Главная страница » Юмор » Маленькая подборка смешного

Чат
россо леванто
НосокСудьбы, daldon не может быть!
Свідомий
Свідомий
Свідомий
Apollon13
butthurt
НосокСудьбы
bylterer
facepalm
Комунист
Подача анального пара в 6 утра
Сербесита
Вставай, страна Луганская Вставай на смертный бойС данецкой силой темною, с проклятою ордой butthurt
Свідомий
россо леванто, Link
россо леванто
kartmanVS
самое врямя их ебать
россо леванто
В данный момент войска ДНР без объявления войны захватили столицу дружественной ЛНР Луганск. В Луганск вошла колонна войск
kartmanVS
будет у нас губернатором или министром здравоохранения "прям ганста-лакалут" butthurt
Angion
kartmanVS, он точно нам зробить" щасливе,эвропейське майбутнэ"
kartmanVS
Свідомий, КСТАТИ у нас же модно зарубежных политиков притаскивать может и этого из зимбабвэ притащим
Свідомий
Цитата: kartmanVS
ну типерь зимбабвэ заживет по новому!
Прям как Луганда
Бухлишко
Цитата: Свідомий
Переворот
Когда еврейское казачество восстало,
В Биробиджане был переворот-переворот
А кто затронет наш родной Бердичев
Тому фурункул вскочит на живот
Свідомий
Pine from cellars
Pine from cellars
Свідомий, говорят на парад республики гонят или НГ вместо ЙОЛКИ
вкуфь_фтпуд
Свідомий, никогда такого не было и вот опять!
Pine from cellars
Бухлишко, ты стал как Лиса, пишешь, а ответа нет! Настоящий оДмин
Свідомий
Pine from cellars
Бухлишко, он не придёт у него в жопе палка и привязан к проводу 220 или ты про того который на квадроцикле?
Бухлишко
а как же скрепный робот федор? butthurt
DoooM
Pine from cellars, скорее бы пришли, может "скрепных" поменьше стало
Pine from cellars
DoooM, ну когда к нам к кожаным они придут - будет не до смеха. Без души и скрепы они нас уничтожат

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы моете свой гениталий?

Каждый день
Каждые 1-3 дня
Раз в неделю
Раз в месяц
От случая к случаю
Вообще не мою
 
 
 
22:35
 
 
96036
 
10
Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

***

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

***

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

***

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

***

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

***

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

***

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

***

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

***

А я бросил пить и курить! И начал врать...

***

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но.. именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

***

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...

***

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

***

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

***

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. вот наверно я не очень добрый человек, если мне такое смешно..

***

Чтоб остатся в форме и чтоб долго жить надо ходить много.Вот например когда моей бабушке исполнилось 60 лет она начала ходить 10 километров в день.Теперь ей 87 и мы понятия не имеем где она

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

***

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

***

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

***

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

***

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

***

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

***

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

***

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!


***

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!

***

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

***

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. ... Помогите!!! »
Катя, 5 лет

***

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

***

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

***

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

***

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

***

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

***

Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

***

Какой русский не любит быстро везде?

***

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

***

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

***

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами...во у них там корпоратив!

***

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"

***

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

***

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

***

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

***

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

***

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

***

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

***

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

***

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

***

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

***

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

***

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

***

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

***

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

***

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

***

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

***

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

***

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

***

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

***

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?
***

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

***

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

***

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

***

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

***

- Россия и Украина задолбали своей конфронтацией! Стереть с лица земли нах, обоих! И США тоже.
- А США за что?
- А что бы не радовались суки!

***

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

***

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

***

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» - для вашего здоровья!

***

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

***

111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

***

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

***

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

***

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....

***

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

***

Нью-Йорк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"

***

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его науй!
- На, сам выкинь!

***

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

***

- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно.

***

только в России "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

***

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти по темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

***

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

***

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

***

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.

***

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

***

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…

***

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

***

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
Quix
24-10-2009 23:14
 
Гости
0
5 wink bellow

#2
24-10-2009 23:21
 
93
 
2169
 
Журналюги
0
Засыпать с отличным настроением - ohuenna , спс!
__________________________________________

#3
24-10-2009 23:49
 
649
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#4
 
IgorC
25-10-2009 01:12
 
1078
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
"В глубине далекого моря, того, что влечет..."
"80-е - все лучшее на свете! Guns n Roses, Crue... А потом пришел Кобейн и все испортил!"

#5
25-10-2009 02:33
 
94
 
1631
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
-=Свобода есть утрата всяческих надежд=-

#6
 
Ickpa
25-10-2009 03:43
 
Гости
0
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.


Концова порвала =)))

#7
25-10-2009 09:53
 
371
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5

#8
 
surmo
26-10-2009 19:37
 
9
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel 5

#9
 
Demon
03-11-2009 01:38
 
4319
 
Старожилы S.F.W.
0
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. вот наверно я не очень добрый человек, если мне такое смешно.. bellow

#10
18-01-2010 23:33
 
Гости
0
5 dance3

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх