Главная страница » Интересное » Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Чат
Свідомий
Pine from cellars
а шо то за видео де сААку расстреливают? awe2 пойду искать ссылку
Бухлишко
а эти то уже привыкли тогда, что армия части без боя сдаёт, а тут неждан. в россии кудахтать сразу начали громче обычного
Бухлишко
ну и не скажешь что прям такое мирное. Если не ошибаюсь первый отпор сепарам дали военные как раз в марике. Те часть штурмовали, всу начали стрелять - двоих положили.
Бухлишко
а вот буля говорил...
россо леванто
Рівно три роки тому, російські фашисти обстріляли мирне українське місто Маріуполь. Снаряди градів вони скеровували прямо на жилий спальний мікрорайон "Восточний". 30 мирних мешканців тоді загинуло, ще 102 було поранено.
Бездуховное говно
Ровняйтесь ни на плохую страну а на Японию например
Свідомий
bylterer, Link
Бухлишко
lol
Бухлишко
"признаки нарушения"
logistik123
nikewist, Не думаю troll
nikewist
Hevding, а по количеству самоубийства Россия уверенно обгоняет Украину.Совпадение?
nikewist
Hevding, аспространенность психических расстройств в Украине составляет 12–15 %.В России до 40% населения имеют признаки нарушения психической деятельности.
Ybludok
awe
Ybludok
bylterer, хули ты тут еблом торгуеш чушка ?
bylterer
https://youtu.be/G8kpZDWziZc
bylterer
Утро в лесу
XYETA
Hevding, ты опять из 15шки сбежал, дерганый troll
Hevding
Совпадение ? Не думаю
Hevding
Украина занимает первое место в Европе по количеству психбольных
Hevding
да блять я из Харькова пойду на референдум путина
kartmanVS
huy
попец ленина
kartmanVS, конечно, а еще еврею. Лучше уж Дунечка или Незнакомка
kartmanVS
попец ленина, но у тебе старом пердуну думаю туда идти не стоит awe
kartmanVS
попец ленина, ну я сам был там разок, тансовщицы ваще не впечатлили, по ебушатне и фигуре, но пару хорошо двигающихся в полу мраке заставили зашевелиться так что бля разнообразия думаю стоит
попец ленина
kartmanVS, скажи мне-нищеброду, оно(стриптиз) стоит того -чтобы за это деньги отдавать?
попец ленина
Я тут боярышник допиваю и талоны на Интернет заканчиваются, ты хоть напоследок что скажи.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы моете свой гениталий?

Каждый день
Каждые 1-3 дня
Раз в неделю
Раз в месяц
От случая к случаю
Вообще не мою
 
 
 
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров


Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."


Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...



Часть 2.

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?


Часть 3..

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."



Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!
3
 
orca777
12:05:09 21.02.14
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Moonkid
22-09-2009 07:00
 
2
 
276
 
Старожилы S.F.W.
0
ничетак

#2
22-09-2009 07:10
 
202
 
5072
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

#3
 
Badboy
22-09-2009 07:19
 
352
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow

#4
22-09-2009 07:25
 
371
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ...шутники)))

#5
22-09-2009 07:27
 
4020
 
9269
 
Редакторы
0
bellow
__________________________________________
Сарынь на кичку!

#6
 
Backer
22-09-2009 07:46
 
1336
 
Старожилы S.F.W.
0
ыы ahuel bellow

#7
 
San9
22-09-2009 07:53
 
Гости
0
ahuel

#8
22-09-2009 08:18
 
9
 
520
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow
__________________________________________
18 см.

#9
22-09-2009 08:53
 
42
 
1369
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bellow валяляся под столом, круто повеселили с утра)))

#10
 
MSV
22-09-2009 09:20
 
3
 
190
 
Старожилы S.F.W.
0
-
__________________________________________
------------

#11
22-09-2009 09:58
 
69
 
3079
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#12
22-09-2009 10:05
 
6
 
5645
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Abandon hope all ye who enter here


#13
 
DELUXE
22-09-2009 10:06
 
Гости
0
5

#14
22-09-2009 10:10
 
2
 
1007
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#15
 
chak
22-09-2009 10:15
 
Гости
0
надуманная хуйня, за такое посадить могут. говорю т.к. лично знаком с диспетчерами

#16
22-09-2009 10:19
 
22
 
333
 
Старожилы S.F.W.
0
Сначала ты угадай где мы порвало нафик
__________________________________________

#17
22-09-2009 10:25
 
77
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bravo bellow

#18
22-09-2009 10:37
 
532
 
Старожилы S.F.W.
0
Мне очень понравилось =))
__________________________________________
Опять я где-то наплужил :-))

#19
22-09-2009 10:41
 
331
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow с утреца проорался!))
__________________________________________
Единственное, что нужно для триумфа зла - это, чтобы хорошие люди ничего не делали!

#20
22-09-2009 11:07
 
Гости
0
bellow

#21
 
HORSA
22-09-2009 11:38
 
138
 
1817
 
Журналюги
0
bellow спасибо, пазитифф
__________________________________________
Причиняю добро, наношу пользу

#22
22-09-2009 12:11
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

ААААААААААААААААААААААА bellow bellow bellow
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#23
 
Shunya
22-09-2009 12:42
 
9473
 
Старожилы S.F.W.
0
5
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
bellow
__________________________________________

#24
 
Lego
22-09-2009 12:48
 
27
 
2107
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow ahuel 5
__________________________________________
http://boxing-kharkov.at.ua/

#25
 
yevda
22-09-2009 13:23
 
45
 
984
 
Старожилы S.F.W.
0
5 bravo
__________________________________________
yevda.com.ua

#26
 
Xanya
22-09-2009 13:33
 
5
 
296
 
Старожилы S.F.W.
0
НА утро самое оно!!! Спасибо афтар!

#27
 
Franya
22-09-2009 13:50
 
2
 
728
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________

#28
 
Bilka
22-09-2009 13:53
 
Гости
0
bellow

#29
 
SDIZP
22-09-2009 14:17
 
236
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow

#30
22-09-2009 14:41
 
17
 
3787
 
Старожилы S.F.W.
0
))
__________________________________________

Хочеш змінити світ - почни з себе (не я сказав)

#31
22-09-2009 14:55
 
5
 
556
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel bellow

Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! bellow
__________________________________________
Все гениальное - просто!

#32
22-09-2009 15:24
 
11
 
2904
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#33
 
NoX
22-09-2009 15:32
 
8671
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#34
22-09-2009 15:51
 
Гости
0
3

#35
22-09-2009 16:03
 
2
 
207
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5 gigi

#36
 
buferst
22-09-2009 16:11
 
Гости
0
Хорошо что пассажиры не слышат этих разговоров во время полётов

#37
22-09-2009 16:55
 
Гости
0
Если это правда, то это полный пиздец.

#38
 
Wenk
22-09-2009 17:01
 
23
 
205
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#39
 
spirt
22-09-2009 17:35
 
4
 
872
 
Старожилы S.F.W.
0
ядло ahuel

#40
 
Cod
22-09-2009 18:23
 
7
 
2303
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow bellow

#41
 
Igor_I
22-09-2009 19:31
 
1211
 
Старожилы S.F.W.
0
Про прикол с дровами - это что, у нас происходило? Не с английского переводили 100%, дрофа и дрова там не похожи.

Многое придумали, похоже.
Но смешно :)
__________________________________________
Улыбайтесь - завтра будет лучше :)

#42
 
Spectre
22-09-2009 19:49
 
Гости
0
у меня на даче, когда включаешь радио "мелодия", ловит частоту самолётов летящих на Москву.
Бывало..
"Лёха?Ты??ДАРОВААА!!"
один раз с днюхой поздравляли пилота, всех благ желали....желали приземлится!чВ

короче пилоты вообще весёлые :)

#43
 
IgorC
22-09-2009 19:58
 
1080
 
Старожилы S.F.W.
0
жесть bellow
__________________________________________
"В глубине далекого моря, того, что влечет..."
"80-е - все лучшее на свете! Guns n Roses, Crue... А потом пришел Кобейн и все испортил!"

#44
 
memphis
22-09-2009 20:27
 
57
 
4280
 
Журналюги
0
bellow весёлые чуваки!
__________________________________________

#45
 
_Fritz_
22-09-2009 22:17
 
39
 
1118
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow Мужики жгут

__________________________________________
КАЖДОМУ СВОЕ

#46
22-09-2009 22:39
 
Гости
0
Забавно. Но большинство - фейки.

#47
 
Ruffus
22-09-2009 23:55
 
Гости
0
bellow bellow bellow я смеялсооооо

#48
23-09-2009 13:26
 
Гости
0
многое вполне вероятно что было,неназывая себя можно и побалываться с радиостанцией)) 5

#49
14-08-2011 13:13
 
5
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_liberty

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх