Главная страница » Юмор » Анекдоты!!!

Чат
Фуфырик
Накэрню вас на хуйок
Фуфырик
Педристые чатлане
Фуфырик
Суки нахуй все ко мне присели
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=booKP974B0k
Комунист
http://pl.ukravtodor.gov.ua/press/news/kerivnytstvo_sluzhby_avtodorih_vidvidalo_potentsiine_mistse_de_bude_zbudovanyi_mist_cherez_dnipro.html
Бухлїшко
Цитата: dmi
досадить

если к мамке - то засадить
dmi
или к маме палача, чтоб ассиметрично досадить xD
kartmanVS
dmi, к маме
Бухлїшко
dmi, съебываться надо раз такой замес пошёл
dmi
Если вашему другу отрубят голову, к чему вы побежите с криком "О неет!"? К голове или к туловищу?
Бухлїшко
kartmanVS, awe
kartmanVS
Цитата: dmi
Опрос на ночь:
все huy
dmi
Опрос на ночь:
kartmanVS
Цитата: Бухлїшко
О!? Я сказал "он"?
lol
kartmanVS
Бухлїшко, вот так власть и развращает людей awe2
Бухлїшко
О!? Я сказал "он"? lol
Бухлїшко
Цитата: kartmanVS
пидара ответ
теперь точно не кину ЛС butthurt Это ж коммерческая тайна. Тем более, а если он против? troll
kartmanVS
Бухлїшко, ану кинь в лс кто там был то
kartmanVS
Цитата: Бухлїшко
нет
пидара ответ troll
Бухлїшко
kartmanVS, значит второй в гостях был у тя. Учитывая его неоднозначную репутацию... Ничё не хочу сказать, кароч troll
Бухлїшко
kartmanVS, нет
kartmanVS
Бухлїшко, а у меня ток 1 blink
kartmanVS
Бухлїшко, сыш а у тебя доступ к пасам есть?
Бухлїшко
kartmanVS, попроси россу она сбросит пароли на оба клона troll
Бухлїшко
kartmanVS, Link lol
Свідомий
Комунист, помнишь? Нео: Начало
kartmanVS
блять забыл пасс клона facepalm lol
Комунист
http://coub.com/view/jpof
Фуфырик
Hevding, пидор ебаный ты с жопы спог бомжа отъебаный спермой залупы вытащил и вставь ей в анал своей мамки, петушня ебливая
dralex
Гусінь, awe

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Кто ты, камрад?

(М) 8==>
(Ж) (.)(.)
(не определился) (.)(.) 8==>
 
 
 
00:42
 
 
6595
 
23
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись..
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!


Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....



На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


-У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то
он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только
успевает, ведь всё время за компьютером!


- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.


Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть..


Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...


Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала..


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Патлатый парень едет в маршрутке, за ним стоит бабушка, и говорит ему:
- Девушка передайте на проезд.
- Я не девушка…


Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша!.. Родила? Сколько? Троих?!
А мои есть?..


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да


Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"



Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!


Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.


У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''


Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.


Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!


Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.


xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!



- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...


Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.


Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Но неудобно, что через полгода они отклеиваются.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."



-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?



- Нашла чем гордится!


Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!


- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...


у нас на работе есть три времени года:
1. "Не надо открывать окна, и так жарко!"
2. "Не надо открывать окна, и так холодно!"
3. "Не надо открывать окна, и так нормально!"


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…


Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?


Два молодых человека обсуждали обычную тему: девушек.
- Я ищу девушку, - сказал один, - которая не пьет, не курит и не имеет других вредных привычек.
- И когда ты найдешь ее, - спросил другой парень, - что ты будешь с ней делать?


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.


-Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...


После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...



Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...


Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?


К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
22-06-2009 00:48
 
135
 
2079
 
Старожилы S.F.W.
0
чёт их дохуя, завтра осилю! но первые понравились, так что лови 5
__________________________________________
no GOD's no KING's only MAN

Если что-то не нравиться, то вам СЮДА!


#2
 
D_R_E_W
22-06-2009 01:09
 
4
 
287
 
Старожилы S.F.W.
0

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

bellow bellow парвала нах... 5
__________________________________________
“It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything.”

"It's not just love for music, it's my passion. It goes beyond liking, and beyond a hobby, it's about a way of living. Music is essential to my life."

#3
 
Oleu
22-06-2009 01:12
 
2
 
130
 
Старожилы S.F.W.
0
5
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

shum_lol

#4
22-06-2009 01:15
 
Гости
0
-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
Прямо в точку.

#5
22-06-2009 01:16
 
Гости
0
5

#6
 
asty
22-06-2009 01:37
 
594
 
Старожилы S.F.W.
0
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

порвало

#7
 
Adidas
22-06-2009 01:40
 
2056
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#8
22-06-2009 01:49
 
7
 
434
 
Старожилы S.F.W.
0
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да cranky
не анекдот - а суровая правда жизни )))

#9
 
DjM
22-06-2009 02:13
 
9
 
1455
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel
__________________________________________
Гнётся вереск к земле,
потемнел горизонт,
облака тяжелеют,
в них всё меньше просвета.
Ты сидишь на холме,
неподвижно, безмолвно,
все слова уже сказаны,
все песни допеты....

#10
22-06-2009 02:14
 
6
 
5555
 
Старожилы S.F.W.
0
5 осилил все
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#11
 
lik
22-06-2009 03:22
 
661
 
Старожилы S.F.W.
0
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....

Эт точно!

__________________________________________
No brain - no pain (Нет мозга-нет боли)

#12
22-06-2009 04:06
 
11
 
2903
 
Старожилы S.F.W.
0
Асилил - 5 ahuel
__________________________________________

#13
22-06-2009 07:51
 
479
 
Старожилы S.F.W.
0
малачага такие анекдоты собирать ahuel

#14
22-06-2009 08:10
 
Гости
0
20 min osilival - ne l"zja s utra tak naprjagat' mozgi

#15
22-06-2009 08:55
 
Гости
0
5 ahuel
есть ржачные...
и есть правда жизни...

АФТАР - МОЛОДЧАГА!!!

#16
22-06-2009 09:44
 
186
 
3146
 
Журналюги
0
bellow 5
__________________________________________

#17
 
Prize
22-06-2009 11:46
 
191
 
Старожилы S.F.W.
0
Я так смотрю помимо анеков тут с баша ест пара цитат) 5

сцуко ржал, как вульгарная лошадь, брызгая в монитор слюнями, выпучив глаза, колотил кулаком по клаве в порывах хохота и ебашил себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. (с)bash

#18
22-06-2009 12:03
 
Гости
0
cannabis preved2


#19
 
AlexR
22-06-2009 17:04
 
3
 
203
 
Старожилы S.F.W.
0
Последний порвал bellow 5
__________________________________________
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

#20
 
wtf
22-06-2009 19:08
 
1389
 
Старожилы S.F.W.
0
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Жизненно! bellow
__________________________________________

#21
22-06-2009 19:28
 
3433
 
Пиздоболы
0
5

#22
 
eskaton
22-06-2009 19:47
 
44
 
3551
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#23
 
Xaoc85
23-06-2009 14:44
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх