Главная страница » Юмор » Анектоды и фразы

Чат
Pine from cellars
bylterer, awe2
bylterer
Моё лицо когда мамка лижет на скорую руку troll
Pine from cellars
MIJ, так мамка дома же? Чи ушла за хлебом и на скорую руку
MIJ
huy huy huy полуденная дрочка
Goodboy
pfkegf
Apollon13
я AZEF сосу недорого, шо тебе а5ть на пачку папка давал butthurt
я AZEF сосу недорого
Поблебал и отхаркнул - и збс утро началось
Pine from cellars
bylterer, butthurt
bylterer
Попердел,посрал,все хорошо..
Свідомий
Свідомий
Комунист, Link
Свідомий
Pine from cellars
россо леванто, rega4
Комунист
daldon https://youtu.be/PgH4QCc49j8
россо леванто
собака пердит
Бухлишко
awe2
kartmanVS
Pine from cellars, ну рас его то все как положено, удачной сдачи laughing
Pine from cellars
Цитата: kartmanVS
kartmanVS 22:59:23
[P]
Pine from cellars, ты хочешь его?

troll
kartmanVS
Pine from cellars, ты хочешь его послушаться?
Pine from cellars
kartmanVS, он сказал шо ты будешь принимать меня butthurt
kartmanVS
Бухлишко, не отмазывайся профессор awe
Pine from cellars
не буду я через постель здавать. Мыж иВропейцы а значит домагательство сексуальное
Бухлишко
всем фак! (с) butthurt
Бухлишко
kartmanVS, можешь не принимать. Тогда пин через постель будет тебе сдавать troll
kartmanVS
Бухлишко, пфф де ты видел что б екзамен лаборанты принимали? awe2
Бухлишко
kartmanVS, будут принимать фиолетовые лаборанты troll
Бухлишко
kartmanVS, butthurt

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
20:38
 
 
329408
 
28
Анектоды и фразы


- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь её раком и трахни её от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришёл?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком..., поглядел на это дело и думаю - "Да на кой мне этот футбол сдался?"

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Бабка Ежка - женщина, занимающаяся йогой.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!

Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.

Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Виагра - дрожжи для члена.

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
1
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
AnswerX
22-03-2010 20:44
 
9
 
760
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________
I love this game...

#2
 
noga
22-03-2010 20:46
 
461
 
9516
 
Журналюги
0
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". wink bellow bellow
__________________________________________
Эх, вот почему, если баба умная, то она обязательно дура?

В этом мире чудес не бывает. Есть лишь случайность, неизбежность, и то что сам собираешься сделать и больше ничего

"я вас ненавижу. два часа ночи, а я лажу в гугле и ищу, почему японки не бреют пах. ©Клон"


#3
 
Ollen
22-03-2010 20:50
 
Гости
0
bellow

#4
 
Shaman
22-03-2010 21:09
 
1257
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________

#5
22-03-2010 21:32
 
96
 
3142
 
Читатели
0
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
bellow bellow bellow

#6
 
samvell
22-03-2010 21:42
 
3
 
81
 
Старожилы S.F.W.
0
посмеялся от души))
__________________________________________
Произведение Армянского Искусства

#7
22-03-2010 21:53
 
911
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#8
22-03-2010 22:50
 
1
 
1534
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
FEEL GOOD =)

#9
 
Danger
22-03-2010 22:51
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#10
 
1green1
22-03-2010 22:53
 
171
 
Старожилы S.F.W.
0
Где смеяться? cranky

#11
 
asket
22-03-2010 23:03
 
3151
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#12
22-03-2010 23:37
 
143
 
5832
 
Журналюги
0
5
__________________________________________
Жан-Поль Бельмондо:"Играть,играть и играть".
Ален Делон:"Моя внешность противоречила моему внутреннему содержанию. Я боролся с этим всю жизнь".
Жан Габен:"Я вышел на сцену против воли. И первые роли в кино играл без всякого энтузиазма, не ожидая ничего хорошего…".


#13
 
anb
23-03-2010 00:17
 
17
 
Старожилы S.F.W.
0
Копипаст последних рассылок анакдотов от Omen, вот свежая:

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику:
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего.
- Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего.
- Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
- А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты че, стерва, офигела?!?!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директра из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опаздавший вздрогнул, остановился, чуть не обделался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

Не тяни МТС за яйца.

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет тандем, он пришел в ужас.

Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал:
- За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!

#14
23-03-2010 00:23
 
Гости
0
улыбнуло cheesy

#15
 
Lexx29
23-03-2010 01:39
 
Гости
0
5

#16
23-03-2010 02:47
 
Гости
0
bellow

#17
 
pacman
23-03-2010 06:19
 
169
 
6731
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#18
 
yuragro
23-03-2010 07:49
 
1
 
2385
 
Старожилы S.F.W.
0
так себе
__________________________________________


#19
 
narim
23-03-2010 08:20
 
11
 
2445
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#20
23-03-2010 08:49
 
7
 
1611
 
Старожилы S.F.W.
0
5

#21
23-03-2010 10:29
 
Гости
0
3

#22
 
Shunya
23-03-2010 12:15
 
9429
 
Старожилы S.F.W.
0
wink
__________________________________________

#23
23-03-2010 13:22
 
574
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#24
23-03-2010 15:46
 
186
 
3147
 
Журналюги
0
есть некоторые орные, есть никакие 5
__________________________________________

#25
23-03-2010 16:26
 
Гости
0
многое порадовало....только часть с башорга свежие 4


#26
 
S1r1k
23-03-2010 21:56
 
Гости
0
4

#27
24-03-2010 21:38
 
Гости
0
bellow

#28
09-06-2010 15:46
 
Гости
0
5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх