателей и гоpько заплакал:
- Да, -говоpит, - я виноват. Hy что поделать, я хотел выжить...
Пpишлось вот всех остальных съесть.
Тyт начальник спасателей пpишел в себя и говоpит:
- Да, но самолет-то сел всего тpи дня назад...


Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
- Я тебе дефицит пpивёз!
- Какой?
- Имунный!


попали однажды в охотничью яму волк и осёл.
сидели сутки,двое,трое,неделя прошла...
понимают что пиздец им скоро настанет,волк и говорит:
-осёл,пока мы ещё в силе.давай хоть потрахаемся перед смертью, хоть удовольствие какое получим
Осёл говорит:ну давай
волк пристроился значит к ослу, старается изо всех сил, а кончить ну никак не может
ну и говорит ослу:ты хоть бы бёдрами пошевелил, запала никакого нет, я кончить не могу
осёл пошевелил-волк кончил.
Осёл и говорит:ну давай,волчара, теперь я тебя драть буду.
ну засандалил волку, старается,пыхтит,напрягается, а кончить не может.
ну и говорит волку:слышь,волк,ты хоть бы бёдрами пошевелил,я кончить никак не могу.
волк:
ЕСЛИ БЫ Я МОГ ГОЛОВУ ПОВЕРНУТЬ-Я БЫ ТЕБЕ ХУЙ ОТКУСИЛ


- Ну что ж могу вас поздравить - в вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина????
- Да??? Ну собственно глистам на это как-то похуй...


в городском парке.
к одинокой девушке лезет знакмиться пронырливый парень.
разговор не клеится.
парень выдаёт:девушка,ну давайте тогда поговорим о прекрасном?
девушка молча,но уже удивлённо хмурит лоб
парень:вот у вас,к примеру,есть глисты?
девушка в ужасе:НЕЕЕЕТ
парень:так это же прекрасно


бегут два бульдога, смотрят лежит кусок колбасы на дороге
один: ЖРАТЬ!
накидываются, сжирают, бегут дальше, смотрят - пуделиха
один: ЕБАТЬ!
отъебали, побежали дальше.. бегут, видят стоит авто классное и дорогое, втыкают, втыкают...
один говорит: ССАТЬ!
обоссали, обошли с другой стороны, опять бульдог говорить: СРАТЬ!
обосрали, дальше побежали
бегут, бегут, второй спрашивает - ну с колбасой и пуделихой - понятно, а зачем было машину обсирать?
первый говорит: запомни
все, что не можешь сожрать и выебать - надо обосрать и обоссать


Театр, все садятся тушится свет. На сцену выходит чувак с деревянной табуреткой и садится на неё. Садится и начинает дрочить.
Публика в недоумении однако смотрит на это зрелище.
Через десять минут один мужик не выдерживает встает и спрашивает
- что за безобразие долго это будет продолжатся?
Мужик на сцене с перепугу вскакивает с табуретки, хватается за штаны, выкрикивая:
- кто здесь???


2020 год. Прайм тайм та ТВ. Топовая развлекательная передача «Самые грязные трусы».
На сцене ведущий в скафандре космонавта. В аудитории полный зал людей. Ведущий:
- Вы наверное спросите меня, почему я так облачен, и я вам отвечу: потому что мы на самом вонючем шоу на телевидении «Самые грязные трусы» на канале ТНТ! А теперь внимание, наш первый конкурсант.
Выходит житель Монголии, снимает засаленные трусы.
- Как мы видим, первые ряды уже потихоньку надевают выданные нашей передачей противогазы. Итак, а теперь по условиям нашего конкурса, они должны максимально долго продержаться на нашей экзаменационной доске.
Мужик со всего размаху бросает трусы в белую вертикальную доску, трусы прилипают.
- Есть контакт! А теперь отсчет: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 секунд! И вот трусы медленно сползают вниз, оставляя характерный след. Что ж, отличный результат!
А теперь поприветствуем нашего второго конкурсанта!
Выходит бомжеватого вида мужичок. Снимает грязнющие трусы.
- О, я вижу первые ряды явно не ожидали такого поворота событий! И пока их увозят в реанимацию наши медбратья, задние ряды поспешно надевают противогазы. Внимание, отсчет: 5, 10, 15, 20 секунд, и вот они наконец сползают вниз! Это новый рекорд передачи. Но не спешите, впереди у нас уникальный экземпляр из самой далекой глубинки!
Выходит женщина неопределенного возраста, снимает нечто отдаленно напоминающее трусы.
- О Боже, галерку не спасают даже противогазы. И пока их увозят в реанимацию, я должен признаться, что и мне начинает пощипывать глаза через шлем. Но вернемся к нашему заданию! Внимание, отсчет: 10, 20, 30, 40, 50 секунд. Неимоверно. И вот, наконец, что же мы видим? Трусы начинают медленно сползать… вверх!


Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит
официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!


выпускной экзамен в Академии МВД.
Глава комиссии прямо перед курсантом берет в левую руку свисток, зажимает в кулак, и протягивает две руки перед выпускником.
- В якій руці свисток?
Тот недоуменно чешет репу.
Преподаватель разжимает правый кулак и говорит:
- Маленька підказочка!


Экзамен...студент дупля не отсекает в теме, и говорит преподу
- Василиий Петрович, я вам честно скажу...я ничерта не знаю, но у меня к вам предложение
- Это какое же?
- Видите ту кирпичную стену? Так вот я утверждаю что я разобью её головой! Я её разбваю вы мне ставите три...
Препод подумал, когда он ещё увидит как студент голову о стену разбивает
- Ну давайте-ка давайте, любопытно как вы это сделаете молодой человек
Студент подходит к стене бьет головой...и...хопа! дырка в стене!
Преподаватель в шоке, хочет что-то сказать но его перебивает студент
- И это не всё ещё - видите этот вот стенд который болтами железными к стене прикручен? Я его головой разбиваю и вы мне ставите 4!
- Нууу...давай...
Хуяк...дырка в стенде. У преопда все слова и эпитеты уже закончились он сидит с открытым ртом...но студент вс никак не уймётся
- А вот давайте я сейчас на вас насцу, и вы будете пахнуть духами хьюго босс! И вы ставите мне 5!
Преопод после случившегося, уже был готов пойти на всё...
- Ну давайте
Сцыт...препод нюхает....нюхает...нюхает...
- Эээ...молодой человек, так ведь мочой же воняет...
- Да?..Ну ладно ставте 4


Студент ув їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:
– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».
Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.


Прилетает мужик в аэропорт. С задержкой, а у него важное совещание на которое ему очень нужно попасть...выходит из здания аэропорта, видит толко одно такси стоит - бежит скорей к нему
- Срочно в центр города надо!
- Без проблем, сделаем - 100 бакарей с тебя
- Ты чё больной что ли? Какие там к чёрту 100 бакарей, я больше 80 не дам тебе!
- Как хочешь, за 80 я не поеду
- Да мне срочняком на совещание надо
- 100 баксов и будешь на совещанит
- Иди ка ты нахер!
Походил 2 минуты понял что альтернативы нету, подходит опять к таксисту
- Ладно, держи свои 100 баксов грёбаные, и вези меня скорее в центр...
Через месяц этот же мужик прилетает в аэропорт, и выходит ловить себе такси но на этот раз такси много много...а тот таксист услугами которого пользовался мужик в предыдущий раз в самом конце стоит
Мужик подходит к первому таксисту
- Давайте за 200 баксов в центр + вы мне минет делаете?
- Пшол вон мудила
Подходит ко второму с тем же предложением - посылает, к третьему, четвертому, десятому, двадцатому.....так в конце коцов доходит до последнего (который его месяц назад подвозил)
- Ну что за 100 баксов до центра подкинешь?
- Подкину!
- Вот держи ещё 20 баксов - друзьям своим таксистам в окошко рукой помахай


Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"


Ответственный экзамен в ветеринарной академии. Заходит первая пятерка, остальные ждут. Выходит первый с «двойкой». Говорит – завалили дополнительным вопросом «Можно ли сделать корове аборт и как?». Второй и третий – та же история. Все в шоке, обзванивают знакомых профессоров, шерстят в Интернете, бегают по академии, всех подряд опрашивают. Никто не знает. Залетает один с шальными глазами в туалет, видит – там студент смачно затягивается косяком.
- Чувак, выручай, как сделать корове аборт?!
- Корове? Ну ты и залетел…


Муж возвращается из командировки и слышит что его жена ему изменяет, он берет топор и с криками ломится в комнату. Жена знает что он их сейчас убьет к чёрту и начинает молится богу:
- Господи, я не хочу умирать так, в таких условиях, ну как то иначе но не так сделай что нибудь ну пожалуйста!
Тут врывается муж и говорит:
- А так вы тут просто разговариваете ну ладно
Жена благодарит бога. Через год одна отправляется в круиз...лайнер терпит крушение, она господу
- Боже забери меня одну при чём здесь все эти люди?
Разверзаются облака, господь гневно
- Я вас блядей на этот пароход целый год собирал


Сын подходит к отцу и просит его обьяснить что значит политика
Отец говорит
- Ну даешь сын, такие вопросы задавать. Сейчас постараюсь тебе обьяснить. Хмм...ну вот я например - правительство, навожу порядок в стране, в нашем случае семью поддерживаю мама твоя - президент, главная принимает важные решения но действует в кооперации с правительством естественно. Дед это - профсоюзы, следит за интересами рабочего класса, прислуга наша - это рабочий класс, мы с мамой даем ему работу. Ты это народ - мы тебя поддерживаем и ростим, создаем условия для нормального существования, а вот братик твой маленький совсем - это будущее, на него надежд много, будущее важно.
- Чёто я тебя нихрена не понял папа, ну ладно.
- Ничего иди спать, со временем разберёшся
Ночью син просыпается от того что его братик маленький кричит. Он поднимается и идёт позвать родителей однако обнаруживает что на кухне его отец трахает дом работницу, а дед за ними подглядывает с другой стороны. Он идёт к матери однако та спит, и не хочет вставать реагировать на сына. Тогда сын возвращается и обнаруживает что братик его обосрался. Тут сын и говорит:
- Ааа! я понял что такое политика!
Приходит утро, он встает подходит к отцу и говрит
- Папа я понял что такое политика!
- Ух ты, ну расскажи мне
- Ну смотри....Правительство тайком от президента имеет рабочий класс, профсоюзы смотрят за этим всем но нихрена не делают. Президенту глубоко параллельно вообще что происходит, народ не имеет понятия что ему делать, а будущее уже всё в дерьме!


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!


На новый год Ванечке подарили деревянную лошадку, а Сашеньке и конструктор, и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка...
Сашенька хвастается перед Ванечкой.
С: Вот мне родители подарили и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка и конструктор. А тебе только деревянную лошадку!!!
В: Ну и что, зато у меня нет рака мозга!!!


Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!


У Падди была одна очень неприятная проблема, его хер в длину был больше 25 дюймов, так что ни одна женщина не хотела с ним спать. Бедный Падди извёлся и пошёл ко врачу с просьбой как-то уменьшить ему член. Врач сказал, что ничего поделать не моджет, но есть способ разобраться с проблемой без медицины. Нужно пойти в лес, найти Лепрекона и предложить ему руку и сердце. Каждый раз когда лепрекон скажет "нет" член будет укорачиваться на 5 дюймов. И вот Падди пошёл в лес и обнаружил лепрекона, рыбачащего на пруда. Падди подходит и говорит:
-Лепрекон, выходи за меня
-Нет!
Падди смотрит в штаны и... О ЧУДО! Член и вправду стал на 5 дюймов короче. Но всё равно большой и Падди продолжает:
-Леперкон, подумай ещё раз, может всётки выйдешь?
-НЕЕЕТ!
Падди смотрит в штаны. 15 дюймов, не дурственно, но хотелось бы ещё на пяток поменьше и тогда будет вообще самое оно и он продолжает...
-Ну подумай ещё, может всётки выидешь...
Лепрекон не выдерживает, вскакивает и орёт:
-Как же ты меня заебал! Сколько можно повторять: НЕТ! НЕТ! НЕТ! и НЕТ!!!


В модельном агентстве познакомились парень с девушкой, модели. Поженились. И вот первая брачная ночь, а молодожены – по разные края кровати. Она пилочкой поправляет ногти, он одну за одной затягивает сигаретку слим. И тишина. Проходит час, два, три. Парень не выдерживает:
- Нееет, ну я не пооонял, нас сегодня будет кто-то трахать, или как?


Монолог дамы за рулем.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила...


звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.


огромный карьер, всё разрыто, дохуя земли вокруг насыпано, кое-где валяются обломки трубопроводов, сундуки с сокровищами, древние захоронения какие-то раскопаны, скелет динозавра, в одном углу нефть потихоньку хлюпает, на самом дне сидит девочка с совочком:
-фух, наигралась


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.


прилетели на землю инопланетяне. встречаются с людьми, слово за слово, наши спрашуют, мол, как вы размножаетесь? ну решили показать, женщина ихняя берёт стакан, откручивает у мужика какой-то кран, там какой-то порошок в стакан засыпается, откручивает другой, в стакан наливается вода, перемешивает, выпивает. наши удивлённо конечно, но мало ли.. ну и инопланетянам тоже ж интересно, а вы как. ну наши тоже решили показать. а инопланетяне ржут, заливаются. наши спрашивакют:
-что смешного?
-бля, вы не поверите, мы так растворимый кофе делаем
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Zidane
05-06-2009 14:23
 
1
 
170
 
Старожилы S.F.W.
0
Орные анегдоты
__________________________________________
He is best!!!!

#2
05-06-2009 14:35
 
Гости
0
5 ппц bellow bellow спизжу на коллекцию))

#3
05-06-2009 15:02
 
Гости
0
Ирландци жгут=))

#4
05-06-2009 15:03
 
Гости
0
5

#5
05-06-2009 15:03
 
135
 
2079
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
no GOD's no KING's only MAN

Если что-то не нравиться, то вам СЮДА!


#6
05-06-2009 15:07
 
13
 
2250
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#7
05-06-2009 15:17
 
159
 
2483
 
Журналюги
0
-Name?
-Mahmud ibn Fatih
-Sex?
-2 times a day
-No, i mean man or women
-Man, woman, sometimes camel
bellow bellow bellow

Театр, все садятся тушится свет. На сцену выходит чувак с деревянной табуреткой и садится на неё. Садится и начинает дрочить.
Публика в недоумении однако смотрит на это зрелище.
Через десять минут один мужик не выдерживает встает и спрашивает
- что за безобразие долго это будет продолжатся?
Мужик на сцене с перепугу вскакивает с табуретки, хватается за штаны, выкрикивая:
- кто здесь??
bellow bellow bellow



#8
 
-Beef-
05-06-2009 15:18
 
87
 
3106
 
Журналюги
0
половина строго bojan
__________________________________________
=3

#9
 
Xaoc85
05-06-2009 15:20
 
Гости
0
4

#10
 
RomaNYa
05-06-2009 15:37
 
13
 
436
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow ahuel
__________________________________________

#11
05-06-2009 15:38
 
Гости
0
4 килограммы байанов

#12
05-06-2009 15:51
 
54
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel

#13
 
NoAngel
05-06-2009 15:58
 
Гости
0
Тоді мені будь ласка філіжаночку кави з корицею.
wink 5

#14
 
MILO4KA
05-06-2009 16:01
 
Гости
0
Некоторые 5

#15
 
zvolia
05-06-2009 17:06
 
10
 
444
 
Старожилы S.F.W.
0
всё не асилил но есть парочку весёлых!
__________________________________________
www.free-apps.ru - бесплатные приложения для смартфонов на Android OS и iOS!

#16
05-06-2009 17:20
 
Гости
0
молодца ))) но есть и скучные 5

#17
05-06-2009 17:38
 
131
 
12572
 
Журналюги
0
4
__________________________________________
I love SFW!!!



#18
 
Veritar
05-06-2009 17:40
 
Гости
0
да половину слышал kalhozneg

#19
05-06-2009 17:57
 
16
 
31
 
Старожилы S.F.W.
0
спс поржал!!!! АНЕКДОТЫ ВАЩЕ ЯД!
СПС АВТОРУ!!!!

#20
05-06-2009 18:24
 
1
 
671
 
Пиздоболы
0
5

#21
 
Veresk
05-06-2009 18:37
 
71
 
5317
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Важно не просто жить, Тесей, - это слишком легко. Надо жить праведно.
'Immortals'
Свободного времени было столько, сколько надобно, а гроза будет только к вечеру, и трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Так говорил Иешуа Га-Ноцри. Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!
'Мастер и Маргарита'

#22
 
STROGOS
05-06-2009 19:02
 
Гости
0
80% Унылое Говно.

#23
 
Ripper
05-06-2009 19:08
 
300
 
2369
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: STROGOS
80% Унылое Говно.

Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло (c)

#24
05-06-2009 19:34
 
3
 
2961
 
Старожилы S.F.W.
0
барада в основном

А если весь в разноцветных рубахах, на перевес с мечем, то это ролевик... и не дай Бог ты его перепутаешь с хиппи....


улыбнуло
__________________________________________
с миру по нитке - путину веревка!

#25
05-06-2009 19:47
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#26
 
veles13
05-06-2009 21:20
 
4
 
410
 
Старожилы S.F.W.
0
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

bellow
__________________________________________
А когда вы побежите с утра на работу
Прочь от страха, да во имя трех кусочков хлеба,
Вы споткнетесь об уснувшего в собственной рвоте,
Но глаза его открыты будут в сторону неба.
(С) А. Непомнящий

#27
 
TaPaKaH
05-06-2009 21:20
 
1
 
530
 
Старожилы S.F.W.
0
поугарал 5
__________________________________________

#28
 
Нил
05-06-2009 22:37
 
85
 
4122
 
Журналюги
0
Где про Тёмного Патрика, бля? :)

5
__________________________________________

#29
05-06-2009 23:54
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0
shum_lol

#30
 
ZrG
06-06-2009 09:28
 
1405
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#31
06-06-2009 10:19
 
Гости
0
5 bellow

#32
 
Milky
07-06-2009 14:42
 
1959
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Никогда, ни о чем, не жалей!!!

#33
09-06-2009 15:53
 
552
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#34
 
MARATig
13-06-2009 23:19
 
640
 
Старожилы S.F.W.
0
многие уже были здесь, так что bayan
__________________________________________

#35
 
Nas9
20-12-2010 20:18
 
74
 
1002
 
Журналюги
0
ahuel
__________________________________________
Nas9- "национальный авиационный солдат № 9"

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх